Я раздражаю собственную мать?!

да блин, взрослая ты тетя, сваливать это единственное решение твоей проблемы. знаю по себе. точно такая ситуация и у меня была. пока мужа не потеряла из-за маминых выпадов в его адрес. муж ушел. сказал приходить к нему ( у него своя квартира была, но мы ее сдавали, т.к. я тоже не хотела от мамы отрываться) или развод. в результате, мы нашли компромисс. продали его квартиру она в другом городе была.и купили рядом. теперь живем в одном подьезде. мама к нам не ходит. я хожу всевремя. и все счастливы)))) тем более я ей еще и внуков сую часто, что б не скучала))

Ой, да хватит врать - скажите честно, что вам некуда идти как и вашему мужу-примаку.
Миллионы семей живут отдельно от мам и не парятся. Купите себе жилье недалеко от мамы, если уж вам так с ней ругаться охота)

добавлю к 1 посту. что моя мама теперь моего мужа обожает, как она сама говорила, люблю его на расстоянии. да и мы с ней в отличных отношениях, как подруги. думаю, что просто каждому человеку нужно свое пространство. тогда и ссор не будет.

+++++++ будучи замужем и имея жилье или хотя бы деньги на съем, жить с истеричкой-мамой и братцем-алкашом будет только полная ***. Автор, вы врете. Идти вам некуда и вы на пару с мужем даже съем себе позволить не можете. Поэтому какие тут могут быть советы? Ищите хорошую работу или терпите закидоны дальше.

То же самое подумала-некуда им идти,и еще наверное маму автора все таки ее муж раздражает,неизвестно что за тип..

Съезжайте, у вас другого выхода нет. Вам и вашей матери переезд кажется чем-то ужасным, практически предательством. Но это глупо. Миллионы семей живут отдельно, ничего страшного тут нет, нормальная ситуация. Люди уезжают учиться, жениться, что угодно. И это нормально.
А помогать родителям и уж тем более любить и поддерживать их можно и дистанционно. Приезжать в гости, помогать материально, делать что-то по дому. Маман ваша повозмущается, но смирится со временем, ей деваться некуда. Хотите чтобы муж от вас сбежал? Это вам она мать, а ему чужая тетка, ему её концерты и ваши переживания по этому поводу не интересны совершенно, уж поверьте.

Да любит она вас! Но еще больше она любит манипулировать вами и строить жертву. Вот поверьте мне. Похожая ситуация была, участились ссоры с мужем, хотя жили не совместно с ней. Дошло до скандалов. Закончилось тем, что я продала свою машину, муж продал квартиру и с небольшим кредитом мы уехали подальше, на другой конец мегаполиса. И квартира попросторней теперь и живем спокойно. И район отличный. Кстати и мне и мужу там ближе на работу ездить. Скандалы исчезли сами с собой. С одного конца города в другой сильно не наездишься, это не двор перебежать. Вариант ваш только уезжать от нее. Не слушать рыдания, нытье и заламывание рук. Пройдет. Будете самыми родными людьми, только когда между вами будет расстояние.

Да понятно, кто шею подставляет, на том и ездят. Автор, долой чувство вины, переезжайте, вы удивитесь, какие замечательные отношения у вас с матерью установятся, когда вы станете приезжать к ней раз месяц на 3 часа.

ваша проблема решается очень просто-вы берёте и валите от мамы.
Снимаете жильё и живёте своей жизнью. А мама выносит моск тому, кто подвернётся.
А пока виноваты во всём вы сами и никто иной.

Холивар - дело добровольное. Хотите участвуете, не хотите - нет. От нас вы чего хотите? Разрешения свалить из дурдома? Или, наоборот, оправдания вашего образа жизни. Вы уточните, а то сейчас всякого понапишут.

Которое навязала Вам мама... У вас никаких подозрений в ложности этой вины не закрадывается?

Да, насчет чувства вины - это тема! Обычная манипуляция. Внушу-ка я дочке чувство вины, чтоб не ушла, а мне было над кем измываться. Так это знакомо...
У меня маман такая же. Но я ушла. Она теперь занимается, фактически, самоубийством. Т.е. не ходит к врачам, когда это реально требуется. Ждет, когда я приду и за ручку ее отведу. Да еще и со скандалом, а как же без скандала-то! (((
Автор, не хотите так жить - уходите. Больше нет вариантов. Или живите и скандальте, портите и нервы и жизнь себе.

