Мама, вторая беременность, ненависть

Ну так вы на нее свесили сначала первого, второй на подходе. Человек для себя пожить хочет, а она вынуждена переться хачем-то к вам помогать. Пора самой справляться, большая поди уж.

Ну мама права. Вы же себе рожаете а не ей, какой с нее спрос? Вам с одним -то тяжело было, а вы второго рожать.
Сами справляетесь.

А зачем она постоянно к вам ходит не пойму? вы что не справляетесь с детьми? Тогда. мама права - это ваш выбор..

отстань от матери со своими токсикозами и детьми

Ээээ... если вы не зависите, то почему с вашим ребенком гуляет она, а не наемная няня? Какие ж вы тогда самостоятельные?
И ваша мать права, рожали вы для себя, если так тяжело - нечего было залетать. А то привыкли вешать своих детей на шею престарелым родителям, а чуть что так вопли "мы самостоятельные!"
Ну-ну.

Я вообще-то никому своих детей не навязываю. Вы читать вообще не умеете? Откуда столько агрессии на голом месте?
Она ходит потому что я единственная дочь ее и живет она через несколько подъездов.
Я вообще-то писала, что радуюсь, когда она НЕ приходит. И жду выходных.
Хотелось бы мнений от тех, кто с таким мамским неадекватом сталкивался, а не от озлобленных тетенк, которым лишь бы что ляпнуть.

Тогда не пускайте не в дом, если вам неприятно с ней общаться

Когда я сама ходила гулять, она жаловалась отцу, что я не даю ей ребенка!
До года и двух месяцев только я ходила с ребенком гулять. Я психологически не могла его с ней оставить. Читайте, что пишут.

А потом вы пишите, что она по 3 часа гуляла с вашим ребенком, пока вы с токсикозом валялись. Так что вы свою маму эксплуатировали как бесплатную няню и еще что-то тут вякаете про самостоятельность?

Это ж ваша мама.
Может ей двери не открывать и она сама отвалится.
Зачем пускаете, не пускайте, пусть у себя дома сидит

Вы читать умеете? Автор ее не зовет совершенно , она прется сама.

Я не вякаю, я пишу. Вякаете как раз вы. Наверное негде больше негатив слить.

Автор, у вашей мамы какие-то очень большие тараканы в голове, какие конкретно - поймет только специалист. Вы же уже не общаетесь треи недели? - Вот и не общайтесь дальше.
И, да, жилье надо было искать подальше от родительского. Если это съемная, подыскивайте что-то на другом конце города

Мне кажется, что Ваше недоверие и неблагодарность ее обижают. Ваше отношение к ее попыткам помочь видно. Вас же она вырастила, так неужели нельзя ей внуков доверить? И возможно, что ситуация в Вашей семье ей с позиции возраста виднее, вот и холодно отнеслась ко второй беременности, а на вас вполне возможно розовые очки.

Я вам очень сочувствую.....у меня такая свекровь, ей нечем заняться, муж умер, скучно, внучка единственная....короче, брак наш стал разваливаться после ее внезапных визитов с ночевками. Но, семья объединилась и изгнала свекровь, сейчас все офигенно, медовый месяц)))) сложно все это, не знаю, что вам посоветовать. Знаю точно, что заскоки у старшего поколения от скуки, их нужно озадачивать)))

Да, мне реально дышится без нее легче. Просто очень обидно, такое отношения от родной матери. Для меня ее поведене - это натуральная жестокость. Не понимаю за что впала в немилось и откуда ненависть.

Она ходит, потому что поди соседи ее спрашивают, они же в одном доме живут. Эдакая "мама напоказ".

Автор об этом написала, когда уже комменты пошли. В таких случаях обычно деликатно отшивают. А не скривя нос пользуют. "Ой, мам, как хорошо, что завтра муж дома" - все, до свидания. На улице не обязательно под нее подстраиваться. Автор сама матери потакает, но чем-то недовольна. И родители правы, рожаем мы не им. А себе.

