Проблемные отношения с мамой, а у меня семьи и дети

В этой ситуации больше всего жалко мужа, тёща везде, даже в его шкафу.

Надо дистанцию держать от мамы.

тебе 35 и ты до сих пор не можешь послать людей на ×уй?
Когда твой муж заипется наблюдать твою мамО и разведется, то это сделает тебя взрослой и сильной или останешься такой же мямлей?

наконец то вы поняли,что у вас проблема,раньше вы думали,что это нормально,я угадала? Просто я Ваша ровестница,и прозрение некоторых вещей пришло ко мне только сейчас,а раньше было через розовые очки.

вот такие ***** мамаши и разрушают жизнь собственных детей. Никого ваша мать не любит, кроме себя.

Уважаемый автор, я конечно не психолог,но считаю ,что маму свою в любом случае нельзя обижать;судя из вашего рассказа,она конечно уж ооочень перегибает палку,но возможно это в силу её возраста или же ещё по каким либо причинам( у каждого свой характер). Была ли она всегда такой( т.е. когда вы были ребёнком,она так же проявляла свою заботу?) или это случилось позже?? Может быть это действительно уж больно обострённый страх эдакого одиночества(как ей кажется) либо же ,знаете есть просто люди по своей натуре такие,которые считают,что никто ничего не знает и без них уж тем более не справятся!!(сталкивалась с такими - это полный капец!!!).Чтоб что-то решать,нужно от чего-то "плясать" так сказать,т.е. если у вашей мамы действительно параноя,то наверное стоит обратится к профессионалу,а уж если это черта ее характера,то с этим будет гораздо сложнее,ведь изменить взгляды человека в таком возрасте практически не реально,а отталкивать маму,тоже не хорошо,ведь вы сама мать и можете себе представить,как чувствовали бы себя если бы ваши дети поступили с вами так же

мама мама, а мужа не жалко ? Столько тещи только святой выдержит. Да и дети с детсва видят негативный пример - вы осознайте, что ваша мать подает им пример как можно истерией и слезами добиваться своего, мать к тому же рушит ваш авторитет в глазах детей. Что вы получите в итоге: дети перестанут вас уважать, чуть что они побегут к бабушке, вас слушать вообще перестанут, вот увидите, еще несколько лет - и дети будут ловко манипулировать и вами, и бабушкой. Неуправляемые и избалованные дети - это кошмар. А вы именно его и получите в итоге. Ограничивайте общение с мамой. Иначе вы рискуете разрушить и своей брак (муж устал от теши в шкафе не меньше чем вы, а то и больше) + рискуете потерять детей (они перестанут вас слушать и перебегут лет в 14 к бабке, там удобнее и в попу дуют).

боже, жизнь вашего мужа вообще АД. Мало того что теща каждый день в доме, да еще с упреками, да еще и 30 летний брат жены в доме что то чинит. Автор, опомнитесь ! Ваш муж скоро или сойдет с ума, или впадет в депрессию, или бросит вас (что логичнее, жить в подобном дурдоме нельзя). Оградите свою жизнь от родственников ! Срочно ! Всем нужно личное пространство, и вам, и мужу. БЕЗ тещ, без свекровей, без братьев жены и пр.....

да, автор, придется ссориться с мамой, если хотите спокойной жизни в своей семье. Может вам самим к ней в гости приходить - например, договорится в каждое воскресенье встречи устраивать? и заберите у нее ключ от вашего дома. И с братом надо договориться, его мама просит, а он пусть на вашего мужа сваливает - мол, его жилье, пусть он и чинит все.

Муж, если честно, золото, он к моей маме спокойнее относится, чем я, говорит - что поделаешь, уже старческий маразмы, видимо, начинаются, тут ничего не поделаешь. Он из-за этого точно никуда не уйдёт, мы уже 17 лет вместе в большой любви, и вообще это его не так сильно напрягает, как меня - ну порядок в шкафу кто-то навёл, подумаешь. Это для меня большая проблема, я не хочу другой хозяйки в моём доме, кроме меня. Его пару вещей иногда бесит, но вообще он по характеру спокойный очень. И про детей высказывает она всё мне, муж рано на работу уходит, маму мою не видит. На тему мужа у нас было тоже когда-то много скандалов, закончилось тем, что мы перестали все вместе общаться. Родители остались при своём мнении (что он плохой человек и *****), я при своём (что он самый лучший), муж даже их простил, но общаться кроме общих праздников, конечно, не хочет, да и они не хотят. Он для них, в общем, чужой.

