Мама хочет контролировать каждый шаг, что делать? Мне 26!

звоните сами, по-моему это не трудно. а по поводу того как донести до мамы - да никак! :)) сами станете мамой и поймете ее чувства.

Работайте над тем, чтобы доход стал больше, ну и мужа ищите активнее. А так уж Ваша мама такой человек, с возрастом тем более не переделаешь, наверняка просто переживает, что Вы не замужем, вот был бы муж - она бы Вас ему торжественно передала и вздохнула спокойно, и т.д. Сколько знаю таких мам, их ничем не прошибешь, доча должна быть под присмотром и все тут.

Ваша мама не имеет своей жизни и не умеет жить своими интересами.

Я всегда за самостоятельность детей (тем более взрослых, и особенно вспоминая себя в этом возрасте), но сейчас жизнь такая, насмотришься телевизор, сам себе всё придумаешь-додумаешь, и начинаешь ребёнку каждые полчаса названивать. Здесь только переезд поможет.

Ну про подруг это любопытство, что сложного рассказать про них, не понимаю.
На счёт того, что спрашивает почему не предупредила, что задерживается - права. Надо ставить в известность, что придешь позже! Мало ли что может случиться - естественно мама волнуется.
Всегда предупреждаю и мужа и родителей (хотя живем отдельно), что после работы какие то планы. Позвонить, предупредить - не сложном, но важно для нормальных семейных отношений.

мне 45, моя мама ведёт себя точно так же, с поправкой на расстояние между нами (500км)
постоянные контрольные звонки и её твёрдое убеждение, что это и есть материнская любовь

А если Вы придете домой поздно вечером, а мамы дома нет.Ничего не говорила, никуда не собиралась. Вы не станете волноваться?

Начинайте отучать маму от себя. К мужику уйдете, она вам жизни не даст. Готовьте её к тому, что вы не всегда с ней жить будете. Она манипулятором потом таким станет..пока не поздно начинайте её воспитывать. И ищите мужика себе.

А Вы сама не имеете обыкновения предупреждать о задержках? Это ведь элементарная воспитанность. О друзьях докладывать необязательно, я обычно говорила "Ты их все равно не знаешь". Ну вот не вижу я каких-то проблем в принципе. Вы просто преквеличиваете.

Я как мама могу сказать, что стала контролировать свою дочь из-за ситуации с терроризмом в москве. Куда, позвони. Но ей 19, живем вместе, причину контроля я ей объяснила. Может у вас тоже мама чего-то боится?

Если мама хочет контролировать, то никак не донести! Никак!!! Она будет хотеть!

Только фактически НЕ отчитываться и дозировать общение как ВАМ удобно. Со временем выдрессируете.

Рот иногда можно и закрывать.Контролирует она вас только с вашей же помощью.

Да в том, что написала автор, вообще нет никакого контроля. Просто мама просит, чтобы ее дочь держала в курсе, где она, с кем она и все. Просто чтобы мама была спокойна и в случае чего знала куда звонить, бежать, где искать и тд.

Ну, только жить отдельно. Сами решайте что лучше, в нищете или с контролем?
Во-первых, действительно сложно, когда живешь с человеком, а он взял и ночевать не пришел. Волнуешься. Когда он отдельно живет, почему-то не так остро воспринимается.
Во-вторых, даже самые лучшие подруги, имея столько информации о вас и так тесно контактируя с вами (тут и жить вместе не надо), будут стараться вас "контролировать". (Не все конечно же, но многие). Тут есть достаточно тем, когда подруги очень много общаются и потом одна начинает постоянно следить, где ты была, куда ходила, с кем, почему так долго, почему в контакте ночью была или не была, что купила, кто звонил...
А вы мама говорите...
Пуповину оборвите. Но для этого надо жить отдельно.

Автор, представьте, у меня такая мама, мне 33 года уже, только смеяться не надо,это просто кошмар и ужас. Я у нее почти идеальная дочь, всегда почти плохая и не права, глупая. Она у меня деспот и тиран и отец еще хуже, гнобит меня, оскорбляет, унижает и бьет. У меня проблемы со здоровьем, я не могу жить отдельно, я не замужем тоже. Я обращалась в полицию, а мне сказали, что арестуют за ложный вызов. Вот такая у нас доблестная полиция. Ваша мама просто беспокоится, переживает за Вас, это нормально. Участковый мне не верит. Я себя ненавижу за свою жизнь. С работой тоже не везет из-за женских коллективов -серпентариев, гадюшников. У меня иногда мысли уехать отсюда за границу. Я всегда нравилась иностранцам. Я раньше очень хорошо знала английский язык. Скоро пойду на интенсивные курсы английского языка с носителями языка. Желаю Вам счастья, терпения, спокойствия, любви, здоровья и удачи. Мне намного хуже, чем Вам.