Автор с Вами то она так же ведь вела себя в детстве? Скорей всего Вы не любимый ребенок, для папы, для бабушек и т.д. Есть такие мамаши, сами никому ничего не должны, а себе требуют внимание.

автор ,вы правильно заметили ,тут дело в психологии ,всякое может быть ,может и некое женское соперничество что вы молодая и детородная и все у вас впереди ,может и раздражение,что она теперь не главный человек в вашей жизни ,а теперь это муж и дети у вас ,но все это на подсознании ,а не потому,что она такая с.во.лочь

Вот-вот. Она у меня не работает лет 8 уже. Мне тоже кажется, ей нефиг делать. Некуда энергию девать.
А еще стойкое ощущение, что ее поведение - элементарная бессознателная зависть. Зависть, что сама она не родила второго, делала аборты.
Помню дочь заплакала, младенец. Я хотела у нее из рук взять, чтобы успокоить. Она практически отстранила меня от нее своим телом - "Нет. Что ты можешь сделать?". Я говорю - вообще-то я ее мать.
Тогда меня и посетила мысль, что мама вживается не в роль бабушки, а в роль матери. Мне кажется оттудаи ноги у фразы папы - "он не хотела второго ребенка"...
Так и подмывло сказать - так она его и не имеет.

когда я забеременела, моей маме было 42. Она рыдала! Уговаривала сделать аборт. Говорила что мой муж не тот от кого надо рожать. Что как мы будем жить если они с отцом нам не будут помогать и а они не будут. Что я не самостоятельная не разумная ну куда мне ребенок. и тоже чувствовалась ненависть от нее. Я была в шоке от ее поведения. .... Ну потом мама раскололась что к чему. Я ее, еще молодую женщину, сделала бабушкой. А бабушка это старость. Она не хотела стареть. И еще в ее понимании главная руководящая сила в семье - мать. А так как теперь я становилась матерью она не хотела отдавать мне эту главную роль. И что в ее голове нет разделения наших семей, мы все одна семья.
Такой перекос в мозгах.
А помог мне муж. Он хоть и молодой был тогда очень но с яркими задатками лидера. Очень ругался на меня, если получала помощь не от него. Мне всегда во всем помогал, даже по мелочам в быту. Теще сказал что спустит с лестницы если будет командовать. Сказал так, что она реально стала его бояться. Мама должна считать за честь и принимать с радостью его разрешение нам в чем-то помочь. Вобщем-то меня все это устроило. Как-то встало все по местам, когда я просто перестала переживать о том что там моя мать трещит.

Почему не сказать прямо "Не ходи ко мне больше"? Зачем чего-то ждать?

Ага, попробуйте под мою маму не подстроиться. Сразу станете последней тва,рью, неблагодарной. Будет жаловаться папе какая я плохая дочь, третирую ее.
Специально идет медленнее. Когда я прошу идти побыстрее, она говорит, что ей тяжело, она плохо себя чувствует.
Последний раз уже шли домой. Вот ей надо идти только по этому маршруту! Я ничего не подозревая пошла как обычно хожу я. Он - Ты что так пойдешь? Ну пока! Демонстративно и обижено...
Как меня это заколебало, если честно. Я сказала пока и поехала как уже наметила...

автор, а что ваша мать так часто у вас делает ? Я свою вижу раз в неделю-в две. Вы просто устали от постоянного присутствия матери. Советую вам сократить общение, серьезно. Держите дистанцию, не должна мама каждый день ходить в дом взрослой замужней дочери, это ненормально. Вашей маме нечего делать, ваши дети - ее игрушки. Прекращайте это. Маму вообще к себе НЕ приглашайте, дверь не открывает, сами ходите к ней в гости когда вам удобно.

27, да, поражает сколько в наших родителях эгоизма. Надо же просить сделать аборт, только потому что она молода для бабушки... как-будто ей это как клеймо на лбу выбьют. И все это родная мать, а нечужая тетка.
А потом обиды их и уверение тебя, себя и всех вокруг, что ты - исчадье ада.

