Я неправильно живу

Рита, спасибо! А можно узнать, Вы сразу поняли, что жених с СЗ не судьба, просто хотели уехать? Или что-то потом пошло не так и расстались? Я очень плохо представляю себе организационную часть вопроса, честно говоря :( Мне кажется немыслимым ехать через полмира, чтобы просто познакомиться с кем-то лично и то с огромным риском несовпадения. Это же фактически авантюра. Я в Москве-то не могу себя заставить встретиться с кем-то с СЗ, а там такие расстояния. Это как минимум надо уже заочно влюбиться взаимно, чтобы закрыть глаза на все препятствия.

Да и нет на меня столько желающих, если честно. Из 30 писем только один более менее интересный, но живет в Австрии :( Что делать в Австрии, если вдруг? Рита, а Вы целенаправленно именно в штатах искали? Или просто получилось так? Извините, если много вопросов :) Никогда не думала, что буду так искать себе партнера!

Не буду даже возражать. Не знаю, комфорта нет совершенно сейчас, наоборот, пытаюсь забить постоянное ощущение горя. Вроде бы и нормально все, но с мамой не разговариваем уже несколько дней, живем как чужие люди, она собирается улетать. У меня сердце сжимается при мысли, что так и расстанемся чужими людьми, и может и не увидимся уже :( Я не могу понять такого. Постоянно фоном мысли, что жизнь-то проходит и очень быстро, что человек внезапно смертен, а мы тратим ее вот так бездарно, обижая и раня друг друга. Я так просто не могу, отравляет все существование эта ситуация. Вроде бы и живу и делаю все, как обычно, но чувствую себя как пришибленная.

А насчет лени, да, только у меня лень такая сродни апатии. Даже не знаю, как объяснить. В темпераменте что ли дело? Я наблюдала за собой. Если у меня есть сильная мотивация, я надорвусь и не замечу. В общем, такие крайности или все или ничего. Нет дисциплины и последовательности, все рывками, зигзагами (типичный меланхолик) Собаку или кошку я уже даже перестала мечтать заиметь. Раньше до слез доходило, когда видела чьих-то. Сейчас отпустило уже. Мне не на кого оставить будет, когда я в командировке или в отпуске. И вообще я хочу сменить город жительства, правда, сама не знаю пока на что. Но ощущение, что я не дома, есть, поэтому никого не могу заводить.

вы мне отказали и я снял вчера проститутку, тоже крупную как вы, украинку.

Рада за вас, но эта информация мне ни к чему

хорошо, не буду описывать подробности.

нет четкого понимания, что хотите (из реального, из того, на что можно повлиять). ясно только, чего не хотите.

Именно так! Думала, тут помогут разобраться, что правильно хотеть :) Я, если начинаю хотеть чего-то, то опять же не знаю меры, наверное. Поэтому проще думать, что просто хочу любить и быть любимой. Когда начинаю вдаваться в детали, понимаю, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, фантазия с отрывом от реальность

Но конкретно сейчас я очень сильно хочу наладить отношения с мамой! Но это тоже из разряда фантастики :( Даже если я пойду в очередной раз ей навстречу и мы помиримся, что было уже много раз, это не уберет камень на сердце до конца. Я теперь понимаю, что причины слишком глубоко, и они всегда будут, не дадут нам понять друг друга. Это не дает мне жить спокойно. Слушала психологов про обиды. Обида - это расхождение реальности с ожиданиями, чтобы убрать ее нужно изменить свои ожидания и принять реальность. А я не могу! Не могу я принять такую ущербную реальность :( Ведь знаю, что все может и должно быть иначе! Как у нормальных матери и дочери.

