Квартирный вопрос и родственники

Речь не об этом Елена, в договоре ренты все обязанности могут быть прописаны до мелочей и тогда это не халява а действительно заслуженно. Заработано именно вами. То есть вы и только вы берете человека на полное содержание и обеспечение ничего не требуя с других родственников и что резонно получаете недвижимость.

Я не понимаю, где вы увидели халяву в моем случае? Живя с мужчиной - я вела полностью его дом - уборка, готовка и т. п. + все тоже самое у бабушки. Когда было нужно - оплачивала уборщицу и медсестру. Сейчас я имею хорошую должность и нормально зарабатываю. Будет нужна сиделка - я её оплачу. Просто мои душевные силы закончились. Я устала. И вижу выходом - жить отдельно на съемной квартире, приходить в гости к бабушке, далее оплачивать уборщицу, покупать лекарства и продукты. Я не железная. И просто морально вымотана до нельзя. Я не знаю, что прописывают в договоре ренты. Когда в квартире бабушки был нужен ремонт - я его оплатила. Ей был нужен холодильник - купила, была нужна плита - купила, надо было заменить батареи - заменила. Я во много отказывала себе, чтобы это все оплатить. И это было трудно. Я думаю, в молодости всем хочется какое-то время пожить для себя. Получать зарплату, тратить её на шмотки, отдых. Я за границу впервые поехала в 28 лет с мужчиной, до этого не могла никуда уехать, так как некому было присмотреть за бабушкой. Я считаю, что я эту квартиру заработала. Но мне трудно выступать для бабушки её личным психотерапевтом. Она переживает, что безразлична моему отцу, переживает, что ему также наплевать на меня. Она не думала, что другие родственники, у которых есть все, будут так хотеть получить целиком ее квартиру - этого хотел дядя. С этим трудно жить ей. И мне тоже трудно это слушать.

Перечитайте автора 5 поста.Вот вам будет и ответ.

Все правильно вы пишете. Снимайте квартиру, нанимайте помощницу для ухода за бабушкой. На родственников не рассчитывайте, это справедливо. Стройте свою личную жизнь, если есть с кем ее строить. А болезнь матери, плохие отношения с отцом, старость бабушки не должны мешать вам иметь личную жизнь.

Елена, не повезло вам с семьей. Это надо принять как факт.
Перечитала 5 пост.
это ваша ноша.У меня тоже была сложная судьба, 5 лет я жила с бабушкой ,с маразмом,о семье не думала,так как понимала,что бабушку не брошу ни за что.Но нашелся человек,у него мама сумашедшая,и мы поженились,жили гостевым браком,так как он ее тоже бросить не мог.Затем умерла моя любимая бабулечка,и его мама,так судьба проверила нас на прочность.

Мне просто обидно и стыдно за родителей. Я их стесняюсь. Я боюсь своей матери. Я утратила чувство любви к родителям. Мне страшно за то, что дальше будет с бабушкой. Я ощущаю неуверенность в своей жизни. Мне не с кем об этом поговорить. Люди очень жестоки. На меня буквально показывают пальцем в подъезде. Из-за того, что больна моя мать, многие считают, что и у меня с головой тоже не в порядке, или будет не в порядке потом. Хотя моя мать была нормальной, но переболела менингитом и потеряла и здоровье и работу. Мне непривычно и страшно жить с бабушкой в маразме. Я с этим никогда не сталкивалась. Я не жила нормальной жизнью. Я выживала много лет. Всегда пахала на работе как ломовая лошадь, училась, закончила МГУ им. М. В. Ломоносова. Много раз пыталась строить свою жизнь. Отношения с любимым мужчиной не привели к браку. У меня много переживаний. Наверное, мне надо выговорится.

Ну если вы имеете хорошую должность и зарабатываете то какие проблемы всегда можно найти человека и скорректировать лечение.Снять квартиру можно рядом. .

А болезнь матери, плохие отношения с отцом, старость бабушки не должны мешать вам иметь личную жизнь.

По факту мне это мешало. И не раз. Я не знаю как быть, если отношения с мужчиной станут серьезными. Не представляю как знакомить его с семьей. Я не хочу, чтобы мои дети общались с моей матерью и отцом. Я ощущаю себя сейчас очень одиноко. Я чувствую себя неуверенно. Страшно ощущать, что у меня нет никакого тыла. И более того, что я ещё несу полную ответственность за бабушку. Мне эта ноша не по плечу, но деваться просто некуда.

