Мой папа - алкоголик

Так вы и не алкoгoличка - о чём тогда речь? Алкоголик не может "культурно выпивать по праздникам пару бокалов" или не пить по желанию, если за рулём, как это вы делаете. Если алкоголик пьёт, то он уже не может остановиться, пьёт до положения риз, до многодневного запоя. алкоголизм не лечится, можно только выйти в многолетнюю ремиссию, если не употреблять ни капли. А первая же рюмка провоцирует срыв.

Именно. У меня бабуля была мамина мама покойная, вечно мне внушала лет с 10 "жалей маму. помогай маме.. она у тебя одна", а я не понимала, а меня ктонить пожалеет, а я не одна.. ну просто не догоняла. И вот ответ на вопрос, почему я в открытую любила больше папину маму, бабулю, которая звонила в пятницу и спрашивала "опять пьют? Молчишь. Бери портфель, садись в электричку. Дедушка тебя встретит" это с 11 лет где-то, а до 11 она просто приезжала и увозила меня.

Это очевидно каждому нормальному человеку, который вынужденно (обычно по причине малолетства) жил рядом с алкашом. После этого ни о каком уважении к алкашам и говорить нельзя. Он тебя бить будет, чтобы деньги на пузырь выбить, а ты к нему относись с пониманием и заботься. Ну-ну. У меня одно из первых воспоминаний в жизни - это как дед орет на бабушку, чтобы та ему спрятанную бутылку отдала, иначе он ее сейчас убьет.

А вывод простой. Хочешь завязать - мы тебе готовы помочь. Но терпеть побои, только бы тебе бутылку не дать - это без нас. Насильно его лечи, ну-ну. Да его заблеванного домой тащить из подъезда уже никакого желания нет. Он бухал, ему весело было, а нам потом тяжеленную заблеванную тушу таскай. Которая еще и может орать, что мы, *****, оной туше всю жизнь испортили.

Не смешно, потому что это больные люди.

Я ей была. Давно. Избавилась. Мне помогли. Вот и пою об этом тут, а мне не верят. А я вообще-то реальный человек.

Больные - лечитесь. Мы только за. Только вместо лечения эти больные люди избивают родных, чтобы выбить спрятанную бутылку. В попытке помочь им, между прочим, спрятанную. Не сталкивались с таким? А я вот сталкивался в исполнении отца и в исполнении деда по матери. Ни один нормальный человек такое терпеть не будет.

Кстати, вы в курсе, что насильственное лечение в РФ - это тяжелое уголовное преступление? И лишение свободы - тоже.

Сталкивалась. Я разбила папе лицо, когда он пытался вырвать у меня бутылку. Папа был вынужден взять больничый, ибо я ему сильно разбила лицо. Да, мне потом было стыдно, но в момент драки я себя не контролировала, из меня перла агрессия, я даже не помнила этого момента. Это произошло не потому, что я его побить хотела (он бы меня вообще мог убить, если бы захотел), я просто не отдавала отчет своим действиям, я себя не контролировала, это не специально. Это болезнь, я на полном серьезе. Никогда не брошу близкого человека один на один с этой дрянью, потому что я знаю, какой это ад.

Повторю, что вы не алкoгoличка, а просто любили побухать по малолетству, и тут на вас надавил отец и кол-во выпивки сократилось, только и всего. Если так уверены в своих талантах исцелять несчастных больных, то выйдите замуж за алконавта и помогите ему победить свой недуг - почему бы не сделать доброе дело?

Ты не была ребенком жившим в этом аду. Поэтому аргументы никакие. И правильно ты говоришь от спасении, мало ли сорвешься. Да не тешь себя иллюзиями - первый же алкоголик на твоем пути и ты вместе с ним в это упадешь. Очень быстро. В 98% из 100

Ах да, забыла яж вытащила алкоголика из алкоголизма. Было дело. Сейчас с этим бывшим бухариком живет звездень моложе меня свадьба была у них на бабло отжатое у бывшей жены - гестаповца. Уж после этого я помимо атеизма еще поклонник ницшеанства "упавшего - добей"

Это ваш выбор. Весьма неразумный, потому что в 99,(9)% случаев алкоголизма никто ваш подвиг не оценит. Так вся жизнь и пройдет в побоях, блевотине, лжи и скандалах.

