Родители заявили, что хотят теперь жить для себя и отказывают нам в помощи!

[quote="Юлия" message_id="55358491"]Точно также, я считаю, дети ничем не обязаны в старости родителям, т.к. дети не просили себя рожать, это родители из эгоистических соображений рожают и соответственно воспитывают детей (хотя, наше государство, как всегда, лишь бы сложить с себя финансовое бремя, прописало законом, что дети должны содержать нуждающихся родителей, что лишего всякой логики). А дети в свою очередь должны только своим детям! Родил- обязан растить, ну или передай права и обязанности на ребёнка государству (сдай в детдом).

Родил - обязан растить, так и растят и автора вырастили и в детдом не сдали и ничего не требуют от дочери. Из эгоистических соображений их вообще не рожают, вырастить ребёнка это затраты ощутимые во всех смыслах.

У моей мамы есть подруга - умнейшая женщина,геофизик,энтузиаст своего дела.Ей уже за 70,но она до сих пор работает на полную катушку.Всю молодость по командировкам и экспедициям,потом наука...Она не может без своего дела!Понятно,что никаких внуков она не нянчила,ограничивалась поздравлениями с днем рождения. В свободное время читала научную литературу,искала в интернете нужную информацию...Сама признавалась.что не может с детьми,ей это неинтересесно,дети - это не ее.Сыновей вырастила,удачно,оба были лет с 7 очень самстоятельными.Водить за ручку было не кому,как-то сами...Мужа не было.
С ней можно говорить о чем угодно.,с ней интересно,она столько видела,столько знает.Чем такой человек хуже бабушки Мненеия,которая вообще не имела интересов в жизни кроме внуков и их проблем?Не знаю,может и не лучше,но никак не хуже...

Зачем вести скоропортящиеся продукты, если вам сказали, что она уже всё приготовила. Почему вы не привезли мясо, конфеты, печенье, фрукты. Привезли скоропортящиеся продукты, конечно пришлось взять...не выкидывать же)))

Взрослая женщина до сих пор ведет себя.как маленькая девочка.То есть,выполняет то,что говорят старшие...бабушка отдала,значит,надо брать,бабушка сказала не приезжать,значит не надо ехать.Инициативы нет,но есть польза для себя и своего удобства.

Каждый взрослый человек, особенно женщина - хозяйка в своем доме, своей кухни и тд. И чем старше человек, тем больше у него своих привычек, он лучше знает, как что сделать, и он будет не комфортно себя чувствовать, если кто-то будет что-то делать у него в квартире! Хотя я до 25 лет не убирала чашку в мойку, я не позволю сейчас маме прийти что-то мыть у меня, даже если я заболею, а если она придет и сама это будет делать, мне будет не приятно, и я буду чувствовать себя обузой, у мамы свой дом есть, почему ей надо у меня мыть тарелки, полы и тд. Тоже самое и относительно моей бабушки. Кстати, когда я серьезно болела и мне была необходима постоянная помощь - я тоже чувствовала себя обузой, хотя понимала, что ничего изменить не могу, но старалась максимально быстро прийти в себя и элементарно ухаживать за собой. Я благодарна родителям, что они за мной ухаживали и помогали, но сказать, что мне было приятно, что за мной надо было ухаживать я не могу.

Бабушка положила в руку практически силой. Приехать мы приехали по своей инициативе, она не знала об этом, очень обрадовалась и забеспокоилась, что нас кормить нечем. Хотя сразу договорились о том, что мы все привезем, и она согласилась, о чем я не однократно уже писала

Опять позиция маленького ребенка! Одала..а вы не берите и поговорите с бабушкой серьезно,как взрослая женщина,а не девочка..Типа,бабушка,я старалась для тебя,не обижай меня.я не ребенок,сама сумею себе наготовить,а это - тебе!И не важно,что она будет с этим делать...Поймите,она не привыкла к тому,что вы тоже способны что-то для нее сделать,а не только она для вас!

Вы читать умеете? Я писала, что позвонила, сказала, что приедем, она сказала: мне вас даже кормить нечем. Я сказала: даже не вздумай, мы все привезем с собой. Ничего накрывать, готовить тем более - не надо. Она сказала - хорошо, готовить ничего не буду.
Потом я спросила, что надо привезти из продуктоы и стала перечислять: мясо, молоко, сок, овощи, фрукты, сыр и тд, Она на все отвечала - есть столько-то сейчас не надо - испортится, не съем, в холодильник не влезет. Потом прошлась так же по бытовым товарам: порошок, мыло, туалетная бумага и тд - этого вообще с запасом на год, но об этой привычке мы знаем уже давно. Все, что хранится больше года у нее всегда годовой запас.
Она еще говорила сладное не привозить - печенье конфет есть, Привезла торт, хоть его съели. Еще то, что у нее из сладкого было умудрилась в пакет сунуть!

