Мать всегда занимает сторону моих обидчиков. Она меня ненавидит?

Согласна. Мама пытается угодить другим любой ценой, даже обидев собственного ребенка. Мне этого не понять, а мама всегда говорила "ничего с тобой не случится, переживешь, зато врагов не наживешь".

Да, с какого дивана... Из-под стола от страха вылезать страшно. Лучше воспитать ничтожество, которое все будут шпынять, зато маме будут говорить, какую добрую, хорошую и безотказную девочку воспитала мама.

49 Евгения, 50 Ася, как знакомо! По мнению мамаши я тоже одним своим существованием всех провоцирую. Наверное, если меня убьют, она только спасибо скажет.

Автор, у меня абсолютно такая мать. Итог: я в глубине души начала с ней соглашаться что другие всегда правы и им видней. Даже когда это не так. Когда меня изнасиловал родственник я думала что он прав. Когда украл деньги отчим я тоже думала что это оттого что я плохо себя вела. Не будьте такой как я!

Мама мне говорила ( про фотку, где я вполне нормально получилась: ну и рожа у тебя...)Остальные были более лояльны, даже в Интернете.
2.Что ты вечно такой вид делаешь " набыченный". Такой вид у меня потому, что готова услышать очередную гадость..., и вид действительно такой становится.
2. Это ты сама виновата( во всем, даже за то, что меня избили).Думаю, убили, она бы также говорила - сама виновата.

В Любовь, кстати романтическую, не верю. По-моему, просто гормоны заставляют спаривания искать, а заодно создается такой эйфорический фон ( как у наркомана, чтобы так идеализировать образ).При этом можно даже поа---ся в презервативе, но фон первое время никуда не денется- природа не научилась распознавать, что ее дурят и потому фон прекрасно сохраняется...

Реву...
Жаль,что поздно все это поняла...
Ссоры с мамой довели до скорой,нервного срыва,разрушенного иммунитета и подрыва здоровья. Я словно уничтожала себя,думаю,что я монстр и всем делаю плохо.
А отец вообще пил,бил и орал((((

А теперь из-за проблем со здоровьем обвиняют меня,что я врушка.
Психолог помог только на время,да он и сам в шоке был,посоветовал уйти от них в другой город, на другой континент((

Моя мать такая же.
С возрастом поняла, что в любом конфликте виноваты обе стороны.

У людей психика развита, в отличие от животных.
Самки поедают слабых детенышей, матери выбрасывают-отказываются от не любимых детей.

Нет извращеной любви, есть неприязнь, которая прикрывается искусственной любовью.

Могу привести сколько угодно примеров ситуаций, когда на человека нападают безо всяких оснований. К вам никогда неадекватные в общественных местах не цеплялись?

Неадекваты очень остро чувствуют слабых людей.
И нападают на слабых.
Во вторых вы привели неудачный пример, речь о бытовых конфликтах,ссорах, хамстве.
В этом случае виноваты обе стороны.

Характер все равно возьмет свое... Но, увы, без конфликтов не удастся обойтись, пока давлением и навязыванием возмущаться.. Пока мудрость что не обязательно спорить, чтоб делать по-своему, не придет.. Но есть проблема некотрые ТРЕБУЮТ согласия), здесь, увы, конфликт.

Не соглашусь. В отношениях мать-ребенок тон задает мать, особенно пока ребенок не достиг хотя бы среднего подросткового возраста. Если мать что-то в ребенке не устраивает, ответственность лежит на ней: либо принять, либо перевоспитать нормальными методами. А выставлять ребенка виноватым в том, что сама не научила, как надо - последнее дело.

Да и в тезисе "цепляются к слабым" есть одна проблемка: человек может быть слабым, но при этом никому не мешать и никого не трогать. Если какие-то психи к нему вяжутся - они и являются зачинщиками конфликта, а никак не "обе стороны".

62, нет не так, это слабые ущербы цепляются к кому-либо в стае. человек становится изгоем - против всех не попрешь.

Родители в любом случае хотят только хорошего для своих детей. И, как правило, очень хотят реализовать в них то, что не реализовали в собственной жизни. Но очень часто они не видят других инструментов для общения с детьми кроме упреков и указаний, как поступать правильно. Попробуйте сказать маме, что она хорошая и Вам неприятно слышать от неё такие слова. А еще придумайте, как-будто Вам нужно что-то написать о себе и попросите маму назвать Ваши лучшие качества, что она ценит в Вас. Это поможет осознать ей, что в Вас много хорошего и это выльется в простые слова, но которые мама может сказать Вам.

