Мама категорически не хочет общаться с моим мужем!

Так и любите двоих, а зачем нужно, чтобы они ещё друг друга любили/общались? Я не люблю свою свекровь (и никто меня не заставит), но, конечно, и чаю предложу и не хамлю, но всё же..

а зачем вам их общение ???? Мать у вас авторитарная и исте-ричная, устраивает скандалы на свадьбах и в роддомах , зачем вашему мужу терпеть ее общество и ее оскорбления ? Не надо им общаться, вы свою мат вытерпеть способны, а мужа поберегите и изолируйте от такой нено-рмальной тещи. Только вот вам самой нужно научиться противостоять матери и отстаивать свое мнение. Не позволяйте ей говорить плохо про вашего мужаю пресекайте подобное сразу. Приехали к маме БЕЗ мужа, недолго пообщались, пока не дошло до привычных оскорбления - и уехали, все. Минимум времени, сократите общение с мамой если семья вам дорога.

Мама-обычный энергетический вампир, манипулирующий вами через навязанное вам чувство вины , что вас "вырастили и жизнь на вас положили..."
Её цель-развести вас с мужем , чтобы вы жили с ней и продолжать вас "потреблять" энергетически.


Процесс роста ребёнка от мамы не зависит никак. Вы выросли бы в любом случае.
Осознайте, что ваша мама-манипуляторша.
И живите своей жизнью. Маме надо поставить барьер и сказать, что она не будет общаться ни с внуком, ни с вами, пока не научится разговаривать с мужем.
Вы-зависимая девочка, как были так и остались.
Вы не сумели вырасти.
Семья ваша скоро развалится по вашей вине.

Пусть мама там думает, что хочет./то её жизнь и вы её не переделаете.
Но ваша семья под угрозой из-за вашей глупости.
Поддерживайте мужа и не общайтесь с мамой.
Увидите, она скоро сама прибежит.
А пока пусть ноет и орёт-только вы её слушать не обязаны.
Побольше твёрдости.
Вы как тряпка, с которой поступают, как захочется.

Будете продолжать общаться с мамой , слушая её закидоны, конец вашей семье.

Почитайте в интернете про энергетический вампиризм-там узнаете свою маму во всей красе.

Зачем их мирить? Они имеют полное право не общаться. Пусть они сами делают свой выбор, не лезьте. Хотите общаться с мамой- общайтесь одна.

+100500

Да не сказать, что здесь прям мама "разрушает брак", она такая была всегда (по рассказу Автора), это её характер. Здесь больше разрушаются отношения от "идеальной картинки Автора", что все в семье должны любить друг друга и т.д.

да пусть не общаются,где вы видели что бы сноха любила свекровь или зять тещу.Со временем даже родные сестры перестают общаться.Это в начале молодой семейной жизни только интересно,а потом все ссорятся,делят,что то и годами не разговаривают

хватит навязывать матери своего мужа

Да я все понимаю. С моим братом была такая же ситуация, когда он свою девушку привел, они даже свадьбу не стали делать из-за этого, просто тихо расписались. Самое интересное, что сейчас брат на ее стороне... Он всегда был на ее стороне, в любых конфликтах, даже с папой. Вы понимаете, что несмотря не на что она любит нас чудовищно, просто порвет за нас... И все это делается на эмоциях. Так что я теперь вообще в изоляции... И мне делать вид, что это все нормально?

А для чего вам нужно, чтобы они общались???
Это ваш каприз что ли?? Не общаются и НЕ НАДО!!!
Общайтесь с мамой сами. Мужа не надо заставлять.

А к мужу моему претензии, что у него образования нет высшего (хотя у него свое дело), что зарабатывает не так много... Вроде по делу, но они же не знают, что он прекрасный человек и знать этого не хотят

в какой изоляции ??? У вас СЕМЬЯ, муж и ребенок, о какой изоляции речь ? ВЫ оторвитесь от маминой юбки, наконец. Вы уже взрослая девочка, мамино одобрение вам не нужно, как и одобрение брата, у каждого вашего родственника своя жизнь и своя семья ! Я свою свекровь вижу раз в год ! Муж мою маму ну немногим чаще, пару раз в год, и все довольны ! А вы заладили : мама, брат...у вас сбиты приоритеты, главные - ваш ребенок и муж, все остальные любимые, но просто родственники.

