Имущественные отношения с матерью

может, вам предложить матери такой вариант: пусть она забирает вашу долю в долгострое...продает его и покупает себе квартиру. У вас есть студия от деда - так отдайте матери весь долгосторой, но с условием, что она от вас съезжает. Вам все равно от этой мифической доли пользы нет. И позовите кого нибудь пожить с вами, парня например, что б мать поняла, что от вас ей пора съезжать, тогда она сама зашевелится и реализует недостроенное жилье. Другого выхода не вижу.

Спасибо за ответ. Это вариант, если бы не загоны из серии "это же мать", п. что съедет она "на улицу". Проблема в том, что продавать она ничего хочет (да и продать-то надо умудриться) и вот уже 9 лет живет в ожидании "достроя" (и готова ждать еще). И когда вложенные деньги пропадут (а это факт), она встанет в позицию "потерпевшей", останется одна съемная квартира (а своего больше нет ничего) и претензия на мою (где живем) на основании того, что ее (наследницу первой очереди) оставили ни с чем (уже грозилась подать на меня в суд). К брату у нее претензий никаких (хотя получил столько же), он исторически любимчик. Я предлагала ему найти возможность и в долях купить матери хоть что-то, бесполезно ("мне не с чего", "ты сама с ней вляпалась"). Да и мать не допустит, чтобы любимое семейство пострадало, легче сесть на шею мне.

Ну так как бы да. Вы сами вляпались. И нет смысла искать справедливость. И кто виноват - уже не важно. Что есть, то есть. Мама тоже кстати вляпалась. И никакой суд ей не поможет, она сама отказалась от наследства, обратного пути нет. Т.*****. у Вас выход: 1) Показать маме на дверь и забыть, что она у вас есть. 2) Попытаться договориться с мамой и с братом или другими родственниками и найти способ купить ей хоть какое то жилье или помогать платить за съемное (вряд ли пенсионерка сможет позволить себе что-то снимать). 3) Студию эту нельзя разменять?

Понимаете, когда делили наследство (не самая приятная процедура, учитывая что участвуют 2 семьи по 2-***** детей в каждой) были различные варианты и была возможность купить ей хоть что-то, но она всех убеждала что "вот-вот сдадут". Когда я отстаивала ее интересы (при том, что она убеждала всех, что проблемы нет), выглядело так, как будто я хочу "хапнуть" больше.
Конечно, я ошиблась, подписав нужные ей документы (но это было под давлением, и в случае отказа мне точно указали бы на дверь). Ошиблась, что доверилась матери (которая в дальнейшем плевать хотела на то, где я буду жить). И родственникам нет резона напрягаться: она же живет у меня, проблемы-то нет, вернее, она у меня, а не у них.
Разменять сейчас выгодно не получится.

Не хотите поднять с мамой вопрос, что, может, ей стоит пожить у вашего брата?

Я уж не вдаюсь в подробности личных отношений (прослыву "обиженкой" да "жалобщицей"), но брат исторически (чтобы ни делал) хороший, а я (хоть отдам все, что есть) - плохая, и как это я эгоистка посмею его бедного (семья, 2-***** детей) беспокоить по пустякам. И естественно он (а особенно его жена) против.

перезжайтесь семье в деревню. покупайте до за 5000 рублей и живите себе на здрововье. у меня нас тут есть семья. у них в питере квартира была, у них мамка тоже вложилась в МММ в 90-***** годах и осталась без квартиры. теперь вот живет у нас в деревне с дочками. дочки красавицы вымахали, уже совершеннолетние. у одной из них парень уже есть. живет шикарно. все у них есть.

Мама хотела как лучше. А вы сами старайтесь обеспечить сеья жильем

Что вы,что мать сидите и ждете чего-то. Какие-то *****. Еще и примака нашли. Если ваш мч будет иметь перспективу только получения квартиры,то где бы он жил без вас? Чего он прется к вам зная вашу ситуацию с матерью? Ясно,что вы хотите семью,но нормальный бы не полез третьим в однушку. И только вы виноваты,что не сделали как брат. Взяв долю,Вы могли вложить в ипотеку например,но вы скорее всего ленточка,т.к. написали,что вам на съем не давали,а вы сами платили. Тем более за 9 лет много можно было сделать чего. Не понятно одно: в той квартире у вас были равные доли? А в новом вложение какие доли? 9 лет- это очень много.

