Как сказать маме, чтоб не переезжала?

Бедная вы, бедная . Очень вам сочувствую.... а где сестра живет? С мамой?

да

А почему ей с сестрой не живется, если у них чудесные отношения? Есть причина по которой она едет к вам?

это такое счастье. когда мама рядом :(

и правда..

если сестра живет с мамой - где она будет жить после продажи квартиры ?

Не всегда это такое счастье, к сожалению(((((

Вы не можете запретить маме переезжать в ваш город, но и решать её жилищные проблемы не обязаны. Кто затеял куплю-продажу, тот её и разруливает от начала до конца. А где после продажи трешки они с сестрой будут жить?

Ха-ха-ха, какая умная у вас сестрица. Мать ей уже наверное до икотки надоела. Решила правдами и неправдами сбагрить вам такое счастье.
Ну почему, почему родители не могут хоть на старости лет пожить своей жизнью, своими интересами?
Зачем лезть ко взрослым детям, в их жизнь, перекраивать ее под свою?
Неужели не хочется сказать - слава Богу, выростила их! Теперь мое время! Хочу читаю, хочу гуляю, хочу телек смотрю целый день, хочу деда заведу, хочу поеду путешествовать, хоть по области. Я уже никому ничего не должна!

[quote="Гость" message_id="52906604"]Ха-ха-ха, какая умная у вас сестрица. Мать ей уже наверное до икотки надоела. Решила правдами и неправдами сбагрить вам такое счастье.Ну почему, почему родители не могут хоть на старости лет пожить своей жизнью, своими интересами?Зачем лезть ко взрослым детям, в их жизнь, перекраивать ее под свою?/quote]

Мама у автора пенсионерка и здоровьем не блещет, был инсульт. Вот сестрица и хочет её спихнуть автору.

Скажите матери, что в Питере погода *****, постоянные дожди, от перепадов атмосферного давления пожилые люди чувствуют себя плохо, головные боли, от постоянной сырости обостряются старческие болячки. Зимой снег не убирают, скользко, ходить по льду пожилым людям очень тяжело. Цены на все астрономические. Может ваша мать и передумает переезжать.

Хочет быть под присмотром, сестра намерена рвануть заграницу на работу, а мама считает, что не может жить одна, а вообще, я сейчас сидела, думала, что за причина такая и не могу найти глобальный ответ, вот хочется маме перебраться ко мне, и сестра ее в этом поддерживает.Сестра живет в квартире, купленной мамой в ипотеку.

А Вы знаете, она когда приезжала ко мне летом, у нее появилась головная боль, которая длилась неделями, мы даже Скорую вызывали и ее это не пугает, наоборот сказала, что "надо приезжать почаще, чтоб привыкнуть к климату", так что эта отмаза не работает

Так пускай мама купит себе квартирку в Питере в другом от вас районе. Помогите ей ее приобрести, проявите инциативу ;)
Если она действительно больна и ей одиноко, то если что вы будете в одном городе,сразу с реагируете. А квартира в другом более отдаленном от вас районе обеспечит вам относительно спокойную жизнь, так как вряд ли ей захочется к вам таскаться каждый день.

мама купила ей однушку недалеко от себя

сестра живет в однушке, которую купила ей мама, эта квартира не продается

Я живу от мамы далеко и мечтаю, чтобы она смогла когда-то ко мне переехать, но пока в визовом плане не могу придумать, как это сделать.
Я понимаю, что у всех разные отношения с мамами, но ваша ведь не пьет и вас не бьет, разве она не заслужила, чтобы вы ее капризам хоть немного потакали? Она же не к вам в квартиру переезжает. Я тоже в 18 лет уехала от родителей и, хоть люблю их, не смогу жить с ними вместе. А в отдельной квартире что бы вашей маме и не жить?
Извините, что не ответила на ваш вопрос, просто задело.

скажите что у вас парень, вы живете вместе в вашей квартире

Я тоже не понимаю, мама - самый родной человек, вряд вас кто-то сильнее будет любить. Мужская любовь другая.. не то. Почему бы вам не попробовать вылезти из юношеских взглядов.. мол моя мать мешает мне, и подумать, что жизнь короткая и не так много времени мы можем видеть свою маму.
Потом убиваться будете, но поздно будет

Вообще убивает такой эгоизм. Возможно ваша дочь или сын когда нибудь скажут вам то же самое или будут писать на форуме - моя мать мешает мне жить. Как ее отшить, отговорить приезжать.. Нравится такое предсказание. Навряд-ли.. Отношения нужно уметь строить, это даже важнее чем диплом получить. Самое важное умение в жизни - уметь общаться с людьми. Вы видимо пока не умеете

А в чем проблема-то? Мама не в квартиру к вам прется, а просто в тот же город переезжает. Никто не мешает вам установить свои границы. Скажем, один раз в неделю в гости и звонок по 5 минут "привет-как-дела-все-ок" раз в день.