А вы представьте, ночь, вашей мамы нет дома. Куда поедет не сказала. Тел не работает. Ваши действия?

Придите в бешенство, покройте их матом и отлyпите в ответ. Это поможет.

+100 Дайте им пи3ды. Реально помогает. А еще лучше купите топор и им его продемонстрируйте, и спите с топором, и чтобы они об этом знали. Таких "родителей" надо держать в ежовых рукавицах.

мне 28, мамаша все хуже

Ага, а думаете, муж не будет звонить с вопросами "где ты шляешься в три часа ночи?". Ого-го!

И как муж относится к Вашим ночным тусовкам в клубах и барах с друзьями?

Скажите маме, что вы взрослая и несете за себя ответственность. Потому живете как считаете нужным. Раз идете в клуб, значит будете поздно, нечего волноваться. пусть спит. После работы ваше свободное время, вы как хотите, так им распоряжаетесь, о заходе в магазин или в кафе с друзьями предупреждать не обязаны, если не обещали вернуться конкретно к какому-то часу или делу. Зря вы как подружки. она и претендует участвовать в вашей жизни как подружка, знать все секретики.

Автор,у меня точно такая же ситуация была, мне 23 правда. Но отношения,правда нельзя назвать идеальными...Съехала и задышала полной грудью и отношения стали гораздо лучше. Выход один- съезжать,живите с подружкой,если дорого снимать одной)

Автор, как ни прискорбно, переставайте быть с ней лучшими подругами. Живите в одной квартире как соседки, если нет возможности жить отдельно. Но имейте в виду, этого вы добьётесь только через скандалы, так что готовьтесь.

Спит с топором там мама. Вернее не спит, а бдит денно и нощно. Во всяком случае без топора ей никак. Ей дочку от всего мирового зла защищать надо.

автор ,а как до тебя донести, что мама тебя просто любит и переживает за тебя. береги ее. она у тебя одна. подари ей собачку или котика, что б отвлекалась.

У коллеги точно такая же ситуация. Только ее дочке уже 40.
И все еще пытается "донести до мамы..."
А я уехала из дома в 19 лет и все.

Их никогда не было и не будет, ни когда я с родителями жила, а при муже тем более. С подругами встречаюсь раз в полгода, прихожу домой не позде 22:00. Но я сама все понимаю, что это просто безопасность. Если только с мужем на поздний сеанс пойдем, но с ним то можно, а одной нельзя, тогда он меня встречать будет, а если это будний, мне не хочется, чтобы после работы еще за меня волновался и ехал встречать.

Тут одно решение - уехать и жить своей жизнью. Ну, или смириться.

Живете с мамой - отчитывайтесь. Как написала Ирма - или живите отдельно, или - смиритесь. Нельзя жить вместе и одновременно порознь...

мдэээ, гиперопека... начинайте писать свою жизнь, мама поймет, что все, птичка улетела из гнезда. А ее мама также ее контролировала?

Решение только одно, послать нахрен. Поплачет перестанет, это лучше, чем постоянно ругаться и трепать себе и ей нервы,и обеим укорачивать жизнь. Какая разница, вы же все равно с ней ругаетесь когда достает. Таких людей не переделать, знаком с этим. Моя мама контролировала в семье любое действие, ни то что командовала,нет. Где мягко, где более настойчиво вмешивалась во все домашние дела, даже мужские, а так же в то что происходит с мужем и сыном, это я, за периметром. Т.е. куда, где, с кем, что делали, о чем болтали, че так поздно, это вредно, а почему так, а не так, вечные советы и продвижение своих идей или своего видения какой то ситуации, мира. Я ей даже говорил - "Мама, без твоего совета даже посрать не возможно".Сейчас мне 50, дочке 25, 32 года живу отдельно в 170 км. Несмотря на это в телефонных разговорах зтот допрос распрос продолжаеться, советы тоже. Когда она приезжает в гости, моего терпения хватает на сутки. Конечно я стараюсь с ней не ругаться, что крайне тяжело. Скажу честно я радуюсь когда через 4-5 дней она уезжает. а я ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМУЛЮ! Я уже давно самостоятельный, состоявшийся мужчина и меня реально это бесит. Бесчисленные беседы с мамулей ни к чему не приводят. Она просто реально не понимает, что это раздражает и угнетает. Она мне говорит - "Ну я же просто спрашиваю или говорю". Ну блин, как это просто? На это просто нужно же как то реагировать, отвечать в конце концов. Конечно сейчас это поубавилось, но сколько нервов это стоило мне и маминых слез после моих отсылок.

