Мама хочет что бы я помогала ей, брату и его семье

1

51, как изящно Вы макнули автора в гуано, намекнув ей, что если своей семьи нет-то будь служанкой тем, кто тебя пользует всю жизнь.

Причем выстраивать отношения, унижаться, подстраиваться всегда должен раб, а " хозяин" всю жизнь пинает его и кормит сказкой о том, что " воздастся".

Прям сквозит этакое " а зачем тебе жить-то, как не для нас, твоя жизнь никчемна и и бессмысленна". ПрЭлестно.

Я не писала, что брат тянет. Он занимает позицию, что мне ничего не нужно: ни отдыха заграницей, ни операции, ни семьи, ни развлечений. А мама считает, что я должна помогать и ему и ей.

По вашему будет лучше поговорить об этом с друзьями которые знают и меня и родственников? или с коллегами? Я все честно описала и прежде чем принять решение хотела услышать мнение людей со стороны.

Ваша мама считает....
А брат, по другом считает.
А ВЫ ТО КАК СЧИТАЕТЕ??????????

56, у Вас проблема с словом "нет", и да-родственники искренне считают, что Вам одной много слишком, поэтому вместо всякой ерунды вы могли бы тратить деньги на семью. Зачем операция-и так хорошо, деньги тратить.

О, терпила подтянулась, Ударили по правой, подставь левую(с)


Прально, чё, всем ( ТАМ )зачтется.

КАКАЯ РАЗНИЦА КОГДА?
МАЛО ЗАПЛАТИЛ брат? Мог вообще ничего не платить. Сестра ему пока вообще ничем не помогла, зато претензий к брату через край.

Какие у нее претензии к брату???
У нее как раз нет претензий ни к брату ни к мамО, это у мамО претензии к ней.

Девушка, вы лучше подумайте, как устроить свою личную жизнь. Если отдыхать только с мамой, выходные - с чужими детьми проводить, то точно одна останетесь. А 35 - не так уж и много, чтобы ставить на себе крест! Как-нибудь объясните это своим родственникам.

тему читайте.

Читала и не раз.
Брат НИЧЕГО от нее не требует. Читайте комментарии автора внимательнее.

61, один поход в кино-3 тысячи, как раз 100 долларов.
12 раз, я думаю, она уже племянника в кино сводила.
В расчете!

Я помогала, я юрист: с оформлением наследства жены брата, отсудила у гаишников права когда забрали, когда увольняли с последней работы помогла получить хорошую компенсацию.

Это где такие походы? 25 долларов на ребенка за глаза с попкорном,не?

Это так ходить в кино с одним из моих племянников: в ресторан покушать (жена брата особенно не готовит) + билеты+ чипсы. кола, попкорн+ просит что-нибукдь купить.

И? Это 100 долларов, по нынешнему курсу 5 тыс. рублей? Вы в каком ресторане его кормите?

Думать вы им не запретите. Но от вас зависит давать или не давать. Отнимать силой они у вам ничего не будут.

Я писала 3 тыс. рублей поход в кино обходиться кто посчитал это 100 долларов не знаю:) Любит елки-палки и фрайдис.

Честно говоря не знаю разводка или нет...
но у меня похожая ситуация...разве что немного правдоподобнее...сама не знаю что делать.

Я люблю своего брата, племянниц, родичей, и не хило помогаю. но вот эта позиция "ты одна у тебя нет собственной семьи - значит ты должна жить и работать ради других" весьма напрягает.
Я конечно, постоянно вру, что премию не дали, что типо надбавку срезали в этом месяце и т.д. Но, ощущения, что я сама у себя ворую.

И взрослая, самостоятельная женщина не в состоянии обозначить границы 14-летнему сопляку? Почему? Ведь даже грубить и ссориться не обязательно, достаточно сказать "у меня на все про все n-ная сумма, больше нет. или ресторан, или кино, выбирай". Может оказаться, что и у парня с собой пара тысяч есть, только ему в голову не пришло тратить.

И маме уж за столько лет можно было научиться отвечать так, чтобы ей расхотелось манипулировать. "Была бы у меня, как у брата, пара квартир, одна своя, другая на сдачу, я б тебя и в Таиланд свозила, и на Мальдивы, и мы бы отдохнули по первому разряду... но я с таким трудом наскребаю на ипотеку..." и дальше с грустным лицом повторяете мамины жалобы на дороговизну продуктов.