Мамы разные бывают. Моя вот с моим мужчиной переспала и продолжает лезть к моим нынешним мужчинам, кокетничает. Я с ней общаюсь, но внутри злоба на нее. Хотя вроде она и не плохой человек, кошечек там жалеет, собачек. Но прям чувствую, завидует она мне(

людям предпенсионного возраста дают ипотеку?

вы поймите, ну причем здесь юношеские взгляды.Чаще всего, отношения с родителями складываются по принципу ,как аукнется, так и откликнется.Если родители с детства не давали ребенку понимания, поддержки, заботы, тепла, и ребенок с этим вырос, что можно изменить во взрослом состоянии?Как и чем можно оправдать такое отношение, тем, что родили, кормили, одевали? так у многих детей и питание скудное и одежда так себе, ни голая ходишь и ладно.Глупо ждать отдачи от того, в кого ты ничего не вложил, и да, убиваться выросшие дети НЕ будут.

строить отношения должны НАУЧИТЬ родители СВОИМ примером , если хотят вырастить из ребенка человека любящего и принимающего и себя и своих родителей, а не закомплексованную личность или морального у.р.о.д.а

Стыдно плохо говорить про маму.Я свою перевезла к нам 11 лет назад через полстраны(живет недалеко,отдельно от нас).Ей скучно,занять ничем себя не может,подруг в 70 лет не заведешь.Ходит к нам -каждый день.Вот буквально сейчас ушла и мы сильно поругались.У нас нет пространства своей семьи,отпуск,отдых,выходные-везде вместе.Как терпит мой муж -не знаю.И жалко ее,и в то же время -она мама.Как будет в моей старости-не знаю.Но по прошествии лет житья рядом могу сказать-каждый должен жить отдельно, и встречаться по праздникам.

ой автор я тоже в юности с мамой ругалась, ненавидела просто, думала враг номер один. вышла замуж муж предал вернулась в род дом и мама единств человек который так меня поддержал и помог, теперь я без нее не могу, пока нет мужа живу с ней и мне не стыдно это делать в 29 лет, поверьте кроме как ей вы по настоящему в этом мире никому не нужны, люди те еще с.У.к.и

Ну сидите со своей мамой всю жизнь, раз вы "взрослая". Родите дочь, которая с вами так же всю жизнь просидит. А "от мужика вонь, от мужика грязь" (с) не помню кто сказал. Вот оно, счастье. Убиваться будут те, кто вот так и живет. А те, кто не сидел у маминой юбки, а свою жизнь создавал, справятся и будут жить дальше.

Вы бы лучше не к маме возвращались, а самостоятельно жили. А то от мамы к мужу и обратно - так и будут вас предавать, пока сами жить не научитесь.

эх, к сожалению, мамам тоже не всем нужны их дети

Я считаю что мамам помогать надо, но, как писать гость выше, если мама не проявила к тебе любви и тепла в детстве, а орала за малейший проступок и никогда не жалела - то хоть обкорми она меня, хоть разодень, а рваться всей душой к ней я не буду. Меня однажды парень чуть не изнасиловал, прихожу домой, реву, а мама на меня: "Это ты сама виновата!" И это при том что я в 20 лет девственницей была. Типа спровоцировала его(( После этого я съехала от нее в другой город и не жалею ни капли. Высылаю раз в месяц деньги. Она уже старенькая, просит по телефону: "Переезжай ко мне, мне так одиноко. Я тебя люблю!" Причем слова "Я люблю" она мне сказала впервые в 60 лет, когда поняла, что поезд уходит и умрет она в одиночестве. А мне ее слова эти уже не нужны и никогда я к ней не приеду. А денег ей хватит.

это точно. глупая автор.

+миллион! те, кому повезло с мамами, никогда не поймут тех, кого матери унижали, гнобили всю жизнь. И не надо осуждать, есть такие мамы, которые своих детей готовы в гроб загнать, лишь им самим хорошо было. Я считаю, главное обеспечить престарелой матери уход, лекарства, средства, но рассчитывать на душевные излияния, если с детства не было тепла, уж извините.

Переезжайте в другой город.



Какое счастье, что у меня нет детей.................

А просто поговорить с мамой? объяснить именно этот момент, что по энергетике не сходитесь, что трудно вам с ней много времени проводить. Я сама мама 24-летней дочери, и у нас как раз этот случай. Вместе долго находиться не можем, конфликтуем, я ее учить начинаю, она психует) Но мы просто это обе понимаем и живем отдельно, у меня и мысли нет к ней переехать, даже на время ремонта в своей квартире, потому что нервам конец будет. При этом мы друг друга любим очень, помогаем чем можем. Но вот такие разные, что поделать, надо и с этим научиться жить, мы научились)

Ну, так никто не даст гарантию, что если всю жизнь положишь на ребенка, будешь жить только для него и его интересов, то получишь под конец жизни любовь и заботу... Нужно в детей вкладываться душевно, умственно, финансово, но не надо ждать отдачи.