по какому такому делу, какое дело вашей маме до образования вашего мужа, кто она такая что бы его осуждать ? Автор, вы уж определитесь, вы замужем или нет. если вы замужем - то это только ВАШ выбор, и мнение вашей мамы не имеет значения, образование пусть она своему мужу подбирает. Вы выбрали себе мужа , родили ребенка, при чем тут мама вообще ???

Вы правильную фразу употребили - мама вас любит "чудовищно"
Поверьте мне на слово, она вас любит для себя, чтоб ей было удобно и комфортно, а не для вашего счастья.
Я знаю, о чем пишу.
Благодаря такой авторитарной маме моя лучшая подруга, которой хорошо за 40, живет на побегушках у собственной мамы.
Все потенциальные мужья были плохими, со всеми она ее умудрилась рассорить, а та велась.

И мой брат остался один благодаря вот такой "чудовищной" родительской любви.
мама же любит, мама плохого не посоветует. А жизнь загублена.

АВТОР, ПРИСЛУШАЙТЕСь, УМОЛЯЮ!
Если у вас хороший муж - не давайте вашей маме диктовать вам условия и оскорблять вашего мужа.
Правильно вам выше написали: ее задача - чтоб вы опять жили вместе, у нее под полным контролем.

У вас своя жизнь, ваша мама никогда не полюбит вашего мужа, потому что он ей спутал планы - она бы хотела, чтоб вы до старости жили с ней.

У вас теперь своя семья, муж и ребенок, не позволяйте ее разрушать.

Вы спрашиваете, делать ли вам вид, что все нормально?
нет, не делать!
Потому что мама ваша ведет себя ненормально, она примитивно манипулирует вами и вашим чувством.
И вы должны до вашего мужа донести, что вы его любите и что вы на его стороне.

Кстати, жене вашего брата можно только посочувствовать. Если муж всегда на стороне мамымамы, они либо загнобят ее совсем, либо все кончится разводом. Чего, собственно, вашей маме и надо.

Ну вот например, я в теме не дописала, муж меня привозит на машине к родителям в другой город, ехать долго 7-8 часов, так мама его даже на чай не приглашает зайти, он уставший едет назад. А я выхожу из машины и одна иду домой. Вот это нормально разве? Ему тоже обидно, хотя он вида не показывает. Мне совсем не надо, чтобы они на брудершафт пили, но какие-то приличия соблюсти можно?

надо строить вашу мать
так ей и скажите, или мы вместе приедем, или никто! Никуда она не денется, они внуков любят, вот и надо бить на это.
Скажите ей- внука вообще не увидишь.
Если вы её под себя не прогнёте, она из вас всю жизнь верёвки будет вить.

а вот тут уже не правы ВЫ лично. Мать не переделать, силой тащить к ней мужа нет смысла, она его только оскорблять будет. значит, приехали в родной город, СНАЧАЛА в гостиницу, ВМЕСТЕ с мужем, вместе отдохнули, потом вы ненадолго поехали навестили маму, потом обратно. И пореже к мамочке мотайтесь, мужа пожалейте.....

Автор,оставьте все как есть.Не хочет мама общаться с твоим мужем - И НЕ НАДО! Пусть это будет ее проблема...

+1000000000
Выйдя замуж вы уже нарушили "мамино равновесие" - у вас появилась СВОЯ СЕМЬЯ и СВОЯ ЖИЗНЬ (мама стала терять над вами контроль).
"Оторвали хрюшку от кормушки".

Мама всю жизнь на вас положила, а вы посмели оторваться от нее.

А такого НИКОМУ не прощают

Со всеми выше согласна!!! Автор, сколько вы будете вестись на мамины манипуляшки, строя из себя хорошую дочу - ровно столько будут её истерики продолжаться. Ну, выше вам всё подробно расписали уже.

Им эти приличия не нужны. Они нужны только вам.
Поймите вы уже, что не будет у них приличных отношений. Смиритесь и живите спокойно.