Извините, просто ни о чем другом думать не могу :( Надо тему создавать отдельную, наверное. Эта ситуация с матерью меня доканает :(

Автор, перечитайте, что вы написали!! "Думала, тут помогут разобраться, что правильно хотеть :)" Правильно хотеть!!
Ужас же. Так вы никогда не выясните, что хочется имеено вам)))))

Мне кажется, есть какие-то базовые желания, котоые хотятся по умолчанию (вкусно есть, сладко спать, быть здоровой самой, чтоб родные были здоровы и довольны, ну вот это все). Но это не те желания, ради которых ты по собственному решению захочешь в лепешку разбиться.
А бывают желания, когда внезапно понимаешь, что хочешь чего-то, может вообще для жизни и ненужного и даже опасного. Но ради этого можно и рискнуть всем на свете, и все силы испльзовать на достижение.

Но вот хз как можно заставить себя хотеть.

Ну так все это и скажите маме. Что вы чувствуете. Может станет легче хотя бы от того, что она это услышит, а не незнакомые люди на форуме прочитают.

Не ждите от нее принятия, прощения, любви внезапной. Просто как бы отзеркальте - она вас расстраивает своими ожиданиями, вот и покажите, как вы расстроились.

Так я и показываю :( Пятый день пошел, как показываю, сама не рада уже :( Я так просто не могу. Когда я начинаю что-то ей высказывать, у нас выходит новый конфликт. Она очень негативно воспринимает любые мои слова (ее реакции на меня варьируются от скорби и жалости до обиды и агрессии). Я стремлюсь все проговаривать, а для нее это как издевательство, по ее словам. Думаю, она чувствует себя в заведомо проигрышном положении с разговорах. Не ее это просто. Ее тактика проста - выждать и сделать вид, что ничего не было. Сейчас, как раз, начинает делать такой вид. И в очередной раз я *****. У нас так: я накосячу - я виновата, мама накосячит - все равно виновата буду я, и страдать буду я. Я по определению ходячая причина маминых разочарований и горя :( Как с этим жить, скажите? Я и замуж-то выйти мечтаю очень сильно, чтобы снять эту больную зависимость наконец

Вот! Ну, почему я никак не могу не ждать! Хоть волосы рви на голове, а жду! Все равно жду. Знаю, что любовь у нее есть, но нет принятия и прощения. И чувствую, что я сама в этом виновата. Сама не подарок. Надо эту тему отпускать, иначе с ума сойдешь :) Никогда ни с кем у меня не было такого тупика и сдвига по фазе, как с собственной мамой :)

я как-то говорила с мамой (она похожа на вашу) не с позиции ребенка, а с позиции взрослого. Ну это я уже потом поняла, после разговора.
На ее слова, что ей плохо потому, что дочь не замужем и внуков не предвидится, я предложила ей психолога. Потому, что это ЕЕ проблема, а не моя. Это она так воспринимает.
В общем, мне удалось донести каким-то образом, что все ее чувства ко мне (стыд, злость, неприятие, ощущение собственной бессмысленной жизни) - они ее, не мои. И ей самой как-то придется с ними разбираться. Не со мной опять же.
Но это само все получилось (как и всегда у меня). Специально не планировала разговор.

Какая удача! Вам повезло с мамой :) Я только с позиции взрослого и пытаюсь поговорить, проговорить проблемы, докопаться спокойно до сути, но мою маму буквально бесит такой оборот. Она мать, ей кажется, что я пытаюсь "учить ее как жить". Поэтому в таких ситуациях я часто получаю неадекватную реакцию, она зачастую ведет себя как истеричный ребенок. А что можно поделать, когда у человека истеричная реакция? Или он идет в полный отказ, или начинает ерничать, или показушно принимать на себя всю вину в стиле "ну, что поделать, такая плохая у тебя мать, мало для тебя сделала" (а сделала много на самом деле) В общем, целый спектакль может разыграться. Я остаюсь как опплеванная со своим стремлением достучаться до нее. Говорить по душам мы не можем - это минное поле. Я часто кусаю локти, что нет третье стороны в этих наших "разговорах", адекватного человека, который рассудил бы беспрестрастно. Сама я просто сдаюсь в итоге, как о стену головой стучать.

