не могу жить на севере. Думаю о разводе

12.Гость застряла в прошлой эпохе. в 70-80-х прошлого столетия. тогда подорванное на северах здоровье компенсировалось хоть как-то: большей ЗП, выплатой северных, возможностью отдыха(бесплатного) в санаториях и здравницах на юге, а так же приобрести домик у моря. но потом пришел РЫНОК. и всё.*****.

Вы пишете, что у вас сейчас есть всё и даже больше, кроме спокойной совести. Но что лучше: всё или спокойная совесть? И были бы вы счастливее, не имея ничего, только спокойную совесть? И даже со спокойной совестью не нашли бы другую причину, чтобы страдать? Если вы сбежали от мужа (такого хорошего, по вашим словам), значит, страдали тоже.
И к тому же вы не описали свою ситуацию. Возможно, в вашем случае уход от мужа был эгоизмом и малодушием, но в случае автора муж не меньший эгоист,чем жена, даже больший.

Таких застрявших много.Такое ощущение, что они, как в кому при Советском Союзе впали, так и не вышли.
Президент вон вещает, что обеспечить такое состояние, как до распада Союза, когда на Север за деньгами ехали, в условиях рынка невозможно, но некоторые все верят, что где-то лучше..

Простой вопрос: с чего тогда все оттуда сматываются?

правда тут есть

живем 10 км от МКАД, как то у нас остановилась родственница мужа , молодая как мы, ехала к его брату, СВОЕМУ МУЖУ. Они поссорились он уехал туда к родителям и она за ним поперлась. Как же мне е-е жалко было, она до сих пор там уже несколько лет. Бр-р тогда мне казалось что она едет в ссылку и я бы не поехала

капец а про отца и сына нет подумали? это же трагедия, сломанные судьбы. ладно в одном городе, а тут не налетаешься в гости

это обычная обида нормального человека, от которого собираются увезти ребенка

Норсальный человек не говорит: либо делай так как я хочу, либо убирайся. Он стремится к разумным компромиссам.
А тут получается, все проблемы свалил на жену, а сам не причем остался.
Что по сути изменилось в жизни для каждого из них?

Муж: живет у себя дома в привычном окружении
ходит на работу как и прежде
хозйством теперь занимается жена
прийдя с работы, час- другой занимается своим ребенком, если
не говорит , что устал

Жена: полностью изменилась среда обитания на куда более тяжелую
полностью изменилась жизнь от беззаботной девочки на хозяйку в семье
беременность, роды
24 часа в сутки уход за маленьким ребенком
от мужа 0 благодарности за все дополнительные нагрузки и сложности

И этот мужчина еще рассуждает о каких-то своих обидах?

Он не раб, может тоже уехать..Что значит -"увезти"? Он сам не понимает, что там жить плохо?

АВтор, Вы я бы никогда не поехала жить в Норильск. Но Вы мне противны тем,что в вашей семейной жизни с мужем слишком много Вашей мамы. Посмотрите на себя со стороны. Надеюсь следующий Ваш муж будет так же зависеть от мнения родителей, чтобы Вы прочуствовали, какое это унижение. Ваш вариант: дать время мужу заработать на жилье в другом городе, и перебираться. Или продать дом на родине, скинуться с мужем и перебираться. В другой город - не свой, где Ваша мама развалит брак, и не мужнин, где жить нормально нереально. Если муж не пойдет на такой шаг, подкопить денег и переехать через парву лет в другой город (не Ваш родной), то ради ребенка едьте домой, дав ему понять, что если он передумает, то Вы готовы строить с ним семью, но не в городе опасном для жизни.

испокон веком женщина под мужика подстраивалась
а не наоборот

веков

куда уехать, к свекрови которая его не ненавидит? или как птичка или как гастер в москву без кола и двора с двумя иждивенцами на шее? Она его со своей мамой и там мозг вынесет

смотря какой мужик и смотря какая баба
я себе смутно представляю, чтоб например королева Екатерина или Елизавета куда-то рванули с трона за штанами

Ее что, кто-то заставлял рожать? Это ее добровольный выбор, знала на что шла.

