Кто поссорился с родственниками из за наследства ,помирились ли вы потом .

Как хорошо, что я одна у мамы. Она и второго рожать не стала, потому что понимала, двоих и не потянет и не хотела делёжки в будущем. Хотя, может, если бы она знала, что мой отец (умер, когда мне было 5 лет), оставит квартиру ей и мне (а я была внебрачным ребёнком, у папы была законная жена и её дочь, которая меня лет на 8-10 старше), то может и решилась бы на второго. Сейчас одна кв уже оформлена на меня, вторая перейдёт по наследству. Мог бы ещё быть моим и гараж, но дядя у меня отброс общества заставил бабулю его продать и профукал деньги. А бабулина двушка моей двоюродной сестре, ей сейчас 9. Обид нет и не будет, у меня две однушки (вторая малогабаритная двушка) в центре и у мелкой большая двухкомнатная.

Очень вам советую сходить к психиатору. У вас очень буйная фантазия. Квартиру вам по любому не могли оставить. Так что мой совет- полечите головушку

Не надо так убиваться! Она уже взрослая, если она так решила, пусть не общается. А вам надо отпустить эту ситуацию и жить спокойно. Зачем реветь ? Не надо! Поверьте, даже если вы от дадите ей эту квартиру
у и дачу, отношения прежние не будут никогда. Я бы после такого,сама не ей байкот объявила.

несправедливость? простите, но это издержки ВАШЕГО воспитания

Не обольщайтесь. 40 лет о ее воспитании никто не мог и слова плохого сказать. Вот когда вашим детям будет лет 40 , тогда и скажете.

И еще, в вашем воспитании весьма большие издержки. Судить и бить лежачих- вас ТАК воспитали?

А у дочки раньше захапистости в характере не наблюдалось? Может, на нее муж так повлиял или она в долги залезла? Должно же быть объяснение ее жуткому поведению.
А сами переставайте плакать и не расстраивайтесь, что она с вами не общается. Я бы с такой дочкой сама общаться перестала.

Очень жалко этих пожилых людей, обвинять их в чем-то язык не поворачивается. Но если не в плане обвинения, а объяснения... Вот представьте, росла одна девочка у мамы с папой, всю любовь отдавали ей вплоть до совершеннолетия и она тоже любила родителей. И вдруг бац - появляется младший братик, ясно, что все внимание и силы даже из-за возраста родителей пошли теперь ему. Легко ли справиться с этим? Возможно, дело даже не только в материальных каких-то вещах, а именно что ощутила потерю такой важной для себя всецелой родительской любви. Пусть это даже не совсем так - у ревности своя логика. Я не оправдываю ее, в любом случае так обрывать связи с родителями это свинство. Но откуда ноги растут у такого поведения, понятно, в общем. Сдерживалась, изображала в семье до последнего, что все хорошо, а потом как вулкан все чего надо и не надо выплеснула, одна пустыня осталась.

В том то и дело , она была заботливой дочерью. А с мужем, да, все очень страшно. Он " творческая личность", 10 лет не работает, она одна " тянет". Мы всегда , чем только могли и не могли были в помощь. Понимаем, что сорвалась, мы ее все равно любим и готовы помочь чем сможем, но не так же бесчеловечно к нам

Чтобы так не было больно, надо над собой работать. Вот моему сыну 5 лет. Я уже себя воспитываю,настраиваю, что мой сам будет выбирать как ему жить.я настраиваю себя, что не буду названивать ему каждый день и требовать внимание к бедной старой маме. Что он сам будет выбирать жену и я не буду лезть в его жизнь. Захочет уделять мне время- прекрасно, не захочет - я не буду рыдать. Многие женщины считают,что если родили, значит ребенок ей обязан. И очень потом в старости переживают, что дети с ними плохо общаются. Единственное, что я постараюсь обеспечить сына хоть каким отдельным жильем, а дальше сам пусть живет. И автору надо успокоиться, отпустить. И продолжать жить. И ничего не менять, оставить квартиру и дачу сыну. Я вообще считаю, что мы обязаны именно сынам оставлять недвижимость, это им жену надо приводит куда-то, а не дочкам.

С рождением брата ни любви ни заботы о ней не стало меньше. Да и лет-то прошло много. Ей почти 40. А ревность появилась, да, но лет 5 назад, когда сын женился. Только ему-то никто как ей не помогал. Он с 16 лет работает, как каторжник. Ей же и племяннику хорошие подарки дарил. Горные лыжи, айфон и тд .

