Не общаться с матерью

не,ну зачем тааак утрировать,начали с поедзки зятя за посылкой в 4 утра и частых ультимативных приказов отпроситься с работы и отвезти на дачу,закончили за упокой.Зачем нагненать напряженность до такой степни.какие бы отношения не были,невостребованными в морге остаются совсем уж маргиналы,в основном.

Ну, слава Богу, хоть на этом этапе простите, заберёте, оплатите, проводите... С посылкой решить вопрос тоже можно (и намного легче первого).

к сожалению, для многих забрать и проводить по-людски не равно простить и понять,кто это не пережил,том не понять,к счастью для последнего.

как с посылкой,так и со внуками и отношением к дочери можно решить вопрос полюбовно )

Так если вопрос с посылкой решить можно, чего ж взрослая дееспособная замужняя женщина, которая сама заварила эту кашу, его не решит? Обязательно надо дочь, сидящую с младенцем, напрягать? И ее мужа, который теще вообще никто?

Нет милая.Это значит,что пренебрежение и неуважение родителей, передается в ваших семьях из поколения в поколение.Прискорбный факт.

Посылку хочется, а напрягаться нет. Считает, что вырастила рабыню, которая должна долги отдавать. Вот сразу, как выросла, так и должна.

Тут же уже предлагали тетке в трудоспособном возрасте и здоровой на алименты на автора подать, потому что автор подчиняться маме не хочет.
Вы представляете насколько искажено сознание у этих людей? Искренне считают, что растят для себя рабов, терпят до совершеннолетия, а потом сразу начинают отрываться. О какой тут любви речь? В каком месте тут любовь?

может стоит попробовать сменить менторский тон общения,дискуссия станет более корректной?

Собственные наблюдения не подтверждают Ваше утверждение. Именно отношения между конкретными людьми определяют их дальнейшие отношения. Будете к ребенку в детстве относиться с уважением и вниманием, вырастет вменяемая самостоятельная личность без психологических проблем. И такая личность установит нормальный и адекватный контакт с предыдущим поколением, с помощью и уважением. И никак иначе.

Она не сможет, потому что из когорты манипуляторш, искренне уверенных, что именно они познали суть жизни и все должны их слушаться.

Вот так мы и воспитываем потребителей.Которые не хотят растить собственных детей.Которые не хотят ухаживать за своими родителями.Помогать своей семье.Хотят сидеть на шее мужа свесив ножки.И которые в итоге обвиняют родителей в своей неудавшейся жизни.Жалеем бедняжек.Не хотим нагружать своими проблемами.Подстилаем им соломки.Кого вы растите?Почему не хотите приучать болеть за свою семью?Переживать о родителях?Брать часть их забот на себя.Это же нормально.Даже в животной жизни дети заботятся о старых особях.Например у слонов.Но ваши дети то не животные.Они люди.У них есть разум.Или нет?Я вот вас ругаю,а сама такая же.Сама жалею свое чадо грузить своими проблемами.Но это не правильно.Вижу,что ничего хорошего этим, своему ребенку не даю.Не приучаю его к ответственности.В том числе и по отношению к своей семье,а не даже семье родителей.

Нет не установит эта личность никакого контакта с предыдущим поколением.Все личные контакты поколений и психология семейная начинается когда ребенок поперек лавки лежит.А не вдоль.Модель семейная ,семейного поведения формируется с младенчества.Потом, как вы пишите ,уже все поезда уйдут и налаживать контакты будет уже поздно.Это кстати касается не только детей,но и самих родителей.

я вижу выход в том,чтобы уметь отличить необходимую,действительно необходимую помощь от манипуляций,капризов,желания прижать к ногтю и т.д.Думаю,что и ребенок,выращенный в правильной атмосфере адекватными родителями ,также в состоянии отличить белое от черного и в помощи НЕ откажет

Вы сейчас написали кучу глупостей из учебника по психологии советского времени. Даже скучно. Суть написанного, если правильно воспитывать, а не дружить с ребенком и не делать его счастливым, то потом можно пожинать плоды воспитания. Логика прямая, как палка, и не работает, увы.

Да вот как-то наоборот. Моя мама всю жизнь перед бабушкой лебезила и прогибалась. А ко мне относилась наоборот потребительски - помоги, принеси, подай. Оно мне надо? Я пошла работать в 16, сбежала из дома в 17 и счастлива, что больше нет необходимости жить вместе.

Нет,вы принципиально не желаете понимать,что матерям не прощают не ОШИБОК,естественных для любого живого человека со своими достоинствами и недостатками,а стиля обращения,длившегося всю жизнь и основанного в лучшем случае на равнодушии и глухой неприязни,в худшем - на откровенной ненависти.И УК здесь ни при чём.Издевательства,длящиеся годами,а то и десятилетиями,даром не проходят.У тех женщин,которые благодаря своим ехиднам через это прошли,действительно сломаны жизнь и психика и не надо писать об этом так иронически.

