Мама требует досмотр в старости - "все включено"

вариант 36 самый простой и оригинальный.

нельзя маму к себе селить - муж уйдет. ей надо сейчас масло в уши лить, и при этом заставлять что-то делать самой. например, пусть с папой вместе на лыжах катаются, там она глядишь и похудеет. бизнесок ей придумайте, поддержите МОРАЛЬНО и словом. Когда придет в себя, подсчитайте во сколько такой образ жизни ей обойдется и что для этого надо.

Мои родители тоже были горзды болтать, а как дошло до конкретных цифр - они и присели. Они ж современной жизни совсем не знают.

В страшном сне не могу себе представить чтоб моя мама такое от меня требовала. Помогать нужно, но по средствам. Советую мягко игнорировать думаю у нее это пройдет со временем.

В Старости ! ключевое слово.

Так и говорите ей - мамо, не волнуйтесь, в старости досмотрим, не бросим.
Вот когда за 80 перевалит, тогда и начнем заботится по системе "все включено", как за папой та сестра.
Ну а пока что, чтоб до 84 дотянуть, садись ка ты мама на диету, зарядочки по утрам, прогулки по часику-два. А то типа мы на снегоход тебе копить начинаем, а он на 120 кг жира не рассчитан. Скажите маме, надеетесь, что за последующие 15 лет ваше благосостояние улучшится, дети вырастут и свою семью создадут. И тогда вот вы ее заберете, и припеваючи заживете в вашем особняке. Ну а пока, молодой еще бабульке, гораздо лучше самой себе и у себя быть хозяйкой.

А вообще автор, спросите маму, она вам дала то, что сейчас требует: гардеробную с дорогими вещами, лыжные костюмы, поездки в горы и т.д. Сомневаюсь, что у вас это было. Или может она своим родителям это обеспечила, поджала ремни и возила их по курортам, выделила у себя в доме им комнаты с гардеробной, как требует этого сейчас от вас?

тут на самом деле все просто, а усложняют уже все сами люди.
Да, у папы ситуация лучше, но у мужчин и возможностей побольше, если его дочь, как я поняла от другого брака, имеет больше, то вероятно он ей больше и помог. И даже не материально, а связями, советами, работой, бизнесом. В общем к ней он привязан больше. Это его действия и его выбор. Если у него вы - это второй брак, и он к вам относится хуже, и вы не имеете тех благ, которые там есть, то он вам их просто не дал. Мама злится да.... она вторая жена, а первой досталось больше.... Но тут видимо мужчина решил исправить то что натворил, и вернулся к настоящим первым детям. А маме вы уход обеспечить должны, она же вас не бросала, и к первым детям не уходила. И весит она много, и что? какая гарантия что у вас через пару лет не нарушится обмен веществ и вы тоже не располнеете? и еще есть один важный ключевой момент- как вы будете о ней заботиться, так и о вас будут ваши дети заботиться. Чудес на свете не бывает, и все слова, которые вы сейчас произносите про вашу маму при муже и при детях они отлично запомнят, потому что это ваша планка, и больше чем вы своей маме, они вам точно не дадут. Так что если не позаботитесь о своей маме, то вам самой дом престарелых и гнилой матрас гарантирован. Ваша мама- это для вас святое. А муж вообще то побоку. ему она не нравится - пусть валит к своей. Бросать маму и планировать себе ужасною старость и нелюбовь собственных детей, это знаете ли сверх глупость.

у меня будет самый адекватный совет - пошлите мамо *****

Маме про бумеранг расскажите

маме до бумеранга пофиг, есть правило- наследство оставляют тому кто дохаживает. так бумеранг ловить как раз дочке.

