Как не реагировать на мать?

Зачем Вы даёте ей в руки рычаги управления вами через её помощь? Зачем оставляете ей ребёнка? Не хотите платить няне - платите своими нервами.

Вы же видите, что именно помощью она манипулирует. Не принимайте её помощь.

сейчас уже нет от нее никакой помощи. Просто на лето мы приводим дочку ей в гости. Это инициатива и ее и ребенка. Сейчас мы уже вполне можем нанять няню, дочке 4 года и если что она нам все расскажет. Но моя мать сама инициатор этого привода на лето, она обожает внучку. Но вот нам в выходные выносит мозг так, что хоть вешайся

Автор приукрашивает, причем сильно. Сама свою мать ненавидит, но сваливает все на нее.

для начала сообщите ей прямо,что вам неприятно:если ты будешь нас так унижать, мы больше не приедем. И просто при повторной попытке уехать. Ну и возможно придется отказаться от поездок на дачу к ней. Зачем мучить себя? Да и ребенок видит что вас унижают. Зачем вам это? В мире стллько людей у которых есть дети,но нет дачи. Никакая польза от свежего воздуха не компенсирует накаленную атмосферу в семье

так она и говорит: не приезжайте! ребенка оставьте и не приезжайте совсем 3 месяца. Видеть вас не хочу. Но дочка по нам скучает, и мы по ней.
Да и вообще бред, из-за капризов сумасшедшей бабы не видеть своего ребенка.
Вот и думаю что надо поставить прям блок в голове. Даже думала к психологу сходить, но опять же надо нормального найти, не знаю как это делается

а где ваш отец, автор? что он говорит?

Ну так и поставьте вопрос как "хочешь внучку - никакого выноса мозга." Запретите ей лезть в ваши с мужем дела. Да, это конфликт. Не готовы? Терпите дальше.
Вы сами идёте в пасть ко льву, образно говоря, давая ей возможность манипулировать помощью и присмотром за внучкой. Вы сами видите, за какие нити она Вас держит и даёте ей эти нити добровольно. Пока Вы будете так же делать, ничего не изменится.

Гугл откройте, наберите форум психологов и посмотрите, как они общаются в бесплатном режиме, так и найдёте. Автор. Надо будет - найдёте. Вам не надо. Вам надо и на ёлку сесть и штаны не порвать. А так не бывает.

они развелись с матерью, когда я была совсем маленькая

она бывший юрист, говорит что отсудит время видеться с внучкой. (я сейчас не шучу честное слово)
на конфликт я с ней уже давно пошла. Только меня выматывают эти конфликты. Наоборот хотелось бы стать равнодушной

А вы как в анекдоте - полный рот воды наберите и так и ходите при нахождении с ней в непосредственной близости. (шутка с долей правды)

Другой хороший вариант - поддакивать. Вааапче на всё. "Да как ты так можешь дитятку воспитывать!" - "Да ужас, кошмар...", "Да ты плохая мать!!!" - "Да, чудовищная....". А самой при этом продолжать делать свое.

А в идеале нужно просто сообщить, что конкретно вам не нравится, и при повторении ситуации просто покинуть общую территорию. И продолжать делать так каждый раз, сколько бы их ни было. Если дальше пойдут в ход слезы и угрозы заболеть-помереть (даже с вызовами скорой) - продолжать гнуть свое. Работает. У кого через пару месяцев, у кого через пару лет.

при чем здесь елка? или лишь бы что сказать?
что никогда на вумане темы не заводили? иногда можно получить неплохие советы

Пусть отсудит. Чем быстрее - тем лучше. Строго ограниченное время, плюс частично на ваших условиях как родителя. Все регламентировано будет, не придраться.

про полный рот воды идея супер - только как при этом с ребенком общаться )))
Мы уже делаем так - приезжаем забираем дочку. и все выходные катаемся на машине по окрестностям. Но и это ее не останавливает.
Мы приезжаем вечером на ночевку и начинаются ужасы. Например мы поужинали в ресторане, а она начинает кормить дочку по второму разу. Не действует ничего, ни разговоры, ни уговоры, ни угрозы. Напичкивает ее заново.
Про сообщить что мне не нравится - бесполезно. это такой человек который слышит только себя. Тебя он не слышит в принципе

Так учите делом, если уговоры не помогают. Знаете, что сейчас может случиться нечто нежелательное для ребенка , - просто не едете в гости.

