Родители заявили, что хотят теперь жить для себя и отказывают нам в помощи!

Я приводила конкретный пример: путешествия, кружки по интересам, фитнес клубы, необязательные процедуры (не по медицинским показаниям, а просто омолаживание и тд).
Нужды - в первую очередь здоровье, включая какие-то косметическиеоперации и процедуры, но именно убирающие какой-то дефект. Проблемы связанные с долгами, в первую очередь банками.
Грубо говоря если маме надо отдохнуть, а молодые откладывают деньги на нужды (перечисленные мною выше) - то это будет в ущерб молодых. Если маме нужно на операцию от которой зависит жизнь, или лечение или лекарства, а деньги молодых отложены на отдых - безусловно это хотелки, и необходимо пожертвовать ими и необходимо помочь маме.
На счет квартиры - она не может ее забрать, как бы вы не хотели =) Она оформлена на одного владельца - моего мужа. А у его мамы есть две квартиры, на доход от которой она и живет и радуется жизни. И между прочим на этом настоял именно ее сын, так как она хотела на счет положить и на проценты жить и как раз часть денег лежела, и как раз в том банке, который обанкротился и сидела бы она сейчас с носом, если бы тогда ее сын не настоял на данном варианте =) Муж у меня умеет принимать правильные решения.

Так я ни в коем случае этого не делаю. Тем о наследстве тут другие подняли.

Сегодня редкое исключение, когда у мужа есть дела после работы. Если обратите внимание в другие дни в такое время меня тут нет.
Вот как раз только приехал. Так что на сегодня все. Спокойной всем ночи. До завтра =)

Значит именно сыну решать, что является хотелками мамы, а что не является. Сыну квартира досталась на мамины деньги, поэтому он должен именно сейчас удовлетворять все её хотелки, не спрашивая вас. Вы в этом вопросе побоку

Считаете. Вы живете в квартире, не купленной вами. Значит вы должны удовлетворять все хотелки того, кто купил эту квартиру на свои деньги

Да, там был ник --МНЕНИЕ-- я еще так удивилась

У любовницы был. И так все понятно)

Зайдешь нормальную тему почитать с актуальной проблемой. А там тролли сидят, пытаются кому-нибудь настроение испортить. И сразу желание пропадает дальше читать. Хоть бы админы их банили.

На меня сворачивают, но не то что такая пакость, как вам пришла в башку, подойти боятся. От зависти только ядом не захлебнитесь, сплюньте, хихихии

Если ник был написан именно большими буквами или с черточками, как вы написали - это точно не я.

Ну то что на большее фантазия у вас не сработает, я и не сомневалась. Ну такое только 2 раза за 2 года было. Так что переживу :))))

Я бы с вами согласилась, но в том случае, если жена не работает или работая не вкладывается в семейный бюджет, а тратит на свои хотелки (и не вещи, прокладки и косметику, а именно хотелки - развлечения для себя, ненужные 20ые кофты и тд).
Если реальный семейный бюджет состоит только из денег мужа, то тогда действительно решать только мужу.
Если семейный бюджет именно семейный и жена тоже вкладываться в повседневные траты на семью или накопления, то решать можно только вместе.

Это эгоизм. И отношение к своим детям а ля: я тебя родил - ты мне по гроб жизни обязан. Ужас!!
Слава Богу у нас с мужем адекватные родители. И наш ребёнок таких слов от нас не услышит.

Мнение хорошая девушка, правильная

Там были именно --ВЫ -- а выделила я большими буквами ,чтобы люди заметили как --Мнение-- умение умеет врать в разных темах

вот именно вы в другой теме подняли тему наследства своей свекрови

Вы видите только негатив в том что я пишу. Вы просто делаете для себя выводы и пишите их, а не факты. Еще раз говорю, в тему ввязывлась, разговор вела, могла сказать свое отношение в плане справедливости того или иного, но это не означает, что я жду какое-то наследство, буду бороться за него, и тд - я знаю, что не имею на это право.

Вот как раз таки что-что а врать я не умею. и если тема сводится к обсуждению моих взглядов, жизни и тд я везде пишу одинаково, что ни раз уже замечалось другими, которые меня тут занудой называют.

Вот вы как раз и говорили, что вашей свекрови должен помогать только ваш муж, а вы никаким боком и ..конечно вопросы наследства вы там тоже активно обсуждали ..
КАк я не люблю вот таких хитрых как Мнение девчушек.. которые пудрят мозг про вселенскую помощь и взаимовыручку
Так что -мнение -произошел у вас облом .неправда ли?

