Вы вам обидно, что мама вам никогда не была подругой?

Я Вас умоляю! Это Вы послушали и стали изучать (или делать). А другой ребенок не стал. Вот и пойдет - плохие учителя, плохие родители, да и все вокруг плохие. Большое количество детей живет с убеждением, что они ничего никому не обязаны. Только им все все должны.

Не надо сравнивать обычные придирки с унижениями и предательствами. Через придирки прошли все, и забыть это легко. А вот, если тебя предают, подставляют или бросают собственные родители, то такое захочешь и не забудешь.

Потому что в вашем детстве не было ничего ужасающего, как и в вашем настоящем. Когда испытаете сильнейшую не проходящую боль, которая всю жизнь перевернёт и длится не один год, то поймёте о чем вели речь люди. Все ухмылки и усмешки мигом сойдут на нет. Вот тогда и поговорите об относительности мировосприятия ) Не знаю сколько вам лет, по писанине вы беззаботный ребёнок, которая жизнь не разу не била. Ни мудрости, ни даже достаточного кругозора. И нечего вам делать в таких темах.

И вот после таких исповедей многие всё ещё будут утверждать,что рождение девочки это какое-то вселенское счастье,а сыновья это отбросы?Заметьте,большой процент взрослых сыновей любит и уважительно относится к своим родителям,а уж проблем бытового характера,таких диких взаимных претензий практически нет,может,мужчины многое держат в себе,а девки всё вываливают на несчастных родителей в силу своего требовательного,придирчивого характера,и установки,что им все должны.

Какой пафосный ник и какой феерический бред... Вы вообще-то на ЖЕНСКОМ форуме находитесь) Идите на мужской и почитайте что там пишут, ещё похлеще будет. Ах да, и не рожайте девочек. И сами заодно убейтесь, вы ведь тоже девочка.

Я убиваться не собираюсь,у меня с матерью до её старости были тёплые,заботливые отношения,мой муж всегда очень заботливо относился к своей матери,а наш сын тепло относится к нам,но негативную информацию старается скрыть,не печалить попусту,а до моего ника вам дела нет.

Автор уже признала, что неправильно выразилась мама - подружка . В отношения должны вкладываться оба . Это процесс взаимный. И если одна из сторон ничего не хочет слышать и предъявляет только одни претензии и агрессию ни о какой позитивной работе над отношениями не может быть и речи. Мать автора обыкновенная эгоистка и никого никогда не любила кроме себя . Все свои стрессы и неудачи по жизни отрабатывает на дочери .

[quote="Сердце Львицы" message_id="52378511"]И вот после таких исповедей многие всё ещё будут утверждать,что рождение девочки это какое-то вселенское счастье,а сыновья это отбросы?Заметьте,большой процент взрослых сыновей любит и уважительно относится к своим родителям,а уж проблем

бытового характера,таких диких взаимных претензий практически нет,может,мужчины многое держат в себе,а девки всё вываливают на несчастных родителей в силу своего требовательного,придирчивого характера,и установки,что им все должны.[/quot


КАКАЯ ГЛУПОСТЬ ! Вы совсем рехнутая тётенька.

Опять вы пытаетесь увести тему в другую сторону. Одно дело - когда родители делают замечание, и дальше жизнь идет своим чередом. Другое - когда по два часа подряд выносят мозг, как будто ребенок преступление совершил. И при этом ребенок готовит каждый день обед и ужин на всю семью - это не замечается и не отмечается, а вот немного крупно (по маминым меркам) порезанные овощи - все, туши свет. И да, когда ваши старания в упор не видят, но любую мелкую оплошность раздувают до размеров преступления перед человечеством - обида возникнет, как же иначе.

Так "несчастные" родители почему-то именно с "девки" требуют с младых ногтей идеальной домовитости. После школы девочка идет домой присматривать за младшим и готовить семье ужин, а мальчик в том же возрасте идет на спортивную секцию. Какие у парня претензии могут быть? У него все в шоколаде. Это девочка пашет на всех фронтах, и ею еще и недовольны.

Мои родители от меня этого не требовали,хотя я росла при Советском союзе,но вот за моральным обликом,за нравственностью следили строго,особенно отец.Я от своего сына подвигов по хозяйству никогда не требовала,дело мужчины работать,а про современных девушек,ну право,смешно читать,что их серьёзно к семейной жизни готовят,они все мнят себя принцессами,подарком,который и подарить то некому,парни не имеют о себе столь завышенного мнения,многие проще девочек и добрее.