И что? Что мешает так и сказать "да, я плохая дочь, ты сама меня так воспитала". И все! Разговор окончен.

что значит -не открывать дверь матери?! совсем ополумели ? вам ваше чадо ,которые вы рОстили и лелеяли не откроет дверь ,какого будет ? и не надо про то ,что вы не такая,а лучшая мать в мире ,с чужой колокольни всегда легко быть правильной ,автора мать вряд ли желает зла своей дочери ,автор ,сядьте и поговорите , вот возьмите и по пунктам вы ей свои претензии,она свои ,ибо это не дело то,что вы описываете ,дальше просто прекращение отношений

Автор Я В ШОКЕ от вас!Вы себя перечитайте!С какой ненавистью вы пишите про родную мать!
Вы думаете она это не чувствует?
Всё ваше раздражение к ней?
Да сейчас она ведёт себя как ребёнок.Дети так делают,когда хотят привлечь внимание.
Проблема проста-ей не хватает вашей любви и заботы.Именно любви и ласки.
У вас семья дети,вы погружены в это...мать для вас стала этаким приложением,которое иногда появляется и раздражает вас.
Да возможно она не вписалась в ваш новый ритм жизни.Но не только она в этом виновата,но и ВЫ!
Я сомневаюсь,что мать стала бы плохо говорить или не так что то делать,если бы вы встречали её с радостью,целовали,говорили комплименты и просто "мамочка я люблю тебя,спасибо тебе за помощь,спасибо за поддержку...."Нет от вас этого.
Она чувствует свою ненужность.А ведь вы её единственная дочь!Вы даже с внуком не давали ей гулять.Как вы считаете,матери это нравилось??
Как вы можете судить человека,свою мать,которая вырастила вас?
Да может она жалеет об абортах...но может быть не было выбора у неё,чтоб у вас всё было.А вы возможно кроме как рожать,более ничему не научились.От этого она в гневе и обидах.Возможно.
Нет в вас доброты.Вы не умеете прощать.Вы думаете,что раз у вас всё хорошо,муж семья,то более вам никто не нужен.Это чётко прослеживается.
Так муж вас завтра предаст и бросит.И кроме матери вы никому не будете нужны.

Вы до сих пор не повзрослели. Да, представьте себе, можно попробовать не подстраиваться. Вы идеальная парочка: Она жаждет внимания и послушания, вы одобрения. Пусть что хочет кому хочет рассказывает, вам что? Зарплату урежут? Мужа отберут? Побьют в темном переулке?. Не нравится маршрут - иди лесом. Неблагодарная - дык яблоко от яблони, твое воспитание, мам. Детский лепет, чесслово..

30,Да не могла я ей дверь не открыть. Не по-людски это. И мне ее жалко, что она будет как собака какая беспризорная в дверь царапаться... хотя мысль не пускать ее посещала стабильно!
Но вот теперь реально пускать не хочется. Третья неделя пошла.
Началось с того, что мама сходила получила новый паспорт и пришла с этим амым папортом, кренделем и суши типа отметить. У меня ребенок нарисовал на стене, первый раз. Я оттирала, потом попутно что-то заканчивала читать. Она буквально 5минут на это посмотрела и опять с лицом поруганной невинности - ну не буду тебе мешать. Такая обида недетская в голосе, такой театр. Отрезала кусок кренделя, открыла коробку с суши и начала на тарелочку выкладывать. Я говорю, не надо нам, если ты так спешишь, то забирай. Она открыла помойку и с такой яростью это туда выкинула., начала туфли натягивать. Я говорю, и киендел нам тогда твой тоже е нужен, забери. Она и крендель выкинула. Ну я покетик из помойкуи достала, говорю, тогда уж и мусор вынеси, раз ты нам всю помойку забила.
Ребенок, всегда спокойный у меня, но тут чуя неладное, начал плакать - бабушка-бабушка. Бабушк тем временем туфли нацепила и к выходу. Ребенок не унимается. Я, уже на приделе, говорю, не плачь деточка, чего ты на всяких прид,урков внимание обращаешь. А бабушка то наша не успела до конца уйти и услышала это. Распахнула дверь на кухню и понеслось. Как я смею. Что я тва,рь ползучая, что я скот,ина и пас,куда. Я говорю ребенку, что бабушка - приду,рок. Я говорю, а зачем ты себя так ведешь? Это нормальне поведение? Она сказала, что ребенок плачет из-за того, что я ору. А я нифига не орала. Потом пошло опять, про то, что я ско,тина и тва,рь. Мне так стало обидно за себя, я не могу описать словами. Я говорю - уходи, и дерь,мо свое забери, пихаю ей этот пакетик с мусором.