Ваша мама - эгоистка и умело Вами манипулирует. Если хотите это прекратить, то придется жестко рвать. Спокойно и без эмоций. При чем через время - мама первая пойдет на контакт, некоторое время будет белой и пушистой, но все равно будет стараться все вренуть на круги своя. Вывод - держите дистанцию всегда, в случае плохого поведения - маму посылайте по-дальше в вежливой форме.

Нет, я все эти годы пытаюсь что-то объяснить маме, у нас уже была куча скандалов. Я никогда не считала, что так и должно быть. Но я не думала, что после рождения детей, она будет пытаться как-то меня от них оттеснить, неосознанно, видимо. Через год после рождения первого ребёнка начались скандалы. Если я ору на неё - она считает, что у меня что-то с нервами не в порядке, наверное меня муж довёл, она не видит причины. Когда я спокойная и ставлю вопрос жёстко (в последнее время), смотрю она начинает истерить и манипулировать. Понимаете, если бы весь мир считал, что в такой ситуации надо послать маму на ***. А то вон как и тут - половина людей говорят "послать, ограничить общение". А вторая половина - это же мама, нельзя её бросать и обижать. И во мне эти два мнения борятся. Вот вы мне скажите - она очень просит, чтобы ей не запрещали утром видеть детей, отводить их в сад/школу (вечером она занята, может только по утрам до сада/школы их видеть). И до 11 утра, пока у неё не начнуться уроки, она свободна, при этом она как правило, отведя моего сына в сад, возвращается к нам в квартиру и прибирается тут (что мне категорически не нравится). Мне запретить ей приходить по утрам к детям? По выходным она редко может, так как у неё всё время частные уроки. Она свободна именно по утрам. Дети-то тоже будут спрашивать, почему бабушка не приходит. И при первой же встрече бабушка им скажет, что мама запретила. Как я буду выглядить в этом случае?

Если я заберу у неё ключ от моей квартиры, то мне надо перестраивать рабочий график, так как после сада сына забирает мой папа и ведёт его на кружок (с папой проблем нет, отношения хорошие), в то время, когда я веду на другой кружок дочку. Если заберу ключи, то надо перестраиваться на полный разрыв отношений с родителями (так как папа мой после кружка дома с сыном ждёт меня, в общем он этого тоже не простит), в котором буду виновата всегда я. Особенно для детей это будет тяжело, они любят бабушку и дедушку, и те им расскажут, что мама (я) всё запретила.

Всё жду, думала дети станут взрослее и самостоятельнее, уже не нужна будет помощь мамы, понемного можно будет освобождаться, но она всё больше к детям прилипает, вообще уже без них не может. Хотя когда первый ребёнок только родился, она не чаще раза в неделю у нас бывала. я даже обижалась, и мы тогда ещё все вместе в отпуски ездили. После нескольких бешенных скандалов в отпусках на тему детей, мы перестали родителей брать с собой в отпуск, делим отпуска всегда.

Когда я была ребёнком, она всегда была чем-то своим занята: помимо творческой работы у неё было хобби, весёлые компании и поклонники. Она говорит, что всю себя нам отдавала - ну может быть до рождения моего брата она мной занималась, но он родился, когда мне было 3, и я этого не помню. У неё много было домашних дел, уборки, шитьё какое-то. Помню, что она никогда не интересовалась моим мнением, никода меня не слушала, когда я ей что-то рассказывала (и сейчас так), помню её некоторые истерики, когда она меня гоняла ремнём по квартире, помню обидные слова. Наверное этого было не так много, но запомнилось. Может быть я злопамятная, не знаю, но не помню, чтобы она меня обнимала или со мной разговаривала. А в прочем она всегда была очень авторитарной, но она же и была "альфа-самкой" в нашей семье, ни с кем не боролась, была главной, конечно, всё было, как она хочет. Я была в основном сама по себе, гуляла во дворе или читала книги, пользовалась большой свободой. Не знаю, вот в квартире у брата она так не хозяйничает, стесняется невестки. Говорит, что она там ничего не знает, да и чего туда приходить - невестка сидит дома с грудным ребёнком. Но невестка работать вообще не собирается, значит мама на ту квартиру перекинуться не может.

