Взаимотношения с матерью

Сумасшедшая мамина любовь просто задушила вас.. Поговорить с мамой не пробывали?

Не пробовала, боюсь обидеть. Да и что я скажу)) Она ведь ничего плохого не делает.. Всего лишь хочет знать, что с нами все в порядке. Она никогда ничего не просит, не требует, не скандалит. Даже не пойму как она умудряется так сильно морально давить. Уезжаю в отпуск - едте, веселитесь. Я уж тут как-нибудь одна. Часто напоминает, что она уже не молода и скоро умрет. С детства, лет до 27, я реально думала что она умрет ни сегодня, так завтра. В детстве слушала постоянно дышит ли)) а постарше стала вызывать ей скорую, даже при обычной ангине. Потому что она просто ложилась и умирала. Потом начала анализировать, вроде стала проще к этому относится, но все равно трудно мне это дается. Нарыла она у себя сахарный диабет (сахар - верхняя граница нормы), давление, щитовидку. Каждый день ходит по врачам, потом точный отчет мне по телефону. Какие анализы, какие симптомы. И я постоянно боюсь, что я своим поведением еще больше усугубляю ее состояние.

Мать Вас не любит. Не надо заблуждаться. Вы ее собственность, которая осмеливается брыкаться.
Не надо по этому поводу разрывать отношения, просто надо помнить, если человека любят, то дают ему свободу

К психологу сходите. Тут типичная ситуация. Мать не живет своей жизнью, а вашей. Потому и требует с вас дивиденды. У вас навязанное чувство вины, типо вам жизнь посвятили и вы теперь маме должны за добро. Запомните, мама сама выбрала так жить, она была взрослой и сама несет ответственность за свою жизнь. Вы не должны ей ничего. Адекватная благодарность родителям - это вырастить своих детей, а те вырастят своих. И так по цепочке. Продолжать заполнять своей жизнью мамину это преступление перед собой и своими детьми. Вы можете давать своей маме силы и внимание после того, как уделите их себе, мужу и ребенку.. Если у вас есть время и вам комфортно звонить каждый день, то звоните, если нет, то вы не обязаны этого делать. Ничего с мамой не случится. Она просто требует внимания манипуляцией, так как своей жизни у нее нет, она питается вашей. То, что вы из чувства долга и вины отдаете маме, вы забираете у себя и детей.
Самой из этого выйти сложно, вы так уже 30 лет живете. А это ненормально. Ребенок не может быть донором жизни для матери, это против природы переть.

Как же мне быть, я вообще не хочу общаться, разговариваю через силу. Мне бы хватило созваниваться раз в неделю.
С одной стороны, я должна быть благодарна ей, она помогла мне в сложной ситуации - сидела с моим сыном. А с другой стороны, она отняла у меня сына. Он меня не любит. Говорит, что его дом у бабушки. Не знаю уж чем она его берет.
Злюсь на нее, потом ругаю себя, как я могу обижаться на святую женщину. И по кругу.

Абсолютно нездоровые отношения, внушенные мамой. К психологу надо, потому что это чувство вины Вам всю жизнь отравляет. Мы, кстати, все чем-то обязаны своим родителям, но у Вас ситуация патологическая, не можете границы провести, потому что к ним не приучены. Я со своей долго разбиралась, с профессиональной помощью.

Ну да.. Силы и внимание.. Время я уделяю сыну и мужу, не пропадаю постоянно у мамы) Я всегда с ними, всегда дома. А вот в мыслях то у меня кавардак) Про психолога думала, но не пошла. Видимо, все таки придется

Типичная манипуляторша. Уж простите, за резкость. Давит на вашу совесть, долг. Работайте со своей виной. Это паршивая штука, отравит вам жизнь.

Автор, мама не святая. Считать свою маму святой также плохо, как считать тварью. Мы все люди, все имеем хорошие и плохие черты, достоинства и недостатки, совершаем ошибки. У вас комплекс вины, выработанный за всю жизнь огромной ошибкой вашей мамы. Тем, что она не смогла взять на себя ответственность за свою же жизнь. Ее жизнь - ее ответственность Не ваша. Вы отвечаете за свою и за жизнь своих детей до взросления. Вы не можете быть виноваты даже, если никогда больше не будете звонить. Понимаете? У взрослых, самостоятельных людей договорные партнерские отношения на взаимном уважении. А не на долге.