Разумные же люди так жить не желают. И не надо ставить знак равенства между теми людьми, которые доставляют проблемы окружающим в силу своих заболеваний. И теми, кто сам себе в рот залил водки. Наркоман достоин заботы только тогда, когда он действительно хочет вылечится. Вот тогда он - больной. А когда он упарывается безудержно - он не больной, а просто распущенный человек, которых хрен клал на всех. И отношение к нему совсем другое - лишь бы помер побыстрее и поменьше проблем в процессе доставил. Таких даже многие врачи лечить не хотят - считают, что им нужно паллиативное лечение проводить, чтобы померли без мучений.

Да какой это выбор? Она же в сослагательном наклонении говорит. Если бы да кабы. Это ничего не значит вообще. Всего лишь красивые слова, не более того. Выбор - это когда ты решаешь - идешь и делаешь. А так - покрасовалась. Хотя ничего красивого. Для меня такие рассказы из серии - ужасов. Уж на что мы с предком люди отмороженные на всю голову, агрессивные, склонные к физической агрессии, и отношения выясняли громко, иногда чашки и стулья летали и мат стоял, но ровно одно слово спокойным голосом "дочь. Промолчи" я пасть-то и захлопавала. А тут девица на отца бросилась и лицо разбила - извиняйте, этого мне не понять.

Я, конечно, рада, что Вы обо мне хорошего мнения, но у меня были запои. Неделями. Когда не было запоев, все равно пила. Пила каждый день. Сама с собой. Я постоянно находилась в отключке, на ногах не стояла, не соображала, что я делаю, память теряла и т.д. но бутылка перед шлазами стояла всегда. Из дома меня старались не выпускать, могла выйти и уйти в неизвестном направлении, т.к. не соображала. Если можно так выразиться, был один большой запой длинной в год. И по скорой в больничку забирали, и к наркологу водили, и к психиатру, и в клуб анонимных алкоголиков, пока папа не нашел бабку, которая меня заговорила молитвами. Так что я знаю, что это такое. Я не пытаюсь никого убедить в своих талантах, просто пытаюсь донести, что не правы те люди, которые считают, что это конец и с этим ничего уже не сделать. Это не конец, нужно бороться. Если человек дорог, то нужно за него бороться.

А по поводу замуж за алконавта - я уже замужем за непьющим человеком. Я никогда не вышла бы замуж за алконавта, НО!!! если это случиться с близким человеком, я его не брошу.

"]Тоже мне новость.У меня отец всю жизнь пьет, с переменным успехом. А еще у него псориаз, и от любой дозы алкоголя он может скоропостижно скончаться. Тьху тьху. На все и всех ему пофиг, когда в запоях...[/quote]

Подскажите, пожалуйста, а как алкоголь влияет на псориаз? Что-то ничего такого не слышала. У моего друга псориаз уже по всему телу, иногда выпивает.

Это сослагательное наклонение. Вы не знаете, как вы поведете себя если случиться. Не зарекайтесь. И год кошмара, простите не отчем. Тем более вы не были со стороны близкого человека. Например: вам 17, вы уже работаете, ночь. Просыпаетесь от того, что в доме голоса, выходите, а там ваша мама и незнакомый пьяный в умат мужик весь синий от наколок и хочет с вами выпить. Ну? Я на ночную рубашку шубу накидывала и вылетела из дома, долбилась в ближайшую сауну, чтобы позвонить отцу. Он приехал. И это не единичный случай. И было и наркологии, и слезы, и просьбы. Поэтому не отчем ваши призывы о сочувствии. А наркоманов бы я вообще бы наплмом жгла. Потому что невинные люди стреляются, вешаются от боли, когда не хватает трамадола или до аптеки доехать не получилось /спецаптеки/, а продажа свободная запрещена, чтобы торчки не передозанулись, о них думают, а люди которые и так доживают должны страдать.