А вы представьте, что моя постоянно меня контролирует таким же способом, что и в ситуации автора текста, но при этом передо мной никто не отчитывается, что задержатся на работе и не сообщить это нормально, ей можно так, а мне нет, или подробно рассказать о чем то не считается нужным.

Мне 34... Разошлась с мужем, пришлось вернуться временно в отчую квартиру. Маме 70 лет.. Третий месяц покоя нет... Не понимает что доча выросла... Хочет контролировать все... Куда пошла? с кем? Что ела? Если не поела - скандал с оскорблениями "да ты посмотри на кого ты похожа, да у тебя анарексия". Точно знает что мне нужно себе купить и что одеть, что из моих вещей и одежды мне надо выбросить. Без спроса заходит в комнату и раскладывает все так как она считает правильным. Если ушла из дома не сказав куда, через 15 минут звонки "что у тебя случилось?". Разговаривать бесполезно, не понимает... Уверенна что она все правильно делает, а меня истеричка со сложным характером, которая обижает её материнские чувства и заботу... Ещё и начинает приплетать, мужа, что, мол, конечно, кто ж с такой уживется... В общем, караул...

У меня похожая проблема. Живу с мамой и 7летним сыном в однокомнатной квартире. Мама контролирует каждый шаг. Что одеть, как надеть, как готовить, куда ставить тарелку, как стрирать, воспитывать ребенка. Терпеть это очень трудно, иногда у меня не хватает терпения и случаются скандалы. Переживаю, что сын это видит. Недавно мама пережила инсульт. В том, что произошло она виним меня. И теперь мы с сыном вроде как должны за ней присматривать. Причем после прохождения лечения и реабилитации лучше маме не сановится, ей стабильно плохо, а мы должны ей сочувствовать. Уйти с сыном не получается т.к. зп невысокая. Но решила еще годик и точно сьеду. И сыну тоже полезно будет, ему уже 8 будет. Может замуж выйду. Вам желаю всего хорошего.

Нельзя жить с родителями в таком возрасте, уж снять комнату можно найти деньги было бы желание или парня ищите, к 30 годам пора за своими детьми следить и родителям звонить и узнать не нужна ли помощь, а за вами мама бегает, задумайтесь

Мне 42. Своя семья: муж, трое детей. 18 лет брака. Живём дружно. А во с мамой всё сложно. После смерти отца она стала жить для нас. На словах хорошо понимает и всё время говорит, что у каждого своя жизнь и вмешиваться нельзя. На деле обратное. Особенно активное вмешательство в мою семью. Сестра живёт подальше и когда-то хорошо "дала по рукам". Особенно активна мама стала последнее время. Считает в праве вычитывать за "неправильную" обувь для детей, причём обувь и одежду для себя предпочитает покупать со мной, не та куртка, не так нужно воспитывать детей. В понедельник на моё доброе утро. Как спалось. Потребовала отчитаться за проделанные за выходные дела. "Вы 2 дня были вдвоём дома, что вы сделали?" Я с мужем редко совпадаем 2 выходных вместе. Работа. Возмущалась, что мы поехали в кино. Последний год был тяжёлым: строили дом, очень много делали сами, переехали на стройку. Каждый день по немногу доделываем. ....где была?что купила?С кем встречалась?
Долго рассказывать, примеров много, удерживаться всё труднее.
Вам удачи. Многие с нами в одной лодке.

Я не его собственность, а потому это не его дело, чтобы как-то к этому относится. А будет возмущаться- будет послан пинком под зад. В моей родне главная- женщина. Это мужик отчитывается куда он идет и когда. Достаточно ясно пояснила? А теперь иди вальсом.

Она сама без тебя решит нужны ли ей дети или нет. Слона заведи! Ибо я так хочу.

Да при таких раскладах мужа ей не светит найти вообще. Ситуация в точности как у меня. Мне уже 44, а она меня до сих пор буквально душит гиперконтролем. Задолбала, вот правда. Что то объяснять бесполезно. Не брать трубку- лютый скандал и истерика. Но в то же время был трудный период в жизни ( сидела без работы на грошовую пенсию по инвалидности и тянула двоих детей без мужа)- хрен помогла. Давала по тысяче на неделю и при этом ещё постоянно упрекала и унижала всячески

У вас явно проблемы с головой

Переезд не поможет. Я сама 6 лет живу отдельно от мамы, в другой стране вообще! И ничего это не помогло!!! Три раза в день обязательная перекличка с мамой!! Обязательно утром и вечером !! Иначе капец!!! П мне скоро 30 лет!!!! 30 !!!!

А постоянный контроль чему поможет??? Если суждено чему-то случится - оно и случится !!! Каждодневный постоянный контроль только повышает тревожность у всех !!! И ни от чего не защищает!!!!