Далеко не факт

А я маму понимаю почему-то. Ее надо успокоить и пообщеать, что вы через пару лет обязательно ей все сделаете. Я тоже мать которая полностью выкладывается, отказываю себе во многом, чтоб дети хорошо одевались, питались и ходили в хорошие школы. На образование заграницей отложила. Я конечно не жду ничего, это уже как повезет, я все равно им счастья желаю, но вот такую жизнь как у вашего папы хотела бы)))

Кстати насчет наследства.
Там маме всего 67, дай бог ей здоровья, проживет еще много лет. Автор на "уход" за мамой как та того требует, потратит в разы больше, чем то наследство. Уж лучше детям на жилье откладывать.

Нет, маме конечно надо помогать, но все в пределах разумного. Тем более она совсем не старая пока, в некоторых странах только б на пенсию выходила.
Согласна, кто писал, что маму просто жаба душит. Бывший муж прожил всю жизнь в свое удовольствие, 4 жены, дожил до 84, что в России для мужчины огромная редкость. И сейчас живет припеваючи. При желании может и пятую жену завести, лет 60ти, активную и подтянутую. А что у мамы ? Только дочь, вот ее прогибает.

а вдруг муж первей сбежит, чем мама? вы чего автору советуете - чтоб она с запонтованной мамой в двушке осталась, да еще с двумя детьми и без денег?

Мамо это не волнует, отец ту дочку в 13 лет бросил и то же ей ничего подобного не предоставил, но вот дочка то, всё для него, а она и внуков помогала растить, а у неё нет такого)))))) Обыкновенная зависть, надо мягко, по хитрому маму успокоить.

Ой автор сочувствую вам.Сама мама взрослой дочери.Но никогда бы так не смогла дочке ультиматумы ставить.Я дочку сто раз уже к нотариусу звала на нее переписать все квартиры.Мало ли что со мной?Чтоб не бегала потом.Но ей то некогда,то устала.Оттягивает все на потом.Я еще и работаю и дочке помогаю.Мы же для своих детей живем.Ну,а если со мной что то случиться даже не знаю..молюсь чтоб умереть как моя мамочка мгновенно.Не хочу быть обузой для дочери.Для меня это самое страшное.И не надо никакой мне вип уход.Что за глупость и маразм?Дайте мои слова почитать своей маме.Пусть она устыдится того чего требует.Не в этом счастье.А счастье наше заключается видеть счастливыми наших детей.

Вот на такую мать я бы молилась.Но вот досталось же...

даже, если тема НЕ разводилово, что всё описание "проблемы" выглядит как чванство своим уровнем жизни... мол, да... наш жемчуг чёто мелок... а мама борзеет, хочет крупнее... прям как у папы - у него прямо с яблоко жемчуга и бисер намётан:::::::::

Значит не так хорошо вас мама растила, как она думает, раз сейчас вы не хотите создать ей максимально хорошие условия. Я вас ни в чем не обвиняю, не подумайте, но я отталкиваюсь от себя. Для меня мама реально делала всё, что могла, отец умер в 90-***** от сердечного приступа, так она жилы рвала на двух работах, чтобы на ноги меня поднять. Помимо финансовой стороны я всегда получала от мамы и очень большую моральную поддержку, у нас были не просто отношения мать-дочь, а очень крепкая дружба.
Сейчас моей маме под 60, здоровье у неё плохое, мы взяли её жить к себе. Она с ребенком в одной комнате, мы с мужем в другой. И ей как бабушке с внучкой хорошо и ребенок рад, что бабушка теперь живет с нами. С моим мужем у них очень теплые отношения, он давно уже сам её мамой стал называть. Я стараюсь создать ей максимально комфортные условия проживания, покупаю продукты, которые она хочет, ортопедический матрас за 60 тысяч, беговую дорожку. Кстати, мама моя тоже дама в теле, я заказываю ей одежду через интернет, там аж до 70 размера есть и цены как на худых.
Причем моя мама ничего не просила, все это исключительно моя инициатива. А ваша мама, заслужила то, что заслужила, поэтому вы и ищите причины для отказа.