Вы не правы, так нельзя. Жаль Вас, правда.. А что сейчас с Вашей мамой? Может писали, я по-диагонали начало темы читала.. Но я серьезно говорю, что и с алкоголизмом и с наркоманией можно бороться. Да, нужна помощь, но это можно победить. И год кошмара, поверьте, это не мало, я уже была одной на том свете. Собственно, мама меня уже похоронила. А я вот живу после этого много лет, нормальным человеком, семья, работа - ничуть не хуже, чем у остальных. У меня есть знакомый - бывший наркоман. Человек завязал с героином, кололся. Сейчас нормальный мужчина - семья, работа. Понятно, что это могут единицы, но это возможно. Я искренне не понимаю, почему близкие этих людей опускают руки ((((

Расскажу о себе. Я дочь запойного алкоголика (ныне покойного, Царствие Небесное). Алкоголиком был мой отец. Причем, потомственным (его отец умер от пьянки, мать спилась, уже будучи пенсионеркой, хотя всю жизнь не пила и работала на ответственных должностях). Когда моя мама выходила замуж за отца, ему было 25 лет и он не был пьющим, только по праздникам употреблял и немного. Но, как говорит мама, пиво любил (раньше его так не пили, как сейчас - вместо чая, но пару раз в неделю отец покупал литр пива и с удовольствием перед теликом выпивал). Мама не считала это проблемой - отец был красивым, умным мужчиной, с золотыми руками, на работе его очень ценили, у них с мамой была огромная любовь. Потом родилась я - красивый, умненький, здоровый ребенок, все на меня умилялись и купали в любви. Отец продолжал пить пиво, только уже 3-4 раза в неделю. К тому времени, как я пошла в школу отец пил уже по 5 литров пива за вечер, примерно 4-5 раз в неделю. Продолжение...

Мамы нет уже 13 лет. Непотушеная сигарета. А люди опускают руки - а это нормально. Близкие они люди. Почему одни люди делают гадости, а другие почему-то должны за них страдать? Че за фигня? Я понимаю - инвалидность, несчастный случай, старость, рождение больного ребенка - это мы не выбираем, а алкоголь и наркотики - это результат свободного выбора и за него несутся индивидуальная ответственность. Я писала - я генетически зависима, я не чувствую вкус водки и виски и мне нравится их действие, так я в рот их не беру. А алкоголики инфантилы, им все должны. Они живут в позиции "я - ребенок". Еще раз - никто вас не должен спасать. Никто. И никого вы не должны. Потому что наши пороки - это результат нашего свободного выбора. А призывы "этож близкий" это манипуляция основанная на чувстве вины.

Да и не понимание? А вы это пройдите, а потом будете говорить. А пока вы пустое рассуждаете. Пройдите не закинувшись самой, а поживите с такими не год, а лет 5-10, попрячьте деньги. А пока еще раз - не рассуждайте.

Продолжение. Когда мне было 7-8 лет, пиво уже перестало приносить отцу необходимый кайф и он перешел на водку, причем иногда начинал с утра и, соответственно, не выходил на работу. Там на это закрывали глаза, он был отличным специалистом. К тому моменту мои родители получили хорошую квартиру, я училась на отлично и была просто идеальным ребенком. Теперь несколько слов о моей маме: мама моя - совершенно уникальный человек, без прикрас. Внешне очень привлекательная, красивая, веселушка-хохотушка, потрясающе добрая (реально, я никогда не встречала более позитивных и добрых людей), отличная хозяйка (дома всегда была чистота, всяких блюд наготовлено, при этом мама работала, хорошо зарабатывала и имела кучу поклонников, но никогда даже в мыслях отцу не изменяла, она его обожала).
После перехода на водку у отца начались запои по несколько дней, он мог даже не ночевать дома. Мама боролась по-всякому - и уговоры, и слезы, и отстранение (хотя очень трудно отстраниться от человека, который путает туалет и коридор и просто с.сыт в углу). Продолжение...

Продолжение. Примерно за пару лет отец спился до ужасных запоев - по 3-4 недели, дома не появлялся, а если появлялся, то для нас это был сплошной стресс, он был невменяем. После запоев он держался несколько дней, потом переходил на ежедневное употребление, без опохмела, шел на работу, а вечером возвращался уже подшофе. В итоге работу он потерял, зарабатывал халтурами, а иногда просто ничего не зарабатывал. Начались лихие 90-е. Маму сократили с работы. Отец пил. Нам буквально нечего было есть. А я продолжала быть примерной девочкой-отличницей. Я начала стыдиться своего отца, потому что дети во дворе частенько мне говорили: "а твой папа опять пьяный домой пошел". У меня сжималось сердце. Мне было стыдно. И жалко маму. Я не хотела возвращаться домой с прогулки. В худшем случае там был скандал, в лучшем - отец лежал на обоссанном диване. Далее...

