Родители заявили, что хотят теперь жить для себя и отказывают нам в помощи!

Ну вот я захотела приехать к бабушке с мужем приехала. Предупредили, все заранее купили, постелили, отлично поговорили, она сильно оживилась после нашего визита, ей это придало сил.

Неправда. Это вы только сейчас придумали насчет соплей. До этого про вашу простуду ничего не звучало. Всё отговорки

Осчастливили. Стало быть...

Вам самой от себя не противно? Муки совести вас не тревожат? Вы просто трутень в семье, большой и жирный. Надеюсь, все это скоро поймут. Если бы я была вашей знакомой, просто плюнула бы вам в лицо

Я правду написала. Сначала муж переболел, потом я. Если я не писала раньше, не значит, что я вру.

Вам лишь бы гадость сказать

Нет, я долго сдерживалась. Но события с бабушкой переполнили чашу моего терпения. Вы самовлюбенная эгостка. Вы не любите никого кроме себя. Вы поставили себя на пьедестал и любуетесь собой. Детей у вас нет, но вы уже рисуете себе картину счастливого материнства. А его просто не может быть, потому что вы не знаете, как заботится ни о ком, кроме самой себя. Любая трудность будет переживаться вами, как будто вы до самоотречения совершаете героический поступок, за который ваши близкие ещё больше вас будут любить. А на самом деле вы, скорее всего останетесь одни, потому что родители не железные. Им уже около 50 лет. Это тот самый предельный возраст, когда наступает старость. Им самим скоро нужна будет помощь, потому что разрываться между совсем дряхлыми бабушками и новорожденным ребенком будет сложно. Надейтесь только на себя. простой совет и легко выполнимый, но... не вами

Так я и надеюсь на себя и мужа. Я уже вам сказала, если все будет нормально то естественно помощь от родителей будет в воспитании внука. В этом ничего плохого нет. Не будет - тоже справимся. Будет - всем лучше.

Будет лучше в первую очередь для ребёнка! А то сейчас додумаете тут за меня ерундк всякую

Да, разве вам можно доверять ребенка? Родители ваши это все знают. Да и вы сами. Вы даже борщ сварить без маминой подсказки не можете. Я прямо боюсь за ващшего маленького. И не дай Бог сын будет. Как вы его сможете воспитать? Несчастный ребёнок

Ого! Круто берете. Даже ваша несомненная безупречность не дает права на подобные заявления, тем более действия.)

Мнение:

Никто никого готовить не заставлял, я сказала, что к столу все купим и несколько раз перечислила все продукты, нужно ли ей что-то.Она была очень рада видеть меня с мужем. На счёт того, что еду она обратно вернула, она отдала нам пакет в руки. Мне только что бросить его надо было.


Не бросить, а настойчиво сказать, "бабулечка, не обижай меня, мы хотели тебя порадовать, мы это купили ДЛЯ ТЕБЯ и ничего с собой, мы забирать не будем", вам отдали, вы и рады стараться.

Простите, за бабушку обидно стало

Бесполезно объяснять, мнение живет только для себя

Да врёт она всё, ничего они не покупали, самое большее, позвонили, спросили, надо ли что-то привезти, им сказали, что ничего, они и приехали ни с чем. Где логика? Привезли продукты и оставили их в пакете....первое, что надо было сделать их выложить, что-то в холодильник, что-то в шкаф и уж если купили от чистого сердца, не брать обратно.

Делиться чем-то, отдавать, учат в детстве. В семье, где выросла "мнение", предположительно, это было так. Поделилась она конфетами с бабушкой, бабушка взяла, но тут же отдала ей обратно, так и вырастают эгоисты, лишь бы мне было сладко и вкусно, а не "мне сладко и вкусно, я хочу чтобы и тебе было так же сладко и вкусно". Такие дети, думают про себя "я не жадная, поделилась", но в то же время ожидают, что им вернут обратно. Поэтому она считает, так поступать правильно и ничего в этом плохого не видит.

Я не верю ни единому слову этого мнения, но если предположить, что такая семья существует на самом деле, во -первых, бабушка , к сожалению, пожинает плоды того, что сеяла вместе с остальными членами этой семьи, во- вторых, настучать по башке доченьке должны были бы родители , но для этого они должны были бы быть совсем другими родителями.