У меня в родне тоже есть такая история.
Тетушка прописалась в трешку своего отца и приватизировала ее на себя, заставив отца отказаться от своей доли. Сделала это тайно от своих братьев. Братья, один из которых мой папа, думали, что квартира приватизирована на отца. О наследстве они никогда вопроса не поднимали, неудобно же. Сберкнижки и куча медалей и орденов (дед мой был работником тыла) она тоже прибрала.
И сама же на моего отца обиделась и общаться перестала. Обиделась на то, что папа попросил отдать ему медали отца на память.
Самое для меня непонятное, что со мной перестала общаться моя двоюродная сестра, тетушкина дочка. Просто перестала и все. Безо всяких объяснений. Такое чувство, что это наша семья все наследство себе Загребла, а не наоборот.
Кузина моя, кстати, сейчас в этой дедушкиной трешке и живет.

Вы знаете, именно так и случается. Когда меня лишили наследства и потребовали, чтобы и я от своей личной доли в квартире отказалась, а я не стала этого делать, обида была на меня же. И именно обо мне мама стала печально говорить родственникам, какая я меркантильная. Ну правильно, нормальная психологическая самозащита. Не признавать же, что ограбили втихаря родную дочь и собственных троих внуков. Естественно, я должна была плохой оказаться. Но отношения сохранились, слава Богу, просто стараемся эту тему не обсуждать. Как говорится, сказанное слово серебряное, не сказанное - золотое.

Знаете, моему мужу НИЧЕГО не досталось по наследству. Все младшему, да было обидно, но он как и вы смирился и принял этот выбор матери. А мы-то считали, что справедливо все поделено. Дочери квартира двушка, сыну двушка, по даче. Ей машину на свадьбу, ему мотоцикл. Ее сына холили лелеяли, развлекали ,по 3-4 месяца со мной на даче , копейки не брали. Очень большую ошибку допустили, что родительское мое наследство на нее перевели при моей жизни. Моя мама хотела на меня, чтобы я сама решала кому что. Но Я на стояла чтобы сразу на дочь, все равно ей же. Никто не мог представить, что все так обернется.

У меня самой еще интереснее. Меня родители заставили отказаться от доли в трешке при приватизации. Мне тогда 17 лет было. Они говорили, что все их наследство должно достаться их сыну, моему брату. А я должна ухаживать за ними в старости. И родители обиделись на меня за то, что в 34 года я с мужем трешку в ипотеку взяла в другом районе города, далеко от них. Мол, мне же тяжело будет к ним потом каждый день приезжать.
А в прошлом году мама узнала, что мы с мужем вложили деньги в строительство тауна за городом и собираемся туда переехать. Мои родители так рассердились, что я живу лучше брата и что так далеко уезжаю от них, что теперь мы не общаемся. Дикая какая-то ситуация. Меня и наследства лишили, и сами же обижаются.

Никогда не считали, что нам что-то обязаны. Всегда больше отдавали, чем брали. Не указывали , как им жить, не лезли в их отношения.единственное, что хотелось, хоть небольшого внимания к нам, ставшим старыми и немощными. Но даже в немощи, очень сильной поверьте, старались обходиться своим силами.

Да, вы допустили ошибку, отдав наследство дочке при вашей жизни.
Читаю такие истории и в ужас прихожу. У нас с мужем тоже двое детей. Хотели их при жизни квартирами обеспечить, а себе на старость лет маленькую двушку купить. Вроде, все справедливо. Но, оказывается, это не гарантия, что все не переругаются.

Вы прямо мою историю описываете. Я давно к выводу пришла, что к дочери и сыну женщины маминого поколения будут сильно по разному относиться. Причем дело даже не в любви, мама меня всегда любила. Но брат - это же Мужчина. Ему надо условия создавать, прыгать вокруг него. Я все это четко поняла именно когда у нас детство кончилось, когда брат взрослым стал, а папа состарился. Тут маму как переклинило на него. Брат стал для нее Главным Мужчиной, такой реинкарнацией папы, которого она тоже всегда обожала. А я как бы мамино продолжение, значит, моя роль в Нашей Семье - помогать брату, создавать ему условия, оттенять его успехи. И чихать, что у меня уже давно своя семья и жизнь. Интересно, что брат мужик хороший, адекватный. Но мама из него культовую фигуру делает. И пережить не может, что я живу лучше (хотя и у него всего очень хорошо), к тому же далеко и не могу их обслуживать.