И еще, по поводу того, что отсутствие семьи у дочери - проблема только матери. Вы действительно так считаете? Т.*****. не хотите семьи вообще? Я-то склонна считать наоборот, что это моя проблема и ТОЛЬКО моя, а не мамина. А у нас все шиворот-навыворот - для меня это меньшая проблема, чем для нее. И вообще, она почти каждый раз теперь сокрушается, что у меня нет детей и я не могу понять, каково это (прямо со смертельной обидой и болью в глазах) иметь такую вот дочь. Вот так все страшно прям, представляете. А я потом загоняюсь на тему, что я самый никчемный и страшный человек, заставляю страдать свою мать уже самим фактом своего существования. Вообще, чем больше копаешь это, тем страшнее и безысходнее картина. Вплоть до психиатрии.

Эх, надо было отдельную тему создать! Не успела, трудно придумать и сформулировать ситуацию :( А теперь она улетает и это вообще все повиснет в воздухе. А я больше всего боюсь именно таких висяков. Они мне жизни не дают :(

Думаю, Вы этой фразой озвучили весьма иррациональную идею, нет? Так парню советуют жениться с целью отвадить его от пьянства) При этом соображения иного порядка (типа любовь итд) вообще в расчёт не берутся.
Не, так ещё дальше себя в угол загоните.
Маму (взрослого человека) с накатанной колеи сложно столкнуть. Только обьявлением о помолвке и беременности, наверное. А посему просто попытайтесь сказать ей, что своими нотациями (и неважно, справедливыми или нет) она лучше не сделает, а только хуже. Цель, спросите, какая? Вы и так всё прекрасно понимаете, и лишнее раскрытие истины от её лица уж точно радости в жизни не добавит. Вы не котёнок, которого лишний раз тыкают мордахой в мокрую лужу "чтобы понял".
Она, ясно, себя жалеет. Не Вас. И тем не менее это не повод ломиться во все тяжкие или делать что-то назло. Может действительно стоит принять и отпустить ситуацию, преодолев внутреннее сопротивление? Принять - не означает опустить руки и безвольно покориться судьбе.

Автор, вот я никак не могу вам объяснить, что у вас с мамой не получается. Но это прям видно.
давайте с др. стороны зайдем.
Представьте, что мама - и есть ваш ребенок. Ну ведь по поведению, по возрасту - уже мы ответственны за родителей больше, чем они за нас.
Вот такая дочка у вас - истерит, во всем вас обвиняет, спектакли устраивает. И что делать? А ее надо вырастить и выпустить в мир, где на ее спектакли никто не обратить внимание в лучшем случае. И как быть? Что бы вы делали?
Причем мама уедет к себе, а дочке еще лет 5 с вами жить, самый подростковый возраст.

Что-то у меня уже вообще котелок не варит :) Ничего не поняла, если честно :) Если бы это была моя дочка, я бы нашла способ достучаться до нее. Она бы, по крайней мере, слушала меня, внимала, а не выстраивала стену "я мать, это ты должна слушать меня". А вообще, не дай бог, конечно, таких проблем с детьми! Но для этого надо быть в курсе, что у них в голове на более ранних этапах. Моей маме было не до того, поэтому "что выросло, то выросло" и ее это не устраивает. Думаю, я бы сделала все возможное, чтобы такой ошибки не повторить. И общение уж точно со своей дочкой наладила бы.

А что значит "выпустит ее в мир"? В смысле, забить на маму, пусть будет как будет? Но я не могу так! У меня сердце разрывается. Оно, конечно, отойдет, забудется через время. Но я не хочу так. Я больше всего хочу именно найти подход к ней, быть с ней в ладу и мире. Это обычно получается у нас на расстроянии, не даром я уехала далеко, и то только если разговоры на затягиваются. Или я не пожалуюсь невольно на жизнь, что я могу, к сожалению :( В общем-то, она мне нужна больше, чем я ей. Поэтому, наверное, правильнее действительно с ней проститься. И общаться только когда я ей буду нужна.