Если предположить, что Мнение реальное лицо, то не сомневаюсь, жизнь ей по башке настучит и скоро. А вы как думаете?

Думаю, что да, во всяком случае, вероятность велика.

Я даже огромный пост накатала, где об этом ей и сказала.

Да, помню, соглашусь с вами. Родители ей медвежью услугу услужили, так воспитав своего ребёнка, а ребёнок ещё не понял ничего и продолжает мечтать о таком же воспитании собственных детей, таких же амёб по жизни

Тот пост я, видимо, пропустила, но не думаю, что она амеба по жизни - такие вымучивают свое не мытьем, так катаньем. По- моему, самый большой просчет родителей заключается в том, что они не научили дочь беречь близкихне сумели объяснить, что бабушки, дедушки, родители наконец, увы , не навсегда, что наступит момент, когда впереди не останется никого, разумеется, я говорю не о материальном((

Есть такой замечательный фильм "БАБУСЯ" 2015, "баба Тося", которая воспитала пятерых внуков, само воплощение доброты и заботы, всю жизнь посвятила дочери и внукам, продала дом, деньги поделила между внуками....а дальше начинается "пинание" "любимой" бабуси между внуками, среди них вполне состоятельные, имеющие свой бизнес...итог - посвятившая им жизнь бабуся, чтобы не быть обузой для них, уходит в ночь и замерзает. Так, что посвятить жизнь детям и внукам, далеко не гарантия, что они вас не выкинут из своей жизни. Фильм очень тяжёлый.
Бабушка "мнения" уже сейчас чувствует себя обузой, не принимает помощи от них, а ей всё равно, не хочет и не надо, потом бабушка, скажет "сдайте меня в дом престарелых, не хочу быть вам обузой", так ведь и спокойно сдадут, в бесплатный, потому что бабушка не позволит, чтобы по 40 тысяч в месяц за неё платили.

Я смотрю, вариант взять няню вообще в голову не приходит. Только запрячь кого-то из родственников. например, бабку, которая по какой-то причине спать любит только в своем доме. Например, из-за проблем со спиной (бывает такое у пожилых и не очень людей, знаю на примере своих родственников). На своей постели матрас подобран, а вот в других местах приходится мучаться от болей. Ну это же фигня, пусть помучается, главное чтобы детки типо Мнения не перетрудились, зарабатывая на няню для СВОИХ детей.

Именно так.Когда ребенка с самого нежного возраста воспитывают,словно он пуп Земли,он к этому привыкает и не знает иных отношений.Когда за столом подсовывают первый кусочек,то как он поймет.что надо делиться? Феномен Мнения - это вина старшего поколения и этой бабушки в том числе.Если бы бабушка была умнее и дальновиднее,то не ублажала бы внучку после болезни и не пихала бы продукты обратно.Бабушке так самой нравится,но по скудоумию она не понимает,что вредит той же внучке.

Бабушка прожив жизнь,почему то не понимает,что ни она,ни родители не вечны и не всегда они будут здоровы,чтобы помогать Мнению.Пройдут годы и уже Мнение должна будет сама что-то предпринимать...А что она может? Ничего,ровным счетом.К кому она побежит в случае тяжелой болезни или чего-нибудь похуже? К мужу..А кто даст гарантию,что этот муж навсегда?

Мнение, вы наверное думаете, чего я прицепилась к вашим словам "бабушка, не хочет быть для нас обузой". Просто для меня это страшно, это полный крах, когда твой самый родной человек, который посвятил тебе жизнь, чувствует себя обузой рядом с вами, у меня бы сразу возник вопросы "Что я делаю не так? Почему моя бабушка, чувствует, что она для меня обуза? Что надо изменить, чтобы она поняла, что, то, что я для неё делаю, мне не сложно? Это же не просто слово, обуза= балласт, неприятная забота, тяжкая обременительная обязанность.Ваша бабушка это чувствует...почему? Как можно, после этих слов, спокойно жить дальше, если она для вас действительно любимый человек. И после этого вы пытаетесь убедить всех, что у вас любящая семья. Любящая...да..только объект любви здесь один, это вы.