С бабушкой деваться вам действительно некуда, вы должны это перенести морально материально и физически. Не знакомьте никого с родителями. Объясните, что отношения не сложились, без подробностей.

С 22 лет до 27 лет я делала карьеру. Начинала с ЗП в 15000. Сейчас получаю 60000+премии, но они непостоянны. Устала от жизни. Ощущаю отчаяние. Не в работе счастье. Мечтаю иметь свой дом, чтобы было приятно приходить домой с работу. Хочется встретить любовь. Периодически думаю о том, что кому я нужна с такими проблемами. Только работа не дает мне окончательно впасть в депрессию. Понимаю, что сейчас буду отдавать 30000 за съем квартиры+оплата коммуналки 2000 примерно+оплата бабушкиной квартиры 2000+уборщица 4000 в месяц=38000. Останется 22000=еда, проезд, мобильный, интернет.+Если премия можно будет покупать обувь и одежду. Мне грустно. Но терпеть больше нет сил.

А вот тут Вы не правы. Вероятность психического заболевания у Вас ОЧЕНЬ ВЫСОКА при таком родовом анамнезе. Может вообще не надо мужа и детей. А то как бы не спровоцировали дебют МДП или ещё чего.

Конечно автор все это неприятно но не смертельно. Я знаю многих людей которые ухаживали за своими родными. Просто не зацикливайтесь на своей проблеме может быть найдете форум где общаются люди у которых больны родственники. А то что у вас мама больна так никто не застрахован. Вы ведь с ней не живете и то хорошо что есть папа который ее терпит.А вообще все познается в сравнении у кого то и ребенок болен так мне кажется это еще страшней.

А вот тут Вы не правы. Вероятность психического заболевания у Вас ОЧЕНЬ ВЫСОКА при таком родовом анамнезе. Может вообще не надо мужа и детей. А то как бы не спровоцировали дебют МДП или ещё чего.

Почему Вы так считаете? У меня нет наследственных психических заболеваний. Моя мать переболела менингитом, до этого была абсолютно нормальной. Бабушек в маразме полно не только у меня. Почему Вы так злы ко мне? О каком родовом анамнезе говорите, если его просто нет? Оставьте свой яд при себе. Я никому не желаю быть в моем положении.

Вам надо к хорошему психотерапевту. Проблемы у Вас родовые, идут из семьи. Пока не разберётесь с ними, не будет Вам счастья и спокойствия. Почитайте Некрасова "Книга о счастливой жизни" или Литвака "Как стать счастливым".

А то что у вас мама больна так никто не застрахован. Вы ведь с ней не живете и то хорошо что есть папа который ее терпит.

Люди, особенно посторонние и не разбирающиеся в вопрос, всегда считают, что в их семье такого не может произойти. А обсирать того, кто имеет такие проблемы, всегда находятся желающие. я тоже в 16 лет, когда заболела мать не думала, что будет такой исход. У неё было воспаление в головном мозге и все пошло не так. В 16 лет мне пришлось работать. Я не думала, что мой отец начнет пить в этой ситуации, я рассчитывала на него, на его помощь и заботу. С этим очень тяжело жить. На душе пустота.

Я-дефектолог. 20 лет работаю с проблемными детьми. Даже то, что Вы сразу кидаете: "Почему Вы так злы ко мне?" много мне говорит, как специалисту. Ищите хорошего врача и занимайтесь профилактикой. Любая деменция развивается не просто так, и далеко не у каждого. Так же как и менингит не всегда приводит к тяжёлым последствиям. Это причины. А нужны ещё и условия. Так вот условия для развития психических заболеваний - это неустойчивый тип нервной системы ( а у Вас он и есть), наследственность ( снова у Вас) и невротическая обстановка (снова у Вас). Не будьте страусом. Спасайте себя сами. Не ждите чуда.

Вам надо к хорошему психотерапевту. Проблемы у Вас родовые, идут из семьи.

На счет этого согласна. Если хватит денег, то пойду.

