Помогите советами, как быть с родственниками?

Нанимайте сиделку и все скидывайтесь. Если на пятерых - не так накладно выходит. Вы все в одной связке

Санта-Барбара. Я за сиделку.

С сиделкой, боюсь, возникнут сложности по двум причинам: во-первых, старики к себе в дом не захотят никого посторонних приводить и уровень паранойи у бабушки тогда превзойдет все меры, а, во-вторых, я предложила такой вариант (т.к. я финансово это потяну при таком раскладе): родственники отказались, мотивируя тем, что у двоих ипотека, забирающая большую часть з\п, а тётя теперь на смешной копеечной пенсии. На это, мол, и так с трудом проживают, а сиделка даже для нашего небольшого города - это весьма дорого.
Кроме того, у деда и бабушки уже наняты помощники по хозяйству (не сиделки, а только помощники), приходят 3 раза в неделю прибрать квартиру и купить продукты.

Сложно заставить вашу тетю и ее детей скидываться на сиделку. Насильно заставить нельзя, а добровольно, боюсь, они не захотят.

так и надо в лоб прямо спрашивать тетю -как КОНКРЕТНО она собирается помогать бабушке. И требовать, пусть оплачивает сиделку, например через день, что б ваша мама могла отдыхать. А вы вообще пока устранитесь и занимайтесь своей беременностью, когда у вас будет малыш - вам тоже будет не до ухода за кем то еще. А то родственники получат БОЛЬШУЮ часть наследства, а сами палец о палец не ударят. нагло говорите им, что б оплачивали сиделку. и все. Если откажутся - ищите варианты ухода за квартиру, так родственникам и пригрозите, что если они не пошевелятся - нас наследство уплывет на уход за стариками.

Логики не вижу, помощников - приемлют, а сиделку нет?
Ну обзовите ее компаньонкой. Она и готовит, и обихаживает, и, желательно, совместно проживает, надзирая и днем, и ночью

Автор, а как дедушка относится к тому, что его старшая дочь не помогает? Бабушка "не хочет беспокоить", а он? Постарайтесь простимулировать тетку тем, что ей может не достаться ее доля наследства.... если кто-то из стариков готов изменить завещание в вашу пользу, конечно... У них ипотеки, им нужно наследство, лучше всего было бы простимулировать рублем. Кто стариков досматривает, тому и квартира, все справедливо.

Я пытаюсь устраниться, мне маму очень жалко, что она должна такую лямку одна теперь тянуть, она постоянно твердит: 'она (бабушка) же мать, мне стыдно сидеть и ничего не делать', я её в этом прекрасно понимаю, но обидно очень, что дочерей две, а старики, как оказалось, нужны только младшей.
Разговоры в лоб - это прямой конфликт и разрыв отношений. Будет получаться, что это мы такие не хорошие и меркантильные. Попробовала поговорить с дедом, мол, повоздействуй на старшую дочь - она ведь тоже должна во всем участвовать, тем более, что не на Камчатке живёт, а недалеко, в 7-8 часах на машине\поезде, он, конечно же, не хочет ни с кем ссориться.

Понимаете, помощники приходят на час-два и они на виду у них все время, старики дотошные и за ними сами приглядывают, что и как те делают, а сиделка - это вечный чужой в доме, не на пару часов перетерпеть.

Автор, если оба старика не хотят беспокоить старшую дочь, то вы их не заставите, увы. Это такие люди. Я бы на вашем месте все же поругалась и потребовала от той семьи помощи. Если бы разругалась, то и фиг с ними... все равно живут далеко и после смерти стариков вы вряд ли с ними будете особо пересекаться. Если нет, то совсем устраниться и спихнуть все на мать тоже бы не смогла, искала бы деньги на сиделку хотя бы через день. На капризы стариков не обращайте внимания, у меня у самой бабушке 90 лет :( В пожилом возрасте они становятся эгоистичны, ваша задача - сохранить здоровье себе и матери и выполнить свой долг- обеспечить старикам уход. А уж своими руками или сиделкой- не важно.