Еще хуже...Родители могут тяжело заболеть,слечь,стать беспомощыми...Разве сможет Мнение с ее установками чем-то им помочь? Когда нужно будет органихзовать уход,врачей,больницы,доставать деньги,искать способы лечения? Когда жзхнь будет казаться адом,но все равно надо идти и делать,потому,что кроме тебя это никто не сделает? Потому.что другим,чужим наплевать,а ты один со своей бедой?
Она пока этого не понимает.ведь для нее подвиг навестить дедушку в больнице и пообедать с бабушкой,когда та уже ползает после болезни...

+++++ про придаток, точнее не скажешь))))

Да, это так. Не дай Бог никому, и Мнению, столкнуться с такой бедой. .

А в чем ваши родители не правы? Они вас вырастили, дали достойное образование, оплатили вашу свадьбу, навещают своих внуков, а вы между прочим уже взрослые люди с образованием, когда заводили семью и детей о чем думали? Когда свою семью заводили хотели самостоятельность? Вы ее получили. Так что живите и радуйтесь.

Уже несколько страниц происходит одно и тоже: Вы описываете примеры тех ситуаций, которых нет, утверждая, что я не помогу.
Я вам отвечаю, что естественно помогать буду, это даже не обсуждается, я не зверь, я адекватный взрослый человек, я люблю своих родителей, и естественно помогать буду. Вы на это мне говорите - это только слова, что я ничего в жизни не сделала и не сделаю, когда дойдёт до дела, ничего делать не буду и тд.
И так по кругу.
Слава Богу пока каких-то настолько серьёзных ситуаций, которые вы описываете у меня в себе не было, даст Бог и не будет, но если будет, естественно никого я не брошу и буду помогать столько сколько надо. А приводила я вам примеры, что в тех ситуациях, которые были а моей жизни, я помогала когда надо и чем надо, сама, без просьб.
Так что эту тему надо уже закрывать.
Вот ещё пример наглядный, по вашим словам, раз я чашку до этого в раковину не ставила 25 лет, значит и сейчас я должна по идее на диване и требовать мужа или полностью убираться самому или нанимать домработницу, ч же лентяйка и эгоистка и живу для себя, и не собираюсь жить в ущерб моему комфорту по Вашей теории.
но это не так, а я всегда говорила, когда придёт время все буду делать, и на деле доказываю, что это не только слова.

Никто себя обузой не считает! Пока она может делать, она делает. Не сможет - попросит. и мы ей все обязательно поможем.

Мнение, я вас не считаю фэйком или троллем, вы даже не злой человек, что в принципе и подтверждает, что выросли в любви, у вас проблемы, совершенно в другом и это полная опа, вам показывают, что результаты, такого воспитания, могут закончиться плачевно и объясняют почему, ладно сами не в состоянии, но когда, вам подробно описывают, что может произойти и происходит в большинстве случаев, вы упорно не хотите этого слышать. Вы показали пример вашей семьи, он имеет место быть, но вам объясняют причины по которым, он опасен и те, кто видит другую сторону, такого воспитания, для них этот вариант ...))) совсем не вариант))), они не враги своим детям, что бы безголово полагаться на "небось, со мной этого не случится". В моей жизни была такая ситуация, мама посоветовала, я приняла совет, когда пришла детский врач и начала кричать, что так нельзя, покричала, запретила так делать и ушла, но я и не подумала остановиться, я видела в результате положительную сторону, спустя какое-то время, мне кто-то показал обратную сторону, которую я не учла и вот тут, я пришла в ужас...что, то,что я делала во благо для ребёнка, могло нанести вред его здоровью, возможно очень тяжёлый, этого не случилось и принесло только пользу, но я поняла, если это сработало положительно на мамином опыте и с первым моим сыном, то со вторым, я не стала так делать, просто потому, что увидела, и обратную сторону, противоположную моим представлениям.

Вот ваш пост, если вы будете что-то делать для своих близких, то они будут чувствовать, что они обуза-тяжкое бремя для вас.
Теперь смотрите... когда ваши родители или бабушка, что-то для вас делают, вы чувствуете себя обузой для них? Нет. Вы не чувствуете, что вы для них тяжкое бремя, вы видите, что, то что они для вас делают это из любви к вам. А вот вашу помощь и заботу, они воспринимают как обузу (неприятную, обременительную нагрузку), даже в таких мелочах, что говорить, если вдруг понадобится серьёзная помощь без вариантов отказаться, получается.... вы чувствуете, их любовь к себе, поэтому вы не считаете себя обузой для близких они, вашу нет, поэтому и считают, что забота о них, для вас тяжкое бремя. Я уже не знаю, как более доступно вам объяснить. Вот и получается, что вы близких своих не любите, если бы любили, они бы это чувствовали.