Я-дефектолог. 20 лет работаю с проблемными детьми. Даже то, что Вы сразу кидаете: "Почему Вы так злы ко мне?" много мне говорит, как специалисту. Ищите хорошего врача и занимайтесь профилактикой. Любая деменция развивается не просто так, и далеко не у каждого. Так же как и менингит не всегда приводит к тяжёлым последствиям. Это причины. А нужны ещё и условия. Так вот условия для развития психических заболеваний - это неустойчивый тип нервной системы ( а у Вас он и есть), наследственность ( снова у Вас) и невротическая обстановка (снова у Вас). Не будьте страусом. Спасайте себя сами. Не ждите чуда.

Вы не правы. Вы не зная ситуации целиком и не видя меня, сразу навешали на меня ярлыки. Где вы увидели наследственность? Зачем вы сразу повесли на меня клеймо? Моя мать в 38 лет заболела менингитом. Наша чудо-медицина не сразу это распознала, терапевт отправил её болеть домой, потом когда уже исправить ничего было нельзя её отправили в больницу. Время было безвозвратно упущено. Бабушкина сосудистая деменция на фоне её высокого давлении и атеросклероза сосудов головного мозга дала о себе знать в 89 лет, сейчас ей 90. Не у всех есть подруга-психиатр, которая смогла это распознать после беседы с бабушкой. Таких старушек полно, но они сам как правило никуда не обращаются. На счет спасать себя я согласна. Меня спасет жизнь на съемной квартире.

Я буду рада, если я не права. Но мой опыт подталкивает меня к этим мыслям. Неужели Ваша подруга-психиатр честно Вам не рассказала о таких рисках? Сходите к грамотному психиатру.

Моя подруга-психиатр общается со мной уже 15 лет и хорошо меня знает. Никаким психическими заболеваниями я никогда не страдала. Заболевание моей матери наследственным не является, является приобретенным. Бабушка в своем уме прожила 89 лет. И тоже ничем не страдала. Другие бабушки и дедушки, другие родственники тоже никогда никакими психическими заболеваниями не страдали. Тот факт, что мне некомфортно в ненормальной обстановке - абсолютно нормально. Моя подруга не находит у меня отклонений. Я прямо спрашивал её ждет ли меня то же самое что и мать и будут ли у меня проблемы и у моих детей. Её ответ нет, просто надо жить отдельно и не трепать себе нервы.

Я думаю, что мне скорее нужен не психиатр, а грамотный психотерапевт. который поможет мне поверить в себя и пережить весь этот ужас.

Вы все видите в черном цвете. В жизни есть и другие краски мне кажется у вас депрессия. Просто если не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней и станет легче намного легче. И поменьше ковыряйтесь в себе мне кажется таким людям как вы подойдет тяжелый физический труд до изнеможения что бы никаких мыслей не оставалось и были силы только дойти до кровати. Но увы сейчас культ интеллектуального труда.

ВЫ ОДНА в ответе за свою жизнь. Никто не сделает её лучше, кроме Вас. Не оправдывайтесь обстоятельствами. ВЫ РЕШАЕТЕ какие будут у Вас обстоятельства. И ответственность за это решение тоже на Вас. Если Вы захотите быть хорошей в чьих-то глазах, но пожертвуете ради этого своим здоровьем, семьёй, детьми, ЭТО ВАШ ВЫБОР. Но не плачьтесь тогда. Я не могу... ВЫ ВСЁ МОЖЕТЕ. Главное - решиться. И жить в гармонии с собой, не смотря на то, что об этом скажут или подумают другие. Честное слово, мнение других НИЧТОЖНО для нашей жизни. Не позволяйте НИКОМУ решать как Вам прожить свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь.

Бред не пишите. У матери диагноз приобретенный, это не передается. Бабушкина деменция, так у каждого второго, если не первого старика, доживающего до такого возраста, это случается. Исключения люди, которые во второй половине жизни активно тренируют память. У автора такие же риски, как у вас.

Возможно ТАКИЕ же как у меня. Но всё-таки повыше, чем у большинства. Именно потому что тип нервной системы у неё слабый. Склонный к афектам, само копанию, невыдержанности. Скорее всего она ещё и меланхолик или холерик. Депрессивный след присутствует в её рассказах. И среда у неё очень невротичная. Я представляю что это такое - не отдыхать, всё время в напряжении. Вообщем сейчас её и без того слабая НС находится в состоянии хронической нестабильности. Исход предсказуем. Нервный срыв, психосоматическое заболевание. Выход? Принять взрослое решение во имя своего спасения. Я бы советовала отдать бабушку в платный пансионат. Дорого, но вполне приемлемо. И ездить почаще, возить подарки, разговаривать.