мне не надо строго ограниченное время. мне надо чтобы она летом сидела, пока свекровь в другом городе, но не лезла ко мне. Чтобы ребенок был на свежем воздухе на даче, купался и ел с кустов ягоды.
А в другое время года она мне нафик не нужна

да мы не просто ездим. Мы к своему ребенку ездим, она 3 месяца на даче, далеко за 120 км от москвы. Не ездить не можем - ребенок ждет, скучает + продукты везем

Ну так вы сами в ней заинтересованы, она это прекрасно понимает. Терпите. 2 дня в неделю можно потерпеть. Либо забирайте ребенка и никакой дачи. Вариантов только 2. Вы уже не помиритесь.

а нет, 3 вариант все таки не ездить, как вам мамам и говорит. Ну чем то она питается. Значит и внучку накормит, тем более ребенка она похоже любит и не обижает.

Ну собственно Вам уже сказали. Пока Вы в ней нуждаетесь, она оторвётся на Вас по-полной. БЕЗ ВАРИАНТОВ. Вы ей сами даёте рычаг управления Вами в руки.

Если она Вами манипулирует, то зачем вы принимаете ее помощь? Маме скучно-она так развлекается. Помню у знакомой мать жаловалась "оставляете ребенка с чужой теткой, нет чтоб с родной бабкой", а она "чужая тетка мозг не выносит" Вам надо Чтобы ребенок был на свежем воздухе на даче, купался и ел с кустов ягоды, а ей надо на вас оторваться-каждому свое!

да я это понимаю. Тут вопрос то только в том КАК ВЫТЕРПЕТЬ? может есть какие то там хитрые аффирмации или как это называется

ну я не могу ребенка так долго не видеть. Мы никогда не расставались больше чем на 5 дней. Тем более мы везем свежие овощи, фрукты, рыбу, мясо. Там глушь, до ближайшего магазина 9 км. Лавка приезжает но редко. да и товары там так себе

нет подождите все! помощь была от нее раньше когда она сидела с моим ребенком , когда я работала, а ребенок в силу возраста не мог ходить в сад. Тогда действительно была помошь, я в ней нуждалась. Сейчас все по обоюдному согласию, она проводит время с внучкой которую сама очень хочет видеть.Никакой помощи тут нет

В вашем возрасте пора бы понять, что любые оказываемые вам услуги имеют свою цену. Яхту не покупаете? Правильно, потому что понимаете, что дорого и не можете себе это позволить. Судя по вашему посту, точно так же вы не можете себе позволить услуги няньки, оказываемые матерью - слишком дорого, только не для кошелька, а для нервов. Ну и выбор очевиден. Так же как с яхтой. Нет ресурса - не покупайте. Все блоки и прочее не сработают. Мать устанавливают цену - пара чашек вашей крови. Будете ставить блоки, она свои чашки все равно возьмет, но уже с процентами.

смотрите! если я не отвезу ребенка к маме на 3 мес, мне надо найти на эти 3 мес няню, снять дачу, все это будут чужие места, чужой человек, и это достаточно страшно в первую очередь для моего ребенка. Гораздо лучше же ребенку с бабушкой родной. вопрос в том, что делать мне

Вам уже всё сказали.
Как вытерпеть? Ну как-то же Вы терпите, правда? Вот так и терпите.

У вас самой явная зависимость от мамы и страх перед ней, вы не личность.Она бабушка и имеет право на ребенка, а вы имеете полное право на спокойную обстановку, о чем ей жестко надо заявить и не поддаваться ни на какие провокации.У меня такая же мать и мы общаемся на моих условиях - никаких благ я от нее никогда не принимала, потому что это литры крови и они мне дороги. Держусь от нее на расстоянии. Детей свекровь помогала растить.

К сожалению, это она от одиночества - ей вас мало.

Ну и что она там отсудит? 3 полных месяца летом? Кто ей столько даст? Выделят один день в неделю - и все.