А чего ему быть за? Он свое забрал- молодец. А на какие две семьи наследство делили? Брат,что не учавствовал? Или вы его не считаете своей семьей?

Ленточка-халявщица,т.к. за съем не должны вам.

верно говорите. пусть в деревню едут. дома тут дешевые. 5000 за дом. а то делят наследство при живой матери. ее квартира, ей и рспоряжаться ей.

они хотят кинуть брата на жилье, чтоб свои ж9о4пы пристроить в тепле. пусть работают идут, лентяи

Первое, что вам сейчас нужно сделать, это найти себе грамотного юриста, специалиста по вопросам недвижимости, не поскупитесь на оплату его услуг и пускай он вам поможет найти грамотный выход из этой ситуации, сами вы никак ее не разрулите, мать ваша в позе стоит уже 9 лет, брату вообще по бую все эти проволочки, так что плюньте на сантименты типа "матьженадоуважать" и вперед

Неприятная ситуация, все хороши. Проконсультируйтесь с юристами, может ли мать у вас что-то отсудить. Может, её угрозы - пустой трёп, а если так - пусть или продаёт долгострой, или идёт жить к брату хотя бы на время. Скажем, полгода в него, полгода у вас.

С чего это брат должен ее пускать? Пусть тетки между собой разбираются. Осталось им только в семью к брату залезть.

Он не прется третьим в однушку, вы не так поняли. Он будет обеспечен собственным жильем в течение полугода (и дело-то не в нем).
Поясните слово "ленточка".
Правильно. Можно было сделать много чего: например, продать недострой и удовлетворить интересы обеих (мать категорически была против).
Изначально моей доли на готовое не хватило бы, пришлось бы брать ипотеку (а мне было 20лет, ), но зная, что на мой интерес всем будет в дальнейшем будет наплевать, я бы тогда ни за что не подписала. А доли от наследства хватило на однушку.

Уж простите за цинизм (сейчас включатся морализаторы). Мать налажала ИЗ КАКИХ БЫ ПОБУЖДЕНИЙ ЭТО НИ БЫЛО (изначально было рисково вкладываться), рискнула не только своим жильем, но и МОИМ. Но спрос - ТОЛЬКО С МЕНЯ. И как на мать спихнуть ребенка (в однушку, где живем втроем) это пожалуйста, а чтобы помочь хоть чем-то (он хотя бы влияние на нее имеет), это нет.

Кто вам такое сказал?? Я предлагала ему скинуться вместе со мной В ДОЛЯХ. Читайте внимательнее.

Вы из тех, кто считает, что ребенка заводят как дом. животное - покормили, выделили койко-место и будь все жизнь обязан за это? Я сама поступила, за образование никто не платил к вопросу о "халявщице". Вы считаете нормальным при наличии определенных средств (ну назовите их опять-таки "халявой") отдать их не ребенку (зная, что он будет ишачить полжизни на ипотеку), а мошенникам, будучи ПРЕДУПРЕЖДЕННОЙ о рисках?

Мужик живет(даже временно)в однушки,где еще живет мать.фууу. вам 29,а он на вас не женился до сих пор,но жить приперся. Почему только на вас оформлена? Мать же наследник тоже,Вы сами писали. А вы как оказались наследником? Вас указали в завещание?

"МУЖИК" ЖИВЕТ ОТДЕЛЬНО

При чем здесь образование? Вы поступили и в чем проблема? По факту: вам 29,Вы сами ничего не добились за 9 лет,за это время можно было впахивать и купить жилье,расшириться. Но вы только ноете. Вам не 20,а 29.

22 и 24 мои.

А кто у вас третий?

Вы лучше напишите про квартиру,которую продали 9 лет назад: кто купил, на какие средства, кто являлся собственником. И где Ваш отец.

съезжайте одна в съемное жилье, ищите жиличного юриста и меньше общайтесь с вашей семьей. Раз кинули - и ещё ни раз кинут

описАлась, (живем вдвоем), а ребенка оставляют на ночь по нескольку раз в неделю (всем, кроме меня, это удобно)

Мать продала квартиру, которую заработал мой отец (они развелись в моем раннем детстве), фактически не воспитывал (финансово помогал больше дед, поэтому несмотря на то, что отец был против вложении моей доли, он не имел так сказать "право голоса", дед имел гораздо бОльший авторитет), оформлена квартира была в долях на мать, меня и брата.