А что значит "принять и отпустить ситуацию"? Я говорила много раз, но мама знает лучше. Она очень упертая. Истинный телец во всем. У меня мозг вскипает, когда я ее прошу, буквально умоляю, не поступать со мной определенным образом (не скрывать от меня что-то, якобы, во благо мне), а она уперто твердит, что лучше меня знает и будет делать так, как знает сама. Она лучше меня знает, как мне лучше. Вот такой у нас тупик.

Автор, может вам стоит прекратить общение с матерью? Так и скажите, мама, мы друг друга мучаем, давай прекратим это. Вообще проблема может быть в слишком властной матери, которая вами недовольна, завидуем другим, а в итоге страдаете вы, от отсутствия уверенности в себе, от отсутствия безусловной родительской любви.

А собственно, почему вы должны слушать мать? Жизнь уже сто раз поменялась (она не заметила этого, нет?), вы очень самостоятельная, не зависите ни от кого. Почему очень даже взрослый человек должен слушать мать (в вашем конкретном случае)? Да, и насчет детей, почему ваша мама стала третировать этим вас сейчас, а не возникла у нее идея пораньше?

Я и сама не понимаю, всю юность она хотела быть моей подружкой. А сейчас, вот, стала хотеть отношения как к матери, к авторитету. Конечно, возникала. Она меня даже знакомить пыталась. Точнее со скандалом навязывала мне каких-то сыновей своих знакомых. Сейчас в ссорах часто злобствует: а помнишь такого-то, он теперь очень богатый человек, живет в штатах, имеет семью. А ты нос воротила. Что-то типа того. Но дело было не в моем носе. Мы вообще друг другу не подошли никак. Ему, по-моему, тоже со мной не было особо интересно. Он был в Москве проездом пару дней, я (признаю свою вину в том, что буквально под дулом пистолета мамы) сводила его в Кремль, еще куда-то, не помню уже. В общем, ничего у нас не екнуло даже близко. Ну и о каком ворочении носа тогда речь вообще? Это такой эпизодический момент, а мама все помнит и корит даже этим. Мы просто видимся раз в год, а сейчас у меня возраст реально критический, до нее видимо дошло, что мой поезд деторождения совсем ушел. Я ее понимаю, но что я могу сделать??? Я сама страдаю от этого

А мы и не общаемся сейчас. Буквально молчим и вздыхаем, домой не хочется возращаться. Это очень тягостно, не дай бог никому. И я уже давно бы простила ей все на свете, но не могу простить вот этой недели невыносимого молчания! У меня не укладывается в голове, как у человека не возникает желания это все прекратить скорее!! Для меня это сравни аду, который в ее силах прекратить. Думала, ей нормально это. Но вчера, кажется, и она не спала совсем. Только на работе немного отвлекаюсь, забываю об этом перманентном камне на сердце.

Умные люди, нет времени и сил создавать отдельную тему сейчас, не придумаю названия даже. Посоветуйте, пожалуйста, как прекратить этот молчаливый ад с матерью? Я просто не могу в очередной раз к ней приползти, это должна быть ее инициатива, мне нужно знать, что это надо не только мне, но и ей, понимаете? Но ждать оказазывается бесполезно

а если ей не нужно? вы не допускаете такой вариант?

У вас действительно основная проблема это отношения с мамой, а не то, что вы неправильно живете. Тут есть тема на форуме http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4480768/ хотите, почитайте. Там как раз про тяжелые отношения с мамами. И все сделали одинаковый вывод, что надо прекращать все отношения и забывать, что мать существует. А иначе ваша жизнь будет адом всегда. Там отписываются женщины, которым сейчас по 40 и более, и все жалеют, что так долго пытались налаживать отношения.Но меня смущает то, что раньше у вас были хорошие отношения, обычно если мама ненавидит дочь, то это идет с детства. Если вы чувствуете, что ваша мама вас любит, и все ее действия из любви и переживания, то этот совет для вас слишком кардинальный. Хотя я бы все равно отбросила всех мешающих мне жить, как я хочу и сосущих мою энергию

Не допускаю. Уверена, что не может так быть, если она любит меня. А она любит 100%. Решила вместо темы просто спросить у нее сегодня, не думала ли она, что мы можем больше не увидеть друг друга никогда, как потом простить себя, что так глупо расстались?? что жить осталось очень мало, а мы тратим бесценное время на такую вот мутотень! Как так можно в принципе?