Далее. Мама уговаривала отца лечиться, хотя тогда не было платных клиник и психотерапевтов, но наркология существовала. Отец ни в какую. Трезвым мы его видели все реже. Он начал "дружить" с какими-то бомжами, приходил грязный, оборванный, обросший. Просил прощения, трезвел. Через несколько дней все начиналось заново. К счастью, агрессивным он не был. Поэтому я его не боялась, а просто жутко стыдилась. Но однажды все изменилось. После очередного запоя у отца случилась белая горячка. Началось все с эпилептического приступа (хотя с отцом никогда такого не было), после которого он схватил огромный нож и набросился на нас с мамой. Этот ужас до сих пор стоит у меня перед глазами. Каким-то чудом нам удалось выскочить из комнаты, захлопнуть дверь и пока он соображал, как открыть дверь (а он был абсолютно невменяем, это очень страшное зрелище, поверьте, ничего ужаснее я не видела), мы с мамой убежали к соседям. Добрые люди вызвали санитаров. Отец месяц пролежал в наркологии. После этого взялся за старое. Понадобилось еще два приступа (один из которых случился, когда у нас гостила мамина сестра с ребенком, они реально были в диком стрессе, а я просто оцепенела... и мне кажется, этот стресс останется со мной навсегда). После этого отец согласился кодироваться. Далее...

Его закодировали на два года. И он продержался эти два года. Причем, за эти годы он сделал очень много - купили вторую квартиру (мне на будущее), машину, дачу. Отец много работал и сам хотел обеспечить нас с мамой, мы начали вкусно кушать и красиво одеваться. Хотя первые полгода кодировки нам было очень тяжело - отец стал нервным, постоянно орал, за любую провинность был готов меня убить (я до этого не знала, что отец может быть настолько агрессивным), он меня не бил, но мог швырнуть в меня чем-нибудь, громко наорать, обозвать д.урой и неряхой. Мне было очень горько. Ведь я всегда старалась быть аккуратной, прилежной девочкой. Я плакала втайне от всех. Мы с отцом стали чужими друг другу. Но потом это прошло. Он успокоился и наша семья жила дружно. К концу кодировки родители поехали отдыхать за границу. Накупили кучу подарков всем. И там, за границей (в Греции), отец решил "развязать". Немного выпил. Вернулся домой и продолжил свое "контролируемое употребление". Через пару месяцев он скатился до запоев. И на этот раз все было гораздо ужасней. Он совершенно потерял человеческий облик. Пил месяцами, ходил в об.оссанных штанах, опустился не просто до нечеловеческого облика... я даже не знаю, как это назвать. Он стал просто зомби. Далее...

Далее. Мама и я мучились с ним еще около трех лет. Мы испробовали все - психотерапевта, наркологии, подшивки... Ничего не помогало. Он прекращал на время, а потом начинал снова. Он ломал конечности, тонул, попадал в пожарище, его избивали - но ничего не останавливало. Он просто с ужасающей скоростью катился в пропасть и тащил нас. Я заканчивала школу. Никогда не приглашала друзей домой. Потому что дома, в отдельной комнате, лежал невменяемый отец. В этой комнате стоял непереносимый смрад и в любой момент мы ждали очередного приступа белой горячки. Спокойно уснуть я могла только когда отца не было дома. В остальное время я бдила, боясь, что он нас зарежет во время своего делирия. Все это время я успешно училась, а мама работала и продолжала тянуть отца из этого болота, периодически просто забивая на это и пытаясь жить своей жизнью (что практически нереально, имея в доме действующего алкоголика). Далее...

Знаете, я себе такое бы никогда и ни за что не выбрала, получилось сама не заметила как.. у меня строгие и вместе с тем неуравновешенные родители, я выросла в дурдоме, меня били, обзывали, гнобили и даже издевались, постоянно во всем был контроль. И когда я стала учиться в институте, я попала в выпивающую компанию. Собственно, выпивают многие студенты. Но у одних есть генетическая зависимость, а у других нет. У меня она есть, у меня любитель выпить все тот же папа, видимо, поэтому он так со мной и бился. Так вот, мы любили после пар посидеть в парке и выпить по бутылочке пива, я и не заметила, как это вошло в привычку. По-крайней мере, у меня. Вроде все так безобидно.. это было начало, я уже подсела, сама не заметила как.. тем не менее, у меня появился парень, я его очень любила, но в итоге он меня предал, и все.. тормоза у меня слетели.. я человек, принимающий все близко к сердцу, очень переживающий, я очень-очень это предательство переживала, и стала закладывать по-взрослому.. это было уже не пиво, это было вино бутылками, позже водка и даже спирт (был дома). Из-за своих душевных переживаний я даже не заметила как меня засосало, я просто уходила в запои.