Образование при том, что упоминая "халяву" вы вероятно меня причисляете к "нахлебнице" (которой все дали на блюдечке с голубой каемочкой, в попку зацеловывали, а она, неблагодарная не может от всего отречься в пользу нерадивой матери, подумаешь беда, на квартиру сейчас заработать с нуля...

Если есть что взять с недостроя- то возьмите,а если нет,то отпустите. Я так и не поняла,почему на мать студия не оформлена,она же тоже унаследовала?

Не нужно придумывать и обдумывать кто что имел ввиду. А по факту: 29 лет, студия- это наследство,а что вы по факту сами приобрели? И еще: вам не 20,а уже 29.

Наверное, всё же лучше надеяться на себя и зарабатывать самим, не ожидая наследства и прочих даров. Родители нам ничего не должны, итак с детства нас тянули) автор, копите сами, зарабатывайте. Так надежнее.

Я считаю,что родители должны дать детям все,иначе лучше не рожать. Но здесь женщине уже 29 лет,а она все ждет чего-то. А на наследство вообще не стоит надеяться.

Смотря что вы здесь имеете ввиду. Если вы о даденной жизни, воспитании, образовании, крове и столе до совершеннолетия - то да. Всё остальное - добрая воля родителей)

Противоречите сами себе: дать все, кроме наследства? Вы тычите в мой возраст и да, к настоящему моменту я "халявщица" наишачила пока только на хорошую машину, но это не значит что я не планирую и не ищу возможности "расшириться". И жду я лишь когда мать осознает СВОЮ ответственность за свой поступок, и пойдет на диалог.

автор, в вашей ситуации.... наверно лучше всего нервы не трепать, съезжать на съем, жить со своим мч, потом выходить замуж и жить в его жилье. Вашу квартиру пока оставить - пусть мама живет хоть с внучкой, хоть с кем, но ни в коем случае ничего ни на кого не оформлять и не подписывать, с родственниками общение уменьшить до минимума, не помогать, не вестись на манипуляции. Обозначить свою позицию четко - у вас есть права, вы хотите вернуть свою долю, вы считаете их поступки несправедливыми и ждете разумных действий с долгостроем. При этом попробовать поискать способы что-то сделать с долгостроем - может можно там продать только долю? ну хоть что-то получить, проконсультироваться, порыть самой законы, продумать план действий. А дальше жизнь покажет - что там будет, пусть в случае проблем маме помогает семья брата - она нянчится с их ребенком, пусть разруливают ее сложности и прочее, вы отстранитесь и на все отвечайте "у меня молодая семья, живем на съеме, ничем помочь не могу - я и так оставила маму жить свободно в своей квартире". Может быть со временем что-нибудь с их стороны поменяется, петух клюнет, в любом случае поводов вас считать свиньей и претензии к вам выставлять не будет, при этом и заботы их вас касаться не должны. Это гораздо лучше, чем толкаться в однушке с теми, с кем проблемы, и вечно нервы трепать и ссориться. С вашей квартирой юридически ничего сделать не смогут, ну потом когда-нибудь распорядитесь ей, в любом случае у вас есть мч, умение зарабатывать, молодость. Просто сейчас ничем не поможешь, единственный вариант решить кардинально - выгнать мать, поменять замки и жить самой, но нормальный человек так не сможет сделать. А остальное - только рассуждения, реальных решений не придумаешь сразу

Вы реально ту:/ пая. Напиши,автор,где я написала, про лишить наследства? Я писала,что ждать наследства глупо- это как манна небесная. Смысл в том,что если вам не каком-то смысл десяток лет чего-то ждать? Это же бред. Вы упорно не отвечаете: почему студия на вас,если мать тоже унаследовала.

что если вам не каком-если вам уже не дали.(к 39)

Какая еще манна небесная?)) По-моему, вполне логично, что дети наследуют за родителями имущество. Что вас так удивляет??