Вообщем мамочку я свою ОЧЕНЬ люблю, но видется часто не хочу, созваниваться часто не хочу. Мне за это очень стыдно, переступить через себя не могу. Каждый день я переживаю. ЧТО ДЕЛАТЬ ТО? а елси с ней что-то случится, я никогда себе не прощу, что уделяла ей так мало времени.[/quote]

Автор, Вы явно неглупая, добрая и порядочная женщина. И у Вас очень сильное чувство вины ни за что, тщательно выпестованное мамой. То, что Вы не хотите ей часто звонить и общаться - это абсолютно НОРМАЛЬНО для взрослой женщины. Вы уделяете ей массу времени и внимания, поверьте взгляду со стороны, вполне можно это время сократить безо всякого ущерба для мамы. Поймите, наши родители - это всего лишь люди со своими недостатками и достоинствами. Вы любите маму - прекрасно! Но полюбите немного и себя. И да - мама Вас не любит, попробуйте принять это, как объективную реальность, научитесь радоваться своей жизни.

Ваша мама любит только себя и добра она желает только себе. Мама внушала вам с детства деструктивную установку в виде чувства вины. Она делала это из за своего эгоизма. Она назначила вас своим смыслом жизни и сделала из вас свою собственность.
Вам нужно сделать переоценку ценностей. Если все совсем плохо, обратиться к психологу. Он вам скажет тоже самое что и я. И поможет снять негативные установки, навязанные матерью. Но вы можете сделать это сами, просто сказать "НЕТ" этим установкам и отказаться от чувства вины.

Автор, а в вашем городе нет какого-нибудь досугового центра для пенсионеров? Если она начнет туда ходить, у нее появятся приятельницы и будет занято время. Пока же ей заняться совершенно нечем, кроме как контролировать вашу жизнь. И чувство вины у вас лишнее, вы не виноваты, что вам не может быть вечно 5 лет, чтобы мать могла с вами нянькаться.

В досуговые центры она не хочет. Хотела заняться скандинавской ходьбой, но одной ей скучно (или страшно). Но с другой стороны со мной тоже никто на йогу не ходит, я всегда одна хожу. Хотела на компьютерные курсы ее отпрвить, у нее стоит мой старый компьютер. Что-то не идет. ну и так далее

Купите ей собаку или какое - нибудь животное , запишите в фитнес клуб

Не хочет ни собаку, ни кошку. В фитнес ей будет тяжело.

1.Мама любит не Вас, а свою власть над Вами. Вы для неё не являетесь личностью, поэтому она любит Вас, как свою ногу или руку. А разве нога, рука или глаз могут иметь собственное мнение?
2. Вы, оставляя ребенка с мамой, копаете яму и его личности, и Вашим с ним отношениям в подростковом периоде. А в 14-15 он Вас возненавидит и станет неуправляемым( этот феномен уже давно описан психологами). Ребенок, которому в раннем детстве внушали, что его мать неправильно поступает, делает что-то не так, в подростковом возрасте теряет ориентиры, ему не на что опереться, нет ответов на его вопросы, и спросить не у кого, потому что в подсознании сидит, что мать ничего не знает). Поэтому ребенок ищет ответы сам и непонятно где. А мать ненавидит за свою беззащитность чисто инстинктивно.
Если Вы хотите такой судьбы своему ребенку, продолжайте потакать мамочке, которая Вас "любит".

Проблема в том, что такие мамы, как у автора, никогда не хотят ни по каким центрам, они извели всех подруг и приятельниц. Их основное желание постоянно контролировать жизнь ребенка. Если такой маме подарить котенка, она его уморит, щенок "потеряется", а в центрах неинтересно, там одни идиоты, и Вы посылаете её туда только потому, что хотите от неё избавиться.
плавали, знаем.

К этому и идет. Я оставляю с ней, когда он болеет, чтоб на больничный не садиться. Ну и иногда, в кино сходить с мужем.
Сейчас буду в декрете, в этом необходимости не будет. Получается вообще не давать??? но это же тоже не по-людски.
На другие семьи смотрю.. Например, коллеги - тоже часто созваниваются. Мило общаются "мамочка-мамулечка", детей бывает, что и на все лето отдают. И вроде нет таких проблем как у нас.

Кстати "мамочка-мамулечка" я ее никогда не звала. Она меня с детства никогда не обнимала, не целовала. Я к этому привыкла, во взрослом возрасте мне проще обняться-поцеловаться при встрече с чужой теткой, но не с мамой. Тоже странно.