Да, она не может быть без детей, не может, чтобы не было о ком заботиться. Когда я родила, ей было почти 50, и она даже сама думала о том, чтобы опять родить, настолько ей хотелось детей. И теперь она каждую секунду растворяется в моих детях. Понимаете, у неё то завал работы, тогда вроде и ничего, ей некогда и всё начинает успокаиваться. То у неё посвободнее, и начинается всё заново. Меня спасает тлько её бешенная загруженность. Все подруги мне завидуют, что мне мама так много с детьми помогает. А мне бы лучше без этой помощи, но в спокойствии.

Я тоже боялась, что дети к ней переметнутся. Причём старшую, дочку (7 лет) раздражает гиперопёка моей мамы, она к ней не особо тянется, ей дома лучше (она ещё моего мужа очень любит, он с ней много занимается). А сын (5,5) чуть я слово строгое скажу - сразу в рёв "бабушка!!! хочу к бабушке!!!". Он её очень любит, он, правда, всех очень любит, он очень ласковый мальчик. Он хотел бы жить всеми вместе. И мы поставили так, что по вечерам её у нас дома быть не должно. И обычно так и есть. В общем, понимаете, то ситуация назревает и выходит скандал, то вроде жить можно, не так всё плохо. Пока что приняла 2 новых решения: успевать делать всю глажку и уборку сама и быстро, так, чтобы маме не оставалось ничего делать. Второе - наверное всё, что меня не устраивает, буду обсуждать не дома при детях, а буду идти вечером к родителям, чтобы при свидетелях - папе - это спокойно обсудить, Тогда она не сможет ему говорить, что мы её оскорбляем, рыдать и умирать (или будет видно, что не из-за чего). Потому что раньше мне папа не верил, а тут я однажды к ним пришла спокойно поговорить, и он увидел, как она начинает рыдать не из-за чего вообще. И она тогда не сможет рыдать при детях.

[quote]Может быть кто-то найдёт эту статью в интернете и скажет мне своё мнение. Если честно, я все эти годы с ней разговариваю много и спокойно, и она вовлечена в нашу семью, но ей всего мало, у неё болезненный страх оказаться вне нашей семьи. У этого психолога получается, что я должна заниматья успокаиванием этого страха, что она не останется вне семьи. Но мне и правда кажется, что она не хочет быть просто бабушкой, она хочет быть главой всего клана, альфа-самкой, а мы все её дети, и она будет раздавать указания, как и что делать, а мы должны подчиняться. Она регулярно её заставляет моего брата (ему 30) приходить ко мне в квартиру и чинить у нас что, так как мой муж по её указке не чинит то, что она хочет, а мой брат чинит, так как не может ей отказать. Как вы думаете, этот психолог прав? Если почитать ту статью, выходит, что я всю жизнь должна положить на уговоры мамы. Я, если честно, уже больше этого не хочу. Я готова порвать отношения или пойти на серьёзный конфликт. Но всё время думаю - ведь она нас просто любит, ведь ей плохо без детей, любви с мужем у неё давно нет, она живёт нами, а когда она умрёт, я буду всю жизнь себя винить. Ведь мы в общем как подруги, когда дело не касается нашего "хозяйства" или моих детей - сферы, которые она никак не может признать вне своего влияния. Что вы думаете? [/quote]
У меня была такая свекровь, рехнуться можно было бы, если бы мой муж четко не выстроил отношения: ;жили за полторы тысячи километров, в гости 1- 2 раза в год по расписанию не более, чем на 3-4 дня, иначе начинаются проблемы в отношениях.
Конечно, если честно, таких, как Ваша мама и моя свекровь, жалко, потому что таких нужно в прямом смысле держать на цепи, чтобы они не порвали жизнь детей в клочья.