Вы действительно считаете, что мама вас любит? И при этом закатывает любимой дочери скандал на свадьбе и в роддоме, что зять какой-то не такой. А, она вас "чудовищно" любит. Тут вы правы, действительно, "чудовищно".
У вашего мужа ангельское терпение. Редкий мужик не пошлет тещу в пешее эротическое, когда он пришел в роддом к жене, а теща на него там бросается с оскорблениями. Причем, ничего плохого он теще не делал.

"И мне делать вид, что это все нормально?"

Если хотите сохранить СВОЮ семью, то да, делать вид, что все нормально: у вас в семье (у мамы) свой домострой.
Есть правила, но иногда бывают и исключения из правил. Ваша ситуация - исключение. Примите это.

У моей одноклассницы ее муж не общается с тещей уже лет 20, ситуация очень похоже на вашу. Ну и что: одноклассница ездит к матери одна или с сыном.
Правда и ее сын тоже не угодил бабушке: он очень похож на своего отца...

А продолжение этой истории такое...
Прошли годы, бабушка (мама одноклассницы) стала старой и стала проситься пожить к дочери: тяжело стало ухаживать за собой. Два последних года одноклассница нанимала ей сиделку, потому, что ЗНАЛА свою мать и что она превратит их с мужем жизнь в ад.

Вы, зная сложные отношения вашей мамы и мужа, заставляете везти вас к маме (7 час. дороги) и потом обижаетесь, что мужа "не приняли".
Господи, дай терпения вашему мужу.
Мой бы такого отношения не вытерпел: поставил бы ультиматум, что все поездки к маме только на общественном транспорте.

Да я была на 6-и месяце уже, тяжело по поездам. Поезд идет дольше...

Автор, вы нас не троллите, случаем?

За каким хреном вам надо было трястись на машине 7 -8 часов, с пузом ?
Чтоб родить где-нибудь посреди трассы?
Отправлять мужа домой, а потом чтоб он за вами опять столько же ехал??

И мужа вообще не жалко, сердце не болело, как он обратно добирался - нервный, уставший и обиженный? И потом, надо понимать, он опять за вами ехал???
И ваша мать его даже чаем не могла напоить???

Ваша мамаша не авторитарный манипулятор, а заурядная *****-самодур.

Если все, что вы пишете, правда, простите, но вы тоже больны на всю голову.

А муж выносливее поезда. что ему 8 часов туда и столько же обратно...

Разводка.
Слабо представляю такого мужа.

а зачем вы вообще потащились к мамаше на 6-м месяце ???? Вы нормальны ? Может ,вы каждую неделю к мамочке бегаете ? И на 6-м месяце, и на 7-м...и на 9-м, плевать на мужа, плевать на беременность, главное, к мамочке на поклон приехать. Угомонитесь уже и осознайте, что у вас ОТДЕЛЬНАЯ семья, ни ваш муж вашей маме, не ваша мама вашему мужу НЕ нужны ! Семья - это вы+муж+дети...все остальные - родственники.

У меня тоже не легкая мама, но благодаря ее характеру и именно ее воспитанию я добилась того, что имею в жизни. Папу очень люблю, но он больше жалел и боялся за меня. Такой маме нужно сказать один единственный раз, что этот мужчина мой муж, отец моего ребенка. Он и мой ребенок моя семья, я ей дорожу и будь добра принять это как факт. Если тебя, мама, что-то не устраивает, то больше общайся со мной, но если я еще хоть раз от тебя или от кого-то услышу, что ты что-то негативное говоришь про мужа, то прошу в моей жизни и семье не появляться. Вот и все, автор. Мама может обидится, скорее всего, но потом все будет хорошо и это точно, если у нее есть здравый смысл. У меня так сделал двоюродный брат, там его жену как только не поливали гадостью, что приворожила, что деньги нужны, что охотница за квартирой. Он терпел, год где-то, а потом маме сказал такую вещь, но та не успокоилась. Женат отлично уже десять лет, два ребенка, старшему восемь. Бабушка не видела ни одного, ни друго-го. Он ее полностью игнорирует, даже трубку не берет никогда. Сначала она злилась, пыталась через друзей его контакты искать, ругалась сама, родственников просила, а потом была готова той жене букеты клумбами таскать и прощения просить, но поезд ушел. Теперь страдает что так, а ничего уже не сделать. Если вы не остановите, то семья ваша развалится, останетесь без мужа, а сын без папы, никто такое долго не выдержит. У меня муж тоже ругался со своими родителями из-за меня, теперь ц нас нормальные отношения. Только сказать надо один раз, жестко и четко и не отступать никогда, тогда мама попыхтит, позлится, поплачет, может даже со злостью сначала скажет что вы ей не дочь, но это все проходит и внук ей и вы нужны, а значит замолчит