я написала не в укор вам. Просто у вас отвратительная ситуация и вы убиваетесь. Оставляйте все как есть. А дочь уже большая девочка, пусть живет сама. Она же сама себе такого мужа выбрала, так сказать творческого :) а еще интересно, а со стороны ее мужа нет недвижимости?

Ему по наследству досталась 1/3 дорогой квартиры. Этих денег ни жена, ни сын не увидели в глаза. У него сразу же появились " творческие озарения", туда эти деньги и канули. Живут, правда , в его квартире, но в ней есть небольшая доля его брата, ПОКА не требуемая.

Мы просто заживо горим в аду. Все , что я сейчас хочу , это хоть изредка слышать ее голос и видеть хоть иногда. Если бы у меня сейчас ходили ноги, я бы поехала и сидела около подъезда, чтобы только видеть ее. Мне ничего уже не надо.а с дедом совсем беда...

У родителей С ЛОГИКОЙ явный напряг. По умолчанию- наследство тому, кто УХАЖИВАТЬ будет. А так- когда все достанется тому, кто не запланирован в сиделки, а тому кто ЗАПЛАНИРОВАН в этом качестве- шиш с маслом, то это уже за пределами адеквата просто

\Жуть. Главное -напишите завещание на парня, иначе сестра его после вашей смерти (простите) вообще бомжом оставит. Дочь ваша нагла, и так она УЖЕ много лет наследством пользуется, а парень - нет, парень еще и за вами ухаживает. А дочь просто шантажирует. но любовь нельзя купить, даже если вы ей все оставите и подарите - как король Лир - она вас на улицу и при жизни не постесняется выгнать.....

У нас делили квртиру двоюродные братья. Нас это ни как не касалось. Но те кому не оставила бабуля квартиру не ухаживали вообще. Мы с ними поругались из за этого.(считаю за старенькой бабулей можно и поухаживать а не только за квартиру) Больше не общаемся. А были очень дружны((

Это по нормальной, логичной, так сказать, логике. А есть другая логика: мужчина - король, женщина - сиделка и прислуга. Причем прислуга такая идейная, с огоньком чтоб пахала и видела в этом свое большое женское счастье. Поэтому квартиру парню (чтоб хозяином жизни был), продукты таскать и по врачам возить - дочке, это женское дело.

тут советуют, что нужно еще и у нотариуса заверить подтверждение, что получивший матблага при жизни родителей, не будет претендовать на завещания.
Я например не понимаю, как с таким вопросом я могу через несколько лет обратиться к родителям.
Моя сестра уже получила от родителей квартиру (она рано родила, ей было нужнее). Родители написали на меня завещание, я и не думала о дележке. Но сестра после развода изменилась - прикидывается бедной овечкой, мои родители ездили из другого города на эти майские помогали ей с детьми и работали на ее участке. Сестра ими манипулирует + год назад было мошенничество с ее стороны относительно моей семьи. Я теперь боюсь, что она прикрываясь, что у нее 3 детей (у меня лишь 2) будет урывать себе все, что может (даже бывшего мужа вытурила из их квартиры).
Лично я уже и к родителям не могу приехать в свою комнату в любое время, т.к. там могут гостить ее дети - бабушка зовет их часто.
Я бы и не была против племянников, но сама пока не имею свой дом + это мошенничество убило мою веру в справедливость.

Я тоже не понимала, как можно вообще с родителями о каком-то наследстве заговаривать, это же неэтично Пока в один прекрасный день меня не поставили перед фактом, что наследства никакого не будет - они уже все с братом обговорили-поговорили, и решили, и документы подписали, пока я моральными вопросами заморачивалась.