Извините, Автор, прочитала только вопрос, на комментарии нет времени.
У меня несколько лет был конфликт с мамой, он начался после моего замужества, при том, что мужа родители обожают. Ей хотелось приходить в дом, убираться, перекладывать вещи, говорить мне что покупать и чем кормить мужа, попутно убеждая меня, что я ничего не умею. Я в жизни очень спокойный человек, но она меня провоцировала на ор, успокаивалась только тогда, когда я взрывалась. Да, это страх остаться ненужной, ни нас, ни их (старшее поколение) не учила красиво стареть, никогда не говорилось о ценности каждого возраста. Поэтому человек ищет конфликта. Но! Никогда и ни при каких условиях НЕЛЬЗЯ орать. А у вас еще и дети. Это - слабость, сразу видят слабое место и бить всегда будут метко и больно.
Про вас: вы сами допустили все это в вашу жизнь, виноваты только вы. Но вы должны себя спросить - я готова жить без ее помощи? Может это расплата за наличие собственного личного времени? Если нет - уменьшайте общение. Не рвите, уменьшайте. Тут уже разговор о ваших взаимоотношениях с детьми, да и с мужем.
Родительский долг отдается только своим детям, только! А не имитацией родительства тем, кто уже прошел через все это. Сейчас ваша очередь, вы - хозяйка, вы мать, вы знаете лучше всех. А у вас, Автор, проблемы с самооценкой. Спросите себя, или психолога, почему вам надо быть хорошей перед мамой, зачем это?

Увидела ваш крик души и поняла, что не одна в своей проблеме. Уже месяц не общаюсь с матерью. Правильно написал предыдущий гость, нужно решить для чего так стараться быть хорошей дочерью, нужно ли стараться, если все равно будешь плохой. После ссоры с ней, хотя я тоже не сказала ей ничего обидного, а она устроила истерику при детях, я решила взять тайм аут. Пока не звоню, она мне тоже. Для себя решила, что у меня своя жизнь и я ее как строила, так и буду строить так как удобно мне, а не в угоду матери. Может она это поймёт и мы помиримся... Я бы очень хотела.

Мой бы прибил бы мать автора. Автор безрукая неумеха. А где мать вашего мужа? Вы должны её уважать и кланяться. Она родила вам мужа, а ваши кусок д.е.р.ь.м.а и инкубатор.

Мой сын, конечно.

Сдали детей маме, отвела она их в садик. А вот назад к вам домой возвращаться НЕ НАДО! Так и сказать спокойно - назад возвращаться не надо мама, иди потом домой. Причину придумайте сами. Может вы уходите потом из дому тоже. Я не поняла, работаете вы или нет. Можно тупо ответить на её вопрос - почему? А не хочу! Голова болит мол. Если она все таки придет к вам и снова полезет в шкаф возиться в вашем белье то тут можно или запереть шкафы на ключ или просто за ней "хвостиком" ходить и забирать у неё из рук вещи и снова класть на место. Объяснять её что вам противно что кто то возится в вашем нижнем белье судя по всему уже бесполезно. начнет истерить - попробуйте дать пощечину. К ней спокойно относится муж, т.к. он не страдает от её закидонов? Ну так поменяйте что то в распорядке дня чтоб и муж мучался от её присутствия в доме. Пусть не по утрам,а по вечерам она у вас тусуется, когда он дома как раз. Дочка уже у вас постарше и тяготится бабушкиной гиперопекой. Значит и сын через 2-3 года когда подрастёт тоже станет от неё шарахаться. Может проще отказаться от какого нибудь кружка, чтоб не было повода матери к вам приходить. И кстати мальчика надо потом определить куда то в спортивную секцию что ли, где не принято с бабулямитаскающимися за внуками и утирающими ему сопельки
сюсюкаться