Гость 121
Это работает для людей у которых есть ресурс. Хотя бы кочка под ногами, опора, от которой можно оттолкнуться. А вы парите мозги человеку, который не может нащупать твердь под ногами, что все в его руках.
Ей в этом надо помочь. Ибо человек в ловушке, как в яме. И единственный путь, карабкаться по стенке цепляясь ногтями. Кроме собственной воли и копеечных средств. у автора ничего нет. Время работает против нее, а оглянувшись назад. видишь только неудачи. Это сильно снижает волевые качества и шансы, это дополнительно истощает. тот вариант, когда она цепляясь ногтями пытается подняться по стенке 150 раз, но все равно остается в яме.
Нужно искать ресурс, избавляться от фрустрации, от багажа неудач за спиной. В этом должен помочь психотерапевт.

Об этом я и писала. Нужен грамотный специалист. Но и СВОЮ ответственность за СВОЮ жизнь она должна осознать. Пусть у неё никого нет. Но есть ОНА У СЕБЯ. И это уже хорошо.

Но не психическое же заболевание. А это большая разница. Отдать бабушку в хорошее место выход, но скорей всего не по карману автору. В государственных - это ад. Бывала, видела. Там даже памперсов старикам нет, по смете стирать дешевле и прачки при работе. Лежат люди в собственных фекалиях по несколько часов, на застиранных простынях, а озлобленный персонал орет на них, за то, что опять перестилать

Перестаньте добивать женщину своими профессиональными сентенциями.

Так она осознает, это видно по текстам. Вот только в отчаянии человек. Есть такое понятие, как выученная беспомощность. Когда человек годами не видит плодов своих стараний. К этому все идет. И это с трудом корректируется.

Автор. что касается боязни признаться мужчине, о родителях, тут примите для себя правило. Будьте просто честны и искренни. Объясните спокойно все как есть. Если человек не готов это принять, то отвалится сразу, и вы не потеряете время и не получите боль, если вдруг что-то вскроется, когда вы уже завяжете тесные отношения. Если же вам попадется адекватный мужчина. то ваша искренность вам только в плюс пойдет.

Всё равно дешевле, чем сиделку нанимать. Да ещё потом ночь не спать...

Спорно. Скорее всего именно мои слова она будет вспоминать через несколько лет, как лучший совет. В моей жизни так было много раз. Люди приходят и благодарят за совет, который встряхнул и заставил ДУМАТЬ.

И с каждым днём всё больше и больше. Согласна.

Не знаю где живет автор но у меня знакомая отдала лежачего брата в отделение по уходу. Оно платное но кстати не так много и денег за лежачего больного. Где то около 35 тысяч плюс памперсы. Надо узнать где при больницах есть такие отделения. Она сдала его квартиру плюс его пенсия московская. Но зато за ним был уход плюс она ему еще привозила что то вкусное.А здесь бабуля

нет, не дешевле. У меня тоже была бабушка лежачая в деменции. Три года сами ухаживали. Считали, отдавать было очень дорого. Неподъемная для нас сумма. Благо нас было несколько человек, но маме трудней всего. Сиделка тоже не дешево.

У моей родственницы такая ситуация. Сначала сама мучилась. Муж ушёл от неё после года жизни в такой ситуации. Потом сиделку наняла на день, сама работать пошла. Так вечером и ночью - ни сна, ни отдыха. А ползарплаты - сиделке. В результате отдаёт те же деньги за пансионат, около 30 000 в месяц. И живёт спокойно.

Так она осознает, это видно по текстам. Вот только в отчаянии человек. Есть такое понятие, как выученная беспомощность. Когда человек годами не видит плодов своих стараний. К этому все идет. И это с трудом корректируется.

И с каждым днём всё больше и больше. Согласна.

Да, тут Вы правы, у меня именно такое ощущение, что все мои старания, все идет просто вникуда. Что я прикладываю массу усилий, а результата нет. Все как бы стоит на месте.

НЕ стоит на месте. А ухудшается с каждым днём. Лично для Вас.

Сдавать бабушку я никуда не буду и не имею на это права.
Во-первых, она нигде не состоит на учете у психиатра.
Во-вторых, она официально не признана недееспособной. и пока такой не является - самостоятельно обслуживает себя.
В-третитья, я не являюсь официально её опекуном, чтобы им быть это надо провести судебно-психиатрическую экспертизу. Как Вы себе это представляете? Бабушка не до такой степени в маразме. Как я её буду признавать невменяемой, если она такой не является? Моя подруга-психиатр сказала, что это гиблое дело: не до такой степени у бабушки отклонения в результате деменции. Возможно этот вариант будет возможен позже.