У нас в семье тоже была история. Моя бабушка (мамина мама, мама единственный ребенок) вышла замуж во второй раз за дедушку (мне, получается, неродной, но он меня воспитывал с младенчества). Дедушка был военным, у него была своя двухкомнатная квартира. Первая жена дедушки умерла и оставила его с двумя детьми. Дочь уже была самостоятельная и жила в другом городе, сын был подростком и моя бабушка его воспитала, на ноги подняла. Потом он женился и тоже съехал в другой город. У мамы моей была давно своя квартира, мы всегда жили отдельно.
Потом дедушка сильно заболел, у него ампутировали ногу. У бабушки был порок сердца, тоже не шибко здоровая. Весь уход взяла на себя моя мама, получается, неродная дочь дедушки. Ухаживала она за ним год, на себе таскала, т.к. он был уже потом совсем плох, лежачий, плюс работала, плюс я была еще старшеклассницей и поступала как раз в вуз. Дети звонили редко, помощи не было никакой и никогда. За неделю перед смертью дедушка подозвал бабулю и сказал, чтобы она вызвала нотариуса, переписал всю квартиру и все имущество на мою маму. Он крепко обиделся на детей за такое отношение. Мама пыталась его вразумить, а бабушка (она у меня была очень "крутая" женщина, за словом в карман не лезла) ее одернула.
В итоге дети дедушки появились на похоронах (за которые ни копейки не заплатили) и потребовали документы, чтобы вступить в наследство. Что там началось, не передать. Но бабушка там быстро всех осадила и напомнила, кто выносил утки и таскал на себе их отца больше года.
Вот получается мы "оттяпали" наследство. Хотя моя мама никогда ни на что не претендовала и не рассчитывала, просто она понимала, что кроме нее никто не будет ухаживать и хотела освободить бабушку от этого бремени. Вот так вот.

Ууууу,как все знакомо! На маму мою была оформлена квартира,купленная в браке с отцом. Родители ее сдавали (у них есть свое жилье). Мама умерла. Мы с отцом наследники. И он уговорил меня написать отказ от наследства. Сказал,что нашел покупателя,который вот прям щас готов купить квартиру. Мол,продаст и часть денег (1/4) мне просто отдаст. Как я не насторожилась? Подписала отказ.И тут выяснилось,что никто квартиру продавать не собирается. Более того, папаня мой после маминой смерти оказывается быстро снюхался с другой тетенькой. У тетеньки взрослая дочка, и жить эта дочка будет как раз в этой квартире. Я попросила объяснений. Он сказал: я тебя выучил и выкормил. Ты мне кругом обязана.Так что квартира,мол,моя...И никто стал не нужен. Ни я,ни внуки. Послала его в полный игнор. Уже пять лет прошло. Общаемся только по телефону пару раз в году. Причем, я сама не звоню никогда. По прошествии этих пяти лет могу сказать: тяги к возобновлению отношений нет. И похоже уже не будет

В вашем случае никто в вашу маму и тем более бабушку камня не кинет, все сложилось как сложилось. Но в принципе мне не очень понятна позиция "кто ухаживал, тому и наследство". Получается, что значение имеют только последние годы. А ведь до этого тоже была целая жизнь и история отношений с родителями, и взаимная помощь, и возможная всякая поддержка со стороны детей. Бывает, жизнь так складывается, что кто-то из детей оказывается далеко - за это в виде наказания наследства надо лишать, в том числе внуков? И "уход" пресловутый тоже разный бывает. Конечно, когда лежачий больной годами - это адский труд. А бывает человек до последнего почти на своих ногах, более того, вовсю присматривает за внуками, которые под боком, "отрабатывает", так сказать, любую помощь. И помощь эта - раз в неделю за продуктами съездить, иногда куда-то помочь добраться, не на разрыв аорты, в общем. И что, за это теперь квартирами- дачами награждают, наплевав на всю предыдущую жизнь? Конечно, пожилой человек вправе своим добром распоряжаться, как хочет, его право. А хочет человек в старости часто супервнимания и суперблагодарности вплоть до подхалимства от тех, кто в данный момент рядом. Поэтому иногда им все и достается. Повторюсь, имеет полное право. Но не считаю, что это всегда справедливо и правильно. Ведь до того доходит, что соцработникам завещают все, причем по собственному желанию. И хоть трава не расти.

Абсолютно типичное поведение мужика после смерти жены. Значение имеют только собственные удобства и покой. А эти удобства и покой создавать теперь будет новая жена. Значит, важно, чтобы она была довольна. Справедливо-несправедливо, подумать о своей дочери и внуках, память жены покойной - ничего не важно, лишь бы самому в комфорте жить.