Родители в любом случае хотят только хорошего для своих детей. И, как правило, очень хотят реализовать в них то, что не реализовали в собственной жизни. Но очень часто они не видят других инструментов для общения с детьми кроме упреков и указаний, как поступать правильно. Попробуйте сказать маме, что она хорошая и Вам неприятно слышать от неё такие слова. А еще придумайте, как-будто Вам нужно что-то написать о себе и попросите маму назвать Ваши лучшие качества, что она ценит в Вас. Это поможет осознать ей, что в Вас много хорошего и это выльется в простые слова, но которые мама может сказать Вам.

Идеализм рулит )))) Помню, сказала я маме, что мне больно и неприятно слышать от нее многочасовые рассказы на тему "ах ты ***** такая". Знаете, что мама ответила? "Я тебя матом не крою, с ножом за тобой не бегаю. Всего лишь выражаю свое отношение. Будь благодарна, что растешь в благополучной семье, где с тобой разговаривают".

Мама увидит хорошие качества? Так она их и так видит. Только считает, что их не достаточно. Пятерка по биологии? "А по математике почему четверка? А вот у Тани - пять." И плевать, что с Таней родители каждый день делают уроки, в то время как мои раз в четверть на собрание ходят - и все. Дочь в 13 лет каждый день после школы забирает младшего брата из сада, готовит ужин на всю семью? Это воспринимается как нормальное и само собой разумеющееся. И дочь же еще оказывается виновата, если мясо недосоленое.

Пишу и ужасаюсь. Обычно дети в подростковом возрасте считают, что родители *****, а когда вырастают, понимают, что родители-то были правы. А у меня наоборот. В детстве и подростковом возрасте верила маме, что я - криворукая и..отка. И чем старше (или старее? в конце концов, мне уже за 30) становлюсь, тем лучше вижу неадекватность маминых требований и реакций. Вообще в голове не укладывается, как можно так третировать своего ребенка.

хех, я бабушку просила будучи подростком, когда была изгоем, ревела и пыталась ситуацию как-то исправить, она мне, что то, что я не пью и не курю (вроде когда я спросила и она ничего, я спросила сама, хорошее ли), я спросила еще что, а она считает, так мне ни одного не назвала!

Облако, у вас просто слишком хороший характер...)

Когда мне было лет 17, то мама меня не отпускала на встречи допоздна с компашкой. И я решила - "Надо запомнить этот момент, как урок. Запомнить, как это нужно и важно - отпускать на тусовки на ночь. Я запомню и ВСЕГДА буду понимать и отпускать свою дочку".
И что?)) Сейчас уже дочка есть, и я понимаю, что тоже на ночные непонятные гульки не отпущу ))
Т.е. девушки, неизвестно еще, какими мамами сами будете. Вполне возможно, что точно такими же. Не обижайтесь на своих родных, они вас очень любят, правда :)

моя такая же. в итоге вытрепав себе нервы, через годы конфликтов и полного непонимания отдалились обе. очень много было проблем через неё. столько раз подставляла меня перед людьми.портила всё. если бы не серьёзные проблемы, которые случились в нашей семье не так давно, и на какое то время нас вынужденно сблизили,чисто по делу.так вообще наверно лет семь не виделись... родные по крови- чужие люди. и даже неприязнь имеется.
помогаем др.другу кто чем может,но доверия,близости,а тем более душевности нет.

Это потому, что вы не мужчина. Мужчинам всегда в заслугу ставят, что они не пьют и не курят. А для женщин - типа само собой разумеется.

Да ))))))) Была вообще золотым ребенком, из кожи вон лезла, чтобы родителям помочь. И все, кроме мамы, это видели. Но маман, она такая, со всеми умудряется "наладить" плохие отношения.

Любят. Но почему-то изо всех сил пытаются переделать в каких-то совсем других людей, причем далеко не всегда то, во что пытаются переделать, лучше. Есть вполне разумные требования, а есть ситуации, когда мать корежит просто от того, что дочь растет не такой, какой мама себе представляла идеальную девочку. Мою маман сильно бесило, что у меня интересы, отличные от маминых интересов в детстве. То есть я хотела заниматься танцами, спортом, а мама обижалась - как же так, она же мечтала, что мы будем вместе вязать крючком и делать одеяла в технике пэтчворк.

)))ничего особенного в том что бы иногда и... нет)) Дело в том, что она не назвала ни одного моего + качества=(

Ага, моя так же. Скажи спасибо, что мы не алкоголики, не берем тебя за ноги и головой об стенку не швыряем. То есть идеальные родители. Но моя на меня с кулаками кидалась, а уж унижала постоянно. О чём делает вид, что забыла, либо "да это ты спровоцировала". Здесь может и не поверят, но поводов для этого не давала, кроме того, что однажды, к несчастью, родилась.

"Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать"

А если серьезно - весьма типично для инфантильных личностей, переносить "центр тяжести" отношений на другого. Не "я не могу решить конфликт мирным путем", а "ты меня провоцируешь".

мне 25, мама считает меня монстром, бездушной машиной и эгоисткой, которой раздавить морально людей ничего не стоит. так и говорит - ты людей, которые тебе не нравятся, давишь как клопов. при том, что я в жизни не позволила себе ни одного грубого слова в адрес незнакомого человека, сделала карьеру совершенно честно и своим трудом, без интриг и подстав соперников, я вообще нескандальная по типажу, никогда не отвечаю на агрессию и прямолинейна слишком для закулисных игр и двойного дна у меня нет. вот откуда у нее такое мнение?

вот как к этому относиться? ща всю мою жизнь, на кого бы я ей не пожаловалась или посетовала - всегда я была виновата, я вела себя не так, как "надо было". и по сей день так. раньше спорила и доказывала, что я не такая, что она воспринимает меня неадекватно - ничего не доказала - сейчас просто обрываю разговор, когда начинается эта тема. мне даже уже все равно, ненависть это или нелюбовь или женская зависть к моим успехам или к возрасту или к красоте или что там еще психологи диагностируют в таких случаях. мне просто это неприятно и я это не слушаю, а изменить это невозможно.

Поэтому моя мама не желала мне,чтобы я замуж выходила.Замужество-это кандалы и цепи.Только и слышала с детства. Вышла замуж поздно еле заставила себя.Если ты сама неудачно вышла замуж( кстати не так уж неудачно),то добро это советовать не выходить, вообще? А почему бы не посоветовать выбирать получше или лучше промолчать?

Святая простота, скажи спасибо, что у тебя в жизни таких проблем не было, что тебя не предавали родные по крови люди. Другие всю жизнь от этих травм страдают, а не в 14-17 лет, когда им гулять после 22 запретили. Меня моя последними словами называла и желала сдохнуть, перед чужими подставляла, издевалась, руки распускала, а мне после этого по душам с ней? Смешно читать.

Ахренеть... Может, ваша мама как раз права?

Первый твой коммент конечно подгулял. А вот этот хороший.
Вобщем Автор я вам могу обьяснить как это работает. Меня мама тоже выставляла крайним, дали мне по голове - нефиг там шастать и куча упреков в мой адресс. А папа всегда горой за меня был. А прикол в том что мама меня любила намного больше чем папа и это было видно в куче других моментов.
И мне стало интересно что вдруг за неадекватная такая реакция в таких ситуациях. Не буду писать весь путь осмысления и консультации с психотерапевтами но это работает вот так (иногда так, ситуации индивидуальны)
Но если на моем примере то мама меня очень любила, но не могла меня защитить из-за этого у нее был мощнейший внутренний конфликт и негатив она проецировала на меня. Так что не факт что она Вас ненавидит.
Просто выясните этот момент при следующей такой ситуации, только без вот этих женских разговоров, которые затягиваются фиг знает на сколько и в результате все посорились и на друг друга обиделись. Так не нужно, потому диалог нельзя затягивать. Просто подходите и смотрите в глаза и говорите :
Але, это я твоя дочь, ты шо обезумела? шо ты гонишь такое? але расчехлись!

Автор меня мать тоже ненавидит. Сегодня она довела меня в очередной раз ,я жить не хочу. Она и отца против меня настроила,провоцирует на скандалы каждый день. Я два года живу в этом аду. Она приехала с ребенком помогать,я думала что все хорошо будет,у меня будет поддержка. А на самом деле она привезла в наш дом зло. Для меня ад начался сразу как я вернулась из роддома. Если бы я знала какую жизнь она мне устроит никогда и ни за что не согласилась бы на такую помощь. Она в жизни не состоялась,нервы у нее не в порядке и это мягко сказано. Она знает что мне некуда идти и издевается. Я уже близка к самоубийству. Даже уже ребенок не причина чтобы жить. Так она меня загнобила. И жалею что замуж вышла за нище.е. ба,он все это видит и его все устраивает. Он не стремится сделать так чтобы мы жили отдельно. У меня жизнь закончилась,будущего я не вижу,я так устала от скандалов и ссор с ней. Я хочу сдохнуть уже и все закончится. Все равно я жить нормально не смогу,она перекорежила мне всю нервную систему,и ребенку тоже. Мне его очень жалко. Если вы не хотите чтобы ваша мать убила вашу жизнь,как мою,ищите любые способы чтобы отделиться от нее. Иначе ваш путь либо в психушку либо в могилу. Или будете жить с искалеченной психикой оно вам надо?