Все так, как Вы пишете в конце. Она любит и переживает. Даже сейчас мы не разговариваем, но она старается все делать для меня. Обувь мою моет! И вообще убирает, моет, готовит в моем доме. А я не ем, не могу. И вообще ничего не делаю, прихожу попозже и спать, точнее ложусь и реву. Ненавижу себя и ситуацию за это, но я так ждала от нее шага навстречу, а его нет и не будет, похоже.

А в чем ваш основной конфликт? Знаете, готовить есть и одновременно изводить человека и пить его кровь ежедневно, это напоминает вампира, подкармливающего свою жертву. Вы просто погрязли в чувстве вины. Мне кажется, вами умело манипулируют, а вы этого не хотите признать

Автор, вам надо читать на тему внутренний ребенок - внутренний взрослый, и научиться признавать отличие других людей от вас. Но как этому научиться - я не знаю.((

Основной - не знаю, у нас всего очень много. Но сейчас нам было непросто ужиться на одной маленькой территории, будь у меня большой дом, мы, может, и не раздражали бы так друг друга хотя бы по бытовым мелочам (она, например, грызет ногти, меня это очень раздржает, если честно, я делаю ей замечания, даже по рукам бью, она еще больше их грызть начинает мне назло, я раздражаюсь или уже раздражалась по поводу того, что она все перекладывает в моем доме по своему, устанавливает свои правила. В общем, банально две хозяйки в одной квартире - это неизбежные трения. И ее очень сильно ранит любой мой комментарий на тему как лучше делать. Причем последнее время я уже устранилась от этих дел, так теперь укоры, что ничего по дому не делаю, все на ней. А сейчас не разговариваем мы потому что просто не умеем! Начинаем ссориться на пустом месте, точнее ее выводят любые мои рассуждения. Я неправильно живу и мыслю, что очень огорчает мою маму. У нее много обманутых ожиданий по поводу меня. И опровергнуть это невозможно, потому что я действительно несчастливый человек, у меня нет любви, семьи, детей, даже друзей. А у нее все это есть, и я - единственная ее боль по жизни. Вот так в двух словах.

сумбур, видимо, получился :( я сама понимаю, что там целая каша. Я тоже далеко не подарок, согласна, что неправильно я циклюсь на каких-то мелочах. Меня выводит из себя, когда что-то в моем собственном мирке не так, как я это создала. Я как брюзга недовольная делаюсь, а ведь человек хотел как лучше мне сделать! В этом я очень виновата перед мамой. Обижала ее часто своим брюзжанием и замечаниями. Потом, правда, всегда шла к ней виниться, просить прощения. Она-то простила, но обида, видимо, осталась. Теперь она меня мучает. Вот так и мучаем друг друга по очереди :) Не знаю, понятно ли что-то из моих словоизлияний

надо! вы не поверите, фраза про то, что свою голову другому не подставишь, у меня последнее время постоянно в мыслях. Порой так сильно хочется подставить хоть на секундочку! Чтобы все встало на свои места сразу!