мне тоже автор не нравится, на мать гнать - последнее дело.

Я никогда с ней так не говорила. Но она реально меня достала. Как может мать говорить дочери беременной, что она пас,куда?
Видеть ее не могу! Между нами теперь всегда будет эта пас,куда стоять.

От осинки апельсинки?

34, нигде я про нее с ненавистью не писала. Не надо. Еще манипуляцию от родной матери я могу проглотить, но слышать нелепый гон от вас, извините, я не настолько глупа, ищите более подходящую кандидатуру.

Так мама абсолютно права. Вы такая и есть, как она сказала.

У мамы скорей всего попытка реализовать во внуках то, что не реализовала с детьми. Исправить ошибки собственные. Потому стремиться участвовать. что бесцеремонно, ну наверняка потому, что плохо осознает, что роль мамы в семье, которая раньше принадлежала только ей, теперь еще и приходиться делить с дочерью. У автора же типичная ревность. Так часто случается, что проявление чьей-то активной заботы о ребенке, воспринимается как конкуренция за право быть мамой. Отсюда это все недовольство любыми действиями противоположной стороны. Вы не первая, автор, Такого рода ссор полно. Ваша главная ошибка в том, что у вас с мамой не озвучены и не разграничены полномочия. Вы хотите помощи, но на своих правилах. Тут надо быть готовым или поступиться частью правил, чтобы помощь получать, либо четко озвучить свои, но быть готовой, что вам откажут и вы обойдетесь без этой помощи. Мама не имеет цели вам навредить, она просто видит свою помощь только со своей колокольни. Вы же просто исходите из чего-то вроде, я мать, я для этого ребенка главная, я в этой ситуации должна решать, а все подстраиваться, но не оговариваете этого ни с кем. Подумайте о конструктиве. Потому как со стороны вашей матери ситуация выглядит так: ею пользуются, перекладывают на нее часть ответственности, но ни слова благодарности и вечно недовольное лицо с вашей стороны. Причины недовольства тоже не проговариваются. А тут еще второй ребенок будет, значит все удвоится.

То есть вы можете ей говорить, что она придурошная, а она вас должна в попу целовать в ответ? Она ведет себя абсолютно симметрично.

Просто не общайтесь и не пускайте ее больше к себе. Пообижается и отстанет. Общения пару раз в год по крупным праздникам вполне достаточно.

Ну и что, что вы беременная? Беременность - не болезнь.

... Мама должна считать за честь и принимать с радостью его разрешение нам в чем-то помочь...

Ахахахаха.... Вот это да! Вдумайтесь,ЧТО вы несете!
Считать за честь...Умнее ничего не могли придумать?
Мне вот лично такая ЧЕСТЬ не нужна , не дадут внуков - и не надо. Няню наймите - пусть эта честь для неё будет.

Эгоизм есть в вас.Вы готовы отказаться от близкого самого человека-матери,лишь бы она не мешала вам ходить как хочется и где хочется.
Вы обливаете грязью на форуме мать.Хотя могли бы сесть и с ней поговорить по душам.Попросить прощение.И не надо тут расписывать какая вы прекрасная.Беременность роды -это нервы после родовая депрессуха тоже.Вы даже не замечаете,как можете ранить и обидеть близкого человека.Вам всё нитак.Как ходит...как взяла ребёнка...как покормила....Да она давно няньчилась с грудничком.Вам надо было помочь матери,чтобы она не чувствовала себя изгоем..а вы не давали ей ребёнка.вы сами создали такие ситуации.
Мать считает вас близким человеком,ей хотелось чтобы вы ей доверяли,чтобы вы с ней советовались,чтобы делились планами даже по 2 беременности...И это нормально.Что делали вы?Отодвинули её подальше и всем видом демонстрировали её ненужность.
Конечно она неправа во многих моментах.Но это лишь реакция на ваше поведение.
Вырастите детей.Потом поймёте.