А у меня вопрос: взяла ли автор билет в один конец или с датой возврата. Что-то мне кажется, что без конкретной даты возврата. Иначе бы она об этом сказала: еду на 2 недели, к примеру.

И те, кто здесь возмущаются, что муж-тиран не отпускает её на ДР к отцу, забывают, что тема называлась "не могу жить за Севере. Думаю о разводе". И именно так ситуация и описывалась. И именно так муж и воспринимает её отъезд - не поездку к отцу, а долгожданный предлог, чтобы уехать и не вернуться. И может быть, что именно так это воспринимает и автор. Иначе бы она купила билеты с возвратом через 2 недели и об этом бы написала. Или попросила бы мужа поехать к отцу вместе на 2 недели, чтобы вместе и вернуться. Кстати, так и пологается. Ехать туда без мужа - не менее неуважительно, чем не ехать вообще. И то, что она едет одна, говорит о том, что её семье даром не сдался тот муж, никто там не спросил "а что же Саша не едет, мы его так ждём, я уже рецепты его любимых блюд выложила". И о юбилее отца мы вообще узнали через 8 страниц, то есть это и правда не главное для автора.

И вообще: автор поставила мужа в невыносимую ситуацию и шантажирует его. Я понимаю, что автору плохо без моря (хотя для меня это не совсем непонятно, я тоже мечтаю жить возле леса и чтобы снег зимой, как в детстве. А не так, как сейчас - нету леса, зимы тёплые. Но я же не ставлю условия о переезде всей семьёй обратно в мой Зеленоград? Потому что здесь у нас работа, здесь теперь наша квартира, я ж не буду из-за погодных условий, которые не нравятся мне, но нравятся, кстати, тоже моему мужу, всё рушить. Возле моря и в жаре я бы вообще не хотела жить, у меня через неделю на море начинаются вообще дикие прыщи от жары и соли).

Но автор шантажирует мужа. Муж в своё время предложил автору выйти за него замуж на известных условиях: живём в Норильске, тут у него есть хорошо оплачиваемая работа, тут он - человек, востребованный специалист, у него есть хорошая квартира, в которую он приводит жену хозяйкой. Работа, деньги, квартира, позиция, кроме того он внимательный и предупредительный муж, и жена может не работать. Город для мужа вполне нормальный, тут же живут семьи его коллег с жёнами и детьми и ничего, зато в любви. Раз он познакомился с автором в Геленжике, то он проводит отпуск на юге, так и можно было был делать всей семьёй. Муж не обещал, что через 3 года они переезжают в другой город. Может быть у него специфика професии пригодна именно здесь, может он долго работал, чтобы добиться того, чего добился. И он это всё положил к ногам жены. Поэтому её нытьё, что тут плохая погода, он вопринимает, как прямую критику его, как мужчины, который плохо или в неправильном месте "построил дом", куда привёл жену. Он ей открыто сказал, где будет "стоять дом". Она сказала - ок, мне всё подходит, родила ребёнка. И теперь она его шатажирует - либо ты бросишь всё, чего добился, что составляет тебя как мужчину, либо ты никогда больше не увидишь сына.

Заметьте, что автор ни словом не упомянула возможность альтернатив - переезда в другие города. Более того, она разом отмахивает весь Север - "не могу жить на Севере". Дело не только в выхлопах. Она говорит только о том, что хочет жить на юге, в доме у папы с мамой, у моря. И это муж и слышит. И если бы автор поставился с мамой вопрос круто "мама, я больше не хочу ничего слышать о разводе с моим мужем, мы одна семья навсегда, и прошу относиться к нему уважительно. Будешь об этом говорить - прекратим с тобой общение вообще. Не ждёте к себе в гости моего мужа - не ждите и меня". Тогда, уверена, и отношение к зятю бы поменялось, и муж бы это почувствовал.