Нам есть куда идти. Мой муж имеет собственное жилье. Досталось от его родителей. Здесь правда чувство вины. Мама постоянно заводит свою песню, что она одна. Когда я выходила замуж и сказала ей, что уйду жить к мужу - она расплакалась...((

Закрадывается. Написала здесь потому что последней каплей стал скандал, когда я просила ее подождать меня пока высохнут ногти. А нужно было уложить ей волосы! Она меня просит навести ей марафет после душа. Самой типа сложно. Теперь не разговаривает со мной из-за этого. Все это сдобрила фразами, что ничего больше у меня не попросит и я ее тоже могу ни о чем больше не просить...

Конкретно от Вас ничего)))

Может она больна,нервное расстройство какое то?Как то неадекватно она себя ведет.

Ну вот в этом Вы не правы. Муж меня очень хорошо понимает. У него такой же отец))) Попали мы с мужем, кароч)))

Когда я об этом думаю, мне становится страшно.((

Я не знаю как мне это доказать, но я не вру. Значит я полная *****. Или мазохистка.

Объясню ситуацию. На момент нашей свадьбы выбор где жить был не велик. Либо со свекровью, либо с тещей. Выбрали тещу, потому что квартира больше, на целых две комнаты. Брат мой с нами не живет, к слову сказать.
Сейчас свекровь переехала в другую квартиру. Свою двушку отдала сыну - моему мужу. Вы просто не были в такой ситуации.
Как говорится "чужую беду рукой разведу".

Вам бы с психологом поработать. Вы от мамы психологически не отделились в свое время, живете ее жизнью, ее проблемами. Про треугольник Карпмана прочтите. Это модель ваших с мамой отношений. Мама ничего менять не будет. Хотите изменений - меняться придется Вам. Разговоры на форумах ничего не дадут - пар спустите и все. Поищите психолога для себя.

Спасибо за понимание. Читаю сейчас "Токсичные родители". И ведь понимаю, что моя мать манипулятор, но пуповина слишком крепкая.((

Детский сад. И ЭТО пишет 30-летняя баба у которой у самой дети на носу. Что вы хотите услышать? Что вы бедная несчастная? Вы просто глупая тетка у которой детство в Ж играет и не более. Смотрите как бы муженек не свалил из этого идиотизма.

Автор, ну какие могут быть сомнения, если есть где жить! Живите отдельно от всех родителей вместе с мужем, пока он не сбежал от Вас! У меня тоже такая мама - манипуляторша! Ей надо чтобы было всегда по ее. Если нет, то обида страшная и куча уперков что больше не приеду к тебе и ничего мне от тебя не надо и т.д. и т.п. Но мы вместе не живем и слава богу! Правда у нее есть "мальчик для битья" - это мой отец! Как у него хватает нервов, я не знаю. Так что бегите в квартиру мужа и не слушайте свою совесть, маму, брата. А если Ваша мама так сильно любит сына, то пусть он с ней и живет. Всё просто.

Он как раз с ней не живет (брат). И он сказал мне тоже самое. Мне, наверное, с детства внушали, что жить для себя нельзя, не правильно. Всем нужно помогать, обо всех заботиться, наплевав на свои интересы. Сложно, в общем. Это чувство вины грызет изнутри. Доходит до абсурда! Я даже в кино с мужем отказываюсь пойти, потому что мама будет одна сидеть... И она постоянно на это давит: я одна, одна... А когда говорю ей, что мол я из-за нее реже куда-то хожу. Она настаивает, что не просит меня об этом и не надо ей это... Я запуталась.

Звоните сейчас мужу и говорите что вы переезжаете к вам в квартиру. Собирайте вещи и заказывайте машину на завтра для переезда. Живите отдельно своей семьей как это делают ВЗРОСЛЫЕ люди.

Гоните своего брата к маме жить! Она ведь с ним по-другому общается, вот и будут жить душа в душу. А раз Вас учили жить не только для себя, то начните жить для своего мужа и его интересов. Или его интересы тоже зацикливаются на Вашей маме? Ну чего Вы ерунду несёте, кто сейчас учит что надо жить не для себя? Судя по поведению Вашей мамы именно она и должна была учить жить Вас только для себя, как она сама и делает всю жизнь.

Не, за мужа бояться нечего. Хотя его в этой ситуации даже жалко.
Каким надо быть нищщщебродом, без копейки в кармане, без единого метра своей крыши над головой да еще и жить с двумя неадекватами - автором и ее больной маманей.
Впрочем, они по своей недалекости и иди.отизму могут потягаться, возможно, автор даже займет первое место.
Никаких хат у них, конечно, нет. Да и не может быть по определению.