Никогда я такого не говорила! Что-то путаете!!! У нас совместный бюджет! Я тоже в него вкладываюсь, и помогая ей, мы всегда помогаем оба.
И мы всегда приезжаем ей помочь во всем, чем она просит, при чем я тоже и по собственному желанию, а не потому что меня заставляют. Мы ей и делом помогаем, и финансами тоже. Как раз на поездку для нее давали не самую маленькую сумму. Пока есть такая возможность, почему бы и нет.

Молодец.... и дальше надевайте маску вселенской помощи ... а мы вам верим ...очень верим

Нет, я не одеваю маску. Если есть возможность помочь на хотелки - помогаем. Если нет, не будем. Муж сразу своей маме об этом сказал, чтобы она имела ввиду, чтобы за правило себе это не брала, что на любые хотелки за нашими деньгами бежать.

Мнение, а какую такую безопасность надо обеспечивать девочке 12 лет, что аж за руку водить везде? Она больна, отстает в развитии? Не может сама пойти в школу-магазин и обратно? Не умеет дорогу переходить? Я просто вижу полно детей с 7-8 лет ходящих одних -кто в школу идет по утрам, кто ещё куда-нибудь. А уж 11-12 летки с родителями ходящие за руку именно под присмотром -это кошмар конечно, пару раз такую картину маслом наблюдала.

Вне зависимости от возраста люди всегда должны четко понимать, где острая необходимость (пример - срочное лечение), когда надо всем родственникам надо сплотиться и срочно достать определенную сумму, где необходимость с возможностью копить (пример: плановое лечение), нужно обязательно, но можно накопить за определенное время отпять-таки сплотившись всем родственникам, чтобы решить проблему быстрее - именно в этих случаях обязательно надо помогать, и в ущерб молодой семьи в частности.
А где просто хотелки (пример: путешествие) - именно в этом случае, если НЕТ свободных денег, и те которые есть отложены на что-то плановое - покупку машины, ремонт, да даже тоже путешествие молодых - можно отказать, потому что это не необходимость для мамы и не обязанность новой отдельной семьи обеспечивать все хотелки - помогать при необходимости - обязаны, а обеспечивать хотелки - только по своему желанию и возможностям.

я уже рассказывала про мальчика из параллели классом младше, наши мамы общались одно время. Он до 13 лет ходил с мамой за руку. Мама ниже его ростом. Над ним все мальчики хохотали, ему так неловко было(. Зато под присмотром. в 16 лет не умел плавать и переходить дорогу. Сейчас ему 27. Социопат, друзей нет((

Потому что остальные подруги разбежались, поняв, что дружба для вас - игра в вашу пользу? А бабушке деваться некуда.
Ну вот что значит: "позвонила, спросила". Если вы знаете характер вашей бабушки, то понимаете, что этого делать было категорически нельзя, она же больная к плите подорвется. Надо было просто приехать без предупреждения, привезти все, что нужно, самой приготовить. Политесы, которые вы называете вежливостью, не в каждой ситуации уместны.
Насчет посуды. Бабушка, видите ли, у вас на пути встала. Гриппующая пенсионерка обогнала молодую девчонку - самой не забавно? Ну ведь наверняка полчаса сидели, раскачивались: "а не помыть ли мне посуду", пока бабушка к раковине не пошла, так? Если бы сразу встали и помыли, бабушка бы дорогу не перегородила.Если бабушке так неприятно, что внучка руки будет пачкать - мужа бы попросили помыть, мужчине бы она позволила себе помочь. Или просто сказали, мол, иди , приляг, не заставляй меня переживать за тебя, тебе еще нельзя столько на ногах, я боюсь, как бы тебе не стало хуже. Это бы сработало, будь бабушка уверена, что вы действительно переживаете.
То, что в первые недели болезни приезжали только мама- тоже не молодая женщина, и брат, вообще о многом говорит.
То, что вы описываете - классический пример, как заботу перестают ценить, когда она становится постоянной.

