Мама хочет что бы я помогала ей, брату и его семье

начнем с того, что вы никому ничего не должны. если ваша мать рожала вас для того, чтоб вы ее потом обеспечивали, это ее трудности. а брат вообще м*дак ох*евший, пусть работу найдет себе и тянет и себя, и детей своих и возит их по отдыхаловкам всяким. вы то с какого перепуга должны с собой в отпуск кого-то брать? тем более детей. тем более чужих. другими словами: "мой ребенок едет отдыхать, а ты следить за ним, кормить его и развлекать, подстраиваться под него и забить на свои желания и потребности". и то что у вас нет мужа и детей совсем не значит, что вам не нужны деньги, которые вы своим трудом зарабатываете.
и да, хорошая та мать, которая советует своей дочери "смириться и доживать так". пусть сама доживает так, на пенсии и без поездок за границу.

Себе внимание надо уделять!Чаще ходить по косметологам и портнихам.Авось,еще мужика подцепить успеете.А племяннички,небось,уже втихую к тётиному наследству присматриваются...

Я младшая и меня родители любят безумно. А вот к старшей сестре относяться плохо.
Я человек справедливый и меня поражает, как так можно любить одного ребенка и прохладно ко второму.
Сестра моя молодец, всю жизнь работает. Но вот родители ее не любят.
А я ласковая тунеядочка и родаки готовы на все.
Как вот так.

Еще чего. В ***** эти дурацкие хитрости, которые выматывают, всех открытым текстом послать - и потом за подачку в 100 рублей автор будет хорошая.

[quote="Екатерина" message_id="51696432"]Честно говоря не знаю разводка или нет...но у меня похожая ситуация...разве что немного правдоподобнее...сама не знаю что делать.Я люблю своего брата, племянниц, родичей, и не хило помогаю. но вот эта позиция "ты одна у тебя нет собственной семьи - значит ты должна жить и работать ради других" весьма напрягает. Я конечно, постоянно вру, что премию не дали, что типо надбавку срезали в этом месяце и т.д. Но, ощущения, что я сама у себя ворую

Я все же не понимаю - зачем врать? вы действительно воруете? Зачем себя заранее ставить в какое-то ложновиноватистое положение? и тем самым опять же давать повод родственникам относиться к вам по- прежнему. Я считаю - как уже выше говорили - правильней и достойней говорить "нет", просто без объяснений. если вам не три года - вы не обязаны никому давать объяснения -это только ваше дело.

Насколько я понимаю - мама как раз говорит дочери - раз у нее нет СЕМЬ И, она одинока - то нерастраченный на семью полтенциал она должна отдавать маме и семье брата.

Прости меня доченька не будет. Это такие люди. Моя слегла и требует ухода, а брат, которые редко бывает для неё свет в окошке. Кстати, когда купила квартиру не рядом, тоже была обида. До сих пор печалится, что нет возможности ходить в гости, когда её левая нога захочет. А я радуюсь собственной мудрости. )

Маленькие родственники тоже охотно включились в эту игру под названием Дай! )

У нас как раз подругому. Слабая и болеющая я и по этому они не считали нужным в меня вкладываться, лучший кусок, лишнюю шмотку, репититоров с 6 лет все брату. А в меня чего вкладывать, я типа бесперспективна. Когда брат учился мама вообще все ему передавала: продукты, деньги. Когда я училась и тоже в Москве никто не интересовался есть ли у меня сапоги на зиму. Меня до сих пор что от учебы что от вещей не оторвать. Никаких денег на повышение квалификации не жалко и на платья тоже.

Кошмар, сколько на свете людей, которых собственные родственники не любят по какой-то совершенно необъяснимой причине! Я тоже из таких. Мой папа был младшим нелюбимым сыном, ушел из семьи в армию, потом уехал за 100 км в Москву, потом на Север, еще по стране поездил, женился и осел в Москве, тут и я родилась. И папа стал "любимым ребенком" у моей мамы, а я лишним раздражающим фактором (послушная вежливая девочка-отличница, сама без блата поступившая в мед. и закончившая его с красным дипломом, затем сама устроилась на хорошую работу и все сама...сама..сама). Для чего я это пишу? Для того, чтобы понимали, что я никогда не доставляла родителям проблем двойками или прогулами в школе, загулами в универе с перспективой быть отчисленной и прочими "милыми шалостями". И поэтому совсем не понимаю, почему "проблемных" детей любят, терпят их закидоны, помогают решить проблемы-последствия этих самых закидонов, а спокойный беспроблемный ребенок нужен только в качестве банкомата, прислуги и сиделки.