Видите ли, у моих дедушки бабушки с самого начала была установка - вы (дочери) обе равны и вам все поровну. Также было и с нами, внуками - если кто-то получал жвачку, то должны были получить и двое других, все вплоть до копейки. Завещание и было до развода бабушки и деда написано только на дочерей, все пополам. А потом, когда моя мама поддержала деда после развода, бабушка решила менять завещание на троих внуков, мол, ей так угодно. Родственники на это решение равнодушно среагировали, а тётя сделала квадратные глаза, типа, почему вы удивляетесь, когда всё поровну делится. Мама и дед тогда промолчали на это.. Не хотят на конфликт идти.

Я просто не понимаю, откуда у них такой пофигизм, мы с братом и сестрой проводили все лето вместе из года в год, почти до совершеннолетия, они мне как родные, да и мама сестру, конечно, любит. Просто не знаю, почему я и мама понимаем о необходимости помощи, а те нет (воспитывались же одинаково,вроде) и самоустраняются, т.к. они, типа, далеко, а мы близко. Слова сочувствия есть, а по факту делами - пшик. Раз в месяц, может, тётя родителям своим звонит, но, в основном, звонят дед и бабушка им сами, когда захотят.

Несправедливая ситуация, автор. Понимаю вас и ваше внутреннее негодование. Моя бабушка ухаживала за моей прабабушкой последний год, когда та слегла. Старший сын (бабушкин брат) ни разу не пришел и не помог. Но все наследство в виде денежных средств досталось бабушке, хоть не обидно.
По теме: вам здесь правильно советовали, уговаривайте стариков менять завещание. На вас с мамой. Пригрозите (в шутку) не помогать им так много, как это делаете сейчас вы. Живом изменят свое мнение и пригонят тётю на помощь.

Через подобные проблемы многие проходили и НИКТО еще их мирно не смог решить.
У меня 2 двоюродные сестры ухаживали за парализованной матерью, затем похоронили ее и теперь не общаются уже 8 лет.

Мама не сможет не помогать, у неё совесть не позволяет что-то взамен за помощь требовать. Обида у нее есть, конечно, но, по её мнению, 'Бог нас рассудит', а вот толком отпор дать не можем, семья же, как-никак.
Надеемся, что в этот раз бабушку тоже выпишут на ногах, чтобы ухаживать могла за собой, но если вдруг за 4 инсультом придёт 5 (ттт!) и опять помощи не будет, то скандал неизбежен. Морально готовимся к этому, очень неприятно.

Автор, а вашей тете не совестно от своего поведения? Почему только ваша мама не хочет портить отношения? А тете все равно?
Скажу по своему опыту: в любой семье, даже самой крепкой и дружной, бывают скандалы. Никому их еще не удавалось избежать. А тащить все на своем горбу, лишь бы казаться всем белыми и пушистыми - неразумно.

[quote="гость" message_id="53191267"]Через подобные проблемы многие проходили и НИКТО еще их мирно не смог решить.

+++++++

Видимо, все равно, хотя позвонить дистанционно она может и узнать новости. Но на этом все. Главный аргумент еще в прошлый инсульт был, мол, 'что толку, что я приеду? Схожу один раз в больницу? Это так трудно?' Но тогда она ещё она офиц. работала, что считалось за какую-никакую, а отмазку, но теперь она на пенсии сажает цветы на даче, времени вагон, но ей 'и там хорошо'.

Заранее хотелось бы предупредить, что текста будет много.

Ну и читайте себя сами, предупреждаю и я вас.