Очень хороший совет,но следовать ему нужно,только если автор любит свою мать и дорожит ею.Я абсолютно убеждена,что не все мамы имеют право на любовь своих детей,не все ее заслужили.Заслуживает ли мама автора любви и заботы,знает только автор,если ответ-да,лучшего варианта не найти.

Ну да, только вы лишили вашего ребёнка своей комнаты!
Какое "счастье" жить в одной комнате с бабушкой!

Сколько вашему ребёнку лет, если вашей маме под 60, вам около 40?

Что же вы её к себе с мущем в комнату не взяли, ухудшали бы себе жизнь, а не за счёт ребёнка проблемы решали.

Это не выход - за счёт детей решать проблемы бабушек.

Куда делась квартира, где она раньше жила?
Почемы бы не продать и не купить на всех бОльшую?

Или вы её сдаёте, а на своего ребёнка вам наплевать?

Спасибо конечно за добрые слова,но все мои соседки такие же как я.Кто то работает и детям помогает,кто то с внуками сидит.У меня вот пока нет вкучков,я работаю.Как появятся внуки,сразу с работы уйду.С ними буду с первого их дня.И до своей последней минуты жизни.Денег немного скопила.Жить есть где.В доме тоже все есть.Ну что еще то надо?Я не понимаю.Зачем мне столько нарядов?Я тоже кстати как ваша мама полная.Дочка купила мне норковую шубу.Я в ней задыхаюсь,ходить не могу.Мне лучше легкий пуховичек.Путешествовать здоровье не то.Дачи слава Богу нет)) Езжу иногда отдохнуть в пансионат в Подмосковье.Правда хороший,дорогой.И достаточно.Переодически чищу свой гардероб и половину выкидываю ненужного хлама.Ненавижу когда в нем много тряпья.

Автор может и на 2 - 3 работах работать, но не мочь купить особняк и обеспечить бабушку всем, чем обеспечила отца автора дочь из первого брака.

Для такого уровня жизни надо быть "всего навсего богатой".

Так что всерьёз мечтать о такой же жизни мама автора ну никак не может, если сама нищая и автор такая же, дети даже по отдельной комнате не имеют, какие там гардеробные могут быть.

Поэтому маму надо на землю спустить.
Можно разными способами - или рассказать, сколько, после ежемесячных трат, в конце месяца денег остаётся - или совсем не остаётся, что на особняк ну никак не собрать.

Или показать стоимость домов, гардеробных, всяких причендалов, чем владеет папа и спросить у мамы, где, по её мнению, автор может взять такие суммы.
Банк ограбить?

Что это: строен как Пежич? А вообще пахнет от Вас дочей

Скажите маме: вот ближе к твоим 80 годам и подумаем. Сейчас пока детей на ноги поставим, а лет через 10 тебе условия начнем создавать. А вообще, дорогая мама, ты вырастила дочку-лузершу (так и скажите), не способную хорошо зарабатывать; так чего же ты, мама, требуешь теперь невозможного?

Можете попробовать и другую линию: когда она заведет волынку про "ночей не спала, детей растила" - спросите, зачем она это делала, раз ей было так плохо и противно. Ведь было же? Иначе с чего бы она сейчас требовала огромную компенсацию за то, что многие женщины считают подлинным счастьем? Скажите маме, пусть гордится тем, что состоялась как мать и бабушка, это уже само по себе - награда.

Если дочка лузерша, так мама тем более.
Какой с дочки спрос тогда?

Ну вот отцу повезло больше, ей нет. Не всем в жизни везет.

Моя мама развелась с моим отцом, когда мне было 2 года. В мои пять вышла замуж за другого, общего не родили. Отчим удочерил, кормил-поил, но не любил. А Мама меня очень любила. Тогда не было крутяков, но я была одета лучше всех и имела все, что хотела. Когда мне было надо, пошла и сняла со своей сберкнижки все до последней копейки.
Теперь мне 50 лет, маме 70. Отец (отчим) умер, мамекупила квартиру в соседнем доме, перевезла её в наш город, ни в чем её не ограничиваю, ездит, куда хочет (в основном по родственникам), но она страшно любит экономить - зачем мне?))
Сына мне вырастила, всю жизнь на меня положила. Никаких гардеробных не просит, рада и гордится, что и я, и мой сын успешные люди.
Разве бывают такие мамы, как у автора? Не верю.. Вот выше тоже настоящая Мама писала. А я, честно сказать, потому что у меня сын, как-то больше на себя тратила)) зато он точно знает, что у женщин на шее сидеть нельзя.
Автор, вы придумали это?