А как брат так разжился и не работает?

Админши-сочинительницы тем стали так скучно брехать, что аж спать хочется, читая тему.
Пора всех этих старых девок увольнять на хрЭн.

Отличный ответ!

Конечно мало. 1200 баксов в год - это ни о чём. Вот если бы он в месяц платил по 1200$, еще можно было было бы говорить о содержании

+100000! Нормальная мать должна о детях думать и о том что она им дала.Насколько я поняла из рассказа автора, мать ей ничего не дала в этой жизни кроме как родила.В студенческие годы копейки и те - брат подкидывал, не мать.Вы сейчас п о идее НИЧЕМ абсолютно не обязаны ни брату ни тем более матери.О себе думайте автор.Если вы о себе думать не будете - ваши родственники точно о вас не подумают.

+500! поддаваться на манипуляции - удел слабых и зависимых людей.Пусть орет ребёнок сколько угодно,хоть оборётся.Рано или поздно он успокоится и поймёт что его поведение не приносит желаемого результата, то бишь нет смысла орать в следующий раз.

Это имеет смысл со своими детьми. Тётя воспитывать племянников не обязана, и тем более слушать их ор, лучше всего тихо слиться. Пусть их родители учат, как надо себя вести.

Не обязана, но это и не воспитание как таковое. Это обозначение правил поведения "вокруг себя". С родителями и друзьями дети могут и дальше вести себя, как им позволяют. А с теткой - или по ее правилам, или никак. Многие дети, кстати, очень даже адекватно реагируют.

В большинстве случаев так и есть. Даже если любят, обслуга все равно.

Да запросто. Материнская логика в этом случае логике не поддается.

Ну,если сидеть на диване.то и с любым дипломом ничего не найдешь.А вот если поднимешь свою женю - то и с дипломом заборостроительного института можно найти неплохую работу!

А брательники нередко такие. Сами в разборки не лезут, нервишки берегут, а маму двигают, как тяжелого ферзя, вперед на сестрицу. Знают, что мама за сыночка бесценного мозг в охотку кому угодно выест, еще и сама инициативу проявит.

ИМХО нерастраченный потенциал автор должна отдавать себе,чтоб 35 лет создать семью .35 лет - это только в российской деревне поздно, а в Европе еще "апельсинчик"!

Меня от попыток превратить в обслугу брата (причем и холостого, и потом уже женатого) спасало только присутствие мужа рядом. Но так бывало, особенно вначале, что он надолго уезжал на заработки. И я уже даже с двумя малыми детьми сразу переставала быть для мамы сколько-нибудь значимым человеком, и начинались попытки припрягать. Да и потом, когда мы уехали далеко, я как ***** моталась с детьми бабушку дедушку навестить - они же скучают. Муж опять же работал, приезжал позже. И вот пока я одна с детьми вроде как гостила, мной все дыры в жизни брата пытались затыкать. Плюнула в конце концов, езжу раз в несколько лет на неделю и довольна.

Верно абсолютно. Я пасла родителей на их навозной даче месяцами с детьми, вместо того, чтобы с этими же детьми поехать нормально в отпуск. Но светом в окошке был братец, который заглядывал на эту дачу (купленную во многом по его инициативе с клятвами помогать во всем) пару раз за сезон. Какие прыжки вокруг него начинались, божечка мой! И отдохни, и полежи, и в лес сходи за грибами -ты же так любишь! Я проторчала на этой дачной каторге с ними 8 сезонов, выбралась в лес за грибами 1 (один!) раз, хотя люблю это тоже с детства. Никого не волновало.

Я тоже это давно заметила. Проблемным детям и в престижный вуз помогут поступить, и с работой, и квартиру купят. А послушным отличникам - только требования предъявляют и оценки за поведение ставят.

О-о, знакомо-то как! Когда я впервые за 13 лет собралась с семьей в отпуск в Италию, недоумение и даже обида мамы были безграничны "Зачем? Разве тебе плохо было на нашей даче?" Притом что брат (младший) с первого же года своего брака начал отдыхать вовсю, к нему никаких вопросов. А меня именно этот мамин "зачем?" отрезвил. С тех пор тоже езжу два-три раза в год, хотя ее недоумение остается прежним.

О да. Пока я жила рядом с родителями и подразумевалось, что уход за ними свалится впоследствии на меня, все шло как так и надо. Но когда я по всяким обстоятельствам переселилась жить далеко и стало ясно, что забота основная о родителях светит, увы, брату, на него тут же переписали все наследство, полностью лишив меня. То есть я бы и без наследства лишнего покорячилась, подумаешь, я же дочь, а его утешать надо, что так сложилось.