Я никогда не думала что буду писать такое про свою МАТЬ,я ее уважала всегда и любила и сейчас наверно люблю,но как она мне нервы трепет,это ужас. И гадости в состоянии аффекта заставляет говорить которые никогда бы не сказала. Ужас и кошмар. Как жить дальше не знаю.

У меня тоже мама всегда меня предавала, в спорных вопросах не хотела утруждать себя и вставать на мою сторону, не защищала меня, ей проще было сказать "Да, моя дочь виновата, мы её накажем". Сейчас она уже старая, и мне её жалко. Но из-за её эгоистичного поведения я упустила множество возможностей, много страдала и плакала. Такая карма у меня, наверное. И боролась, к психологам ходила, к экстрасенсам ходила, что только не делала. все равно жизнь она мне раньше подпортила основательно. Дети - это большая ответственность, и слабым людям с эгоистичными взглядами вообще не нужно иметь детей, такие дети всегда будут несчастны.

Как я вас понимаю тоже самое

Они еще мужа моего защищают.ко орый меня доводит. Мать кричит что в психушку запихнет.я думаю хоть одна б душенька меня защитила.;( ;(

Да.Смотрие правде в глаза.Мать вас ненавидит.Ей любой чужой человек дороже вас.И она это подтверждает всем своим поведением.
Не ищите своей вины.УРРРОД ВАША МАТЬ.
Бегите от неё при первой возможности.

Вас защищает!а старшая как себя при этом чувствует?!

И у меня то же самое. Такое же отношение матери. Вот там выше писали, типа это ничего, главное чтоб своих детей так не воспитывали. Так прикол в том, что нет своих детей, понимаете, нет и не будет. И дело, конечно же не в бесплодии, а в нарушенной психике. Нелюбовь матери это очень страшно, это загубленная жизнь.

Мне не больно на это смотреть мне скоро 34 и у меня мама как была до 30 лет меня не обнимала не целовала не любила, так и в 34 думаю ничего не поменяется, что за бред от возраста не зависит. Вы думаете мать автора такая в один день встанет в 50 ориентировочно лет и скажет я хочу любить свою дочь, нет такого не будет люди не меняются.

Ну вот видите, ваш пример яркий показатель, что матеря в дочерях видят соперницу, а сына она уважает, потому- что он какой ниакой а- мужчина рядом с ней.

У меня то же самое.Я была средним ребенком в семье.У меня всегда возникало чувство,что я неродная.Обвиняет во всех неудачах.Прививает чувство вины и комплексы

Такие матери никогда не говорят по душам. Я это точно знаю. Меня ненавидела с рождения, за то что родилась. Била, унижала, обзывала самыми ужасными словами. всегда говорила что испытывает ко мне неприязнь, что похожа на отца которого ненавидит. Я часто задумывалась что может я неродная, может в детском доме лучше. Соседи и знакомые видели отношение и жалели меня. Только благодаря им знаю что меня можно любить. Есть хорошие добрые люди. Мне 41. Много людей меня уважают, любят, ценят. Это взаимно. Мать отношение сквозь годы ко мне непоминяла. Всем пытается меня как-то очернить ( придумывает ужасные вещи"). Недавно я её спросила: " Мам, вот столько лет прошло. Ответь мне, пожалуйста, ты меня хоть чуть когда-то любила? За что ты так ко мне?" Её ответ: " Нет, не любила. Ты мне была омерзительна. Мне и сейчас противно с тобой общаться. А за что тебя любить? Что в тебе хорошего? ". Разговор "по душам" закончился. Я долго в шоковом состоянии прибывала от такой её искренности. И ей абсолютно не стыдно. Знаю, трудно поверить в такое. В детстве у одной моей соседки мать и отец алкоголики, но даже они умели любить своих детей. Когда были трезвые, были очень добрыми,заботливыми родителями. А моя мать неалкоголичка. В ней живёт огромная ненависть к моему отцу, которую всю жизнь выливает на меня. Всегда хотелось материнской теплаты и ласки. Видела какие мамы у подруг

Господи, неужели не я одна такая. У меня ситуация один в один

Милая, солнце, какая страшная судьба, маму шли куда подальше, родственника сажайте или я б сама его убила и плевала бы на всех кто что скажет, вы ни в чем не виноваты, вокруг много моральных уродов, воспитанных, точнее загнобленных своими родителями абьюзерами. Хочется вас обнять и угостить мороженным, пожалуйста, никогда не считайте себя плохой, вы прекрасны и вы очень приятно пишите

И послать ***