Пежич - трансгендерная модель, про папу это к чему было?))

Маму просто заклинило: он свою дочу бросил в 13 лет, а она ему ни в чем не отказывает на старости лет, а я тебе всю жизнь посвятила, деток твоих растила, и ты должна мне в сто раз больше. Машину, правда, не требует, она не водит, но совместное проживание, гардероб, массаж - выкладывай, дочурка! Что у меня доходы другие (единокровная сестра тратит на отца наверное тот же процент своих доходов, что я на маму, но по деньгам, конечно, много больше) , и дети мои не выросли, и квартира, а не дом, и муж мой не желает жить с тещей - ничего не учитывает, мы неблагодарные, бездушные люди. Насчет же гардероба: папа до сих пор строен, как Пежич, а мама, дай ей бог здоровья, хорошо за 120 кг, и лучшее, что можно для нее придумать - это простое платье неброских цветов, потому что к такой фигуре внимание нельзя привлекать. Я ей это сказала, как можно тактичнее, она просто вышла из берегов, и вчера угрожала проклясть меня, если я не буду "молить о прощении" и не создам ей таких же условий, как у отца. Плюс всплывает еще тема наследства, и мама теперь постоянно говорит: если я не выполню ее требований - наследства мне от нее не будет, я не заслужила. Приму любые советы - как можно вернуть ей здравый смысл?[/quote]
надо сказать маме: какой ты дала мне жизненный старт - то и получаешь на выходе. Папаша небось вкладывал в свою дочуру немало, хоть и не жил с первой семьей. И результат - налицо. Так что тебе придется подождать, пока я буду зарабатывать столько же, сколько и старшая дочь отца, и пока у меня будет такая же квартира.

вот именно!
Мама из числа бывших любовниц женатика, которая решила: он-де будет мой и деньги его тоже будут мои.
А вышло немножко не так - папа всю жизнь, видимо, вкладывался в первую семью...да и "на огонек" небось забегал к БЖ, по старой памяти))))) вот мама и бесится:)

90% тем "у меня этого не было, поэтому быть не может никогда". Люди все разные, жизнь многообразна, люди делятся этим многообразием и получают "врете, у меня так не было, значит, быть не может!"

Мне не дорого. Я недвижимостью занимаюсь профессионально. Перепланировка - строго согласованная - не так страшно и дорого, сколько долго. Я нашла вариант, где фактически нужно было сделать только один проем. Коридор стал длиннее. Старая квартира нуждалась в ремонте, какие-то деньги были отложены. Что-то доделывали уже когда жили. Вторую кухню до сих пор использую как склад. Пока все делали, договорились пожить у знакомых - они уезжали на все лето, смотрели за кошкой, поливали цветы. Потом еще месяц на даче. Было тяжело без привычных вещей.

Искала сама, агентам не платила, ориентировалась на жилье поновее, но с ремонтом. В новостройках проще с перепланировкой и квартирами рядом, но дороже. В итоге - новый дом после сдачи, метраж чуть меньше чем был. Я за время поисков стала разбираться в несущих стенах и особенностях конструкций. Сразу могла сказать, где проем можно сделать. Искала, чтобы из основной кухни в коридор или коридор/коридор. В итоге получилось все-таки через комнату, но удачно.

Все, кто советуют Вам забыть о том, что мама помогала Вам с детьми, ради мужа - это просто люди, которые мыслят «линейно». В моем случае муж изначально был не в восторге, но сейчас мама живет абсолютно независимо, но при этом наши дети не остаются одни, так как подросткам присмотр уже не нужен, а вот мысль, что они не одни в квартире помогает не наделать глупостей.