Вы мне моих свекров напоминаете, уже месяц с ними н общаюсь и не планирую. После слов что они меня на дух не переносят и что что я сноха про них хорошего сказать могу. А я никогда ничего плохого не говорила, за восемь лет брака. Всегда принимала, когда надо, то всегда помогала. Дома все чисто и уютно, два диплома, сын их ухожен и внук со всех сторон, родители у меня отличные. Мой муж хорошо к теще относится, сейчас ждем маму в гости на неделю, он ей смартфон по личной инициативе купил. Она его всегда защищает. А свекры поняли что наделали и теперь прощения пробуют просить, но муж с ними поругался.

А зачем ехать к маме вообще? Ну и жили бы беременная с мужем. Потом родили, в год привезли все вместе маме внука на три дня и так же обратно. Мы жили за пять часов и то ездили раз в год на неделю. Нефиг там дольше делать, даже у мамы и у свекрови тоже. Автор, вы глупая, вам надо было с мамой жить и не мужить мужчину рядом. Поймите уже, что ваша семья это вы, муж и ребенок. А мама это мама, но вы большая девочка, а маму надо ставить на место.

Мужей может быть вагон, а мама одна. Зарубите это себе на носу!

Откуда же он знал, что его даже передохнуть не пригласят. Я в машине смс от мамы получила, чтобы его не приводила

Мою маму никто не построит никогда, вы ее не знаете. Она в состоянии пойти на принцип и не общаться годами, даже если сама от этого будет страдать. Первого внука от брата она 3 года не видела, не хотела общаться с невесткой. Но я то этого всего не хочу, мне не надо войны!

Если бы у меня сердце не болело, я бы темы на форуме не создавала. Вот сейчас сыну всего месяц, а я вместо того, чтобы наслаждаться долгожданным материнством (мне 33 года, первый ребенок) плачу периодически. Выхода не вижу.

вам нечего делать ? У вас ребенку месяц - забудьте вы вообще про маму !!! Вы сама теперь мама, да пусть ваша мамаша и вашего года 3 не видит - всем спокойнее будет. Сочувствую вашему мужу - досталось же ему счастье маменькина дочка, сидит и воет "как без мамулечки пло-о-о-хо" - ребенком займитесь. Это важнее чем сокрушаться об ист-еричной маме.

Рыдайте дальше от своей незамутненной любви.
И стройте прожекты: как заставить полюбить друг друга совершенно разных людей: ваша мама скорее на эшафот пойдет, чем признает и примет вашего вашего мужа.
А ведь вы похожи на свою мать: упертости вам не занимать.

Вам здесь столько разумных (жизненных) советов дали, но нет: лучше с маманей на эшафот, но бред свой не оставлю...

Я бы поставила удьтиматум, хочешь общаться со мной и внуком, будь добра общаться и с мужем. Всякое бывает, но устроить скандал в роддоме- это верх хамства и эгоизма. Мужчина имеет право находиться рядом с женой в момент рождения своего ребенка и плевать на то, что ваша мама думает по этому поводу

а мотивы то у нее какие есть? или просто не понравился?)))
автор, прекратите вести себя, как маленькая девочка и дайте понять маме, что сами ответственны за свой выбор и свою жизнь.
вам 33 года и она вам до сих пор указывает.

Ф топку такую маму!!!

Вам на самом деле очень повезло.В смысле,что мама только общаться перестала,а могла бы поставить себе задачу с мужем вас развести,вторгаясь в ваш дом постоянно,вынося мозг по телефону и т.д.И получилось бы это у неё,с вашей бесхребетностью,на счёт раз.Как раз в изоляции мамаши и заключается спасение ваше и вашей семьи.