Мы так и говорили, она просто взяла руку, положила туда ручки от пакета и сказала или берешь, или на пол упадет. Вы просто мою бабушку не знаете =))

Не верю

))))) неее, это взрыв мозга))))) Пост 4621 ."От продуктов она категорически отказалась, хотя я несколько раз перечисляла все продукты, которые приходили на ум" В этом посте - "Хотя сразу договорились о том, что мы все привезем, и она согласилась" ))) Категорически отказалась или всё таки согласилась?)))))

А вы поверьте. Вы же спрашиваете у меня, я все всем честно отвечаю.
Конечно мы ездим не каждую неделю, а только когда получается, в среднем раз в 2-3 недели, иногда раз в месяц. Ну за исключением каких-то срочных случаев. Телефон сломался - надо привести новый или починить старый. А если лампочки заменить или часы повесить, то в плановый преезд.

Врёт, как дышит))) Во всех постах, "будем помогать, но пока это время не настало")))

Вы понимаете разницу между продуктами на неделю, из которых надо готовить, и бытовых товаров, и готовой едой на стол, которую только разогреть остается, непосредственно на визит?

Ну это так и есть. Вы то говорите о помощи в готовке, уборке и тд - время такой помощи еще не настало. А приехать продукты подвести, к врачу свозить, технику купить и тд - эта помощь оказывается регулярно - в данный момент родителями, когда придет время МНЕ этим заниматься, буду и с удовольствием.

Еще раз говорю, помощь идет постоянная, и в данный момент она идет от родителей, я всегда спрашиваю, какая помощь нужна от меня - и им и бабушкам. В данный момент времени от меня требуется только общение и посещение. Это действительно так. Нельзя навязывать свою помощь. Чем грешат мои родители, с теми же продуктами и вещами. сейчас стали на много реже и в менее настойчивой форме все это делать. Так что я всегда за, чтобы они больше времени уделяли себе и деньги на себя тратили, мы самодостаточная семья, и всегда готовы им помочь, спрашиваем, когда потребуется будем помогать, будем вмешиваться сами - как например внедрение новых полезных для родителей вещей в виде подарков.

Почему я написала, что не верю ...так как былы тема о свекрови, так вы там в полной красе раскрылись ...и про свекровкину квартиру описывали и про части наследства ,так что не надо строить здесь из себя всепогоющую заботящую женщину......

Вы про свекровкину квартиру расскажите и о своих планах на нее.....

Комфортно не будет себя чувствовать...да просто нужно вести себя естественно, когда оказываете помощь, и смотря в чём эта помощь заключается. Думаете комфортно бабке в 70 лет, прыгать по подоконнику и мыть окна? Только из соображений её безопасности, можно это сделать, всё таки человек в возрасте, может голова закружиться, и без разницы, нравится ей это или нет. Так же, снять и повесить шторы, помыть люстру, согласитесь есть разница такой помощи, а не помывкой бабушкиных чашек.
Не понимаю, почему, вам должно было быть приятно или не приятно, когда вам близкие люди оказывают помощь в той ситуации, когда вы сами физически не в состоянии что-то делать, для меня что оказать такую помощь, что принять, кажется естественным, никакого чувства вины при этом не испытывая.

Никаких планов, кроме того, что естественно они должны остаться моему мужу нет.

Так.....))) вы приехали, ваша бабушка сказала, что ей вас нечем накормить, вы это сами сказали, почему вы не поставили на стол, продукты, которые привезли.. Стоп..

пост 4618 "Я уже писала, что когда мы увидели, что обед уже на столе"
пост 4624 "очень обрадовалась и забеспокоилась, что нас кормить нечем".
)))вот как это объяснить, обед на столе, а кормить вас нечем?))))

пост 4624 "Приехать мы приехали по своей инициативе, она не знала об этом", так как же она об этом не знала, если вы её спрашивали по телефону, что ей привезти )))

Так время пришло, когда бабушка лежала с высоченной температурой. Где же была ваша помощь?