Вы 3 недели не общаетесь с ней.У вас сердце есть?Даже если она неправа,зайдите,поцелуйте её,купите тортик,скажите что любите несмотря ни на что.И всё наладится.
Но вам же хочется воевать обижаться судить...вы сама мать,а ведёте себя как капризный ребёнок.Всё должно быть как вы сказали.Нельзя так с родителями.Ничего плохого она вам не сделала

46 А я не соглашусь. Человек имеет право на эгоизм, имеет право видеть в своем доме только желанных людей и вообще жить как хочет.
Другой вопрос, что не надо тогда мать ни о чем просить, нужна помощь - есть няни, домработницы и т.д. за деньги.

42, спасибо. Да, вы правы наверное. Но рубикон пройден.
Мне казалось, что родители все же мудрее нас.

Вроде бы и правильно тут пишут, что рожаете вы для себя и должны рассчитывать только на себя и мужа. Но как то печально осознавать что в мире этих людей нет заботы взрослой матери о дочери которая сама недавно стала мамой. А где же человеческая взаимопомощь и выручка. Обычно молодые бабушки только рады понянчится с малышом. Я бы ещё поняла если терки у вас со свекровью были. А тут мама родная. Или ваша мама малоэмоциональный и черствый по жизни человек. Или может быть она и вас так растила-воспитывала скупо на эмоции и ласку. А может она считает что вы слишком её загружаете работой. Одно дело когда в охотку и другое когда по обязанности. Тогда уже в тягость. И нечего через отца свое "фе" передавать. Вам просто надо сесть и поговорить спокойно: кто чего от друг дружки ждёт

Господи...какая же вы *****.Не думала что смогу это написать когда-нибудь.И тем более беременной.Но вы су-ча-ра и матери от вас надо держаться подальше.
Мать пришла с радостной новостью,принесла вам вкусностей,а вы опять унизили её,показав что она вам мешает.Что она не к месту.
Мать обиделась.А вы нет бы успокоить поцеловать,продолжили её унижать.
Су--ка вы.Вот других слов не найти.
Дети людей чувствуют.И потянулся ребёнок не к вам.А к бабушке побежал.Задумайтесь пока не поздно.Нельзя быть настолько чёрствым злым нелюдем

А где забота взрослой дочери о стареющей матери? Мать уже 20 лет о дочери заботилась, с внучкой помогала, не пора ли ей начать что-то получать в ответ? А то дочка только потребляет материнскую помощь, что за игра в одни ворота?

Я бы на месте вашей мамы совсем вам не помогала...свистуй пузатая сама выгуливать свое чадо!

++++++++

Да, я знаю, что это звучит некрасиво. Но вы действительно не представляете сколько крови она мне выпила уже. Просто не представляете! Когда-то терпение просто заканчивается. Понмаете, хочется рядом мать иметь, союзника, добрую и жалеющую. А не женщину, которая каждый день приходит с уже ккими-то притензиями, если ей что-то рассказываешь, то нарочито смотрит в сторону и не слушает. Задаешь вопрос - не отвечает. Просишь как раз помочь, например, снять ребенка со стула, так как сейчас он полезет на стол, просишь несколько раз - игнор полный. Как это называется? Что она хочет доказать, показать? Неприятно все это.

Пускай эти слова будут на вашей совести. Вы правы, вы зря написали беременной, что она су,ка. Думаю, эти слова ва вернуться с лихвой.
Навешали на меня кучу ярлыков и нелюдь я и проч.
Вы сами нелюдь. Ужасный человек вы. Не разобравшись такое пишите.