Молю Бога, чтобы родился сын
У мужа в семье все сыновья и с матерью отношения потрясающие
Мой в шутку даже называет ее до сих пор мамуська, хотя ей уже под 70

А я согласна с Львицей
Какая разница какой ник? Мой вам нравится?

Я Вам сейчас отвечу по пунктам
Итак 1) Как я уже ранее сказала, скандалы начались позже, когда я стала уже что-то соображать и когда стала превращаться из девочки в девушку. У меня появилось свое мнение, которое мать не разделяла. Так что счастливое детство здесь имеет место быть, но в контексте обсуждаемых тем уже не важно, каким оно было, если речь идет об отношениях уже двух взрослых людей. Еще говоря о детстве, можно, наверное, подытожить, что мать очень обо мне пеклась и ждала какой-то крупной отдачи в будущем. И если для мелкого ребенка опека - это наоборот положительный аспект =часть счастливого детство, то в период взросления чрезмерное нависание над тобой только раздражает. Кроме того, я всегда была обута, одета, накормлена и при полной семье. Можно ли говорить о том, что мое детство было несчастливым?

Пардон, не подписалась. Выше я, автор Рита
2) Уж какую только тактику я не выстраивала. Моей гибкости позавидует любой адекватный и терпеливый человек. Я даже не пытаюсь возражать. Но чем больше молчу, тем больше на меня выливается потоков грязи. Те, кто считает, что лучший способ - это игнор не со всеми людьми его практиковал. В случае в моей матерью это не канает (извините за сленг), потому что этот человек умышленно доводит до белого каления. Я не проявляю гибкость? И пока не увидит, что я не признаю свою неправоту ни на минуту не отстанет. А я должна ее признавать? Переубеждать в чем-то я уже и не пытаюсь. Любой мой визит без критики в мой адрес не обходится
Отшучиваться тоже не получается
3) После моего переезда хуже стало в том плане, что если раньше все мои занятия были у нее навиду, то теперь она потеряла контроль надо мной. Сейчас вопросов стало еще больше в силу того, что она не видит то, чем я занимаюсь дома, поругать некого, поучить некого. Она по профессии педагог, может, ей сильно не хватает того, что нужно постоянно кого-то перевоспитывать. И когда меня нет рядом, то испытывает ломку от этого. Стоит мне появиться на пороге, начинаются вопросы

Вы очень уверенно пишете о том, чего не знаете.
4) Перед мужем мне не стыдно быть опозоренной, Бог с ним с тем, что она мужу втирает. Просто он не знает куда деться в такой ситуации, человек нейтральный. И меня защищать не кидается, т.к. с тещей не хочет портить отношения, и ей про меня плохого не говорит, т.к. жизнь со мной его устраивает. Несмотря на расхождения в наших с матерью представлениях об идеальной жене. Ему и такая нравится. Отшучиваться тоже устал
А почему вы считаете, что ей родственники не верят?!
5) Нет, не всё равно. Видимся не так уж и редко, но неприятно, когда тебя с плохой стороны выставляют намеренно. И зачем мои "плохие" стороны выгораживать, а потом смаковать при мне эту тему, что подумала и сказала на этот счет тетя Валя? Вам было бы приятно, если бы Вам потом так родная мать вываливала всё про то, с кем она советовалась насчет вашего (взрослого) поведения или действительно все равно? Извините, не верю

Здесь комментировать не буду. То, что вы советуете - это дохлый номер
Я достаточно опробовала линий поведения прежде, чем представиться жертвой и создать эту душещипательную ветку, в которой оказались такие же "жертвы" уже взрослые жертвы своих родителей. В психологию углубляться не хочу и вникать в различные терминологии. Любой нормальный и взрослый человек понимает, что если его просят чего-то не делать в ущерб другому и нарушению его личного пространства, то он сделает всё, чтобы не раскачивать лодку. Просто с незнакомыми людьми проще в этом смысле - если человек тебя раздражает и тебе с ним неприятно находиться рядом, общение заканчивается. С родителями, к сожалению, так сделать не получится. Если перестану общаться с родной матерью, я себя возненавижу за это, честно.

