Не общаться с матерью

У вас претензий к маме и обид гораздо больше.
Она , по вашему пониманию, была обязана вам растить ваших детей и , а сейчас вы ей предлагаете заткнуться и не нагружать своими проблемами.

Сучье поколение выросло однако....

Не преувеличивайте, скорее всего вы просто эгоистка. Интересно было бы послушать мнение мамы.

Я как мать на стороне дочери.

Это не эгоизм, это мать неправа в первую очередь! Потому что относится не по-человечески, а так: я тебя родила, вырастила, теперь ты мне обязана. А зачем тогда рожать то было? Рожают детей, чтоб любить их, чтоб они тебя любили, и чтоб было настоящее общение и семья. Это моё мнение

не брать никаких посылок.полная автономия.
всё сами,сами.

Хорошее умное мнение)

А я автора очень даже понимаю. Бывают такие родители... Что ж это их позиция и вы их не переделаете и не переубедите. У меня отец такой..Постарайтесь сейчас помириться, ну хотя бы под предлогом НГ. А в будущем решайте все вопросы с минимальным моральным ущербом для своей семьи. Например, просто вызывайте маме-папе такси и оплачивайте его. Пусть ездят на такси и на дачу, и на вокзал... Решения всегда можно найти... И когда помиритесь, звоните маме чаще,интересуйтесь ее здоровьем... Возможно ей нужно внимание.

Грубо, но я соглашусь.

родители моего мужа такие,он у них был,как раб,тянули с него помощь,а сами все делали только для младшего ребенка,внука знать не хотели! надоело мужу такое отношение потребительское, поругались,все на этом.

Для таких родителей в аду отдельный котел. Дети ничего никому не должны; родить их - лишь ваша воля и желание, удовлетворение мат.инстинкта.

Тогда какие претензии к "не нянчили внуков"?

выстраивайте границы. С какой стати муж должен отпрашиваться с работы которая кормит вашу семью что б тещу возить ? И вы с полугодовалым ребенком не можете скакать по вокзалам 4 утра и таскать посылки. Если мать этого не понимает - сокращайте общение, пусть обижается, но любой помощи есть предел и границы.

Читайте внимательно. Автор не на это сетует. А на хамство матери и ее бесцеремонность. Мало того, что не помогает, так еще и грузит своими заданиями.

А по-моему, Автор просто мстит/отказывает, что мама с внуками не сидит (это чётко указано в заглавном посте). Вот Автору сейчас не просто, а когда-то и сама бабушкой станет, вполне может себя там активно проявить (а вот помощи не смеет просить!). Вы думаете будет именно так?

Да и не общайтесь, в чем проблема? Чем такие отношения, лучше вообще никаких. У вас своя семья есть, о ней в первую очередь заботьтесь.

Я , возможно, чуждые вам вещи скажу, но семья - это не только щи/борщи, дети, но и помошь и взаимовыручка. На мой взгляд, где отсутствуют 2 последних фактора - семья нездоровая. Внуки- продолжение ваших же детей, какие тут могут быть принципы? Зачем рожала мама автора? Для галочки? Похоже на то.
Лично мне помогают с моим ребенком. Даже без моих просьб. По доброй воле. И это нормально. Ненормально- когда детей норовят отправить в свободное плавание с 14 лет. Зачем тогда рожали?
По посту. Мести у автора я не увидела. Возможно, проскальзывает раздражение. Но тут я автора понимаю. Сама б не подала стакан воды матери, кинувшей меня в трудное время. И ее "подарок" в виде жизни мне здесь не проканает) можете начинать кидаться в меня тапками)

Милая Автор, Вы не правы, вы всегда помните,что время летит и сами станете бабушкой, и как бы вы хотели, как к вам относились бы ваши дети.....Вот именно, с пониманием и терпением.!!! Можно попросить по доброму=мамуля,подожди,...можно завтра...мы обязательно... итд.А не истерить, крича=Ты Нас достала= вы обидели маму, она же не ежедневно просит.Имейте терпение ко всему,а уж к родным тем более.Нужно находить время для самых близких, а мама это святое,всегда поможет , поддержит и не предаст. Попросите прощение у мамы,жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на интриги и склоки итд,тем более с родными.!!!.. Нужно быть Мудрой и Благоразумной Всегда и Во Всём.....!!!

Гость 2607031655, конечно, красиво звучит "взаимовыручка", но мама Автора ещё своих детей растит, т.*****. там многодетная семья, какие внуки? никто не в какое плавание не отправился (всё Автор написала - вырастили, выучили). Можно и Ваш вопрос (хотя я его ох как не люблю) переформулировать - зачем Автор рожала, для мамы?