То есть все-таки вы от матери зависите. Она и пользуется.

Как далеко от дачи ближайшая гостиница? Резервируете комнату и проводите выходные с ребенком там. Или возвращаете ребенка на ночь на дачу, а вы сами едете в гостиницу. Если знаете, что бабушка обязательно накормит внучку, не надо кормить ее самой. Кроме этого, читайте книжки Литвака. И не только - погуглите "психологическое айкидо", можно и на английском, если читаете, тоже есть интересные ссылки.

автор ***** набитя соломой

Да ну нафиг такую нервотрепку ради ягод и воздуха, вы думаете, на девочку ваши отношения хорошо влияют??? Прям жалко стало малышку, лишь бы приткнуть ее на лето подешевле ((( Лучше бы свою дачу завели и отправляли туда дочь со свекровью, раз она у вас нормальная.

я как раз не терплю. я начинаю ругаться и в итоге мы орем друг на друга.
А надо как то спокойно, относится к ней например как к сумасшедшей бабке. Но я так не могу. Пока она меня слишком бесит

спасибо!!! про гостиницу - супер совет. посмотрю!

свекровь не поедет на дачу, она уезжает в свой город на лето. Поэтому нам дача не нужна. т.к. ребенок то с кем там будет?

страшно и печально читать такие темы про таких бабушек Это надо столько мозга выесть собственной дочери за помощь .Когда мы были детьми нас без вопроса отправляли на все лето к бабушкам и это было нормально..

Автор, мой вам совет не ходите вы по психологам не тратье деньги ..это ничего не даст и только не копайтесь в себе и не ищите в себе проблем это просто СОВЕТСКОЕ поколение бабушек, которым и государство растило детей и их родители...
Так что вы ничего здесь не измените

Ну дело Ваше, конечно, просто как очень чувствительный к повышению голоса человек не могу Вас не предупредить. Для ребенка может быть огромным стрессом то, что рядом ругаются близкие люди, пусть даже лично к нему это не относится. У моих мамы и бабушки в общем добрые и любящие отношения, но характерами они очень разные, и если уж ругались, меня аж трясло, хоть я и не была ни в чем виновата. И даже не могла пожаловаться на то, как мне плохо от их конфликтов, не знала, как это правильно высказать, маленькая еще была. Когда повзрослее стала, ну тогда уже я их обеих одергивала, они останавливались. Так что на мой сторонний взгляд Вам лучше все-таки усилия направить на то, чтобы организовать лето дочки с другим человеком. Вы думаете, что родная кровь все же спокойнее рядом, а на деле для нервов ребенка это не так.

да мы тоже с мужем пришли к такому выводу. Вот наши бабушки (рожденные в довоенное время) они делали вообще все, и с нами сидели, и еще наших родителей (их детей) после работы встречали с едой. А это послевоенное поколение ленивое до невозможности. ничего не сделали, ни копейки не вложили никуда, все им досталось по наследству. И сейчас сидят жопой на этом наследстве и орут: моееее! хотя даже и близко не вложились ни во что.
И при этом я полностью обеспечиваю свою мать продуктами, и ежемесячно даю ей деньги чтобы она платила квартплату за квартиру, в которой она живет, а том числе и на моей половине.
Ну да бог с ними. Нервы бы не трепали...

ну да я конечно переживаю, что дочка это видит. Потом будет постарше я ей конечно все объясню. Про свою мать я могу рассказывать вечно. Книгу можно написать, будет бестселлер
Ну мы с мужем сегодня поговорили и решили, что будем брать гостиницу наверное. Недорого получается в подмосковье, на сутки до 2 тысяч
Вот за что я люблю вуман - 20 человек тебя обложит матами, скажут ты ***** и т.д. А один возьмет и даст реально дельный совет, до которого ты просто не додумался ) Ради таких советов я темы и завожу

Автор, Вы слишком заморочились. Если у бабушки с внучкой отношения хорошие, пусть сидят на даче вдвоем. Нас с братом отправляли на все лето на дачу, родители приезжали очень редко, ничего страшного в этом нет. Объясните дочке, что будете приезжать пореже, она привыкнет и не будет сильно скучать. Только обеспечьте ей досуг: качели, песочницу, гамак и т.д. Сами раз в месяц приехали без ночевки, повидались, продукты оставили и уехали.
Это лучше, чем малышка выслушивает ваши разборки.