Точно. И ведь искренне не видят никаких проблем. Моего брата в студенчестве родители все пытались отправить отдохнуть на лето в Европу. Уговаривали, умоляли сделать загранпаспорт. Причитали мне, как бы им хотелось отправить его Европу посмотреть.

А когда я спросила, почему никто никогда не предложил отправить на каникулы в Европу меня - пусть на пару недель, а не на все лето - последовало недоуменное "зачем? ты же всегда была чем-то занята". То есть работала, деньги зарабатывала. Типа хобби у меня такое, даже предлагать попутешествовать не стоило.

Автор, я никогда не понимала, почему прекрасно все осознавая, мы боимся сказать это в глаза родителям? Кому мы делаем лучше и проще? Я не психолог, но работа обязывает разбираться что тонкостях психики. Когда мама мною манипулировать-я честно говорю, что это вижу. Мама использует очень жесткие манипуляции: "вот умру я, ты поймешь...". И конечно, всякий раз после моих слов возникает скандал. Я честно спросила бы маму: почему ты любишь брата больше, чем я? Почему тебя не волнует, что я всю жизнь буду мучиться от боли? Почему ты считаешь, что один отдых брата и его детей стоит всей моей жизни, моих мучений? О, это скандал. Манипулятор за один раз не изменится. Но главное, что конфликт нужно пережить, нужно вытащить его наружу! А мы терпим, обсуждаем с друзьями, на форумах... вот он конфликт, на поверхности! Чужим людям мы о нем скажем, а тем, из-за кого он возник-никогда. Неужели вы готовы вот так всю жизнь врать, всю жизнь мучиться чувством вины, чем просто вывести конфликт из тени?

Главное, конечно же, уже сказали. Но даже если можешь отбиться от чужих желаний на свой счёт, всё равно грустно, даже ужасно то, что на тебя строят планы, к тебе относятся не равноправно собственные родители. Душа болит от этой темы

Представьте ситуацию: кто-то долго болеет хроническим заболеванием с периодическими неприятными, но не очень обострениями. И тут вдруг предложили радикальное лечение, но очень тяжелое и без гарантий. Может получится, а может и совсем инвалидом станете. Попробовал человек и стало только хуже со здоровьем. В результате не радость,а сожаление-ну сидел бы спокойно, терпел понемногу. А тут совсем в овоща превратился. Так и здесь. И в случае с другими родственниками-ну поругается автор с ними. Так ведь одна останется, ни мужа, ни детей,соседи и подруги это все же чужие люди! Или наследства лишат. И что в таком случае ей одной, да еще больной делать?

Вы абсолютно правы. У меня так же и я тот самый нелюбимый ребенок. Это очень тяжело.

Мне, когда я это наконец в 33 года поняла, тоже было очень больно. А потом, через пару лет, как узел какой-то развязался, завязанный с детства, и стало правда очень легко. Это пришло избавление от навязанного с детсада чувства вечной вины. Я стала просто летать, честно, и думаю теперь, что особенно сильное предательство мамы, которое мне раскрыло глаза - было к лучшему. И хоть я с мамой прямых разборок и скандалов не устраивала, она мой изменившийся настрой ощутила сразу. Испытывает огромное разочарование, но сделать ничего не может. Потому что чувствует, что хоть я и люблю ее, но на ее мнение мне положить с высокой елки, причем безо всяких усилий и самоуговоров. Я правда считаю разборки и объяснения признаком зависимости. Мама тоже это понимает и пытается меня на них спровоцировать, а я не ведусь безо всяких усилий - неинтересно. И жить стало гораздо, гораздо легче, могу сказать, что правда, только к 40 годам жить начала :)))

Автора и так наследства лишат.Брату же нужнее.Еще будут удочки закидывать,чтобы в пользу брата завещание написала.Заболеет - ничем не помогут,чтоб скорее наследство получить.Бедной женщине только деньги копить осталось себе на лечение.

Про наследство тут была уже интересная ветка с историями, и там тоже очень быстро свернули к лишению наследства сестер (даже с семьями и детьми, и неконфликтных) в пользу братьев, причем даже обеспеченных. Под лозунгом "семейная недвижимость мужчине-хозяину жизни, уход за родителями дочери-обслуге". Очень грустно читать и понимать типичность всего этого.

А что за сильное предательство, если не секрет?