У меня есть своя семья, но это не мешает моей маме считать, что я обязана тащить на себе взрослого брата. Всегда так было. Мне 12 лет - я после школы брата из сада забираю, кормлю, присматриваю за ним, пока родители на работе. Мне 18 лет, я уезжаю в Москву - "ну ты там присмотри, куда можно брата пристроить, когда он подрастет, поищи возможности". Мне 20 лет, я говорю родителям, что хочу после окончания ВУЗа пожить несколько лет в Китае - и в ответ "а кто же будет нам помогать К. в Москве устраивать? Эгоистка!" Это при том, что в Москве я жила на свои, родители меня не содержали, с поступлением не помогали. Пару лет назад родители хотели, чтобы я купила брату квартиру в Москве. Парню 21 год был, мне в том возрасте никто не торопился квартиры покупать. Собственно, ни в каком не торопились. Последняя фишка: чтобы я забрала его в Штаты и пристроила работать к себе в юридическую фирму, потому что в Москве он не потрудился (именно не потрудился, а не "пытался, но не вышло" - тупо не искал) найти хорошо оплачиваемую работу после бакалавриата и магистратуры МГИМО. Нужен ли мне на работе лентяй - никого не волнует. Заметьте, это я еще не потакаю их требованиям, но пожелания мне регулярно высказывают. Страшно подумать, куда бы меня занесло следование родительским указаниям.

Я бы посмотрела как вы бы обозначили. Ему чуть что не купи сразу ор "что мы как нищие ходим". Так родители воспитали. А племянница (7 лет) вообще рыдала в магазине игрушек когда дорогущую куклу (5 тыс.) предложилаи заменить на более бюджетную. И оба потом дома в один голос: "мамочка/папочка она нас не кормила, водички нам не купила и т.д. и т.п."

Мои еще удивились когда пару раз ехали в выходные мимо и решили зайти на чай, а я один раз была в салоне красоты, а второй раз поехала покататься на воздушном шаре. С искренним недоумением спросили зачем я куда то хожу и трачу деньги.

Да без проблем. Раз детям так плохо с тетей, больше они с тетей никуда не пойдут. Только и всего. "Что мы как нищие ходим" - "в следующий раз попроси у родителей денег, чтобы как нищим не ходить". Никогда не понимала прогибов перед манипуляциями.

С дипломом МГИМО хорошую работу не нашел?! Это еще ухитриться надо.

Я вообще больше с ними никуда не хожу из-за чего мать и пилит. А я больше не могу. Раз знакомых встретила очень неудобно было, что они такое видят и слышат. У меня спина болит, я эти деньги на массаж трачу. Как раз на выходных и хожу.

78, Вы знаете, любую работу надо хотя бы начать искать;)
Если просто сидеть и ждать супер-предложение на стомиллионнов....

Не искал. Вообще. Не пытался нигде стажироваться, не рассылал резюме, не смотрел вакансии. Мой брат - неплохой и неглупый парень, но он - амеба. Его надо за руку везде водить, сам не будет ничего делать.

Вот и правильно. Пусть мать ваша сама их везде водит, если ей так надо.

Правильно. Думайте о себе и своём здоровье. Ну и об ипотеке, конечно же.

Родственников вы не переделаете. Ну вот такие они. Воспринимайте их комментарии как фон. Собака лает, ветер носит. А поступайте как вам лучше.

В этом есть вина родителей, приучили не напрягаться. У меня диплом попроще МГЮА, но проблем с трудоустройством в Москве не было. За высокооплачиваемой работой пришлось побегать это да, а 60-80 тыс. с 09 до 18 договоры купли-продажи готовить запросто.

Я пробовала, но реально уже устала от их бесконечных рассуждений об их проблемах и способах которыми я могу им помочь их решить. Сейчас планирую минимизировать общение, хочу ограничиться поздравлениями на праздники и все.

Тоже правильно. Я не могу понять, им ваших же денег на вашу операцию жалко. Етить. Занимайтесь здоровьем, вам оно ещё пригодится. Родственнички о вас не позаботятся в случае чего, как мне кажется.

Так и есть. Он сам прямым текстом говорит "да мне что в Москве что дома у родителей - все одно. Если что, вернусь к родителям". Нет необходимости строить самостоятельную жизнь. Желания тоже нет, потому что дома ему всегда было вольготно и комфортно. Меня растили совсем иначе, поэтому я из дома сбежала при первой же возможности, и больше туда - ни ногой.