Чужих в доме не хотят. Капризничают. Ага, знакомо. Слышала. Мне просто своя жизнь дороже. Встала в позу и честно и доступно объяснила, что моя жизнь - это моя жизнь. Чудненько у бабушки компаньонка. Да финансово стало сложнее. Но оно того стоит. И нервы и время и силы целее. В таком состоянии людей не спрашивают. Их мягко ставят перед фактом. Ну если своя жизнь конечно дорога. Эти все отмазки и кивание на всех вокруг - прикрытие собственного нежелания принимать решение. А они легкими не бывают.

Ну так тем более! Если ей и "там" хорошо, то квартира "здесь" ей возможно и не нужна...а вам как награда за уход пригодится)

Автор, по хорошему - никак. Вы бабушку и дедушку не в Швейцарии досматриваете и на сиделок трудоспособные люди могут найти средства (или взять кредит), а тетя - пенсионерка может приехать и пожить с родителями. ИМ РЕАЛЬНО ПЛЕВАТЬ. Ваши родственники из серии "больного котенка проще усыпить", а родителям удобнее думать что все в порядке, чем признаться себе, что ваша тетя и ее дети не совсем хорошие люди. Грузят на тех кто везет. Если бы вы не были беременны может и можно было бы согласиться на вариант "Бог рассудит", но у вас сейчас нет такого права. Вы уже не отвечаете только за себя, вы отвечаете за собственного ребенка, который еще не родился, но уже имеет право прийти в этот мир и потребовать все ваше внимание. Я могу дать только чудовищный и циничный совет, потому что других нет. Звоните тете и ее детям и сообщаете, что завтра нужно столько-то на лекарства и продукты и как-то их доставить, потому что вы беременны, а мать идет с вами к врачу и пусть они или обеспечат все по списку или объяснят вашим бабушке и дедушке как им обойтись без еды и лекарств. Параллельно сообщаете маме хочет ли она увидеть внука, скажите что вам страшно и нуждаетесь в ней постоянно, пусть сидит рядом с вами и читает в слух (повод придумайте). И под занавес, сообщаете дедушке и бабушке, что поскольку вы беременны их правнуком и мать должна заниматься вами, то всю заботу о них берет на себя ваша тетя и ее дети (они же так вас любят). Дальше подушку под спину и слабым голосом просите водички/сопроводить в церковь/сходить с вами к врачу и т.д.
Чую сейчас в меня полетят тапки)

автор, правильно вам советуют - идти на конфликт. Поговорить с бабушкой и дедушкой жОстко: мы с мамой вымотались, а тетя на даче цветочки сажает. Либо ВСЯ квартира нам, либо мы уходим и больше не приходим. И не приходить... день. Взвоют, испугаются и на все согласятся.

Другой вариант: позвонить тете и брату с сестрой и сказать "Значитца так - поскольку вы ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ помогать со стариками, то все наследство от них - нам! Завтра оформляем у нотариуса, старики согласны. Не хотите? Ждем вас завтра до 10.00 - тогда нотариусу не идем, живем по очереди со стариками".

Вообще конечно жуть (( У моих знакомых отец жил далеко от матери (километров 500), сестра - в том же городе. Ничо - отец будучи на пенсии подрабатывал через месяц, потому что по месяцу они с сестрой сидели с больной альцгеймером матерью. И никто не вонял, что "я же живу далеко а ты же там - давай ты и дохаживай, а дом после мамы пополам".

Аналогично другая семья - две дочки и мама. Одна дочка далеко, другая - в том же городе, что и мать. Сестры договорились - одна ухаживает, вторая отказывается от наследства в пользу сестры. КОгда мама их умерла, другая сестра приехала и написала официальный отказ от наследства в пользу сестры.

27, как похожи наши с вами советы )) мой - 28 )

мы скучаем, наверное,надо выйти из френдзоны и не быть жестокими по отношению друг к другу.

можно сойти с ума.