Я читаю посты Мнения и в ужас прихожу(( Запереть будущего ребенка в стеклянном колпаке, никуда не отлучаться, водить за руку девочку до 12 лет (!), когда у некоторых уже месячные начинаются, самой что-то в этой жизни сделать -никак. И друзья из Коломны. Люди они и неплохие, возможно, но о какой самостоятельности речи нет. Самостоятельность -это когда взрослые люди создают СВОЮ семью и живут на СВОИ деньги, а не так, что ипотеку платят по факту родители, потому что подкидывают им деньги. То есть сами они ипотеку не тянут. И смысл зарабатывать 100 и отдавать 80 за ипотеку? Если в той же Коломне они могли за этот первоначальный взнос без ипотеки купить хорошую пусть 2-комнатную квартиру. И даже если бы они получали каждый по 20 тысяч- уровень жизни был бы выше, чем те же 40000 в Москве (остаток после ипотеки 20+ помощь родителей),но гирей ещё и ежемесячный платеж висит, который надо каждый месяц платить, и не дай Бог форс-мажор. Своей дочери буду помогать материально только до окончания вуза и если будет критическая ситуация (болезнь или ещё что-нибудь, т-т-т). А так: вышла замуж -значит, ответственность за семью (материальная сторона) на муже. А не хочешь быть ответственной, взрослой -значит живи с мамой-папой.

[quote="Мнение" message_id="55353643"]
Пока она может делать, она делает.
Не сможет - попросит. и мы ей все обязательно поможем.

"Пока она может делать, она делает". Вы ждёте критической ситуации, когда она не сможет самостоятельно справляться? Так какого чёрта, вы осуждаете родителей автора, почему автор, перекладывает, то, в чём в состоянии справиться самим, на родителей. Для вас нормально, понимаете нормально то, что, пока человек может сам - он делает сам, это ваши слова, вот и для родителей автора это нормально.

Не сможет - попросит. и мы ей все обязательно поможем.

Теперь представьте ситуацию, вполне здоровая мама, не пенсионерка, просто немного уставшая будет просить вас приходить к ней домой и варить ей борщи и убираться, плюс обяжет вас ежемесячно к определённой денежной выплате, вы не посчитаете её немного принаглевшей? Так же и родители автора считают.

По поводу ждёте, когда вас попросят....
Вас не попросят никогда, потому что, не хотят быть тяжкой ношей для вас, уж если элементарную помощь от вас отвергают, то, что говорить, о более серьёзных вещах. ........А вы ......всё ждёте....... даже если, придёт время, когда бабушке будет очень плохо, но она не попросит о помощи вас, чтобы вас не обременять, а вы ждите дальше, подлые, мерзкие люди.

Чувства обузы для кого-то происходит не из-за того, что его не любят, а из-за того, что человек всю жизнь все делал за всех (по своей воле) и уж тем более за собой. И для него психологически принимать помощь от других вне зависимости от того, идет ли она с любовью или нет.
Вот пример двух бабушек - изначально одна считает, раз ей тяжело - ей надо помогать, вторая считает, что пока может, должна все делать сама, и когда не сможет, она в любом случае будет чувствовать себя обузой.
Сразу оговорюсь, при необходимости естественно будем делать все для обеих бабушек.

Никто не собирается запирать под колпаком. Только следить за безопасностью, но не более того.
На счет друзей из Коломны - они получили то образование, которое невозможно использовать в Коломне или Чебоксарах с той же отдачей, что и в Москве. Изначально они ехали получить образование в Москве, устроиться там на работу с использованием этого образования и там создать семью - жить и работать.
Да, сейчас сложный период, но уже половина пути пройдена, уже осталось совсем чуть-чуть, и она уже скоро (в этом или следующем году) выходит на работу, через пару лет заканчивают выплачивать ипотеку (специально выплачивают максимально большие части для них, чтобы быстрее расплатиться) и у них доход на семью 140-150 тысяч! О котором они просто и мечтать не смогут ни в Коломне, ни в Чебоксарах. Они смогут и лучше жить сейчас, и при этом откладывать и на будущее.
Естественно оплачивают все кредиты и ипотеку они самостоятельно, ее папа платит теми деньгами, которые они ему каждый месяц передают. А он игрушки для внука своими руками делает, что-то из продуктов передает, что там дешевле стоит, чем тут.