Гость Баба Ира, покажите мне хоть один пост где автор уповает на отсутствие помощи с внуками? Она лишь просто констатировала факт, не более.
Возможно, задам некорректный вопрос, но зачем становиться "мнагадетной", если не в состоянии помочь всем детям?? Училась автор на бюджете, предоставить ребенку на время обучения кров и стол - прямая обязанность родителей!! Или вы сторонница полного обеспечепия ребенка с 18 его лет? И много вы таких знаете? Я таких не знаю и не видела никогда, ну если не считать бредней на Вумене)
Сдается мне, что мамань автора просто ленивая бабенка, живущая доя себя под предлогом ухода за детьми, неработающая толстая матрона, рожавшая детей, дабы избежать работы, а коль пристанут с внуками- то она "мнагадетная" мать-героиня...тьфу...ненавижу таких бабеней...

Мне мама с ребенком никогда не помогала. А свекрови у меня нет. У каждого своя жизнь, свои проблемы.

Гость 2607031655, не, а что значит "помочь всем детям?", вырастить-выучить троих и более детей - уже большое дело. Или под помощью подразумевается и вырастить внуков? Что мама Автора сделала не так? Урегулировать вопрос помощи родителям можно (что, сколько и когда), было бы желание.

Ну если рассматривать вопрос под таким углом, что кормить детей и выучить их всех на бюджете- уже большое дело, то разговор не имеет смысла...

Действительно, о чём это я? - вырастить и выучить ребёнка - это сущая ерунда, даже если их "целых три".

Как мне кажется, в нормальных семьях все друг другу ПОСИЛЬНО помогают. Мама не может полностью сидеть с внуками, т.к. у нее работа, своя семья, но иногда, когда позарез нужно, все же должна помочь, посидеть, прийти позаниматься с ними и т.д., а дочь и ее семья, в свою очередь, должны иногда помочь маме и ее семье, но тоже когда могут без ущерба для себя. А если одна сторна пошла на принцип "Не помогать", то какие претензии к другой стороне?
"Здрасьте", "до свиданья" вот и все общение в таком случае. Кощунственно звучит "не общаться с родственниками", но иногда это лучше, чем постоянные скандалы и обиды.

Ну так а зачем плодить троих, даже если просто прокормить и выучить их (на бюджете, заметьте!!)- уже "большое дело" ???
Да уж, лишний раз убеждаюсь, что многодетные семьи - это нищета. Даже не в материальном смысле слова.

вот оно-зло-многодетные семьи,не повезло родится нелюбимым ребенком.я у мамы одна,она сама мне с папой за посылкой сгончет в 4 утра,а мать авторши не любит ее и эксплуатирует в личных целях))там есть более любимые детишки)))

Ну послушайте, Автор сама пишет "ей не легко с детьми", но при таких же условиях (у её мамы тоже дети!) хочет ещё внуков туда подбросить. Ей легко? да и возраст не девочки.
А если говорить о моральном праве, то у мамы его побольше будет - попросить помощи.

Это в чем же преимущество у мамы в моральном плане?? Вы серьезно?
Вы тщательно игнорируете мои предыдущие посты о разумном соотношении средств и детей в семье. Разговор бесполезен(

Мама взрослая дееспособная тетка. И если сама не заработала на такси на дачу, то пусть ездит поездом или автобусом. А посылки в 20кг не заказывает, если не может без помощи забрать.

Мама слегка берега попутала. Требовать, чтобы дочь в 4 утра посылки встречала - бред полный. Чтобы зять с работы отпрашивался - тоже. У мамы вообще-то свой муж есть для такого рода работ. Дочь и её семью можно попросить что-то сделать в нормальное, нерабочее время.

Может быть и бесполезен. Хотя чего это я? - Вы вправе (как и Автор) обращаться со своими родителями, как угодно. Кто-то и пенсию отбирает (тоже считает нормальным).
Если есть желание помочь родителям, то можно найти компромисс (по времени и возможности). Здесь нет главного - желания, а есть поиск причины отказать((

Ноги мыть и воду пить, да? только потому что некая тетка прожила свою жизнь так, как ОНА хотела. А автор должна ущемлять своего мужа,себя и детей, ради того, чтобы мама ездила на дачу на машине? А мама не о.*****.у.ела?
И таки да, пусть мама и показывает пример мудрости и благоразумности, а не наглости и эгоизма.
И забудьте уже, что "мама - главное слово в нашей судьбе", это не так. Мама - это обычный человек из мяса и костей. И если переходит границы разумного слать лесом жестко и не допускать манипуляций.