О! И Свекурва появилась. И почему это в свое время свекровь её матери не прибила её мать, а? Тогда бы на свет не появилась Свекурва и не отравляла бы нам жизнь тут

спасибо вам за отзывы. Я тут тоже обдумала, и отзывы мне помогли. Я приняла решение, что если вдруг при моих детях будет ещё хоть намёк на те рыдания, что она мне устроила, то я выведу её с собой из квартиры, закрою дверь, и тихо сообщу, что сейчас она идёт обратно к себе домой и завтра она к нам не приходит. Если она готова обдумать свою позицию и больше никогда не пытаться рыдать перед моими детьми, то может прийти послезавтра. Второй раз будет запрет на неделю. Да, моим детям придётся пропустить пару кружков, если мне папа за это устроит бойкот, но это того стоит. Я просто растерялась немного в первый раз, но повторения этого не хочу. Это ужасно - когда твои любимые дети тебя просят не обижать больше плачущую бабушку, которой ты не сказал ни одного плохого слова.

Да, я работаю, поэтому она возвращается ко мне домой в пустую квартиру, я уже ушла на работу. Я, конечно, осознала некоторые свои ошибки - уже продумала, как недопустить, чтобы оставалось бельё, которое она могла бы погладить. Надо просто всё успевать переглаживать и раскладывать самой, пусть это будет поздно вечером, но тем не менее. Надо не давать ей повода и зацепок возвращаться в мою квартиру - буду оставлять её в идеальном состоянии. Помимо запрета, конечно.

Я заглянула в себя, хочу ли я быть хорошей дочерью, или в чём моя проблема? Нет, я не хочу быть хорошей дочерью. Просто мне её по-человечески жаль, она безумно любит моих детей, она цепляется за нашу жизнь, у неё нет жизни кроме нашей, всё остальное ей неинтересно. Пародокс, конечно: когда она была молодой, как я хотела её внимания, чтобы она меня слышала, разрешала мне помогать ей по хозяйству, учила меня чистить картошку или что-то зашивать! Но нет - у неё были по вечерам её бальные танцы, ухажёры, вечеринки, она ставила спектакли, были разговоры на целые вечера с подругой (про мужиков). Мы были накормлены, одеты, в квартире чистота, дома папа с газетой. И всё. Ей было с нами неинтересно. От неё шли только фразы "так, ничего не трогай, ты не умеешь, я всё сама". И что у меня руки дырявые. Хотя сейчас она, конечно, говорит, что положила на нас всю жизнь. Я её не виню - конечно хочется любви и романтики и развлечений, когда ты молодой. Но я запомнила, что у меня не будет хобби, на которое мне надо ходить по вечерам, бросая детей дома, и я буду слушать и слышать детей, что я и делаю. А теперь она вроде как пытается доказать моим детям, что она лучшая мать, чем я. Навёрстывает. Меня, правда, продолжает не слышать. И мне тяжело очень, когда я от своих детей, с которыми я провожу всё время, которых я слушаю и слышу, слышать их плач "мама, не обижай бабушку". Я этого не заслужила.

Не, мне не надо быть хорошей перед мамой. Мне её жаль. По-человечески и библейски. Я думаю, что я её понимаю, ведь мы очень похожи. Я уже сейчас думаю и запоминаю, как надо жить, когда дети вырастут и уйдут из дома, уже сейчас настраиваюсь принять мужа дочки, хотя он наверняка не будет идеальным, и жену сына. Уже сейчас запоминаю и спрашиваю и уважаю мнение детей. Но тоже думаю о том, как мне будет тоскливо жить без них, пытаюсь заранее уже прдумать, какие хобби заведу, чем буду жить, чтобы не лезть к детям. И всё равно боюсь, что все хобби для меня будут просто пустой заменой самому главному- детям. Поэтому я её понимаю, её тоску и пустоту, и мне её очень жаль.

Всё же мы уже поставили, чтобы по вечерм и выходным её у нас не было. Если у неё есть на выходных пару часов, то она всегда пытается взять детей к себе. Но если у нас семейные планы и мы уехали из дома, а у неё пару часов свобдные, то на эти пару часов она приходит к нам в квартиру и прибирается. Она сама говорит "я не могу по-другому". Надо мне не давать ей повод прибираться, я сама виновата - оставляю иногда неглаженное бельё или неприбранные игрушки, ну и получается у неё есть занятие, и выходит, что я говорю "не надо", а на деле принимаю её помощь.