Причем такие папаши, случись проблема или болезнь, частенько к таким брошенным детям бегут, особенно к дочерям. Не к падчерицам облагодетельствованным. Вот родственница одна моя развелась в свое время. Трудно сказать, кто виноват, теща, скорее всего. Но факт тот, что осталась дочка 10 лет, которую папа вроде всегда любил. Но после развода - как отрезало. минимальные алименты, и те со скрипом. Ни с окончанием школы не поздравил, ни с поступлением в мединститут. Сейчас она девушка взрослая, 23 года. И тут папа объявляется, как вчера расстались. Оказывается, у него, во-первых, проблемы со здоровьем. Во-вторых, во втором браке у него родилась тоже дочь, сейчас ей 6 лет. Мама ее оказалась алкоголичкой, он ее лишил родительских прав. А девочка страшно проблемная, и по здоровью, и по поведению, что не удивительно. И вот тут-то он о старшей дочери и вспомнил. И подъезжает, чтобы она с этим ребенком общалась и занималась "это же твоя сестра". А то, что старшая ему тоже дочь родная, которой он ничего не дал, это не важно. Так что ждите, папаша к вам явится еще с жалобными разговорами.

Просто те,кто заграбастал наследство и сам же перестал общаться, подсознательно чувствуют вину за свою подлость, потому и обрывать все контакты А как же - ведь придется человеку в глаза смотреть, а стыдно...

Согласна. А еще хуже, когда ни капли не стыдно. Просто сочинили себе устраивающую легенду и прекрасно себя чувствуют. Как тот папа, типа, я кормил поил, значит, наследство матери целиком мне, а дочери шиш. И еще при этом внимания какого-то ждут, помощи, обижаются ходят

Почему не могли?

Завещание для того существует, чтобы распорядиться имуществом в здравом уме и твердой памяти, и чтобы детям шанса не было кого-то обобрать.

Моя мама решила оставить нашу трехкомнатную московскую квартиру моей старшей сестре.По закону при оформлении квартиры я должна была написать,что я отказываюсь от наследства у натариуса.Я сходила и написала.Хотя мне было очень обидно.От родителей я унаследовала одну хрустальную вазочку и утюг.Черт с ней с квартирой.Не хочу портить отношения с сестрой и не хотела портить жизнь и последние годы жизни своей мамочке.Деньги не стоят ничего.Здоровье и счастье близких и любимых людей мне дороже.Сейчас почитав форум убедилась еще раз,что поступила верно.

может я не такая благородная как вы. Но блин! Почему сестре все? Вы не их дочь? Вы хуже? Вас меньше любили? Как так можно? Я не представляю,чтоб я одного ребенка обделила так жестко.

Я вас понимаю. Но у меня перед глазами пример хорошей подруги, которая поступила иначе (потребовала и получила крупную сумму денег за отказ от наследства в пользу сестры) и оказалась права. Отношения там были хорошие, после ее поступка стали более прохладные, но нормальные вполне. А через несколько лет совершенно по другим причинам отношения с сестрой, которая стала наследницей, полностью прервались. Дело в том, что муж сестры военный, а подруга работает за границей, и им пришлось прервать контакты, вернее, контактировать только через маму. И теперь подруга говорит: хороша бы я была, если бы ради каких-то хороших отношений от наследства отказалась. Она говорит, что сестра ее фактически ведь променяла на карьеру мужа. И хотя она может вполне ее понять и не осуждает, но если бы просто подарила ей наследство, то чувствовала бы себя просто использованной. Так что и такие ситуации бывают, когда жертвы ради мира в семье могут себя совершенно не оправдать и можно остаться и без родных, и без денег.

[quote="Гость" message_id="51556961"]как точно вы все сказали, именно как с цепи сорвалась. Такого удара под дых от нее мы даже в страшном сне не могли представить. Мы даже 2-ого ребенка не рожали до ее самостоятельного возраста, так были все заняты только ей. Столько любви и заботы она получала, младшему такого не досталось уже в силу возраста и наших болезней. Думали , что все по справедливости. А теперь нам , больным ( очень серьезно) , практически умирающим инвалидам объявлен бойкот любимой дочкой , внуку ( которого вырастили) запрещено нам даже звонить, как врагам . Все знающие нас просто в шоке, что случилось с дочерью. Мы с дедом опухли от слез, целыми днями уже даже не плачем, а воем от боли. У меня отнялись ноги, лежу почти не встаю . А ей вдруг все стало безразлично. Даже трубку не берет. Простите, что разнылась тут. Сын уже говорит, пусть все забирает, видит, как мы убиваемся.

"Мы даже 2-ого ребенка не рожали до ее самостоятельного возраста, так были все заняты только ей. Столько любви и заботы она получала, .."