Это точно))

Автор, не равняйте с другими. У других другие отношения с родителями, там не претендуют на детей или внуков, как на собственность. Потому и на все лето спокойно можно оставить. А у вас особый случай, мама с давними психологическими проблемами, которая компенсирует нехватку собственной жизни вами и вашим ребенком. Нарастила вам комплексы и взялась за внука.
Вам просто нужно избавляться от комплекса вины и отстаивать свои границы. Вначале все ваши желания, желания вашей семьи, а потом, что останется - маме. Не оглядывайтесь на нее. Маму вы не исправите, исправить можно свое отношение к проблеме. Вы не в ответе за мать. Она сама за себя в ответе.

Про сына : не знаю, но мне кажется, что здесь проблема кроется в вашем муже. Он ему не стал родным или другом. Вы ждёте дочку. Он чувствует себя лишним у вас. У меня такая же мама, как у вас, живёт только внуками, всё для них. Моей дочке 7, сыну 6. Я тоже сначала боялась, что они больше будут любить мою маму. И пару лет так и было у сына, чуть что "бабушка! !!". Но теперь явно видно - мои дети больше любят меня. Гораздо больше. Я даю им бесконечное внимание, любовь. Бабушка хороша, но мама лучше, мама лучше поймёт. Потому что мама всегда была рядом. Может вы много времени уделяете мужу, и сын кажется себе лишним? Думайте, почему сыну лучше у бабушки.

Я тоже не являюсь личностью для моей мамы. Тоже зубами отстаивала границы. Бесполезно. Я не могу изменить её поведение, могу только изменить своё или своё отношение. Мама любила приходить ко мне в моё отсутствие и гладить, прибирать и *****. Слова не действовали. Теперь я просто глажу ночью, прибираюсь так, что ей больше нечего делать в моей квартире, ей у меня теперь не интересно. Введите в систему созваниваться раз в день вечером, и звоните сами. В остальное время не берите трубку - не слышали. Привыкнет. Если вам комфортно оставлять с ней сына на больничном - делайте так. Но подумайте, как так получается, что сын больше любит бабушку. Сколько ему?

Потому что бабушка - умелый манипулятор.

А не проще ли было не давать маме ключей от Вашей квартиры?
Или слабО сказать маме, что Вы в своём доме хозяйка?

Я тоже так думала, винила себя и мужа. НО мы для него все делаем, кино-кафе-развивалки, время, внимание, совместные игры, поездки. Вобщем, как обычная семья.

В этом году ещдили на море на две недели. Только и слышно было как мы ему надоели и как он хочет к бабушке. Хотя на месте то мы не сидели совсем, у нас была широкая развлекательная программа. Обидно было до слез.

А может сын уже сам манипулирует, дети быстро учатся на примерах. Сократить общение с матерью до минимума. Вы чувствуете вину перед мамой и сыном, и им получить от вас разные блага намного легче.

"мать там одна. Без подруг, без друзей, без хобби, без интересов. Только врачи, анализы, поиск смертельных болезней. " Конечно, изменить такие замечательные привычки в одночасье невозможно. Но она призывает Вас подпитывать ТАКУЮ ее жизнь за счет Вашей, несравнимо более конструктивной жизни. Приемлемый для всех выход был бы в том, чтобы ТАКУЮ ее жизнь изменить, но это для нее немного сложнее, чем мотать Вам кишки и заниматься бытовым вампиризмом. Она же приложила неимоверные усилия, чтобы вырастить потомство (Вас) в свое время, так и Вы должны лучшее сделать для своего потомства (сына), себя (как основной сохраняющей и движущей силы семьи и вообще жизни) и мужа (как ценного соратника в выращивании потомства). Выбор между продолжением жизни и психологическими проблемами индивидуума. Полагаю, что человеческая норма в любой кошмарной ситуации - спасать потомство, а не родителей, если уж совсем жестко рассматривать варианты. Кошмар…

Бесполезно это. Мамо сначала будет в недоумении как это доча, ради которой на на жвою жизнь болт положила, вздумала претензии озвучивать. А потом смешает дочь с химном.
Автор, у Вас мамо 100-%-ная манипуляторша.
Вам сюда надо:
http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4480768/

Да не нужны ей ни ходьба, ни йога, ни копмкурсы. Ей нужно дочкой вертеть как хочется

Автор, мой Вам совет. Если не хотите потерять сына, через "Нехочу - не могу и устала" отсидеть с ним свой декрет. И показывайте ему, что Вы его очень любите. Чтобы не было ревности к сестрёнке и лишних поводов проситься к бабушке. Оно, конечно, легче отправить сына к бабушке. Но потом Вам ещё таким боком выйдет, что проклянёте тот день, когда отправили сына к бабашке