Я уже неоднократно писала, что в нашей школе директор лично собирал спец собрание для родителей младших классов и убедительно просил провожать и забирать детей 1-4 классов (7-10 лет), в связи с тем, что несмотря на все старания школы договориться о запрете стоянки напротив нее, машины все равно там паркуются, городские службы не успевают их увозить, и детей просто не видно за припаркованными машинами, так же как и они не видят машин, которые едут по дороги из-за еще маленького роста. И печальные случаи были, при чем не однократно, к сожалению.

Да, но если жена живет в квартире, купленной на деньги родителей мужа, вряд ли она может уговаривать его принять решение не в их пользу. Это была бы элементарная неблагодарность. Хотя ладно жена, ей благодарной особо быть и не за что, ее муж сюда привел, а не его родители пригласили, и вообще, ее хата с краю, она сегодня здесь, а завтра разведется и уйдет из этой квартиры. Но вот если она и мужа провоцирует на неблагодарность и подставляет перед родными - это подло в первую очередь по отношению к нему. И это далеко не в интересах семьи, чем бы такую позицию ни обосновывали

Про плавать вообще бред - это не от воспитания зависит. Если он не ездил на море каждый год или хотя бы не ходил в бассейн он не мог научиться плавать.
На счет - не умел переходить дорогу - полная вина родителей.
В первый раз в жизни одна я ехала на метро в 11 классе - соответственно 15 лет. До этого я всегда ездила только с кем-то, потому что мне не нужно было ездить на метро одной.
Но при этом, ездя с бабушкой каждый раз с первого класса на все каникулы к ней на метро, она выходила со мной и держа за руку говорила - ой, что-то я совсем не узнаю ни улицу, ни дома, где метро - даже не представляю, в какую сторону идти? Может ты меня доведешь? И я так вела бабушку, говоря в какую сторону надо посмотреть переходя дорогу, предупреждая на какой остановке в метро надо выходить, где надо переходить и куда, и тд. Для меня это была интересная познавательная игра. Я была под присмотром, но при этом самостоятельно отрабатывала все навыки и когда пришло время - беспомощной не была.

А что, адекватные родители могут что-то сделать в ущерб собственным детям? Вообще, если человек , не лишенный гордости и достоинства, просит о помощи, то она ему действительно нужна. И с другой стороны, если сын или дочь хочет порадовать родителей без просьбы. ясно же, что он имеет такую возможность, когда в кармане последние три рубля и масса нужд, с подарками не разбежишься.
Другой вопрос, что при желании объявить "хотелками" можно и самые насущные нужды и ситуацию перевернуть как угодно. Вон, как в примере с бабушкой, которая "сама хотела" с температурой у плиты стоять.

Так муж должен быть адекватен! Если он полностью обеспечивает семью сам, и обеспечение хотелок мамы не влияет на уровень жизнь молодой семьи - никто возражать не имеет право. Если жена зарабатывает на ровне с мужем, вкладывается в общий бюджет и без ее работы накоплений и такого уровня жизни не будет и муж отдает деньги маме, говоря - ей нужно ехать отдыхать, а мы тогда никуда не поедем, то естественно это вызовет недовольство жены. А если еще и ее родители что-то просят, и им надо давать, обоим жить ради родителей, работать и деньги отдавать и сидеть с носом без возможности нормально жить, планировать детей и тд?
Я против того, чтобы что-то давать детям (образование, квартиры и тд) с последующим требованием всю жизнь жить в долгу перед родителями и отказывать себе в нормальной жизни ради их хотелок. Необходимость - не обсуждается - сразу все отменять, отдавать, и в долги залезать, чтобы спасать своих родителей - но не из-за того, что они квартиру купили, а потому что родители и потому что дети их любят!!!

Тут, наверное, вопрос не в дороге, а в опасностях, которые могут равно случиться как с ребенком, так и со взрослой женщиной. Лично я и в 40 лет некоторые районы одна пересекать не рискну, позвоню, чтоб встретили, и в гололед подыщу себе попутчика.
И с чего вы взяли, что за подростками родители именно следят? Может, они просто вместе идут в театр или в бассейн, маме с папой тоже надо отдыхать и развлекаться. Может, мать с дочкой разом к парикмахеру записались или налет на магазины одежды делают. А мальчишки-подростки специально сопровождают маму на рынок, картошку донести, или до троллейбуса по скользкой дороге проводить решили?