узнаю свою подругу школьную. ее мама все делала для сына, а для дочери почти ничего. кормила и одевала. так бывает. мне всегда было ее жаль, потому что она очень чувствительная девочка была и хотела ласки и любви. там и с жилплощадью была несправедливость. автор. смиритесь. у вашей мамы очевидно была непростая жизнь, она была не особо счастлива. видать любви хватило только на сына, как часто бывает

Автор, бегите из дома. Ваша мама это святое, но вам нужно свою жизнь устраивать и обзаводиться своим дитем. Вы можете упустить время и остаться вообще ни с чем. Съезжайте, рожайте ребенка и живите ради него. А мама может одумается и помогать начнет, внуков любят больше,чем детей) Удачи вам !

Поэтому и нужен психолог - ослабить пуповину, помочь при разрыве, помочь родиться во взрослую жизнь. Если сами столько лет не можете.
Знать причины - нужно, понимать ситуацию - нужно, но этого недостаточно.

Автор, вот читаю вас и злюсь. То ли на вас, то ли на себя. Потому что терпела такую же х-у-л-и-г-а-н-к-у (другого слова нет) аж до 50-и лет. В результате с мужем развод и дети мои очень пострадали, т.к. я постоянно была на нервах. В результате я её не-на-ви-жу и видеть не хочу вообще. Удирайте пока не поздно.

Поверьте, дальше будет хуже, она просто на шею вам присядет и вообще притворится беспомощным овощем. Я когда-то тоже всё прощала и понимала, но, как и у вас, отношение к брату было совершенно иным. Когда я поняла, что это не мои фантазии, я её возненавидела.

Вот читаю такие комментарии и диву даюсь на сколько же люди злые. Ну Вы же не знаете ни меня, ни моего мужа. Не знаете где он работает и кем. Осудить-то всегда легче, чем понять. Да Вам просто медаль надо дать за навешивание ярлыков! Ничего доказывать Вам не собираюсь. Ваше право не верить. Но право переходить на личности Вам никто не давал!

И я злюсь. И понимаю, что этот маразм надо прекращать. И на месте сижу, как дурак. Наверное, потому что мама не всегда неадекват. И жизнь у нее была тяжелая. Но девочкой для битья быть надоедает. И я не жалуюсь. Просто хочу мнение со стороны услышать.

Прежде чем взваливать на себя роль бога, спасителя и жизненной ниточки для своей мамы - спаси свою семью и спасись сама. Я сомневаюсь, что твоя семья при таком раскладе долго продержится, а уж какой заряд доброты получат дети, если не дай бог родятся - так вообще замечательно.
В самолетах не зря инструктируют: при всякой заварушке сначала надеть кислородную маску на себя, и только потом на ребенка или кого-то еще. Пока ты сама не стоишь уверенно на ногах, никому ты не поможешь, только будешь вечным горшком для душевного гуана своей мамы.

У знакомой такая же маман! Ее терпеть не могу все окружающие. Живут втроем: знакомая, ее муж и старушка. Последние лет 15-20 эта старушка прикидывается немощной и больной. То "ослепнет", то "ноги откажут". При этом всегда маникюр, укладка, наряды покупает. Любимое занятие - всех задирать, обсуждать, скандалить. Знакомая - безвольная тряпка и забитое существо (сама уже бабушка, кстати!). Муж ее давно со всем смирился, погуливает на стороне, не работает и всем доволен. Старушка, кстати, внуков и правнуков терпеть не может! Они ей мешают и отвлекают дочу от прямых обязанностей ухода и развлечения пожилой барышни. Кстати, последние лет 5 знакомая спит в одной постели с матерью, а мужа выселили в соседнюю комнату - старушечке страшно! С таким уходом и заботой эта старушечка всех нас переживет))))!

извините автор ,но Вы не в адеквате,либо это разводка,либо Вы глупая.Какой то маникюр,ногти, в 29 лет? У нас так было с бабушкой в 98 лет,она кидалась,не отпускала всех на работу в день пенсии,боялась звонка почтальона не услышать,хотя мы ей обьясняли,что потом с карточки снимем,если что.и деньги ей вообще не нужны были.На вумене мне объяснили ,что бывают разводки,на это похоже.Таких глупых женщин не бывает

То есть 29 лет - это глубокая старость, когда нужно забить на себя? Или как? Я не поняла Вашего комментария. К чему он? Что Вы хотели сказать?))

Почему хулиганку? Это не хулиганство называется. Есть люди, которые издеваются над близкими. Над более слабыми и зависимыми близкими. Обычно попутно взращивается чувство вины. Чтоб те близкие, став независимыми, с крючка не соскочили.
Это могут быть и мужчины и женщины, не важно. Моральные садисты. У меня мать такая. Ооочень долго мне пришлось разбираться со своей психикой. Пока знакомая психолог мне мозг не вправила.
Правильно Вы сказали - бежать надо. И жить спокойно, наконец. Очень сочувствую, что у Вас не получилось это сделать...