Я, автор, одного не понимаю. Какие еще ваши с братом доли? Поучаствовали вы формально в приватизации - это да. Но вы выкладывались или участвовали в приобретении изначального жилья? Там вашего ничего не было, кроме прописки и фиктивного права. Мать по сути вложила свое имущество, когда дети ее были лбы здоровые. • младшенькой" кобыле было 20 лет, а это на минуточку, уже 3 курс, большинство работают и совмещаю та этот период.
Вам и так сделали одолжение, предложив "ваши" доли и позволив что-то решать. У брата котелок варит, у вас нет. В 20 лет человек уже адекватно все оценивает и несет за это ответственность.
" впахивать" на ипотеку она не хотела. Ты что, дочка Абрамовича что ли? Откуда нищая мать тебе возьмет столько денег на твои хотелки, которые ты себе там придумала и решила, что это должное.
С другой стороны, автор получила наследство, вот это уже реально ее собственность и она не обязана ни с кем делиться, мать отношения никакого к жилью не имеет и может быть спокойно выставлена за дверь. Пусть хоть "на улицу", хоть к брату, это уже ее дело. Автор горе-мамашу тоже тянуть не обязана и жертвовать своей и так незавидной личной жизнью.

Во первых: это не всегда так, а во вторых: можно и до старости ждать и жить на теплотрассе это время, в третьих: ждать чьей-то смерти-низко.

Пусть Автор ответит: где доля от наследства матери.

Ну что вы. Ждать смерти не надо ни в коем случае!! Но каждый из нас знает, что итог любой жизни - закономерный уход в мир иной. И вполне логично, прежде чем уйти, разобраться с мирскими делами, в т.ч. успеть оформить наследство должным образом, например, детям (ну как в большинстве нормальных семей)

щас вам, автор, расскажут, как тут все работали с 16 лет, поступали на бюджет, продолжали работать с 1-го курса, себя содержали (и как умудрялись с учебой совмещать!), и их, как супер-специалистов сразу брали крупные компании на должности топ-менеджеров и они к 25 годам покупали себе квартиры.

По факту - НИКОГО нет, кто бы САМ себе купил жилье - то с родителями жили молодой семьей (на съем трат не было), то бабушкин хрущ по наследству получили и пустили на покупку нового жилья, то родители нехилой суммой подсобили. А так все сами-сами )

автор она НИКОГДА не осознает (( Вы нелюбимый ребенок, есть любимая сына - все ей-сыне. Увы (

Автор,на мой взгляд Ваша родня- таки плотно села на Вашу шею, Вам надо быть с ними куда тверже.
Ваш брат имеет нахальство подпихивать Вам своего ребенка, не давая ничего взамен за эту услугу. Я бы немедленно запретила эти приезды.
Вас будут считать плохой? А чего этого этого бояться, хорошей в их глазах Вы ввсе равно не будете. Пусть знают - Вы плохая и не позволите нарушать Ваши интересы. Будут орать, так и говорите- да я плохая, и Ваши проблемы меня не ин тересуют.
С квартирой тоже самое, узнать все детали у юриста. После этого разговор с матерью спокойно, но твердо, в духе- я отказываюсь терпреть сложившуюся ситуацию ,и либо мы делаем так-то и так-то, либо ты, мама, делаешь как знаешь, но из моего дома уходишь. И дальше сидеть спокойно и ждать, пока она истерит, хоть целый день, повторяя только, либо ты соглашаешься, либо уходишь. Пусть Ваш мужчина будет рядом для уверенности, хотя сцена, конечно будет безобразная.
Уверяю Вас, когда до родни дойдет, что Вы с тверды как сталь в своих решениях, они придут к согласию.

Ерунда. Как вы себе представляете - привозит брат или мать ребенка - а автор подпирает дверь изнутри и не пускает их, гвооря "пока дите не уедет - дверь не открою"?

Их (родственников) много - они заклюют автора. Тем более, ей с детства внушалось, что ей ничего не должны, все - брату. Поэтмоу противостоять автор долго не сможет.

++++++++++++++++++++++
Вы еще забыли упомянуть про декрет у женщин) типа родила, отдала няне, а сама бегом с "рахмановки" далее заколачивать миллионы)))

А начнет брат на Вас давить- как ты с матерью поступаешь! Вы сразу ответ, скажи еще, что я и ребенку твоему место обеспечивать должна. А еще что я тебе должна?
Начнет как-то свою правоту доказывать. У Вас только один ответ- я тебе ничего не должна, займись своими делами, а в мои не лезь.
И главное все это спокойно и уверенно.