Марина А, я не говорила, что буду мыть посуду, я встала и пошла в сторону мойки, там стол стоит так, что бабушка сидела к мойке ближе, она встала, потянула меня за руку и встала передо мной, говоря, чтобы я села и посуду не мыла.
Явиться без приглашения нельзя - необходимо предупредить человека. Зная, что она может что-то начать готовить, и чтобы у нее не было на это возможности мы специально позвонили поздно вечером, а приехали днем.
Про мужа бред говорите. Он ей все предложил сделать, она ему даже встать на разрешила, только заботилась, чтобы ему в тарелку все положить =))
Приляг! ха! мы ее даже сесть уговорить не могли, она доставала фотографии, рассказывала, показывала =) Хотя поверьте мне, места куда и сесть и лечь там были.

Я всегда привожу конкретный примеры.
У меня бабушка с температурой у плиты не стояла, все, чтобы она не напрягалась мы сделали. И я очень рада видеть ее активной и радостной, наш визит к ней действительно очень положительно на нее повлиял.

В данном случае примера хотелок, на которые мы помогли деньгами - путешествие. Но у нас действительно в тот момент были свободные деньги. Если бы не было, так бы и сказали, она бы передвинула свое путешествие буквально на пару месяца - столько, сколько надо было для того, чтобы накопить ей нужную сумму. Естественно муж предупредил, что это исключение, а не правило, и что каждый раз по первому ее желанию куда-то поехать мы все бросать и доставать деньги, если они их не будет или они будут отложены на наши нужды не будем. И это в первую очередь понимает мой муж, а не я ему на мозги капаю, как тут придумывают.

Это так, да.
Но в таком случае логично было бы и квартиру освободить, едва приобретешь свою. Дескать, спасибо, выручили, но проблема уже решена, больше вас стеснять не будем. Мы можем говорить о реальных нуждах молодой семьи, когда она сама пытается все решить и обзавестись своим домом, а не рассчитывает всю жизнь прятаться за спиной родителей.
А если жильем обеспечили родители, и детей это устраивает, то самая большая статья расходов снимается.Если дети экономят на няне, вызывая по каждому чиху бабушку, позволяют ей обувать-одевать внука, то тоже значительная статья расходов снимается. Если сами берут крупные подарки и считают. что так и надо, тем более. И о каких серьезных нуждах молодой семьи может идти речь при таком подходе? Ребятам на еду не хватает? Но какие тогда моря, там родители скорее сами дадут, чем возьмут. Или о замене вполне приличной машины и третьей шубе? Но тут долг благодарности все же приоритетней, даже если жизненной необходимости в помощи родителям нет. Иначе сам же себя будешь некомфортно чувствовать, когда тебе все, а ты - ничего

Ой, бросьте. А вы что, не могли ей в ответ сказать: "нет", обнять бабушку и усадить на место? Муж не мог встать и сам всем тарелки наполнить, несмотря на бабушкин запрет? Вам "запретили", а вы и рады?
Специально предупредить с вечера, что приедете завтра - это сильно, конечно, при вашем раскладе. Чтоб уж наверняка успела стол накрыть. И почему нельзя явиться к близким без приглашения, какой закон это запрещает?
И если вы так часто навещаете бабушку, почему она достала фотографии? Обычно люди фотки смотрят, когда первый раз в дом приходят или сто лет не виделись, а у тех, кто постоянно общается, и без этого полно точек соприкосновения.

А надо не предлагать, а делать. Те, кто часто навещает родителей и что-то делает в их доме, наверняка знают, где кастрюли стоят и отвертки лежат, в курсе, что мама или бабушка на обед любят и где у них кран потек. Просто приходишь и берешься, чего там предлагать.
В доме, где ты не свой, так поступить нельзя. Но тогда довод о том, что бабушка-лучшая подруга и самый близкий человек как-то слетает.

Нет нельзя.
Ну вот мы приедем, а ее дома нет, гулять пошла и что нам делать? Стоять у двери? Ждать пока она будет бежать к нам причитая, что ж вы не предупредили???
Мы с мужем у нее редко бываем, он вообще те фотографии никогда не видел, ему было интересно. Я без него пару раз приезжала, виделись, но я не отрицаю, что вижусь с ней редко, хотя по телефону и общаемся постоянно.

Я уже писала, мы у нее бываем редко, муж вообще только второй раз в жизни был. Я где-то несколько раз в год приезжаю. Но при этом общаемся постоянно.