Автор советую резко сократить общение с такими родственниками.А на вопросы отвечать ,что ты все время занята по работе.И перечислятЬ на что тебе нужны деньги (ипотека.будущая операция...).

И правильно сделаешь!Пусть решают свои проблемы за свой счет...

Да нет, не разводка. У меня так же было. Есть категория родителей, для которых один ребенок более ценен и важен, чем другой. Причем без конкретных предпочтений по критериям- старший-младший, сын-дочь. Просто есть ЛЮБИМЫЙ ребенок, и есть- ПРОСТО ТАК. И уже на уровне подсознания прошивка- что тот, который просто так ребенок- создан для ублажения любимого ребенка, это подразумевается аксиомой, и когда оказывается, что этот нелюбимый почему-то несогласен быть всего лишь "питательной средой" для любимого ребенка- начинается ломка и недовольство

Вам 35 лет, пора бы уже жить самостоятельно, пошла ка и мама и брат куда подальше, никому вы ничего не должны

Как вариант: одного ребенка родители считают больным и слабым. Особенно если в детстве ребенок и вправду был болезненным. А потом родители привыкают к такому положению вещей, ребенок - тоже, и даже когда здоровье выправляется, все продолжают вести себя так, будто этот "слабенький" ребенок нуждается в помощи. Даже если ситуация кардинально меняется: "слабенький" ребенок со временем становится сильнее и здоровее второго ребенка, который изначально проблем не имел - родители не "переключаются". То есть, возможно, любят они обоих детей, но у них в сознании прочно засело, что помощь нужна одному, а второй и сам пробьется.

Облако, нет, не в здоровье дело. И в моем случае, и в тех семьях, которые я знаю с такой же темой - оба ребенка совершенно были здоровые, в общем, одинаковые по своим "параметрам". Это именно какая-то инстинктивная любовь к одному, и нелюбовь, равнодушие- к другому. Никаких логических объяснений нет

ИМХО, логическое объяснение зачастую есть, но оно специфично для каждой конкретной семьи. У меня мама, например, первый и не очень любимый ребенок своих родителей, которые на момент ее рождения и детства были слишком заняты друг другом и карьерами. Мама была как бы не к месту и не ко времени. А одна моя хорошая подруга, нелюбимый младший ребенок - вылитая копия бабушки, свекрови мамы, которую ее мама очень не любит, хотя отношения внешне нормальные. Как-то так. Ребенок почему-то ассоциируется у родителей с чем-то ненужным и неприятным. Причем родители могут даже сознательно не отдавать себе отчет. И это не считая случаев, когда у родителей в голове сидят установки вроде "девочка должна беспрекословно слушаться старших, шуршать по дому и ухаживать за родителями в старости"

Не знаю.Мой конкретный случай- обе девочки, разница в 2 года, внешне почти двойняшки. Но с момента осознания себя было недоумение разностью отношений- вот например, поцарапаны коленки при падении на прогулке. Одна девочка удостаивается чуть ли не вызова скорой, все трясутся и плачут. Другая в точно такой же ситуации- "Ну, пойди там, водой холодной помой и зеленкой потом помажь". Это только один пример. Сейчас мне уже до фига лет, мать перед смертью (уход был на мне!) только один раз упомянула, что да, мне тепла в детстве и в жизни вообще недодала, на вопрос ПОЧЕМУ именно МНЕ- ответ был такой- "Ну, не знаю, я как-то почему-то всегда ТУ больше любила"

Ваша маман Вами манипулирует. Нагло и бессовестно. Но очень успешно. Учитесь говорить "нет". Даже родной матери.

Хм... Вообще-то надо бы этому лбу великовозрастному начинать намекать, что это уже он должен оплачивать кино своей тётке. Или оно собирается в дальнейшем свою девушку в кино водить за её же счёт? Хотя, там папашкин пример перед глазами, перевоспитание будет маловероятным...

Ну почему, почему, в нашем менталитете неудачникам везде у нас дорога и почем и помощь, а сильные "сами справятся"??? Мне "сильной" пришлось послать всю родню, иначе бы на шею сели. А братец-неудачник все на блюдечке получает.

*и почет (а не почем))))

К сожалению, это уже не только в нашем менталитете. В Европе и Штатах неудачникам тоже создают все условия, чтобы с комфортом жить и в потолок плевать.