Далее. Итак, я заканчивала школу, а отцовскому алкоголизму было почти 10 лет (не считая двухгодичной завязки). Последние три года превратились в непрекращающийся ад. Он был уже просто бомжом, даже хуже любого бомжа. Если он прекращал пить, то кроме агрессии и оскорблений мы ничего от него не слышали. Мама приняла решение развестись и разъехаться. Существовать в этом аду было уже просто невозможно. Благо, две квартиры у нас было. А попытки вылечить, вытащить отца были совершенно безуспешны. Он просто пил. А если не пил, то был настолько агрессивен, что лучше бы пил. В общем, неизвестно, что было хуже. Родители развелись и разъехались. Отец во всем обвинил маму. Мол, она совершенно не та женщина, которая ему нужна. А я совершенно не тот ребенок, о котором он мечтал. После развода отец около двух лет беспробудно пил. Потом пытался восстановить отношения с моей мамой, но она к тому моменту была настолько вымотана и выжата как лимон, что никаких его поползновений не приняла. Мама многие годы зализывала раны и восстанавливала психику. Она продолжала работать, ухаживала за собой, много читала, старалась быть позитивной. Только похудела на 20 кг и совершенно закрылась от мужчин. Хотя все еще была привлекательной женщиной и за ней ухаживало много мужчин и среди них были очень достойные и даже богатые. Но она очень любила отца. Совершенно святой, самоотверженной любовью. Далее...

Далее. Отец женился второй раз. И у него родился сын. Мне к тому моменту было 22 года, я закончила университет, работала и делала довольно неплохую карьеру. Мама была совершенно вымотана. Она устроилась на новую ответственную работу и старалась не думать ни о чем. Она очень, очень любила отца. По-настоящему. Она готова была отдать ему все. Но она больше не могла поверить ему. После новости о его женитьбе, она сжалась как пружина и долго выходила из этого состояния. Другие мужчины ей по прежнему были не нужны. Но в жизнь отца она не лезла совершенно. Ей к тому моменту было 43 года. Она еще была молода и хороша. Но внутри у нее была пустота. Отец был в завязке 3 года. Итак, он успел жениться и у него родился сын. Новая жена его была врачом, кстати. Ей он сказал, что не пьет, потому что физически не переносит алкоголь. Мы с ним не общались. Тот страх, в котором я прожила свое детство, оставил во мне обиду на всю жизнь... Когда его "новому" ребенку было 1,5 года, отец развязал. Жена-врач ставила ему капельницы, пичкала его горстями таблеток. А потом, как врач, она все прекрасно поняла. Быстренько с ним развелась, оттяпала у него квартиру и просто оставила его подыхать в комнатке в общаге. Он пил недолго. Около года. А потом у него просто отказала поджелудочная железа. Его нет с нами уже около 10 лет. Мама моя так и осталась одна. Ни одного мужчину она так к себе не подпустила. Ей уже скоро 60. Она все еще хороша, такая де добрая и позитивная. Но женского счастья, ей, видимо, уже не испытать. Далее...

Далее... Мне за 30. Отношения с мужчинами у меня не клеятся. Мне кажется, где-то внутри меня стоит блок на семью. Потому что единственной моей мечтой в детстве был развод родителей. Поэтому и мужчин я всегда выбираю непригодных для семьи - маменькиных сынков, алкашей, интимофобов и т.д.
Сама я многого добилась в этой жизни - успешно работаю, купила квартиру, машину. Но я не умею быть счастливой. Я всегда напряжена и жду очередных ударов судьбы.
Я очень люблю свою мамочку. Но я не могу понять, зачем она посвятила свою жизнь спасению алкоголика и втянула меня в этот ад. Возможно, если бы она развелась с ним сразу как только пиво стало ежедневным, и ее, и моя жизнь сложились бы по-другому.
А так мы с ней живем по одиночке. Между собой мы близки. Но обе несчастны в своем одиночестве...
Я не знаю, зачем я написала исповедь.
Девушки, девочки, женщины... Не ломайте свою жизнь и жизнь своих детей, любя и спасая алкашей...