Естественно, для любого человека,который сделал вам гадость, стал вам неприятен, вы разошлись в принципах, образе жизни, перестали доверять ему, можно закрыть двери своего дома. Неважно, женщина это или мужчина. В дом вхожи только те, кто тебе дорог, если человек тебе больше не близок, ему там делать нечего. И кстати, родные люди в этом плане, скорее всего, поддержат, враг твоего друга - твой враг
А вот вы очень агрессивно восприняли такой поворот, и даже готовы пойти против своих. С чего бы?

А если дочь? Она может выгнать мужа, с которым ей плохо живется, через дверь сказав, что подаст на развод и сменив замки (а ведь это, скорее всего, продиктовано вопросом безопасности, при мало-мальски цивилизованном раскладе расходятся иначе), или мама скажет: терпи?

они и так приезжают на 2 часа.ходите в это время в магазин.
моя приезжает на 1.5 часа за это время я бегу на работу беру интервью прибегаю,она уходит.а потом я с ребенком вместе пишу статью. было бы обидно если бы они не любили внуков не привозили подарки не приезжали.а так.я думаю они считают вашего мужа не способным содержать семью.ведь он мог и подработку найти.или сидеть с детьми после работы а вы в ночную смену хоть в магазин.
но зачем?вы же не для этого рожали)

они и так приезжают на 2 часа.ходите в это время в магазин.
моя приезжает на 1.5 часа за это время я бегу на работу беру интервью прибегаю,она уходит.а потом я с ребенком вместе пишу статью. было бы обидно если бы они не любили внуков не привозили подарки не приезжали.а так.я думаю они считают вашего мужа не способным содержать семью.ведь он мог и подработку найти.или сидеть с детьми после работы а вы в ночную смену хоть в магазин.
но зачем?вы же не для этого рожали)

Чтобы говорить - нужны два собеседника. Чтобы решить миром, нужно, чтобы обе стороны были заинтересованы в этом решении.
Но так бывает не всегда.
И, собственно, так ли велика разница, как выкинуть за дверь - с судебными приставами, сменить замки, или с ехидной улыбкой помочь собрать чемоданы и вызвав такси? Итог-то один.

лучший выход! автору найти подработку на ночь, пусть муж с детьми сидит это время... через месяц ночных бдений с детьми он просто шелковый станет и сам побежит искать подработку )

Никак. Не дело свекрови вмешиваться в интимную жизнь этой девушки. Так же как и девушки, которая спит с ее сыном со штампом.
Сколько они проживут вместе, на каких условиях - их с сыном дело.
Родится ребенок - в любом случае будет внуком. Девушка - считай, родственница, пока с сыном в хороших отношениях, а если рассорятся и разбегутся - что со штампом, что без, она снова становится чужим человеком.Если с ней какие-то точки соприкосновения обнаружились вне зависимости от ее отношений к сыну - то хорошей знакомой, с которой можно парой слов при встрече переброситься. Если показала себя как человек неприятный - с глаз долой, из сердца вон.

А зачем кого-то обслуживать?
Обслуживать кого-то унизительно что в браке, что без. А если просто живешь вместе (неважно, со штампом или без), то в любом случае каждому придется что-то делать для всех. Не запретишь же человеку пройти по полу, который ты помыла. И он ни простейшие бытовые вещи награды или сочувствия - унизительно. Просто делать, как делал бы для себя, и не париться, что кто-то еще этим пользуется - нормально (но с обоих сторон, естественно)

Ну, с практической точки зрения женщина с ребенком может и не захотеть родить еще. Есть риск остаться без внуков. Да и надо посмотреть, почему она развелась. Хотя сыну выбирать, конечно.
А девушка, достаточно самостоятельная. чтобы не бояться гражданского брака - чем она плоха? Раз за штампом не гонится, стало быть, свое имущество не отдаст, но и чужого не хочет урвать. Уверена в себе и что-то из себя представляет - статус замужней женщины и новая фамилия ей погоды не сделают, у нее свой статус есть. Привыкла доверять, но проверять, значит, осторожна и дальновидна, внуков ей доверить не страшно. На мнение посторонних плюет, стало быть, сама знает, что ей делать, человек серьезный и семью свою будет строить по своему разумению, без оглядки на тещ и подруг. Хорошая невестка, лучше чем та, которой замуж невтерпеж.

Впрочем, важно не перепутать такую девушку с иным типажом. Бывает, на сожительство соглашаются в надежде пузом в ЗАГС загнать - вот это унизительно и ненадежно, от таких невесток и вправду лучше подальше