Но книгу я почитать не против, спасибо. Загружу себе на планшет

Львица не вполне здорова психически. А вы согласны с ней в том, что весь женский род, к коему вы тоже относитесь, это зло? Да, по следующему комментарию уже вижу, что согласны. Ну тогда к вам вопросов больше нет. Очевидно, что вы себя ненавидите, в особенности свою женскую сущность. В основе этого серьёзные психические проблемы. А началось всё наверняка именно с травматичных отношений с матерью. Мать для человека первый и наиболее значимый символ женского начала.

Не знаю про "современных девушек", мне слегка за 30. И с меня требовали все от и до. Готовить обед и ужин 5 дней в неделю, забирать младшего брата из сада, из школы. Уборка. Уметь шить-вязать. Тогда мне это казалось нормальным, потому что родители много работали, и мы все как бы участвовали в повышении благополучия семьи. А вот моего брата никто к семейной жизни не готовил, от него требовалось только ходить в школу (даже не обязательно хорошо учиться) и заниматься спортом. И когда ему, бьющему баклуши и не считающему нужным даже учиться на отлично, родители оплатили МГИМО - да, я очень сильно обиделась. И предъявила претензии. Потому что при всей загруженности я лучше брата закончила школу, но мне в помощи с оплатой хорошего ВУЗа отказали, объяснив это не отсутствием денег - что я бы поняла и приняла без проблем - а тем, что я мозгами не вышла.

Моя тоже раньше любила посмаковать мои "недостатки" с коллегами и приятельницами, сравнить меня с их детьми. А когда я парировала фактами вроде "Лика так хорошо говорит по-английски, потому что каждое лето в Америке живет, ей мама такую возможность обеспечила" - была смертельная обида на несколько месяцев. Типа как смею сравнивать ее, всю такую жертвенную, с другими мамами. Но теперь мы очень далеко друг от друга живем, и рассказывать маме про меня особенно нечего.

Вы совсем шарахнутая?В чём моё нездоровье?И где видно,что я ненавижу весь женский род?Я свою мать любила и даже почитала,все порядочные женщины мне приятны,свой мерзкий язык прикусите,*****.

*****,так понятнее?

174, и это говорит человек, который утверждает, что мужчины буквально во всём лучше, они добрые, сдержанные, работящие, благородные, а "девки" это сплошные "придирки, высокое самомнение, злость, корона на голове"? Ваша соседка по палате вообще молит Бога, чтобы родить только сына. Это же надо придумать такое. И после таких своих же слов вы ещё здесь возмущаетесь )

Это говорит человек,который в жизни гораздо больше видел порядочных,высоких духом мужчин,чем таких недоженщин,как ты.Маргарита,рожайте отличных парней,Вы воспитанная женщина,у Вас всё получится.Красноречивое подтверждение о том,кто у нас цвет нации.

Очень предсказуемый ответ. Вы видите, то что хотите видеть. На самом деле порядочность не зависит от пола, а приличные люди в не меньшей степени встречаются и среди женщин. Как и законченные свoлoчи среди мужчин. Всё остальное ваши субъективные домыслы, в основе которых психическая болезнь, которая даже не позволяет вам анализировать собственные слова и строить логические цепочки.

А почему у Вас такие крайности?
У всех у нас психические отклонения, если покопаться)
Мать - это прекрасно, никто не спорит, но адекватная мать, которая не делает своего ребенка заложником своих идеальных представлений и принимает ребенка как отдельную личность со всеми своими достоинствами и недостатками. А когда тебе в 30 лет продолжают навязывать свою модель видения мира, то это уже ненормально

Тоже ненавижу эти сравнения и по сей день. И моя, как я уже писала, не любит видеть в других детях недостатков, у нее были все идеальные кроме меня. И эти сравнения мне просто взрывали мозг. Так и хотелось ей сказать - мама, открой глаза, она же этим самым занимается, но про других всё равно не видно, в тихом омуте как говорится...
А вот рассказ о моей двоюродной сестре, которая со своей матерью по сей день имеет близкую связь и та ее во всем поддерживала. В школе ничем не выделялась, в универ ее пристроили, затем знакомство с богатым мужчиной старше нее (тетка сказала бедного не надо нам), в промежутках масса поклонников, замуж уже глубоко беременной, сидела дома лет 5 с ребенком в свое удовольствие. На работу вышла тоже по знакомству, по профессии ни дня не работала. Я к ней положительно отношусь как к своей сестре, но дело в том, что у моей матери к ней никаких претензий нет и она ее только с положительной стороны выгораживает.
А если бы я вышла замуж беременной, это был бы уже позор. Если бы я до свадьбы успела поменять столько половых партнеров меня бы стерли с лица земли. К парню-то своему на ночь ездить не разрешали. Мать всегда считала, что я должна была выйти замуж девственницей и только одному принадлежать. И много разных аспектов, которые она не приемлет только по отношению ко мне. Такая необъективность меня просто выбешивает