А очень многие не понимают этого. Начинают стыдить возрастом. Они счастливые люди. Не знают, что такое психологическое насилие и манипулирование. Только сейчас я начинаю понимать, что моя мама сама еще в душе маленькая девочка, которая устраивает истерики, когда что-то делают не по ее. Бежать надо. Зависимым трудно на это решиться. Зависимым морально, прежде всего. Финансово я себя обеспечиваю.

Да, только она не маленькая. Хотите нянчиться с мамой всю жизнь? Родители ее это делали, муж ее, а теперь Вы должны, ага... А сами-то когда жить будете? И Вы думаете, мужа Вашего надолго хватит, постоянно жить в ругани и напряге?

Нужно обязательно отделяться от мамы, настаивать на своем, и со временем мама смирится и привыкнет...С каждым годом ваша мама становится старше, стареет и дальше вам будет все тяжелее ее оставить одну, а ей привыкать жить одной...Потом, она станет старой и немощной и все...

Нам есть куда идти. Мой муж имеет собственное жилье. Досталось от его родителей. Здесь правда чувство вины. Мама постоянно заводит свою песню, что она одна. Когда я выходила замуж и сказала ей, что уйду жить к мужу - она расплакалась...((
по плачет, успокоится! она себе это только ужасно представляет. а сама то одна никогда не жила! хватит мучать себя и мужа, уходите.

очень похоже на мою ситуацию, только у нас наоборот, моя дочь наезжает на меня на пустом месте, может потом не разговаривать месяцами, мне приходится первой идти на примирение. Никогда не попросит прощения. Ей 27, мне 53. Живем в одном дворе, в 10м друг от друга. Ну вам только разъезжаться. А поговорить откровенно не пробовали и высказать ей все претензии?

Во-во, всё один к одному. Она иногда такая милая и жизнь у неё была тяжёлая, надо понять и простить... Только из этого ничего хорошего не выйдет. Я вот так понимала-прощала, потом бац! опять по морде. Но когда надо помириться, она сама любезность, обаяет. У вас ситуация лучше, чем у меня, я дошла до крайности, а вы не доходите. Самый лучший выход - держать дистанцию, переезжайте и особо в свой дом не зовите, такие мамы обычно беспардонно приезжают без спроса.

Что за *****, упрямые люди... Автор 10 раз написала, что есть у мужа отдельная квартира, есть, а они все пишут "примак, нищеброд, безквартирный"
А для автора другого выхода как пересилить себя и съехать нет, здесь она уже ничего не сделает.

Моя мама пила из меня энергию пока я не свалила подальше.Даже лучше чувствовать стала, а то та меня доводила до бредовых мыслей о самоубийстве.
Приезжают редко к ней т.к. на другом континенте живу но как приезжаю-вижу опять и раздражение и недовольство.Уезжаю-плачет в аэропорту. Вот на.уя мне эти издевательства?
Живите отдельно! А то ещё и без мужа останетесь на радость вампирическому садисту.Любите маму на расстоянии, сами навещайте когда хотите.

вампирит, поэтому и отпускать не хочет. я по своей заметила - как только она устала, упадок сил, начинает цепляться и ко мне и к отцу. по всякой хрени. картошку крупно режешь, и вообще всегда все крупно, надо мельче. начинаю баклажан резать мелко - мельчишь, надо крупно. во все лезет, все выхватывает из рук, тут же бросает на полпути. может истерить что я размешиваю ложкой той что МНЕ привычнее, а не той что ей хочется. и когда я уже не в состоянии терпеть и спокойно реагировать, взрываюсь, и начинаю орать что заколебала и делай тогда сама или не лезь, обижается, плачет, но видно что кайфует прямо. это *****. жду когда появится побольше накоплений свалить, чего и вам желаю. когда нас нет, она подпитывается из интернета, вот и пусть.

а еще, к разговору о любящих родителях, перед глазами подруга. 30 с лишним лет. ее вообще конкретно жрут. уговорили в кризис сменить работу, секретуткой на 15 рублей в месяц с перспективами типа (которых как оказалось нет), сказали не переживай, мы поможем. а это вообще не ее тема, она к рукоделию расположена, швеей была отличной с приличным доходом. и каждый раз на ее попытки уволится и заняться тем к чему душа лежит, они шантажируют что выгонят из квартиры, заберут машину. не будут давать деньги. и перестают разговаривать с ней. дама уже задергана в край, в вечной депрессии, похудела до состояния скелета, на личной жизни крест поставила, потому что им тоже никто не нравится, и кому ты вообще нужна будешь без всего. думает о суициде, потому что подкопить не получается, тупо не хватает, забить на родителей уже тоже не может, прочно ей мозг прошили попреканием неблагодарностью и молчанками-слезами-обидами. вот такая любовь