Даже чисто с психологической точки зрения, ситуация тяжёлая. Ваша мать и вы, из-за своей человечности вынуждены тянуть тяжёлую лямку. А старшая сестра надеется (когда её в старости разобъёт паралич, а он её разобъёт) что её дети будут за ней ухаживать? Ей всё это воздастся. Если ваши старики, не хотят чтоб за ними ухаживали чужие люди (сиделка), то вам ничего не остаётся автор, как продолжать самим за ними ухаживать. Закончится всё тем, что вы так и будите с мамой надрываться, пока стариков одного за другим не станет. После их смерти нарисуется ваша тётя, заберёт свою часть наследства (а возможно ещё и побольше оттяпает), и уедет обратно от куда приехала. И вы это прекрасно знаете. Любите стариков? Тогда отдайте им последний долг в виде любви и заботы. Вам за это воздастся.

Согласна с Мартой. Вам нужно самоустраниться, и чтобы мама обратила свое внимание на вас. Бабушка с дедушкой эгоисты, беременную внучку и дочь загонять ухаживать. Надо быть наглее, иначе вы потеряете ребенка. Постоянный стресс и нагрузки - шутка ли? Вы тоже должны быть эгоисткой, и это оправдано.

У нас тоже мама лежала с инсультом. Моталась по больницам с ней сестра, потом сидела с ней. Я же тряслась от страха, я художница, зарабатываю уличными выставками, сами понимаете какая из меня сиделка... я даже кашу не умела варить.(( Но сестра мягко меня вызывала к себе, говорила, что очень переживает, а моя моральная поддержка очень ей поможет. В итоге я сидела с мамой, но хозяйством пролежнями уколами не занималась, только кормила и давала сестре время отдохнуть, сходить в кино и т.д. Конфликта между нами не произошло, хотя мы были на грани. Автор, вы лучше знаете своих родственников, на что надо надавить или чем увещевать, подходы разные. У меня оказалась мудрая сестра, и вы будьте мудрее - ваши родственники боятся ответственности, что все спихнут на них. Убедите их в обратном, мой совет.

Ищите людей который будут сиделками за квартиру. Да, наследства не будет. Но раз вы зажиточные, то вам она и не нужна. Времени вам будет не хватать, раз у вас малыш скоро родится. Мать одна тоже не сможет ухаживать, тоже не молодая.
Объясняйте бабушке, что это единственный выход.

Самоустраниться невозможно: они же звонят, дед просит общения ежедневно, мол, он совсем одинокий, бабушка теперь на правах больной этого требует с большим постоянством.

Вообще, дед никогда не требовал ухода, скорее наоборот, больше всего на свете боялся стать обузой нам, но так выходит невольно, что уход необходим за ним даже в большей мере: еду он покупает готовую, т.к. не умеет сам готовить, стирать тоже (машинку не хотят ставить, т.к. с техникой ну совсем никак и залить соседей боятся), потому стирать всё, начиная от постельного белья и заканчивая рубашками, приходится маме: забирает пакеты с грязными вещами, а чистыми возвращает, чтобы ни запахов не было старческих, ни пятен. Одежду тоже покупает всегда с ним, т.к. он реально как ребёнок, ничего не может для себя сделать сам.

Бабушка же реально кроме себя никого не видит и готова мычать только о том, как ей не повезло с инсультами и о своих болячках. Мы ездили к ней в прошлые инсульты по разу-два в день точно, т.к. ей вечно что-то требовалось (не кинешь же трубку). В этот раз она маме позвонила в 12 ночи, сказала ей вызвать скорую, мама примчалась туда параллельно врачам, пробыла с ней 2 часа в больнице и вернулась домой, так она снова в 4 утра потребовала всенепременно к ней приехать с водой и соломинкой для питья, маме пришлось опять ночью на другой конец города бежать. + ей ещё список дали на завтра, что надо из дома забрать и ей принести. И все равно недовольство. Это просто невыносимо.