А мама ваша вам такое детство обеспечивала, как теперь от вас требует? Если нет, предъявите ей претензию, что в детстве вы хотели и то и се, а она плохая мать и не смогла вам все это дать. А бывший муж вообще тут ни при чем. И его дочь тоже.

Да, и еще спросите, а свою мать, вашу бабушку она как в старости содержала?

Не знаю, как Вам помогут цифры из СПб пятилетней давности, но базовый бюджет - ок 200 тыс. без последующего ремонта, но с переездами. Продали квартиры чуть дороже, чем купили. Мебель та же.

У меня еще есть брат, который не был готов участвовать финансово в судьбе мамы, но не скрывал, что планирует делить наследство. Теперь наследства нет - все мое и договор ренты с мамой.

Вы шутите? Автор или наговаривает на маму, или Мама просто свихнулась. Английская королева, как оказалось..

Наследство есть. Договор ренты прокатит, если брат к моменту смерти мамы не будет пенсионер. Пойдёт в суд, суд ему отдаст половину.. Делайте сейчас дарственную, никто не прикопается потом. Или Мама опасается?

Автор ведь уже написала, что все было не так. Зачем выдумывать? Откуда вообще эта идея, что любая не-первая жена по определению увела мужчину из семьи?

здравого смысла не будет,не дождётесь,деменция на пороге.потихоньку начинайте работать за наследство,как ,думайте-мудрости терпения.
сочуствую.

я бы на твоем месте выбрала семью.Мама - мало того что уйдет раньше тебя, так еще и очень скоро начнет относиться к тебе как к ленивой прислуге.

Очередное церковное милосердие...

Наследства нет. Вся недвижимость на мне. Договор делали для мамы, он на остальное имущество - там есть кое что, но с квартирой несопоставимо. Этим я в любом готова поделиться

О, спасибо вам всем, особенно гостям 87 и 65.
Дети из первой папиной семьи обязаны ему не больше и не меньше моего, ради нас всех он не рвался, но и спиной не поворачивался, детей своих любил, но много меньше, чем себя. Одеты, обуты, образование у троих есть, жилья своего на старте ни у кого не было. Больше папа занимался своим последним ребенком, но она с ЗПР, там все понятно, ее поднять сложнее. Правда, как она стала на ноги, то тоже предоставил ее себе.

По жизни он плейбой, таким был с самого детства, с этим ничего не сделать. Денег особых у него не было, хотя про нищету речи тоже не было, на жизнь он зарабатывал, на наше (детей) будущее - нет.

Старшей сестре и ее брату достался папин характер: они жизнелюбивые оптимисты, сильные ребята, жесткие, но не злые.
Мне вот выпал мамин характер, из меня можно вить веревки :-(. Перемен боюсь. Семейного банкира из меня точно не выйдет, из мужа тоже.

Смотря какое наследство светит. Могут и найтись- те, кто обеспечит за наследство (если, к примеру, это- квартирка большая в центре крупного города)

Наследство светит в виде двушки в спальном районе областного центра :--(.

имеет. Завещание можно хоть на кого оформить. Что иногда и делается. Дети при этом в пролете. Потому что очереди наследования действуют только при ОТСУТСТВИИ завещания. Есть только "обязательная доля" в наследстве- но это правило касается инвалидов и другие льготные категории

Для кого-то и это неплохо. Скажем так, в дополнение к своим нескольким квартирам. Сдавать будут- и то хлеб. Или продать можно

Бухи, я чувствую- не разводка это. Просто на самом деле мать опупела от картин благодатной жизни БМ в преклонном возрасте. Вскипела зависть, при этом не получилось понимания, что дочь, мягко говоря, не потянет обеспечение такого же уровня материально.
"...Желаю выйти тутова- рубите дверь по мне..." (с).