Расплата - да собственно реальная помощь идёт от моего папы, который водит моего сына на кружки, когда я веду на кружки дочку. Сын ходит то на теннис, то на каток, вот на хоккей его хотим записать, и он ещё на тайквандо и кружок экспериментов хочет. Кроме того папа моего сына забирать будет из сада, так как он только до 2х в этом году (в след. году сын пойдёт уже в школу и на продлёнку, будет проще гораздо). Помощь мамы заключается в том, что она утром отводит в сад сына, но вообще-то это мне по дороге, я могу прекрасно его раньше разбудить и сама довести. Но мама этого не хочет и всегда умоляет разрешить ей ещё и дочку отвести. Ну, значит, это моё оружие, могу этим управлять, если что. И вот летом родители с детьми уезжают в отпуск прямо на 5-6 недель. Это, конечно, здорово и для детей и для нас тоже, но дети могли бы и в детский лагерь пойти, то есть для меня это не критично. Опять же - мама прямо живёт весь год в мечтах, как она поедут с внуками в отпуск.

Кто-то тут спросил про свекровь (правда я плохо поняла, к чему, но неважно). Свекровь живёт за 5000 км и приезжала к нам несколько раз жить каждый раз на 3 месяца. В первый раз возникли трения, и было несколько разговоров (мой муж её единственный сын , и она как-то пыталась с ним обособиться, вести разговоры за моей спиной, а-ля "на всём свете тебя, сынок, люблю только я"), но я несколько раз с ней поговорила, вроде замяли. Через 2 года она приехала опять с фразой "я подумала за это время - ну что же я делаю!" и больше у нас ни одного конфликта не было! У нас с ней чудесные отношения все 3 месяца, что она у нас живёт! Она никуда ( в шкафы) не лезет никогда. Она занимается с детьми - сидит рисует или лепит (чего моя мама никогда не делает) - то есть реально их занимает. Она готовит, а я нахваливаю. Мы сидим вечерами и болтаем - и слушаем друг друга. У нас с ней отношения в разы лучше, чем у моего мужа с ней, я её защищаю, и она меня приняла и любит. Вот с ней я могу по 3 месяца жить, а с моей мамой и 2 минуты рядом не выдерживаю. Она приходит ко мне, и сразу - пошла шуршать и бегать - это отнести туда, это переложить сюда, так - это тут, это что, где второй носок сына, почему это здесь лежит, когда муж прибирёт свой инструмент. Сразу принимает вид, что она хозяйка здесь. И командует - "Что Димочка, попить? Маша, Дима просит попить!" кричит она из дальней комнаты, где она что-то перекладывает. Я пыталась ей это объяснить, но она не понимает, о чём я вообще говорю. Я её даже уже силком пару раз начинала выволакивать из комнаты, говорю "ты пришла к детям - вот и занимайся ими!" и за руку тащу из моей спальни, а она упирается - вот ещё это переложить, вот ещё эту салфетку захватить. И хохочет при этом.

Да, прямо моя ситуация. Но мне кажется, что если бы она месяц не приходила ( и перестала звонить по 10 раз в день с разными указаниями), я была бы только счастлива. Я уже ей говорила "мама, если я тебя обижаю, обидься и не приходи! Я бы на твоём месте уже бы обидилась и не пришла! Почему ты не можешь обидиться?" Отвечает "я так не могу, я не могу без детей" и плачет. Я только боюсь, что она потом. когда объявится, может детям наговорить, что бабушку к ним не пускла мама. А это сильно ударит по мне.

Расскажите, пожалуйста, как вы положили этому конец?