Потому что когда они вырастут, их семья - их муж и их дети, о ней они и должны радеть и болеть. А моя семья - отдельная, родительская, я и муж, мы должны заботиться друг о друге.

С ума то не сходите.Я делаю выводы с высоты своего собственного жизненного опыта и прожитых лет.Никаких книг по психологии,тем более СССР в руках даже не держала.Хотя могу сказать,что в СССР воспитание детей было на очень высоком уровне.С сегодняшним не сравнить.Понимаете,ребенка надо воспитывать на собственных примерах.Особенно в отношении своей семьи.Если вы воспитали у ребенка традицию приходить обязательно домой ужинать к 19-30 ,а если это невозможно обязательно предупредить семью.Так он и в своей семье такую же традицию обязательно введет.Если вы свою мать не во что не ставили,так дружите со своим чадом хоть стопицот раз,вам это не поможет в отношениях с ребенком.Потому,что он будет видить в вас нечестного человека в глубине души.И уважения к вам у него не прибавится.

Я как-то не увидела в авторском тексте, что мать над автором издевалась или ещё что-то. Вырастила умницу-красавицу, автор смогла образование бесплатно получить - значит время было на уроки, а может и деньги на репетиторов. И раз были младшие дети, значит да, старшие помогают матери больше. Я пока никакого криминала не увидела, из-за чего стоит на совсем с матерью не общаться.

Если Вы того ребенка зат.рахали своими желаниями ужинать в 19.30 несмотря на его мнение и желания, то в своей семье он всё построит от противного. Огромное количество людей, которых воспитывали на высоком уровне, который Вы имеете ввиду, потом долго и нудно с болью и кровью выдавливали из себя раба. А потом долго и трудно учились жить в обществе, учились строить отношения с другими людьми на основе равенства и компромисса, потому что родители только воспитывали.

Вы приводите пример не корректный.Ваша семья не типичная.Возможно ваша мама сама нуждалась в психиатрической помощи и не получала ее годами.На вашем примере нельзя всех подравнивать.Я говорю про более менее благополучные семьи.Благополучные хотя бы в области психиатрии.

Автор уже написала, что она дочь от первого брака, и мама к ней относилась значительно требовательнее и жестче, чем к младшим. автор всю жизнь была должна хорошо учиться, помогать, не отсвечивать, ухаживать за мелкими. Вы думаете у автора нормальное детство было? Вовсе нет.

какого такого нечестного человека? отношения матерью-это отношения с матерью, отношения с ребенком-это отношения с ребенком, они могут совершенно разными, в чем здесь нечестность? в том,что подросший ребенок начнет понимать,что после общения с бабушкой у мамы портится настроение,она плачет,а с ним мама общается на позитиве,старается понять,любит,заботится.

Меня улыбнул ваш максимализм.Вы молодеж всегда хотите равняться на Запад.А там очень чтут традиции.Особенно семейные.Надеюсь вам знакомо хотя бы это понятие?А так то да)))Так то конечно, гуляй рванина.Ширяйся, пей пиво по дороге с коляской наперевес.Что я сейчас частенько и наблюдаю.Гуляя с собачкой.

У нас полстраны нужно лечить у психиатра. И мам, которые воспитывают без любви и уважения к ребенку. И детей, которым сломали психику.
А благополучными считаются те, кто сумел заставить своего ребенка надевать вовремя шапочку, носить юбочку ниже коленок, и почтительно здороваться с соседками на лавочке. А что там происходило за закрытыми дверями, какое там было моральное насилие над ребенком, никого не интересовало. Мало того, ещё и поощрялось школой, так как с забитым ребенком легче работать.

Нисколько не сомневаюсь, так как Вы ничего не поняли из прочитанного.

Ну девочки я выхожу из полемики с вами.Потому,что у вас семьи то у самих практически не было.Поэтому вы и мстите своим родителям.Совет.Избавляйтесь от скелетов прошлого.Не тащите их в свое счастливое будущее.Идите в своё счастье налегке.Быстрее дойдете.Счастья вам девочки.И учитесь прощать.Такие мешки с обидами детскими таскать-горб вырастит.

429. Ну, пионеров-героев, морально убитых, наградили посмертно. В смысле - после смерти их совести и чести. Посмотрим, какие плоды принесет следующая модель воспитания: заботливое вскармливание Павликов Морозовых выменем ювенальной юстиции.

Как мне нравятся такие "благополучные, воспитанные, счастливые", которые когда не могут далее полемизировать, нет аргументов, непременно заканчивают свои посты попыткой унизить собеседника, попыткой ударить по больному месту(им кажется, что они точно вычислили где оно), попыткой возвыситься над теми, кого эта дама в своём больном воображении считает ниже себя.
И прямое следствие таких рассуждений и такого мироощущения - попытка полного подчинения себе своего взрослого ребенка под транспарантом - это правильное воспитание.
Фу, хочется вымыть руки после общения.