В пансионат принимают СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНЫХ бабушек и дедушек. Цена вопроса - 25-50 рублей в месяц. То есть вполне можно потянуть - пенсия + часть своего заработка.

Отдать бабушку в хорошее место выход, но скорей всего не по карману автору.

Не в этом дело даже. Моя ЗП 60000+премии нерегулярные. Живу в Москве.
Бабушка официально здорова, дееспособна и вменяема. Я её не то сдать куда-то. Я против её воли не могу её даже психиатру показать и положить на лечение её деменции. Кроме того, бабушка прописана в однокомнатной квартире и имеет там право пожизненного проживания. Чтобы стать опекуном надо обращаться в суд, но явно не сейчас, а когда она действительно станет невменяемой и недееспособной. Сейчас выходом для себя я вижу съем квартиры+оплата ей уборщицы, продуктов, медсестры если будет нужно, лекарств. Будет хуже и будет нужна сиделка - также найму приходящую.

В пансионат принимают СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНЫХ бабушек и дедушек. Цена вопроса - 25-50 рублей в месяц. То есть вполне можно потянуть - пенсия + часть своего заработка.

Не думаю, что бабушка на это согласиться. Она живет по сути в своей квартире -зачем ей пансионат? У неё тут знакомые соседки, подружки, то есть какая-то её жизнь. Она ни в какой пансионат не поедет. Как я могу её заставить сделать это против её воли?

Это будет намного дороже пансионата. Ещё и Вам квартиру снимать. И к бабушке всё равно бегать надо будет...

спокойно, если эти 30 тыс за нормальные условия и не бьют по карману. Для нас это было дорого. Отец умер, мать с копеечной пенсией, сестра в декрете с малышом без мужа, вторая сестра с кредитом, я в другом городе на съеме. Еще и мать с декретницей поддерживать приходилось, не то что за бабушкино пребывание пансион платить. Какие тут 30 тыс. как их наскрести? Я уже молчу, что годами отдыхать никто не ездил и покупали только самое необходимое. Из серии сапоги, если порвались. У людей разные обстоятельства. Но чужое считать легче. Тоже слушала разговоры, мол отдайте, отдохнете. Не за что отдать было.

Это работает для людей у которых есть ресурс. Хотя бы кочка под ногами, опора, от которой можно оттолкнуться. А вы парите мозги человеку, который не может нащупать твердь под ногами, что все в его руках.
Ей в этом надо помочь. Ибо человек в ловушке, как в яме. И единственный путь, карабкаться по стенке цепляясь ногтями. Кроме собственной воли и копеечных средств. у автора ничего нет. Время работает против нее, а оглянувшись назад. видишь только неудачи. Это сильно снижает волевые качества и шансы, это дополнительно истощает. тот вариант, когда она цепляясь ногтями пытается подняться по стенке 150 раз, но все равно остается в яме.
Нужно искать ресурс, избавляться от фрустрации, от багажа неудач за спиной. В этом должен помочь психотерапевт.

Ресурса действительно внутреннего у меня нет. Раньше был, лет в 23-25, тогда казалось, что все можно исправить и впереди хорошая жизнь, надо только немножко потерпеть. потом я поняла, что это не так. Мне 31 год и за спиной отсутсвие тыла+неудачи. + ,Достаточно нервная и напряженная работа. Мой по сути единственный ресурс - это друзья, общение с ними. На хобби не хватает ни времени, ни сил, ни денег. +Одиночество, нет мужа.

Это из серии что важнее - время или деньги? Если бы отдали, то все бы смогли больше работать и зарабатывать. И тогда хватило бы обеспечить пансионат и себя. Может просто было удобнее так жить?

Ну так не тяните время. А то Вы скоро реально не сможете работать и зарабатывать. И Ваш последний козырь исчезнет.