Не факт, что сработает. У мамы найдется 1500 отговорок, что детей она любит на самом деле одинаково, но вот есть 1500 причин, по которым сыну требуется больше ресурсов и внимания, чем дочери. И про операцию расскажет, что все равно не поможет.

Как раз по поводу наследства. Я тут уже как-то плакалась, поплачусь еще раз :))) У нас квартира была на 4 приватизированная (родители и мы с братом). У меня трое детей, у брата двое. Вроде отношения в семье хорошие, всегда старалась быть послушной дочкой. И вот не успели мы из-за работы мужа переехать в другой город (на съемное жилье), мне по телефону сообщили, что свои доли родители подарили брату и я должна так же поступить. Без обсуждений, без слова единого. Я не стала спорить - их имущество, их право, свою долю, конечно, не дарила. Но отходила от всего этого пару лет, переосмыслила многое в своих отношениях с семьей, увидела ясно, что это лишь последнее звено в цепочке. Я их люблю, не скандалю, но манипулировать собой больше не даю.

Не печальтесь автор. Человек слаб по природе своей. Если есть кому присесть на шею и перевалить на кого то часть своих проблем, обязанностей, забот, то искушение слишком велико таким образом облегчить свою жизнь. На вас братовы проблемы спихивают, ну так и вы спихните их. Сам деток наплодил - сам и пусть и кормит. И мамины угрозы про "умру вот..." спокойно парируйте, что к сожалению хоть никто из нас не вечен, но даты смерти никто из нас не знает.

Ой, правда ваша. Моя мама, например, так говорила: Брату помощь нужнее, у него же детей нет (только жена). Подразумевалось, что стакан воды подать некому будет и по этой сокрушительной причине ему были отданы две квартиры,а мне когда-нибудь потом. Когда есть такая безумная любовь, голова соображает очень плохо.

А у меня интересы брата были на первом месте, потому что он "много работал". То, что я в двух местах пашу, плюс заочная аспирантура, плюс двое детей мелких, а муж на заработках - это в порядке вещей, женщина ведь лошадь ломовая. А мужчине надо отдохнуть. и планы его надо в первую очередь учесть, а я приспособлюсь как-нибудь, чтоб ему удобнее было.

Да всегда так: кто везёт, на том и едут. И манипуляторов очень много. Главное вовремя скинуть их со своей шеи. Не возводить помощь в обязаловку. Люди очень быстро к хорошему привыкают, потом очень возмущаются, что же ты их не тянешь. Посадил же на шею...
Моя мама тоже манипулятор. И я очень хорошо научилась говорить нет. Настолько хорошо, что она лишний раз подумает, стоит ли от меня что-то требовать.
А вот муж из классической семьи манипуляторов, которую здесь выше описывали, причем он - нелюбимый ребенок. Младшему брату под 30, нигде не работает, спит до 2 и телек смотрит вкупе с компьютером. Работу искать не чешется. А зачем, брат же должен его содержать. Мама с бабушкой постоянно внушали мужу, что "трэба маци памагаци". С учётом того, что мама на пенсии и работает, кредитов у нее нет, понятно, на кого уходят все деньги.
У нас ипотека, ремонт (манипуляторы были категорически против нашей квартиры, мамо очень хотело, чтобы муж строил дом на двоих с... братом. Хотя у брата копейки за душой нет, а у нас и близко нет денег на строительство дома), а им дай.
Муж разочаровался в родителях после того, как нас морально никто не поддержал. Мать еще сказала, что он должен брата одеждой обеспечить))) И теперь мы живём каждый у своих родителей, делаем ремонт, сразу же переедем.
Но к его родителям и брату моё отношение можно понять. Никакого общения не будет никогда.

О, эти стройки на двоих, собственность якобы на двоих и прочие совместные начинания я просто "обожаю" в кавычках :)) Потому что если что-то из совместной собственности оказывается действительно ценным и беспроблемным (например, квартира), то оно ловко передается брату под любым предлогом или без оного. А если какой-то совместный актив вдруг оказывается "дырявым" и требующим бесконечных забот (например, дача), то оказывается только моей заботой и головной болью. Зареклась раз и навсегда иметь что-либо совместное.

+100500

Это что за мать такая если не может содержать своих детей до самой их пенсии?))

Золотые слова.

Мама автора не понимает, что дочери пора устраивать личную жизнь или рожать для себя, хуже если мама не хочет этого понимать. Брат с жинкой уже прикидывают как ипотечная квартира сестры когда нибудь отойдет его детям.

Вам срочно замуж, сначала брачный контракт. Ну только так ваши родаки начнут надеяться только на себя любимых.

Автор усыновите меня))