И про помощь. Моим бабушкам она постоянно оказывается со стороны их детей.
Они помогают во всех планах и физически и материально с лечением, продуктами отдыхом и т.д.
Бабушки эту помощь обе принимают по-разному. Папина мама как должное, и даже за хлебом не выходит, потому что она уже за всю жизнь находилась, и теперь хочет отдыхать, а мамина мама с благодарностью, при этом сама выходит и покупает что-то, убирает в квартире, не потому что ей не привезут, а потому что она не может сидеть на попе целый день, потому что для нее жизнь - движение.
Как только понадобится моя помощь, я обязательно подключусь.
Я не осуждаю ту бабушку, я просто показываю на жизненном примере две разные позиции. И не призываю так делать всем, просто говорю, что есть разные позиции и говорю, к какой я отношусь и почему.

Если бы ваши родители, не позволили бабушке за них всё делать (пусть даже по её воле), если бы они умели не только принимать помощь, но и в свою очередь заботиться о своей матери, не ожидая её просьб, и когда это происходит своевременно, такого чувства у бабушки бы не возникло. Она не хочет вас обременять, а вы и рады этому, а если она вас попросит отдать её в бесплатный дом престарелых, всё по той же причине, вы что, так и поступите? Нет? Так почему на протяжении всей жизни, вам никому не пришло в голову, не ждать, не слушать отказы, а просто взять и сделать для неё, и если бы это было своевременно, такого чувства у бабушки бы не возникло. Вы же понимаете, если бабушка не привыкла принимать помощь, она никогда о ней не попросит, ваши то глаза и сердце где? Почему вы, когда вам бабушка отдаёт обратно продукты, которые вы ей привезли, спокойно забираете их обратно? Самоотдача бабушки в вашу пользу очевидна, а вот ваша где? Вы ждёте её немощи? Почему она не ждала, а брала и делала и делает по сей день? В семьях, где присутствует взаимоотдача, никто себя обузой не чувствует, в вашей семье, родители не ждут, когда наступит у детей критическая ситуация, чтобы им помочь, но вот взрослые дети, почему то считают, что помогать родителям не надо, надо ждать такую ситуацию...да ещё, чтобы они попросили об этом, что учитывая их жертвенность, не произойдёт никогда. Эгоизм детей в вашей семье по отношению к родителям очевиден.

Никто не просил и не позволял за них ничего делать! Они всегда предлагали свою помощь, и помогали. МЫ и не слушали ее отказы, когда она брыкалась и говорила, что стиральная машина ей не нужна, что она час делать будет, пока так белье волтузить будет, сама постирает быстрее и лучше! Взяли и привезли не смотря на ее протесты. Так что всегда помощь оказывалась и оказывается до сих пор и будет оказываться обязательно.
С продуктами задолбали вы меня. Когда тебе просто в руку их суют - ты говоришь - не возьму, это тебе, съешь в течении недели, а она за дверь с тобой идет и говорит забирай или брошу тут. Что за бред. она знает, что мы с любовью позаботились о ней, но это будет для нее же медвежья услуга, потому что или ей суп выливать и мясо выбрасывать, или то что мы привезли выбрасывать. Или ей жрать в три горла одной, чтобы не испортилось, а потом живот лечить?
У нас во ВСЕЙ семье ВЗАИМОПОМОЩЬ и ВСЯ семья об этом знает и когда помощь НУЖНА, она ОКАЗЫВАЕТСЯ всегда и всем и всеми.

Так же кстати были и случаи с мобильными, когда и дедушка и бабушка категорически отказывались от них, говоря что потеряют свободу и не хотят быть под контролем, дядя просто купил им телефоны и привез с собой, научил пользоваться. Так что никто у нас никого не бросает, как вы тут описываете.
Мы с мужем всегда дарим родителям НУЖНЫЕ вещи зи бытовой тезники, которые они НИКОГДА себе не купят, не потому что не могут, а просто НЕ ХОТЯТ - всегда кофе растворимый пили, чего эту кофемашину покупать, а тут уж раз подарили, пользуются каждый день.
Пока такая помощь, потом будет больше, когда понадобится.