А если не попросит, то и не поможет. Шикарная логика. А своих глаз у вас нет, чтобы увидеть, что старому человеку уже нужна ваша помощь? Всегда просить надо? Я чужому старому человеку помогаю, когда вижу, что ему трудно. И дорогу перейти, и сумку донести, и хлеб покупаю на свои деньги, если вижу, что денег у бабушки не хватает. Они мне ничего не сделали в жизни, я их в первый и последний раз вижу, но помогаю, потому что они старые и беспомощные люди. Эх, Мнение, законченная, вы эгоистка

Так Мнение считает, что в Коломне люди не живут. За МКАДом живут не люди. Вся страна не люди, потому что живут не в Москве

Опять "будем". Когда будете? Когда их не станет? Памятник поставите? Мне, если честно, все равно какой у меня будет памятник, мне при жизни нужно знать, что меня любят и помогают в трудные минуты

Вот на фига бабушки тогда вам помогали и с вами сидели, если помощь им только от ваших родителей? Я бы тогда палец о палец не ударила ради вас

Как много написано о "помощи" своей семье и как мало, и ничего конкретного, о помощи родителям мужа. Это только я заметила? Наверное речь идет об открытке с 8 Марта)

Оставили бы у двери. Это бабушкино дело взять их или накормить, например, соседей. Продукты куплены для неё, зачем вы их забрали обратно?

Вы постарались поправиться, потому что вы молоды и здоровы. Ваши недуги временные, а бабушка может слечь всерьез и надолго в меру своей старости. Как вы не понимаете элементарных вещей? Я уже не знаю, как до вас донести

Нашла очередную, вашу глупость... А может они помогать не будут, а вот видеться и общаться часто, и даже если не часто, огромное значение имеет не количество проведённых часов, а качество. Некоторые бабушек, только на каникулах видят, и кол-во этого времени, достаточно, чтобы они любили своих бабушек. Здесь много зависит от родителей, как они сами к ним относятся и что, говорят при детях, если они недовольны кем-то из бабушек, ребёнок это впитает, как губка, если они постоянно слышат от родителей, "что это за бабушка, только в праздники внуков видит, ой не люююбит, не люююбит", понятно, что ребёнок, уже изначально будет настроен негативно.

Заговариваетесь? Приехали по своей инициативе и бабушка не знала об этом. Как она не знала, если вы позвонили и сказали, что приедете? Обрадовалась, когда дверь открыла или все же она знала, что вы приедете? Вы все врете, Мнение

Ну и пусть на пол упадет. Соседок бы пригласила, и все поели бы

Идиотизм полнейший. Лампочку заменить не может сам только может быть годовалый ребенок. Мнение, у вас фантазии о помощи только на замену лампочки хватает?

а из каких соображений тогда рожают?) только из эгоистических ("эго"- я. Я ХОЧУ, и я РОЖАЮ). А по сути, нет разницы из каких соображений, дело только в ответственности за принятые решения. хотя и ответственность можно скинуть всегда на гос-во, правда придётся опять же ответить за своё решение- выглядеть чу че лом перед обществом, получить статус "мать-кукушка, ребёнка бросила!"

Мы все понимаем. Это вы не понимаете, что только врете обо всем

Так, для закрепления истории ещё раз в хронологическом порядке:
Мы поняли в какой день можем приехать
Вечером перед днём приезда позвонили бабушке
Предупредили что будем завтра,
она: у меня нечем вас угощать.
Я: ничего и не надо! Готовить не вздумай, мы к столу все привезём! Скажи, что нужно из продуктов и быт хим для тебя ( перепилила все что вспомнила )
Она: все есть, в тако то количестве (это испортится, то-то в заморозилку не поместится)
Я: ещё раз подумай, может что-то упустила - тогда позвони, скажи. Обязательно купим
Она: подумаю, но ничего не надо. Из сладкого тоже не везите, у меня есть конфеты и печенья
Я: нет, к столу все обязательно привезём и на основное и на сладкое. Ничего не готовь, договорились?
Она: да
Все! На этом разговор закончился!
Мы приехали, с тем чем обещали, и увидели: на плите суп, мясо, макароны, на столе нарезка овощей и колбасы.
Я: ты когда успела, мы же договаривались! Тогда то что я привезла, оставляем тебе на неделю!
и То что купили, сразу положили в холодильник
Она: спасибо, но я столько не съем
Я: ничего, на всю неделю хватит
И уже вроде забыли.
Поели, в течении этого времени ч два раза порывалась помыть посуду, не говоря об этом, просто вставала и шла к Мойке. Бабушка вставала на пути и не пускала. Уговоры не помогали.
Она говорит: а ч что буду делать,
мы: отдыхать,
она: я и так уже все время отдыхаю, нельзя столько.
и в конце, она побежала к холодильнику все достала и упаковала, мы отказывались. Потом уже у двери ещё раз повторили, что не возьмём, у нас своя еда есть, специально для неё купили, она надела пакет на руку и сказала: Все равно не съем, испортится!

А что мешает сейчас этим заняться?