А "кинуть в трудное время" - это к чему? Выращивать ОДНОГО ребенка в квартире, набитой гэджетами = ЭТО трудное время?! Совершенно ошалевшее поколение снегоуборочных комбайнов. :))) Горя не видевшее.

Ага, главное слово меняется! В этом месяце - Петя, через годик Петя свалит - Вася, а там и Ашот. А мама - мясо и кости, годные только чтобы их пользовать.
Добро бы одна так считала. Они почти все такие.

Мама рожала детей. Когда ей зарабатывать?)

Автор тоже нарожала детей, когда ей бегать за посылками. Так что будет справедливо, что каждая нарожавшая решает сама свои проблемы. А не грузит другую нарожавшую. Всё справедливо.

Да, но и маме тоже можно пойти на компромисс и помочь дочери...а почему нет? Почему только дочь маме обязана? Не обязана вовсе...мать ничего сверхестественного для своих детей не сделала.

Помощь - это когда посильно и тогда, когда удобно помогающему. А когда "ты должен" - это не помощь, это рабство.

Вот оно, зло - вытужить и вырастить впопувдутую единичную особь, у которой родители в услужении до ее пенсии. Вот радость-то! Если выбирать, то я точно за многодетных! :)))

Я своей тоже не помогаю. Ничего от нее не получила-квартиру она отжала обманом, училась бесплатно, ходила в обносках в основном, но это не главное. Главное постоянные унижения и побои. И какая помощь? Я получаю 30 тыс на двоих с ребенком, она получает пенсию 15. Считаю она богаче живет.

"Услышана не была. Она обиделась и не общается 3-ий месяц. Что посоветуете?(("

Оставить всё так, как есть. Разве Вам плохо? Мать сама облегчила вам жизнь своим исчезновением.

Что здесь кощунственного? Нет никакой обязанности общаться с чужими людьми. Ведь семья - это только 2 человека, еще дети. Все остальные - посторонние.
Автор, да пошлите вы эту свекурву на три буквы. Что сложного просто не общаться и заблокировать ее телефон?

не обшаетесь и будьте счастливы=)) что делать - радоваться=))а то глядишь и муж пошлет с мамо далеко и надолго коли будете под мамкину дудку петь=))

Т.*****. вы предлагаете быть терпилой? К чему такие отношения?
Попросить прощения? У вас пгм? Т.*****. вас используют, а вы еще и рады этому?
Знаете ли, не все потерпят такое отношение и неважно - мать или не мать.

Автор, радуйтесь. И не бойтесь обижать людей, не будьте терпилой!

Мдаааааа...читаешь тут темы про постоянные жертвы ради мужика: чтобы штаны были рядом, все друг другу советуют быть пушистыми-душистыми, ласковыми и угождающими. И ничего!
А как только речь о родителях - любые шаги навстречу им сразу называются " быть терпилой" и советами не общаться.
Самое интересное - как только мужик сваливает, независимая доча, размазывая сопли, переползает с потомством на шею к родителям, которым ей западло было картошки на машине привезти и на дачу помочь доехать.

Мама с отцом и младшими детьми...
Груднички у мамы младшие, не могут посылку на вокзале встретить?
Такое ощущение, что у автора семья - нарожали и без эмоций и соплей выдворили за дверь, размножились и долг исполнен. Ладно с внуками не сидят, их проблема, но и напрягать молодую семью тогда не следует.
Автор, пусть мама дальше обижается. Нужна будет серьезная помощь - лекарства, ремонт - надо помочь, а на посыльных и разъездных быть, на фиг.

Автор, мать поняла, что управлять вами не сможет, вот и свалила. И как видите, она спокойно может жить без вас. Нашла же она выход - теперь других за посылками в 4 утра отправляет.

На машине автор рассекает разве? Нет, её работающий муж. Он обязан отпрашиваться с работы, чтобы везти мамо на дачу?
И где в этой ситуации отец автора, мамин муж? Почему Маман автора своего мужа не построит в 4 утра посылки встречать?

я бы постаралась как нибудь помочь.конечно, не мужа с работы тащить и не самой.
у меня с матерью очень плохие отношения.подавляет меня всю жизнь.но материально или в случае каких проблем всегда по максимуму.эмоционального контакта просто нет.
а с внуками чтобы мать помогала-я вообще удивляюсь на такое.но я в западноевропейском обществе живу.лучше няню взять если уж совсем вдвоем с мужем бы не справились.но вешать на родителей своих собственных детей - увольте.родители итак вложили кучу сил в воспитание вас, а теперь новое поколение на них вешать? лучше я им оплачу тур в Грецию или Италию.пусть отдыхают на старости лет.вообще это какой то эгоизм-родить детей и привлекать других к их воспитанию.