Я устранилась после её 3 инсульта - когда она стала по 3-4 раза звонить (уже будучи дома в нормальном состоянии) и все дополнять и дополнять списки поручений (я была тогда на ранних сроках беременности), она после одного моего резкого ответа по телефону перестала звонить, обиделась и я перестала ходить к ним. Но мама не могла же не звонить и не спрашивать, не нужно ли чего.. Вот и получилось так, что мы с ней ролями поменялись.
Сейчас я почти постоянно дома, т.к. на сохранении полежать пришлось (не имеет отношения к семье случай), потому всё перелегло на маму. А после таких ответов тети, т.к. мама рассчитывала на какую-то от неё поддержку, разозлилась и пытаюсь найти какие-то варианты решения проблемы.

Вы после родов не сможете за ними ухаживать. Будет уже отлично если вы сами с ребёнком справляться будете и вам помощь не понадобится. Вся тяжесть ляжет на плечи вашей матери. Поговорите с ней, может она согласится сиделку нанять, которой потом квартира бабушки с дедом отойдёт. Ну а если квартирка самим нужна, то придётся маме поднапрячься. Вы не сможете, просто если у вас это первый ребёнок, то вы не предстваляете сколько времени на него будет уходить. А тех родственников вы никак не заставите. Ну можно конечно постыдить, но врядли их проймёт. Тогда давить на бабку что наследство только вам.

Не, не полетят! Отличное предложение!
Просто и гениально.

Никаких, если бабка с дедом не захотят переписать завещание.

Н-да, вот что получается, если проблемы запускать. Дед каким-то образом умудрился прожить жизнь, не умея и не желая готовить. Бабка счастлива избавить старшую доченьку от неприятных обязанностей и загнать до полусмерти младшую. Автор, семейная динамика нехорошая. Надо вправлять инфантильным старикам мозги.

Автор, у нас в семье почти аналогичная тема ! У нас бабушка болеет очень сильно, и болезнь у нее страшная- очень узкие сосуды и кислород с кровью в мозг поступаю не в том кол-ве в котором должны, она живет в выдуманном мире . Всем трепит нервы . И мне так обидно за мою маму , она занимается всем и по больницам и чуть что сразу к ней едет помогать, квоту оформляла , все справки и тд. А тетка вобще почти не принимает участия , говорит мол у меня работа я так устаю . А мама моя как будто не устает . Так бабушка еще и маму напрягает а тетку нет , ссылаясь на то что она отдыхать должна . Не понимаю почему такое отношение ? В вашей ситуации тоже самое

О переписании завещания и речи быть не может, они никогда на это не пойдут, чтобы 'не было конфликтов' и 'было все поровну'. Проблема ещё в том, что в имуществе не только квартира, но и многое другое.. И все это разделено на пятерых. Отдать столько за досмотр стариков - это слишком, по-моему..
Стала расспрашивать маму, что будет в дальнейшем, ответ "не каркай", т.к. 3 и 4 инсульт с разницей в полгода произошли, понятно, что такая динамика не приведёт ни к чему хорошему. Но всё равно настроены только 'приглашать' др. родственников к уходу.
Да, кстати, тётя позвонила деду и нажаловалась, что мама ей 'обидное сказала', потому она вся в обидах. Дед никак не реагирует, сплошная толерантность. Замкнутый круг. Не будь я в положении, высказалась бы сразу.

Ребенок родится, Вы не в состоянии будете помогать, вообще.
Пусть Ваша мама со стонами валится в постель, а Вы звоните тете и говорите, что сами не можете (ребенок), а мама перенапряглась, давление и т.д. Пусть едет, если не сестре, то хотя бы родителям своим поможет. Приедет, повпахивает немного, поймет, каково это, тогда садитесь и разговаривайте с ней, не позволяйте слиться.
Так и говорите - давайте согласно наследственным долям оплачивать сиделку. Или давайте вахтами сами следить. У нас, мол, проблема, сама она не рассосется, ее надо решать всей семьей, а не сваливать на бабу с грудничком и ее больную мать только потому, что они живут неподалеку.