У вас постоянные противоречия, то вы пишите, что не принимаете помощь от родителей, и в то же время, в посте 3437 Они сами для меня всё делают. Я не могу повлиять на это.
То вы пишите, что помощь должна быть по желанию, что надо учитывать интересы и возможности бабушек,а когда вас про свекровь спросили, вы категорично сказали, что вы считаете, что она ДОЛЖНА заботится о своём сыне и внуках, если любит конечно
".Это у нас в крови.Родя ребёнка я понимаю, что обязана ему помогать до конца жизни, сначала ему, потом ЕМУ и внукам". Значит ваши родители вам помогают, потому что это в крови, а вы сказки рассказываете, что всё сами)))

Не обязательно. У него есть квартира. А свекровь может выйти замуж. Женщина она интересная, ещё не старая. Зачем надо ждать вашего приезда лампочку заменить, если приятный мужчина всегда может это сделать?

Мнение
пост 4624 "Приехать мы приехали по своей инициативе, она не знала об этом",
так как же она об этом не знала, если вы её спрашивали по телефону, что ей привезти )))

Юля, вы сейчас к чему все это пишите? Да, я эгоистка, я рожала детей, потому что хотела. Что дальше?

Мнение, вот даже если отбросить все сомнения, и поверить в то, что вы не махровая эгоистка....я ведь чего хотела...показать вам обратную сторону вашего "правильного" воспитания. Как можно, полагаясь, только на собственный пример, и "небось" воспитывать детей. Если сработало, 2 раза, на третий может не сработать и ваш ребёнок будет таким, какими бывает большинство при таком воспитании, это же огромная ответственность. Это, конечно, ваше дело и вам расхлёбывать последствия. И ещё... книги по воспитанию детей, вам лучше вообще не открывать, это как... "дуракам, закон не писан".

пффф)) не все к рождению ребёнка, относятся осознанно, у некоторых,"я не хотела, так получилось", или как у автора планировали одного, а родились двое и не всегда возможно прервать беременность, вот и рожают. Но большинство рожают осознанно и не сбрасывают ответственность, не потому,что, боятся осуждения, а потому, что это им даже в голову не приходит (как бы трудно не было) просто потому, что это их дети,

Мнение, вот ваша бабушка, сказала, что ей вас кормить нечем, значит у неё продуктов не было. К вашему приезду, ей пришлось потратиться, почему нельзя было без её разрешения привести продукты, не только к столу, но и на последующие дни. Вам мало было того, что вам сказали, что кормить нечем, это значит, что холодильник пуст.

Она специально предупредила, чтобы бабушка сбегала в магазин, и все приготовила к приезду внучки. Неужели, внучка не знает свою бабушку?

вы говорите о той ситуации, которой нет. Но вообще даже если и выйдет, если наследство достанется не моему мужу это будет крайне не справедливо. Я не говорю, что я буду воевать за это, буду её ненавидеть и тд. Но действительно по жизни это будет не справедливо. Именно сын в достаточного возраста решал очень серьёзные проблемы с её здоровьем, только он принимал решения и реализовывал их, так же как абсолютно правильно правильно все подсказал с дележом имущества.
У вас одни противоречия, значит мама мужа не старая, интересная женщина (про неё вообще ничего не говорила) которая старше моих родителей на 5-6 лет, а мои родители уже подошли к рубежу, когда им нужна будет постоянная помощь! При этом мама мужа не работает уже не знаю сколько лет (до пенсии даже вышла, на сколько ч помню, как раз по здоровью), а мои родители фору молодым покажут!

Никуда она бегать не могла! И я не думала, что она что-то начнёт готовить! Специально позвонили вечером, приехали днём. Все так и рассчитывалось, чтобы у неё даже мысли не было начинать что-то готовить!

Там полно было продуктов! Она никуда не выходила! Она приготовила из того, что было, и было привезено мамой. Ещё много что осталось. Вы читать уметаете, ч вам диалог написала, что спрашивала у неё про каждый продукт, она говорила сколько у неё есть: курица - столько то уп в морозилке, мясо - столько то уп в морозилке, молоко - столько то пакетов в холодильнике и тд.
Вы просто настроилось уже на негативную волну и даже не видите что ч пишуМ видите то что хотите увидеть, а не то что пишу на самом деле!

Ну и что? Что вы здесь все это написали, полный бред. Возраст любви не помеха. Влюбится и выйдет замуж. У меня перед глазами пример. Недавно 80-летняя бабушка вышла замуж за своего сверсника. всее было по-настоящему и свадьба, и фата, и венчание. Всякое в жизни бывает. А сын должен быть решать все проблемы своей матери, потому что СЫН, а не потому что ему наследство достанется

Сумку с продуктами можно было не брать