А вот и причина ваших сегодняшних несчастий: вы были заняты только ею (дочерью), а позднее родившийся сын уже изначально стал конкурентом (считай врагом) сестре. Сочувствую вам.
Моя знакомая (адвокат), как- то сказала, что в суде самые тяжелые (в смысле грязи, нервов) наследные дела: 1. "у голодных и недолюбленных детей", и вторая категория наследников - "у залюбленных и пресытившихся"

++++
У меня так знакомая пострадала: родителям баньку на участке надо построить: Люда, дай денег (ты же хорошо зарабатываешь!), газовое отопление провести - опять ЛЮДА и все Люда, Люда... А дом завещали сыну - ему НУЖНЕЕ!

Почитала... и лишний раз убедилась, что надо сразу писать завещание, чтоб никакой дележки не было. Моя бабушка сразу составила завещание - отписала квартиру дочерям в равных долях. Но до сих пор перед глазами сцена, как на поминках ко мне подходит какая-то дальняя родственница со словами "эх, наверное сейчас все переругаетесь из-за наследства, тебе ведь и сестрам двоюродным надо личную жизнь устраивать". Так мерзко(((
У моей свекрови два сына. Всё (три квартиры, дача, две машины) она завещала моему мужу. Брат его конечно обиделся, всем жалуется какая мама несправедливая и т.д. Только стоит добавить, что он алкоголик безработный, раньше наркоманом был, все из дома вынес, даже медали деда (отца свекрови). Боялась она что сын пропьет квартиру, поэтому все оставила моему мужу. Брат живет в квартире, мы его не трогаем, только проверяем чтоб коммуналку платил, а когда племяннице (дочке брата) исполнится 21 муж напишет на нее дарственную.

Нет, это не про нас, точно. У сына с сестрой еще полгода назад были оооочень близкие и теплые отношения. И нашей любовью и заботой сын не был обделен. Просто его старались мужчиной воспитать, ответственным за свои поступки. А сестру он до сих пор очень любит и жалеет, готов все ей простить.

а вот мой папочка сначала написал завещание, в к-ом одну квартиру завещал внуку (сыну сына), а вторую моим дочкам. А потов спустя какое-то время вызвал меня и сказал, что обе квартиры переписывает на сына и внука, а у внучек и так жилье есть (это при том, что он в него не вложил ни копейки) и вот я с тех пор с ним не общаюсь. Так что не всё суд решает.

Ну и где логика? Не будут они общаться - и что? Будут по-одному. Не родишь второго - первый будет один (не будет у него брата, сестры).

если бы не написала завещание - также напополам бы дочерям и досталось наследство

моя мама ничего не писала, ей знакомая юристка сказала, что все достанется детям поровну. после маминой смерти для удобства оформления нотариус посоветовал кому то отказаться, так ака мы живем в разных городах, сестра дальше. и мне пришлось раз 5 ездить в мамин город, то оформлять, то продавать, то потом половину денег переводить сестре, да блин, у меня этих издержек было дофига. написала подробный отчет, чего и сколько для сестры, а сумма продажи и так зфиксирована в договоре. так ее сын звонил и говорил зачем платить налог(котрый я платить должна была) кв меньше 3 лет в собственности. ну я за себя ручаюсь, что будет честно. да и сестра честная, вобщем не в обиде никто

я про подоходный налог. сразу вроде его и не надо платить, только на след.год, или когда налоговая пришлет извещение. но я его учла, сумма немаленькая

Я в шоке от Вашей истории. Ни в коем случае Вас не виню, но ведь должна же быть какая-то причина. Ну хоть что-то. Я замечаю часто, что в подобных историях люди мало говорили ( проговаривали) ситуации, которые происходят, что, как, кому и почему, и по молодостиможет неправильная картинка нарисоваться. Конечно надо было на себя все оформлять, а потом делить, тогда все было бы наглядно, но может вы словами плохо обьяснили ей, что это Вы, а не бабушка с дедушкой дарите ей жилье. Может она не поняла, а с годами себя накрутила. Надо было всей семьей за круглый стол и объяснять всем что откуда берется и кому достается. И спрашивать все ли все поняли, тогда дочери совестнее было бы сейчас так себя вести.
Мне Вас очень-очень жаль. Но Вы знайте, что когда ваша дочь станет старше и будет делить наследство уже между своими детьми она вас поймет и возможно ей станет горько от самой себя. А вы ее простите, это ее путь и ее опыт, он должен ей даться в таком вот ключе, берегите себя и мужа, и сына своего. А дочь простите и отпустите мысленно.

Так радуйтесь,вам же лучше,что эти вампиры из вашей жизни удалились.Хуже будет,если опять нарисуются и начнут вымогательство,давя на жалость.