Господи у меня и в мыслях такого не было!Странно,что вы от своей семьи проецируете ,что весь мир враждебен к вам.С вами страшно общаться.Идите лучше умойтесь и выпейте успокаительное.Даю вам честное слово,что мне дела нет до вас.Я вас знать не знаю,чтоб мне хотелось вас унизить или обидеть.Не надо так все принимать на свой счет.Ужас просто насколько видимо вы травмированы.Честно,мне жаль вас.Продолжать полемику исходя из нестандартной ситуации вашей семьи,бессмысленно.Понимаете вы это?Или вы решили,что весь мир вращается возле вас?

Вот-вот, даже не поняла, что походя оскорбила половину участников темы, так такие мамы и не понимают своих детей. У неё в голове есть мысль, она её думает и выводы говорит или пишет. И думают дети таких матерей, и когда ж она уважать окружающих научится?

Будьте добры укажите мне где ,в каком из моих постов вы увидили оскорбление по отношению к себе и участникам форума?А вот в ваших агрессивных постах я читаю оскорбления прямые в отношении себя.Хотя вас лично не оскорбляла.Что у вас одна мысль и та прямая.Вас ваша мать унижала и гнобила.Так вы сами то зачем это озвучиваете всем?А потом-ах меня бьют по живому!Видимо мало мать вас в детстве била.Дурь эту надо было выбивать тщательнее.Да еще и в психушке полечить не мешало бы.

Вы слишком много фантазируете о собеседниках. И так как Вам не нравится их мнение и образ существования, то столкнувшись с другой, чем Ваша, оценкой Ваших убеждений, пытаетесь придумать, как же уничтожить инакомыслие "Видимо мало мать вас в детстве била. Дурь эту надо было выбивать тщательнее.Да еще и в психушке полечить не мешало бы."
Вы готовы выжигать калёным железом и психушками инакомыслие, и конечно же - это не оскорбление.

Детям еще, считай, повезло, когда родители не умеют держать язык за зубами и свободно высказывают подобные пожелания. Все очень быстро становится ясно. Вот когда родитель более осторожен на язык - ребенок долго может быть в полной уверенности, что мама ему желает только добра.

Ну вот и чудно. Спокойно делайте приоритетом вашей жизни отношения с мужем. Он хотя бы вам по-настоящему близкий человек.

Так это мой последний пост.А вы мне вменяете до него оскорбления.Вы в курсе,что вы и святого достать можете своим унылым поведением и постами?И это вы называете инакомыслием? Ха ха. Ваша семейная трагедия,это ваше личное дело.Не надо всех подравнивать под себя .Ну не все семьи такие.Уж поверьте.А вы своим напором и агрессивностью от маменьки то своей не далеко ушли.

Образование тут как раз на сто пятидесятом месте. Необразованный человек может быть внутренне интеллигентным и не требовать, чтобы дети вокруг него прыгали. А если мама просто глупая и в упор не видит, что у ребенка давно своя семья, - ну пуская пожинает плоды своей глупости.

. Муж по настоящему близкий человек? Сколько вам лет, интересно просто?Эх не учила вас еще жизнь.Но это поправимо.Все разочарования у вас впереди.

Вы по существу своих пожеланий упечь меня в психушку, желанием бить до полусмерти за собственные убеждения, отличные от Ваших, как оправдаться можете?
Только попыткой назвать меня уныло-агрессивной?

Ну так пускай маман и решит. Взрослая, нестарая еще женщина, с приличным материальным положением, без мелких детей на руках. Уж всяко ей забрать посылку проще, чем дочке с 6-месячной крохой и трехлеткой, правда?

По себе судите? Личная жизнь не удалась? Может, слишком много маму слушали и обслуживали в ущерб своей семье?

Одно дело заботиться, а другое потакать капризам.

Моя сейчас мне желает добра ...Хочет что бы мы жили отдельно с мужем. Объяснение простое : "Я его ненавижу потому что он манипулятор и хитрый" 13 лет жили, а теперь он вдруг стал мной манипулировать

А что произошло, что она так решила?

Я даже объяснить не могу, что произошло . Видимо то что он не богат и не может купить квартиру. Ну и просто бесит само его существование.

Вот это скорее всего. Мало того, что существует, так ещё и живёт по своему разумению, дочку "с толку сбивает", и все манипуляции насквозь видит.

А главное он от жизни со мной выгоду имеет. Да только вся его выгода, что вложили наши деньги в ремонт квартиры, а сами теперь жить там не можем. На даче все помогал, а теперь оказалось мы бедные приживалы . Так где его выгода я не поняла.

Вот в таких случаях детям сложнее разобраться, что к чему. Особенно когда в общем и целом сама адекватна, многие другие советы - в тему.

Я тут читала, что у многих у мам это прошло через несколько лет...Очень надеюсь, что и у моей пройдет.