Да, сложный замес. Расскажу вам про себя. Я тоже нелюдим и судя по вашим размышлениям мы очень похожи. Я тоже всю жизнь старалась угодить маме, но в отличии от вас мне удалось претворить все ее мечты в жизнь. Я рано вышла замуж, родила ребенка, работала на престижной работе и еще много чего того, что хотела мама. НО! Это хотела она, а не я, мне это все не нужно, я не семейный человек, мне не нужна карьера, у меня были совершенно другие мечты. Но я даже думать о них не смела, потому что надо было жить по маминому сценарию. Вы думаете я счастлива? Да мне еще тяжелее на душе, чем вам. Зато мама моя довольна, есть чем похвастаться перед родственниками. Рассмотрите подробно ваши планы, они действительно ваши или навязанные? Почему живете на одной территории? Надо разъезжаться во что бы то ни стало. У вас вся энергия уходит на конфликт, поэтому и сил нет ни на что

вы не обязаны выполнять ее ожидания. я понимаю, что это для вас всего лишь слова, но может когда-то придет озариние)
и еще, получается, вы свою территорию сдали. Ну как захватчику)) Она пришла, установила свои правила, а вы подчинились.

ну вот, уже начало!)) теперь пробуйте осознать, что этого не будет никогда. Вы будете жить своей головой, а мама - своей. Всегда. Даже если вам так не хочется, кажется не правиьным, у других не так и вобще не возможно.

А что теперь? Ребенок ведь есть уже, разве это не счастье? А какие тогда мечты? Если ни карьера, ни семья? У меня тоже были мечты из разряда найти призвание по жизни и жить только им, гореть им, так сказать, чтобы вообще ничего другое не важно было вокруг. Но это так и осталось мыслеформой :)

персен это уж слишком лёгкое. Я бы даже сказала совсем незаметное))

А самое смешное знаете в чем, на старости лет моя мама переняла многие мои установки. Что друзья и общение не особо нужны, что замуж надо выходить только за достойного человека, а не лишь бы и скорее, а если нет такого, то лучше всегда жить одному. Что ребенка надо заводить когда хочешь и готов, а не потому что надо быстрее, чтобы перед родственниками отчитаться. Что вещи в таком количестве не нужны и счастье не в шмотках. Что надо жить свободней, без стереотипов, без оглядки на соседей. Она мне сказала как то, что всю жизнь у меня учится. Получается, что я в 17 лет была намного мудрее своей матери, но не хватало смелости жить своим умом. Правильно вам советуют, относитесь к ней как к непутевому, глупому ребенку

Еще забыла добавить, что мы и не живем вместе, она гостит у меня раз в год. А теперь, вот, уезжает. А я думать об этом не могу спокойно, как будто мы не увидимся больше :( Все время лезут мысли, что жить осталось всего ничего, и эти, вот, наши размолвки и неумение найти общий язык, поддержать и пожалеть друг друга никогда мы себе не простим потом. Такое чувство, что кто-то из нас умирает, а мы не простили и не простились :( Страшная мысль такая

Но она же хороший захватчик :) С хорошими намерениями! Мне стало радостнее приходить домой, потому что там есть родная душа. Точнее раньше, сейчас-то скорбь одна :(

что-то другое посоветуете?

гость, вспомните, как воспитывалась ваша мама. Как важно было в ее юности мнение окружающих, как трудно было достать самые элементарыне вещи, и поэтому они становились статусными и важными. А сейчас ей ск. лет уже? Разве легко менять установки, с которыми прожита вся жизнь.
Тут не в мудрости дело, точнее не только в ней. Просто мы в совсем другом времени живем, а родители меряют нас установками своего времени.

ну раз вам радостно, что кто-то приходит в ваш дома и устраивает там все по своему - я могу тоже только порадоваться за вас) значит все хорошо на самом деле.

Так вы теперь ладите с мамой? А я не доросла еще до той степени мудрости и уверенности в себе, чтобы относиться к своей как к ребенку. Я просто могу, в отличие от нее, рассуждать здраво, не истерить и пытаться найти суть проблемы, чтобы ее решить. Но это еще далеко не мудрость и не снисходительность. Я завишу от нее сильно, мне хочется, чтобы она меня поняла и пожалела, не судила строго и т.п. Хочется самой быть ребенком, короче :)