Так что не надо видеть того, чего нет "муж-тиран не пускает на ДР отцу, муж-тиран не рассматривает ни малейших альтернатив Норильску". Это всё не является сутью темы и не было обжаловано автором. Автор честно сказала "не хочу жить на Севере, думаю о разводе". А развод - значит её муж потеряет сына, которого он ждал, любит, про которого он себе представлял, как он с ним будет там ходить на рыбалку на футбол, каким мужчиной он его вырастит. А теперь от него хотят увезти сына, шантажируют его им, и он ничего не может сделать. Мой муж вырос в Сибири, в промышленном городе под Иркутском. Тоже был газ в городе, есть завод. Тоже долгая зима. Но дети и там прекрасно вырастают, муж мой рослый и крепкий сибиряк, в его зубах за его 40 лет - одна маленькая плобма. В другое место он переехал в 20 лет. Летом они с родителями летали на месяц на море. Моя мама выросла в Архангельске, летом ездили на Украину. Тоже здоровье дай бог каждому. Так что не надо считать, что на Севере нельзя рожать и растить детей.

Испоконы закончились. Сами работаем -сами решаем, без испоконов.

У каждого всегда своя правда. Плохо то, что ни один из супругов за своей правдой не видит правду чужую и не хочет откровенно обсудить сложившуюся проблему. Если в браке плохо обоим или хотя бы кому-то одному, смысла в этом браке нет. Имхо.
А ещё я думаю, что если бы муж автора окружал жену любовью, заботой, поддерживал бы, ситуация не была бы настолько критичной.
Когда в жизни разом происходят такие крутые перемены ( смена места жительства, климата, окружения, собственной социальной роли - замежество, рождение ребёнка, ритма жизни) легко впасть в депрессию. Это надо понимать. Плюс автору явно не хватает витамина Д.

Автор пропала... Наверное, муж запер в чулане - и к родителям не пустил, и интернета лишил.

я уехала к своим, уже 2 дня тут. Боже, как хорошо. 15-18 градусов, море. Сына повезла на берег, сидели там часа 4.

Я поняла, не могу без своей семьи. мы всегда были вместе. Сестры, родители, дяди, все рядом живем, друг другу помогаем. В жизни нет такого чтобы я сидела одна в квартире. Муж это все называл табором. Он любит тишину, я понимаю. Ему противно когда куча родни мельтешит, а мне это привычно с детства. Видимо, мы очень разные.Но так как раньше жить просто не смогу, если бы я лет в 16 уехала возможно я бы перевоспиталась. Здесь все нас любят. не знаю, как объяснить, все заходят, все справшивают о здоровье, дарят что-то, помогают с сыном, тащат вкусности, заботятся. Я не одна. А с мужем все время себя чувствовала одной. Уезжала, муж даже не вышел проводить. Не знаю что он надумает

От вашего рассказа так и пышет счастьем. С мужем или без мужа, но удачи вам и счастья!

[quote="Теш" message_id="53910944"]я уехала к своим, уже 2 дня тут. Боже, как хорошо. 15-18 градусов, море. Сына повезла на берег, сидели там часа 4. Я поняла, не могу без своей семьи. мы всегда были вместе. Сестры, родители, дяди, все рядом живем, друг другу помогаем. В жизни нет такого чтобы я сидела одна в квартире. Муж это все называл табором. Он любит тишину, я понимаю. Ему противно когда куча родни мельтешит, а мне это привычно с детства. Видимо, мы очень разные.Но так как раньше жить просто не смогу, если бы я лет в 16 уехала возможно я бы перевоспиталась. Здесь все нас любят. не знаю, как объяснить, все заходят, все справшивают о здоровье, дарят что-то, помогают с сыном, тащат
вкусности, заботятся. Я не одна. А с мужем все время себя чувствовала одной. Уезжала, муж даже не вышел проводить. Не знаю что он надумает[/


Значит я была права, дело не в Норильске, дело в таборе, в котором привыкла жить 24 летняя инфантилка.