А свекрови вы помогаете или только все своей родне помощь оказываете ?
Только не говорите что она не просит ничего и видеться с сыном не хочет -никогда не поверю

Помогаем. Ездим, как можем, хотя не очень часто. Решаем все проблемы, с которыми она сталкивается. Аналогично и с его папой.

Автор, подумайте сами: Ваши родители женились, родили-воспитали Вас, дали образование- это то, за что они однажды приняли на себя обязательства, и сполна их выполнили. С 18 лет, по закону(!), они Вам ничего не должны. Заграницей даже формулировка в законе прописана: "взрослые дети и родители не являются близкими родственниками. И по сути это так! А вот Вы вышли замуж за человека с маленькой зарплатой, родили ребёнка (детей)- и это ВАШИ обязательства, но Вы почему-то хотите их переложить на своих родителей. Они не принимали решений, за что теперь должны отвечать. Вот и всё. имеют право. А обидки Ваши просто из шаблонов общества... кто-то хочет помогать, и считает, что все так должны делать... Есть люди, которые чихали на все эти моральные установки, и даже видеть не стремятся внуков, вот где тоже неудобно молодым, но что делать... Ваши хоть навещают, угощают внуков. Радуйтесь и этому.

Точно также, я считаю, дети ничем не обязаны в старости родителям, т.к. дети не просили себя рожать, это родители из эгоистических соображений рожают и соответственно воспитывают детей (хотя, наше государство, как всегда, лишь бы сложить с себя финансовое бремя, прописало законом, что дети должны содержать нуждающихся родителей, что лишего всякой логики). А дети в свою очередь должны только своим детям! Родил- обязан растить, ну или передай права и обязанности на ребёнка государству (сдай в детдом). Что многие бы и сделали, кстати (частенько слышу попрекают, что видишь ли не сделали так, и дети теперь им обязаны). Только скажу, если так говорят, и не сделали, то только потому что кишка тонка (преславутый шаблон: "что скажет общество?"), а не потому что любили своих детей.

Мнение, вы сами себе противоречите, сейчас вы пишите, что оказываете помощь, на протяжении ваших постов ... ключевое слово "будете" ,когда-нибудь...потом, когда возникнет необходимость, а сейчас её нет." Бабушка не примет никакую помощь, пока сама в состоянии сделать"... в то же время, оказывается, что принимает.
Бред, вы пишите " но это будет для нее же медвежья услуга, потому что или ей суп выливать и мясо выбрасывать, или то что мы привезли выбрасывать. Или ей жрать в три горла одной, чтобы не испортилось, а потом живот лечить?" Это уже просто смешно, вы что привезли, для того, чтобы она для вас же из этих продуктов немедленно приготовила? Зачем выливать суп, можно поесть бабушкин, а вот пару кг мяса, которое вы могли бы привезти, можно в морозилку положить, те же сладости, зачем их ей сразу съедать? Мнение, вы не в курсе что ли, что есть скоропортящиеся продукты, а есть с длительным сроком хранения.... видимо нет.... И по поводу, взятых вами продуктов - захотели бы, не взяли, у бабушки, почему то, прекрасно получается вам отдать назад. Вы пишите, что ваши родители помогают, продуктами.... это так же происходит, привезли и обратно с ними уехали)))

Не нужно надеяться на родителей, нужно надеяться на себя. Захотят помочь - помогут. Но требовать и обижаться тут, по-моему, бессмысленно

Я привезла такие же скоропортящиеся продукты!! Я привезла уже готовую еду из расчета на то, что частично это будет съедено за столом, частично останется еще на неделю, и то не всю.
От продуктов она категорически отказалась, хотя я несколько раз перечисляла все продукты, которые приходили на ум.
Мы их брать не хотели, но нам их отдали. Я уже писала, что когда мы увидели, что обед уже на столе, мы сразу сами положили в холодильник все, что привезли с собой, сказав, что это ей на неделю, она сразу отказалась, мы их сами не забирали, она сама их вытащила, когда мы уходили, упаковала еще раз и отдала нам.
Естественно моя мама ничего с собой не забирает. Тоже тут придумываете.