Кыся

Я живу от мамы далеко и мечтаю, чтобы она смогла когда-то ко мне переехать, но пока в визовом плане не могу придумать, как это сделать.Я понимаю, что у всех разные отношения с мамами, но ваша ведь не пьет и вас не бьет, разве она не заслужила, чтобы вы ее капризам хоть немного потакали? Она же не к вам в квартиру переезжает. Я тоже в 18 лет уехала от родителей и, хоть люблю их, не смогу жить с ними вместе. А в отдельной квартире что бы вашей маме и не жить?Извините, что не ответила на ваш вопрос, просто задело.


Я тоже не понимаю, мама - самый родной человек, вряд вас кто-то сильнее будет любить. Мужская любовь другая.. не то. Почему бы вам не попробовать вылезти из юношеских взглядов.. мол моя мать мешает мне, и подумать, что жизнь короткая и не так много времени мы можем видеть свою маму.
Потом убиваться будете, но поздно будет



+100500 ППКС!!!!!
Ну хоть кто-то тут вадеквате!!!!!

она едет туда не ради вас,быть может даже и не зайдет.

а вообще неуважение к ее взглядам вызывает 10-кратное неуважение к вам.

что вы понимаете под отдачей ? лично я очень надеюсь на близкие хорошие отношения.И не надо лукавить, каждый из нас ждет, и не только от детей, пусть не отдачи, но адекватного своему отношения от человека

всех, кто не разделяет ваших взглядов, сообразуясь со своим личным жизненным опытом и обстоятельствами ,безапеляционно относите к неадеквату ? сильно)

хочется от своих детей адекватного отношения.

Еще бы!

про обязательную безусловную и святую любовь мам к дочерям - это все ложь, есть дочери, которым матери всегда предпочитали сыновей или младших дочерей, есть нежеланные дети и дети от мужчин, которые принесли женщине горе и разочарование... никогда я не чувствовала любовь матери, помню всю свою жизнь досконально с 10 лет - ни одного объятия с мамой, ни одного поцелую в щеку, зато потоки критики внешности, поведения, друзей. А сейчас, когда я живу отдельно, полностью себя обеспечиваю и с мамой общаюсь раз в неделю по телефону - очень много претензий, что плохая дочь, нетеплая и недушевная, не забочусь о маме, не стремлюсь общаться, не оплачиваю отдых за границей и ремонты, не хожу с ней на шопинг, не добавляю в друзья вконтакте и вообще мало интересуюсь ее жизнью. дети, которым комфортно с родителями психологически, как можно дольше живут с ними под одной крышей. дети, которым некомфортно, стремятся поскорее уехать подальше. и для них приезд мамы на пмж поближе к дочери - это катастрофа, психологический комфорт под угрозой, а без него жизнь превращается в ад.

По праздникам очень большим. Мудры те, кто " мама-это святое" не воспринимают буквально. К святыням прикасаться- позолота на пальцах останется.

Пора взрослеть и учиться воспитывать родителей. Установите правила, что никаких нервяков дома и пусть делает свой вклад, готовит например, пока вы на работе. Вы вроде взрослая, а всё какие-то детсадовские слюни насчет того, что сестру любят больше.

Ну все понятно, сестру любили больше и с ней близки, но речь и не идет о Вашей с мамой начинании дружбы и близости сейчас, речь идет о том, что сестра уезжает, а мама больной человек, перенесшая инсульт не может и не должна находиться одна, без присмотра.
Причем здесь близки Вы с ней ли нет-Вас никто и не заставляет дружить и секретничать.
Речь о том, что ее нельзя оставлять одну и она должна быть в таком состоянии под присмотром.
Представьте на секунду, что случился приступ - о она там одна. Ее в больнице некому навестить, принести необходимое, просто быть рядом. Это нормально???
Вам не в одной квартире с ней жить, тем более. Задвиньте свои хочу/не хочу куда подальше и делаете, что должно, инсульт очень хреновая штука м.б. повторный в любой момент - как можно мать одну оставить? Потом никогда себе не простите.

А порой эгоизм родителей вас не убивает?
В случае с автором, ок, сестра сваливает, мама больна, понятно, что за ней нужен присмотр. Но другие вполне здоровые родители, которые навязывают свои взгляды, диктуют взрослым детям, что делать, ставят себя на место икон, на которые нужно молиться, это как?
Я например не знаю ни одной интеллигентной, занятой женщины, которая бы таскалась каждый день к детям, проводила бы там дни и ночи, поучая и требуя уважения.

Если бы моя дочь не хотела бы меня видеть в своей жизни и квартире, то я бы подумала, что веду себя как-то не так.

Верится с трудом. Ни один нормальный человек не обратится за помощью к тому, с кем изначально отношения не сложились и дошло до ненависти и до определения "враг".

Имхо, дело не только в любви-не любви, а элементарно в том,что дети вырастают и вполне понятно становятся отделными личностями и их личное пространство надо тоже уважать.
Те, кто друг друга уважают, те и в одной квартире жить могут без проблем.