Гость 431, есть и другие мнения. Человек должен жить счастливо по возможности. Не делая другим плохого. Вот и все. Инфантилка, мамкина дочка, может быть. Здесь я ощущаю, что любима и меня ждали, обо мне заботятся, мне говорят хорошие слова, здесь я как рыба в воде. Что делать, если я буду опять жить в норильске - даже страшно. Я просто стану больной депрессивной чокнутой женщиной

Такая семья, как у вас, - редкая удача и дорогого стоит. Оставайтесь с родными. Только в кругу семьи вы будете по-настоящему счастливы. И муж вам нужен такой,чтобы стал частью вашего табора)
В вашей ситуации развода бояться нет смысла. С такой семьёй не пропадёшь. Уверена, мама-папа-сёстры-дяди помогут вам устроить личную жизнь. Думаю, у такого огромного количества родственников найдётся огромное количество знакомых.
Честно, такой дружной семье можно только по-доброму позавидовать.

Тема разводка, Автор так и не ответила сколько же получает ее "муж" на Севере.

Автор, я очень рада, что вы с родными и чувствует себя счастливой. Не слушайте злопыхателей, которые ради "замужа" готовы хоть на каторге жить. Причём всю жизнь. Жертвенные наши ... У вас все будет хорошо!

Даже если и разводка,то очень удачная: оригинальная, цепляющая и умелая)

Может сама не знает, или муж специально по разным причинам не рассказывает, или Автор даже рассказывать не хочет, тоже по причинам своим, чтоб эта сумма не являлась каким-то определителем ее отношений и судьбы.

[quote="Теш" message_id="53911183"]Гость 431, есть и другие мнения. Человек должен жить счастливо по возможности. Не делая другим плохого. Вот и все. Инфантилка, мамкина дочка, может быть. Здесь я ощущаю, что любима и меня ждали, обо мне заботятся, мне говорят хорошие слова, здесь я как рыба в воде. Что делать, если я буду опять жить в норильске - даже страшно. Я просто стану больной депрессивной чокнутой женщиной[/

Автор, наслаждайтесь, отдохните, надеюсь вы на долго поехали домой. На достаточный срок, чтоб муж пришел в себя.
Мне кажется такие большие, дружные, теплые семьи в основном на юге бывают, во всех странах. Где и соседи как семья, и у всех позитив, улыбки. У людей душа и сердце теплое, а вот большинство северян другие, опять же в разных странах.
Отдыхайте, отмораживайте себя в прямом и переносном смысле, а потом решите что делать дальше.

Глупость, просто глупость, с Северов уезжают так, что только успевай считать, КТО уехал: работы здесь мало, оплачивается она совсем не так, как кто-то продолжает думать.
Ну представьте, с чего бы иначе с ДВ уезжали, ждем, пока все уедут, из Москвы ведь не бегут, из Краснодара. Ну нет по крайней мере таких проблем.
Яна видит то, что хочет видеть. А многим здесь совсем не климат, болеют всякими аллергиями, легочными болезнями, прыщи..Уезжают и все налаживается!
Да здесь даже живут меньше на 5 лет, чем в центральной части России.И сама собираюсь уезжать, в начале следующего года.

В точку!

Между мужем-тираном, это именно так, ведь то, что у них происходит - это психологическое насилие, и "табором" я бы тоже наверно выбрала табор. Можно потерять все здоровье на этом севере, и физическое, и психическое, и кто потом даст гарантию, что автор будет нужна своему мужу?! По-моему, это нормально когда мужчина заботится о своей женщине и ребенке, в каких условиях они живут, что они видят и как себя чувствуют. А тут похоже ему на все это н.а.с.р.а.т.ь Раз он даже погостить ее туда не пускает без ультиматумов.

Я не Автор,но предположу, тыщ 90 получает.