Тетя на маму обиделась и поэтому родителям своим помогать не хочет?? Вот до толерантного деда это донесите. Объясните ему причину тетиной обиды просто.

Наследство-то поровну... А геморрой, многолетний, тяжелый, связанный с уходом за стариками - только младшей?

Я подозреваю, что скорее всего, когда автор и ее мама заводят этот разговор, баушка начинает рыдать, что они "мерзкие дочь и внучка", хватается за сердце, вызывает скорую. И автор с мамой потом чувствуют себя погано и с удвоенной силой ухаживают за стариками (

Автор, сейчас всех все устраивает: тетка знает, что старики обихожены и без нее. Бабка с дедом получают достаточный уход и без приезда старшей дочки. Всем хорошо, зачем им что-то менять. Только ВАС не устраивает. Если хотите изменить ситуацию, делайте так, чтобы остальных тоже все не устраивало.
Как вам уже верно сказали, бросайте с мамой роль тягловых лошадок и почаще жалуйтесь на все. Вы жалуйтесь на здоровье, просите, чтобы мать сидела с вами, помогала. Мать пусть жалуется, что сама лежит с давлением, что она надорвалась от жизни такой и врачи прогнозируют ей кучу болячек.
Это жестоко звучит, но сократите на время походы к старикам. На жалобы и просьбы пусть мама отвечает: Я бы рада помочь, да не могу, врач запретил вставать.... а потом вообще на 3 недели отправляют в санаторий лечиться... пусть Маша приедет поможет.
В общем, ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ - СДЕЛАЙТЕ ТАК, ЧТОБЫ ОНА СТАЛА ДИСКОМФОРТНА ДЛЯ ОСТАЛЬНЫХ УЧАСТНИКОВ. Только тогда кто-то зашевелится. Сократите помощь в 2-3 раза по уважительным причинам. В остальное время пусть приезжает тетка или шлет деньги на сиделку. У вас денег нет, все потратили на малыша. Не хочет тетка приезжать - пусть сама уговаривает родителей на сиделку.
Я вас очень хорошо понимаю, наша бабушка хотела бы, чтоб мы к ней переехали и сидели с ней круглосуточно. И обиды и слезы были. А с жизнью такой все здоровье оставишь, и нервы. Поэтому ходит соцработник и медсестра от Собеса и еще женщина за деньги.

Автор, вы с мамой просто терпилы, а старики ваши эгоисты высшей категории. Я знаю больных стариков, но они стараются справляться сами как могут, только там где совсем не могут обращаются к детям. А ваши даже не хотят пытаться сами себе помогать. Сколько ума надо чтобы пожарить яйца, колбасу или сварить макароны? Уж это то ваш дед мог бы научиться делать. Ставьте стиральную машину и когда мама будет приходить к ним, будет стирать и развешивать вещи, уж сами то они их могут снять. Зачем ваша мама бежит по каждому зову бабки, это что смертельно? Пока вы будете вот так бегать по каждому чиху, они будут постоянно беспомощны. Сокращайте вашу беготню и пусть начинают сами немного шевелиться. И расходы на них тоже сокращайте, говорите денег нет, пусть просят у другой дочки хоть какую-то материальную помощь, потому что пока они сами не будут просить она ничего не даст. Вы уж извините за грубость, но как есть. И старикам нужно двигаться, нельзя старикам сидеть и ничего не делать, они начинают "хиреть" и больше болеть, им нужно движение. И я считаю, что не следовало вашей маме вмешиваться в их развод и принимать чью-то сторону. Это их личная жизнь и они сами имеют право решать, маме бы явно не понравилось если бы ее заставляли жить с тем, с кем она больше не хочет. Вот теперь она враг номер один для бабки.