да у нее все есть там это - батут , качели ) но все равно хочется и с ребенком пообщаться. Тем более что дочка за год отвыкает от бабушки. И тут тоже стресс получается, что родители ее бросают на всю лето. Поэтому гостиница лучший вариант.

И что Вы ей объясните? Что бабушка ее вампир и тиран? А Вы жертва ее выходок? Вы и так уже переворачиваете ее мир с ног на голову - ругаются са ые любимые люди. Травма то психологическая уже есть. Но Вы упорно решаете свои проблемы, не ребенкины. Вам так удобно. И предпринять какие то действия - страшно. Вам уже описали ситуацию с позиции ребенка, но нет, "я объясню"

Автор,да купИте вы себе дачу и езжайте туда на выходные с ребенком!нет малыщке никакой пользы от ягод и воздуха,когда она крики ваши слышит.Мать ваша - садистка и вампир,берегите от неё не только себя,но и ребенка.Вампиры и детскую энергию сосут,только другими методами.У меня бабка такая была.

Самое разумное решение...

Улыбайтесь в ответ и кивайте головой как *****.
Моя мама такая же, только ей 70 и у нее склероз начинается в придачу к ее глупости. Все ее познания это смотреть передачи типа Малахова Пусть говорят или мужское и женское с Гордоном и так весь вечер с 16 часов. Плюс у нее с щитовидкой проблемы.
Я уже не ругаюсь с ней, потому что себе дороже и нет смысла.

Это такой тип личности, у моей мамы была такая же мать, (моя бабушка), она ей жить не давала... Можете с ней поговорить, прямо сказать, что у нее тяжелый характер, поэтому будет мало общения, хотя моей бабушке все подруги говорили, что она очень строгая и с дочкой так нельзя, но она никого не слушала. В общем, исполняйте какие-то мелочи - поздравить по телефону раз в год с Днем Рождения, но ребенка напдолго не отдавайте - испортит жизнь и вам и ему.

Еще психологи говорят, что вы ничего не должны, это мать должна заботиться о вас и во всем помогать, а не настраивать вашего же ребнка против вас и т.д. Желательно обрывать связь сразу же как почувствуете давление, общаться в наиболее комфортных для себя условиях, стараться не ссориться, но и не идти на поводу. Поищите в в интернете, на ютубе есть психолог Марина Линдхолм, она говорит подробно, как ставить блок в общении с подобными людьми.
У моей матери с бабушкой даже до драк доходило, это сказалось на моей психике ужасно. Мне кажется, это больные люди, их лучше пожалеть, но и не идти у них на поводу.

Почитала комментарии... Не слушайте тех, кто вас обвиняет, они явно не были в вашей ситуации и не понимают ее. А те, кто защищает бабушку, сами понятно какие личности! Насчет отсудить ребенка - это просто мрак, верх провокации и негатива! Это просто бред, она не имеет никакого права, пусть для начала для себя психологическую экспертизу проведет!!! К сожалению, до боли знакомая песня... Моя бабушка грозилась подать на лишение прав материнства (при этом доведя сначала мою мать до отчаяния и болезней)!.. Сложно представить, чтоб со мной бы было... Такими действиями она рушит жизнь не только вам, но и внучке((( Не допускайте ни в коем случае такого!! Это спекулировпние ребенком - дорого обходится. Она не понимает, что она делает, может из хороших побуждений, но она полунездоровый человек, поверьте! Присваивает уже ребенка себе! И ребенку не лучше от такой ситуации, если это запустить ( в моем случае мать не могла жить в другой квартире), то проблемы обеспечены (неврозы и не слишком удачная жизнь)... Ребенок не может понять, кто прав кто виноват. Это какой-то диктатор и садист, честно... Хорошо же она устроилась... Вы и квартиру оплачиваете, и денег на еду даете (у нее пенсия вообще есть?) и все это взамен на ваши литры крови и нервов и вы еще думаете как ребенка оставить без нервотрепки на пару месяцев?