Мария, выкиньте статью к чертям, ее писал человек у которого не было такой мамы. Я, как человек у которого такая же мама скажу так, если человек опустился до того, чтобы настраивать детей против матери, трепать нервы детям дешевыми спектаклями, это человек гнилой, с ним надо выстраивать четкие границы, действовать убедительно. Например сказать, что если еще раз подобное повториться, вы прекратите общение. Обычно они немного пообижаются, а потом становятся как шелковые. С манипуляторами только так можно. Я через это все прошла, только я совершила ошибку, я очень долго терпела, в результате моя дочка в детстве меня ненавидела, за то что я обижаю бабушку, которая устраивала театральные рыдания по несколько раз на дню. Очень злюсь на себя, что была такой мягкотелой. Слава богу дочка выросла, раскусила бабушкину сущность и общаться с ней не хочет. А я как ***** терпела, лишь бы у ребенка была бабушка. Не повторите ошибку

Если мама считает вашего мужа плохим человеком, не любит его, тогда тем более, что она делает в его доме?! И уж тем более в его шкафу?! Может как раз пытается разрушить ваш брак? Раз по ее мнению он вам не пара. Вода камень точит….

Слушайте, а у нее точно с головой все нормально? 🙈

Вот знаете, у меня навязчивая свекровь, любопытная, может невзначай взять бумаги/счета/письмо в конверте, открыть и читать 🙈 Это когда в гости приезжает на пару часов раз в месяц. Она много лет предлагает мне помощь по дому, с детьми, но я взвешивая все плюсы и минусы, всегда отказываюсь. Хотя у нас многодетная семья и я реально не справляюсь подчас. Но я хочу быть хозяйкой своего дома и своей жизни. А читая Вас , складывается впечатление, что помощь родителей (а ведь невозможно переругаться с мамой, но продолжить пользоваться помощью отца) для Вас существенней, нежели определенный дискомфорт от поведения мамы. Я считаю, что в данной ситуации Вам нужно брать ответственность за детей/дом/свою семью на себя и отказываться от помощи родителей! И будет вам счастье. Если, конечно, оно Вам действительно надо 😜

Вот и не надо давать матери второго шанса, которого она не заслужила! Она понимает в глубине души, что была не лучшей матерью, хотя никогда в этом не признается. А теперь она соревнуется с вами в конкурсе «кто лучшая мать», пытается подорвать Ваш авторитет в глазах детей. Ведь она даже не наверстывает упущенного - по-доброму помогая вашей семье/вам/внукам; она портит вам жизнь и пытается сделать вас худшей матерью, чем вы есть в глазах детей!

К сожалению, взрослые люди не меняются. Они на это просто не способны. (Разве что перед лицом реальной угрозы жизни.) Поэтому не стоит расчитывать, что мама изменится в одночасье. А пытаться скорректировать ее поведение годами - в час по чайной ложке - дорого обойдется Вам и вашей семье. Прекращайте общение на Вашей территории. Пусть мама, раз у нее так много энергии (нерастраченной в молодости на своих детей!) по выходным устраивает грандиозные званные обеды у себя дома. А вы будете приходить в гости.

Паранойя - черта ее характера. Мама просто психичка, а у девушки не забор, а колышки одни... Нет вообще личных границ. И вы такая же удобная женщина для мам и мужей

психология - для лохов. Это демонология, тут по-хорошему не выйдет. Ибо экзорцистов не найти. Одержимость. на физике закрыть границу. и контролировать. Ключи от дома - тока у вас!!! Это вне обсуждений.

Именно так. и Все встречи Исключительно на её территории.

Нет. Вся т.н. "психиатрия" - на самом деле демонология. Одержимость это. А экзорцисты все истреблены.

Все не прочитала, уж очень долго. Могу сказать ,что вы не умеете отстаивать свои границы. Помню как в первый год совместной жизни с мужем, мама как то пришла к нам в квартиру и попыталась сказать, как что нужно делать, толи прибраться следовало получше, толи ещё что-то, уже и не помню, ТК это было 10 лет назад, Дак вот я маме сразу сказала, что в доме хозяйка я, и как я хочу, так я И буду делать, что нас с мужем все устраивает. Возможно это грубо было сказано, но зато больше с советами о том как прибраться и как что складывать, ко мне никто не лез.