Старики в старости все разные становятся, уже происходят необратимые возрастные изменения в мозге. У нас одна бабушка была физически больна, но при этом старалась никого не обременять, была до самой смерти абсолютно адекватной. А другая бабуля, всю жизнь была добрейшей души человек, абсолютно не эгоистична. Зато в старости как подменили. Готова свою дочь, мою маму, загонять до смерти. Когда одна, справляется сама, а если кто-то рядом, будет дергать каждые пол часа, ночью и днем: принести, унести, помочь встать, помочь лечь....
Тут уже надо соблюдать баланс, и за бабушкой присмотреть, и самим здоровье сохранить.

Немного не так: бабушка обожает строчить анонимки (причём эта охота у неё не отпала даже после парализации правой руки), она пишет письма, в которых много гадостей о самом дедушке и вворачивает жадность моей мамы (хотя она ни слова никогда ей не сказала о деньгах. я в этих письмах не фигурирую, пока не удостоилась "чести"). Письма передаёт Деду, а дед, разумеется, всем родственникам рассказывает и зачитывает. Письма с угрозами даже бывают. Показывали тексты врачам - они утверждают, что "ваша бабушка в маразме, ухаживайте". Таких (не буйных) не отправляют в спец.заведения, у нас для них нет в городе учреждений.

Огонёк, а почему вы отвергаете все предложенные выше варианты?
Очень правильно сказал автор поста про тапки, которые НЕ полетят)), и тот, кто сказал, что нужно сделать ситуацию дискомфортной для всех. И тут уже без обид, нервов и всего остального, что сопровождает отлучение от титьки, не обойтись. Тут либо вы делаете так, мы вас дружно поддерживаем в опале от родственников, либо мы уже ничего не советуем, потому что вы все равно ничего менять не станете.
Я думаю, что когда родится ребенок, ваша мама как бабушка тоже захочет принимать участие в нём. Тогда у нее уже физически не будет хватать времени уделять столько времени родителям. Это объективное обстоятельство, от которого отмахнуться они не смогут. Придётся понять. Тогда, возможно, сами свяжутся с тёткой и попросят приехать помочь.
Но вообще, конечно, тётка офигевшая особь. Понятно было бы с человеческой стороны, если бы всё имущество описали на вас, её отстранение. Но если у деда с бабкой всё поровну для всех детей, то почему вашей маме единственной такая нагрузка?

У деда всегда была жалость к тому, кто ему жалуется.. Решила после таких заявлений тёти тоже "обидеться" - не беру телефон сегодня, уже звонки были дважды с номера деда, чувствую себя распоследней сволочью((

Мои тоже стараются как могут. Проблема в том, что то, как видят себя старики, очень отличается от того, как на самом деле должен выглядеть человек. Они не замечают (а если и замечают, то рукой машут) пятен на одежде, запахов от себя неприятных.. Дед никогда и близко у плиты не стоял - он обеспечивал хорошо семью, а хозяйство вела Бабушка (она с 40 лет не работала, дома сидела), потому он тотально к жизни не приспособлен, ему всё всегда подавалось готовое. А в 70 лет заново этому научиться практически нереально. Пробовали уже: дарили и мультиварку, и другие приспособления - валяются не распакованные в квартире( Одно освоить пока только удалось - машинки типа "Ритоны" стиральные, бросил в тазик на ночь и забыл.

Она же больная, после инсультов. Не откажешь же..
Они сами предлагают деньги за то, что делает мама для них: если на лекарства и ещё что-то надо.. Беда в том, что не позволяет совесть у пенсионеров брать их копейки за то, что в принципе, дети и так должны делать..

Не отказываюсь вовсе. Я бы тоже пошла на прямой конфликт с родственниками, но пока не могу себе этого позволить. Но тщательно хочу подготовиться к тому времени, когда придётся воспринимать их отказы в штыки и начинать ругаться. Больше чем уверена, что мама будет по-прежнему молчать и не желать ссориться с семьёй, а просто копить обиду и недовольство в себе, что тоже совсем не хорошо.