Да она так бы и делала, если не дорога в 8 часов.

Автор, вы реально очень недалекая женщина, извините. Выход есть и он очевиден - перестать вестись на манипуляции мамы. Почитайте темы, где женщины пишут о проблемах в отношениях с мамой - единственное, что подействовало, это игнор. Объяснить маме, что в таком духе вы с ней общаться не будете и следовать этому правилу неукоснительно. Начнет мама по телефону поносить зятья, вы положили трубку. Получили смс не приводить к ним домой мужа, после того как 8 часов за баранкой, развернулись и поехали в ближайшую гостиницу или вообще обратно, если во время получили смс. До большинство мам рано или поздно доходит, иногда через несколько лет, но доходит. Хотя и тогда вам надо быть начеку и отстаивать свои границы.

Поставьте себя на место вашего мужа - свекровь вас невзлюбила, скандалит где ни попадя, когда вы с мужем едете к ней, присылает смс, что не хочет вас видеть. Ну вот как вы будете себя чувствовать, если муж после такой смс отправил вас куда-то, а сам послушно почапал увидеться с драгоценной мамочкой. Ваш муж наверное очень вас любит, потому что все, что вы делаете, когда вмешивается ваша мама, направлено на распад вашей семьи.

Жене брата очень сочувствую. Надеюсь, со следующим мужем ей повезет больше, потому что с вашим братом она вряд ли будет жить до старости, ваша мама их разведет.

Ездите автобусом. И нет проблемы. Муж ваш добрый человек, если при таком раскладе вас везёт, а на вашем месте я бы его пожалела

Психотклонением уже попахивает. Вот вашему мужу не повезло. Наслаждался бы счастьем рождения ребёнка, а ему приходится наслаждаться вашими огромными тараканами.

А с вами она разве будет считаться? С вашими чувствами? Вам так повезло-- такая мама далеко, не приедет мозг выносить, так сама к ней, как на заклание!

++++)))))))))))))

Прочла всю переписку.Советы,которые даются доброй воспитанной дочке-в отношении ее мамы не авторитарны?! А еще обвиняют маму автора в авторитарности чувств!Доченька!Не слушай никого, а слушай свое сердце.Разрушать легче,чем строить...А все мысли материальны и ты построй их в позитивном русле.Твоя мама,со временем,изменится в своем отношении к зятю-дай срока им обоим.Как только она убедится,что ты счастлива,то так это и произойдет.Значит,она в этом ПОКА(пока!!!!) не убеждена.ТЕРПЕНИЯ И ЛЮБВИ ВАМ ВСЕМ.Хочется закончить стихами,которые мне нравятся:"мы красоте отводим роль кумира-она достойна почестей,наград....А ДОБРОТА-великий ДОКТОР мира,врачует души! ДОБРОТА-ТАЛАНТ!"Вы- этим талантом обладаете! Вам-спасибо за это.

То есть и муж должен ставить ультиматумы своей маме, что хочешь увидеть сына и внука, общайся с невесткой? Нафик надо, я свекровь годами не вижу, а к своим заезжаю регулярно, муж к матери наведывается, а к моим не любит, да и они его не жалуют. Дети периодически посещают всех. И все довольны. Живем все в одном городе. Не надо связывать несвязываемое.

Здесь собрались ярые сторонники разлада семейных отношений.А кто-нибудь задумывается о том,что отношения СТРОЯТСЯ на любви и взаимопонимании?И что родителей нужно уважать-это одна из первых 10-ти Заповедей Бога!!!!Жить надо по христианским законам.Чтобы не было мучительно больно оттого,что кто-то невовремя(самые близкие и самые родные всегда невовремя уходят) ушел из жизни,а ему Вы недодали тепла,внимания и любви.Происходит парадокс в душах- все любят добро,а сеют -зло.Как больно сознавать,что люди не умеют общаться.Ультиматумы у всех на уме.....Русских скоро "соплей перешибешь" из-за того,что друг за друга не умеем бороться.С восточных народов нам надо пример брать,которые друг за друга горой стоят.И мать с отцом -для них святое!!!!