У меня тоже брат. К нему вообще никогда никаких вопросов не было.
У матери даже есть позиция, что мальчиков ей всегда жалко

Если интересно, почитайте блог психолога Людмилы Петрановской. Мне очень помогло в свое время, когда я разбиралась с собственными чувствами по отношению к маме. У нее года 3 назад было несколько очень хороших статей как раз про необъективность родителей (причем советую читать не только статьи, но и комментарии, она в них активно участвует). Обсуждалось, что побуждает адекватных вроде бы родителей по-идиотски реагировать, когда дело касается их собственных детей (ребенок как проекция идеальной и несуществующей себя, ребенок как свидетельство о собственной состоятельности в качестве хорошей матери и пр). Проблему с вашей мамой это не исправит, но научит спокойнее, без нервов, воспринимать ее тараканы, и дистанцироваться от них без чувства вины.

Ах бедненькие мальчики. По дому ничего делать не заставляют, учиться хорошо - тоже ("мальчики же неусидчивые, им трудно"), в ВУЗ их поступают, просто чтобы от армии отмазать... трудная у них жизнь.

Маргарита,у любой матери претензии к своим детям,и к сыновьям,кстати тоже,мы все очень эмоциональны,и как часто говорит мой муж,истинных Макаренко среди людей ничтожно мало.И мне есть что предьявить матери и она на меня обижалась,ссорились,бывало и довольно жёстко и с сыном есть из-за чего закуситься,всё проходит,пройдёт и это.При равнодушии таких эмоций не возникает,мы все любим друг друга,но все твердолобы.

Можно признать, что она, увы, психически неуравновешенна /больна и Вы ни при чем.

У меня с моей мамой никогда не было отношений статуса "подружки", никогда об этом не жалела и не жалею. Для меня мама - это человек которого я, прежде всего, уважаю. Она у меня строгая, но никогда не скрывала, что любит и всегда помогает и поддерживает. Конечно, есть недопонимания, но благодаря ей я хочу становится лучше и лучше. Скажу честно, хочу, чтобы с моей дочерью были такие же отношения, не хочу быть подружкой, хочу быть примером для подражания

У меня то же самое было: я всегда была плохая. Хотя сидела дома, читала книги и училась, победы на Олимпиадах по гуманитарным наукам мои всегда были. Но я всё равно всё не так делала и не то. Сейчас у меня дочь, ей 15 лет, и я учла все что было в моём детстве, и мы с дочкой близки и я никогда её не пилю и не унижаю. А что с матерью не сложилось - не жалею, воспринимаю как данность, что жалеть попусту.

Человек может учиться на хороших примерах, но быстрее он учится на плохих примерах. Всем нам в жизни специально показывают, как надо поступать и как не надо. Если вы усвоили урок, вы поступите правильно.

...можно почитать Крайона, он о многом рассказал.

Мать была Вашим "учителем" в жизни и "научила" как надо правильно строить отношения со своим ребенком. Урок Вы усвоили, значит все было незря.

И у меня так же.Мама-реально подруга,мне с ней не скучно вообще,даже отдыхать вместе гоняем).Сочувствую девчонкам,у которых мамы не могут стать подругами своим дочкам.И ведь любят,а как это нормально проявить и показать-не знают,не чувствуют

Очень хороший совет!

Ни мать, ни тем более свекровка НИКОГДА не должны быть подругами!!! Это же истина, которую даже и доказывать не надо, все это давно жизнью доказано! Вам просто надо принять, что мать - чужой человек и вести себя надо как с чужим человеком. Не надо пытаться завоевать любовь там, где ее быть не может. Вы самодостаточный, взрослый человек, зачем Вам так нужна мать-подружка? Мать - это враг, часто хитрый и подлый, норовящий ужалить побольнее. Вам это надо? Держите мать на расстоянии, говорите о природе-погоде и никогда, и ничего о своей семье, и особенно проблемах! Посмотрите и увидите,что так будет лучше!!!