В нашем городке, средней полосы, тренд выходить взамуж за северян ,а потом быстренько разводиться-алименты нехилые, на очень приличную жизнь в нашем городе хватает, а многим сынам, родители северяне еще и хатки дарят, кот.потом либо делятся, либо сыны северяне, просто отдают, т.к. не хотят связываться с волокитой, мол, еще заработаем.
Так что , господа, Автор, прекарсно будет жить в своем Геленджике, еще гостиницу построит и в три шкуры будет с приезжих драть-менталитет, етить его.

Какая разница табор или нет, какая разница сколько получает муж. Жить надо там, где хорошо. А мужа, если его не заботит душевное состояние жены, слать лесом.

Автор,так вы УЖЕ сделали плохое другим - во-первых, вы развели мужчину, сначала согласившись быть вместе и навсегда, а потом улетев на юга из-за капризов. А главное - вы сделали плохо своему собственному ребенку - он теперь будет расти в неполной семье, всю жизнь без отца.

Похоже Автор так и сделала - развела мужчину на алименты, он это явно прочувствовал, поэтому так злится на нее. Дамы, судя по его прямоте, она ведь ЗНАЛА откуда он, знала куда они поедут жить, он ей явно говорил что жить будут только там, на Севере, она все знала, (сейчас интернет!!!) поэтому ее родня и она все просчитали, и развели мужчину на деньги. Но существует бумеранг. Представляете как он себя сейчас чувствует? Отольются ей его слёзы!

Будет он жить в полной семье или неполной, зависит не только от автора. Не скидывайте всю ответственность на женщину. Вопрос: что дороже мужу - сын или собственный комфорт?

Готов ли мужик пожертвовать своим комфортом ради того,чтобы не разлучаться с сыном?

как ни странно, я действительно не знаю какова его зарплата. Но нам хватало на все,я не могу жаловаться.

Тем кто пишет про развод и алименты, во-первых еще все не определено, а во-вторых, ни на какие алименты я подавать не стану, даже и речи нет. У нас семья считается отнюдь не бедная, съем на побережье наш, всего хватает

Ну а мужа то ты любишь? Скучаешь по нему? Назад к нему вернешься?

Мутный муж у автора. Даже не говорил сколько зарабатывает. Ну этого тирана и Норильск.
Я бы на месте автора не вернулась.

Вообще-то это странно, как это она "не знала" сколько муж зарабатывает??? Автор, вы до свадьбы сколько лет-месяцев-дней были знакомы?

аха, ахааа,ахахахахааа,)))
РАЗВОДКА

Что ж, будем наблюдать, как автор темы будет дальше вдохновенно врать. Следить, так сказать, за несуществующей семейной драмой Норилск-Геленджик.

Автор, а если сесть с мужем, постараться душевно и подробно поговорить, все обсудить в мельчайших подробностях. Ну не дебилоид отмороженный ведь он у вас совсем. Иначе, если был бы совсем недоговороспособный клинический идиот, вы бы, наверное, не вышли бы за него замуж. Значит, в нем есть достаточно много качеств, которые вас прельстили в своей время. Все объяснить, все взвесить. Выработать, так сказать, какой-то "план действий". Как вариант, например, договориться, что вы в Норильске "зависаете" на энное кол-во времени, чтобы заработать, предположим, на нормальную квартиру в другом каком-то городе. Еще как вариант, муж всеми силами стремиться продвинуться по линии своей же компании "Норникель" в вышестоящую структуру (она, вроде, в Москве). Сложно, но , вообщем, реально, если задаться целью и муж действительно толковый специалист. Вообщем, попытаться договориться как-то. Обозначить по-возможности какие-то конкретные сроки. Чтобы и "овцы целы, и волки сыты".

Ну а что, увлекательная драма)

Если только в нефтянке работает, или на газе, тогда -да. Про остальных -повякайте кому другому, сами сбежали с этих северов...И никогда здоровье деньги не покроют! Зачем вам хата на Севере? Там еще продайте ее попробуйте, если оттуда все уезжают