Возможно ТАКИЕ же как у меня. Но всё-таки повыше, чем у большинства. Именно потому что тип нервной системы у неё слабый. Склонный к афектам, само копанию, невыдержанности. Скорее всего она ещё и меланхолик или холерик. Депрессивный след присутствует в её рассказах. И среда у неё очень невротичная. Я представляю что это такое - не отдыхать, всё время в напряжении. Вообщем сейчас её и без того слабая НС находится в состоянии хронической нестабильности. Исход предсказуем. Нервный срыв, психосоматическое заболевание. Выход? Принять взрослое решение во имя своего спасения. Я бы советовала отдать бабушку в платный пансионат. Дорого, но вполне приемлемо. И ездить почаще, возить подарки, разговаривать.

Гость, я не исключаю того, что вы отличный специалист, с большим опытом. но тем не менее, на сколько я знаю психиатры не ставят диагнозы по интернету, на основании письма. Я не представляю как отдать бабушку в платный пансионат против её воли, когда она хочет жить в своей квартире. Отдыха у меня действительно нет, нервный срыв возможно мне и светит. но думаю, если я съеду мне удастся этого избежать. С 16 по 22 года я прожила вместе со своей душевнойбольной матерью в ситуации - неизвестно, что ждет тебя дома, когда ты туда придешь после работы и института. Не думаю, что у меня слабая система. Все же я смогла это вытерпеть и сделать задуманное - окончить ВУЗ, сделать карьеру. Депрессивный след может и есть - трудно радоваться в такой ситуации, Думаю любой бы нормальный человек грустил и чувствовал душевную боль. Но тем не менее такое мое состояние не является психическим отклонением или заболеванием. Почему вы так активно хотите навесить на меня какое-либо психическое заболевание сейчас или в будущем мне непонятно. Вам от этого легче что ли? С какой целью вы это пишите - из желания помочь?

Автор, у себя дома лучше, естественно. Но для этого нужен ресурс. Он у вас очень низкий. Тут дело не в морали отдам/не отдам бабушку. А в том, что есть реальный выход, а есть приношение себя в жертву. Вы выбираете второе. Вы тянете бабушку и очень сильно снижаете свои шансы иметь собственную семью. Вы регрессируете, то есть катитесь назад. Природа человека такова, что развитие идет от старшего к младшему, а не наоборот. Вы себе, постоянной оглядкой на бабушку, перекрываете собственное будущее. Старикам естественно нужна забота,но не в ущерб младшим поколениям. В вашем случае надо думать не о том, что бабушка заслужила, а о том, что наиболее рационально. Иначе вы добровольно ради бабушки отказываетесь от своей нормальной жизни. Такие жертвы оправданы ради детей, чтоб хоть детям, да на ваших костях сделать лучше. А бабушка? Она просто доживет в счет вашей жизни и возможно жизни ваших детей. Это больно, но это факт. Подумайте об этом спокойно. Без морализаторства со стороны родни и соседей о том, что выманила квартиру, а бабушку сдала. Они и пальцем не ударили, чтоб помочь Не им вас судить.

Очень условно можно судить о том, чтобы больше работать двоим женщинам, которые должны тянуть бабушку. мать пенсионерку, сестру одиночку, ее ребенка, свои траты и кредиты при отсутствии мужей и отдыха. Спасибо за понимание. Дофига таких советчиков с дополнительным ярмом.

Это из серии что важнее - время или деньги? Если бы отдали, то все бы смогли больше работать и зарабатывать. И тогда хватило бы обеспечить пансионат и себя. Может просто было удобнее так жить?

Сразу видно, что вы никогда с такими проблемами не сталкивались. Вот представьте ваши родители или бабушка всю жизнь прожили в своей квартире, прописаны там, или даже являются собственниками. Вы живете с ними. Вы считаете, что им будет лучше в платном пансионате. Они же хотят жить в своей квартире. Вы считаете, что у них психические отклонения, маразм. Они же считают себя абсолютно психически здоровыми, и вообще говорят нас все устраивает, и вообще не понимают, что не устраивает лично вас в их отношении, поведении. Вот скажите, каким образом против их воли вы сбагарите их в платный пансионат? Расскажите. я таким методов не знаю. Против воли можно только если стать опекуном и доказать, что человек сам не может принимать решения. У меня мать болеет 12 лет и изводит окружающих её людей. Но вот представьте себе по российскому законодательству она признана вменямой, дееспособной и даже работоспособной. И никуда её не сплавишь. Более того, пару лет она вообще не лечилась у психиатра, потому что не хотела. И вообще считала, что это у меня проблемы, раз я не могу с ней жить, а у неё все замечательно.