..... Я всегда напряжена и жду очередных ударов судьбы. Я очень люблю свою мамочку. Но я не могу понять, зачем она посвятила свою жизнь спасению алкоголика и втянула меня в этот ад. Возможно, если бы она развелась с ним сразу как только пиво стало ежедневным, и ее, и моя жизнь сложились бы по-другому. А так мы с ней живем по одиночке. Между собой мы близки. Но обе несчастны в своем одиночестве...Я не знаю, зачем я написала исповедь. Девушки, девочки, женщины... Не ломайте свою жизнь и жизнь своих детей, любя и спасая алкашей...[/quote]

Боже мой.. Почти все как у нас, только не было второй семьи у отца и не было таких долгих завязок.. Даже причина смерти та же - отказ поджелудочной...Те же зловонные диваны, стыд, агрессия, ножи, оскорбления из года в год....Страшно это очень! Никто так из окружения кроме нас не жил! Мама имеет уважаемую профессию, всегда ухоженная, с улыбкой, вообще не пьет, никогда отцу не изменяла, хотя и изменять-то некому уже было.... Ее все жалели вокруг.30 лет супружеской жизни, 24 с которых - борьба с алкоголизмом. В первые годы запоев не было, просто пил, но был очень агрессивный.. Я не раз спрашивала для чего мама свою жизнь посвятила спасению алкоголика. Но, Бог услышал наши молитвы! Я у Матронушки просила счастья для своей мамы и она нам помогла! Мама второй раз вышла замуж за непьющего мужчину, живут хорошо. Мама только сейчас поняла, что такое ЖИТЬ! Говорит, какое счастье находиться дома не в стрессе, не переживать на работе, что там дома творится.. У меня муж - полная противоположность отцу и это такое счастье!
Милая девушка, вы заслужили быть счастливой! Я искренне желаю вам и вашей маме счастья! Я вам желаю встретить свою любовь! Представьте до мелочей. какого мужа вы хотите, мне это помогло)) Простите отца. Да, это не просто, но это нужно сделать. Это нужно вам для счастливой жизни. Работайте на собой, растите духовно, снимайте всё напряжение, которое у вас с детства. Счастья вам, счастья и еще раз счастья!!!!

Видимо, Вы точно так же рассуждали, когда кинули меня один на один с болезнью. Просто решили, что Вам этот гемор не нужен.. админ форума

Алкоголизм лечится, если этого хочет алкоголик! Моему же папе не хочется брать на себя ответственность. Раз 10 его кодировали. Всех специалистов города обошли. В среднем 3-4 месяца держится, минимум - 2 дня, максимум - 1,5 года. И всё это время он злой, орет на всех.
Папа вырос в семье властной женщины и слабого мужчины-алкоголика. Он не привык принимать решения самостоятельно. Проще напиться и обо всем забыть, валяться обоссаным на остановках, шататься по бомжам. Интересно то, что даже близкие (например, мой муж) не подазревают о таком его поведении, муж не верит, что папа (внешне в вполне нормальный и молодо выглядящий) может так себя вести.
Папашку всё устраивает! А на то, как страдают окружающие, ему наплевать! Так что, если человек безответственный и слабый, ничем уже не поможешь!

У вас обычная история жизни ребенка из семьи, где есть проблема с алкоголем. У меня все похожим образом было. Думаю, такое детство с некоторыми вариациями было у нас у всех. Нищета 90тых, скандалы вместо всех праздников, интрижки по пьяни, драки родителей, агрессия со стороны алкаша и т.п. У меня еще попытки суицида у матери были.

Мне это во взрослой жизни в чем то мешало - не было нормальной модели семьи. Пришлось шишки набивать все самому. Но и помогало - я себе лет в 14, когда в очередной раз спал на полу в коридоре между их комнатами, чтобы мать его не убила, твердо поклялся, что моя семья будет счастливой. И это меня очень мотивировало в личной жизни. В итоге я годам к 30, наконец, набрался опыта, разобрался, как оно должно быть. и с тех пор у меня все отлично.

Так что, не унывайте. Вам надо правильно осмыслить свой детский опыт - такое детство не только не закрывает перед вами путь к счастью, но и наоборот может служить дополнительным стимулом на пути к нему.

Та же ситуация. Только у меня еще и мать выросла в такой семье. Сама очень авторитарная, у мужчинам относится соответствующим образом (с ней жить и не бухать - это надо стальные нервы иметь), зато ненавидит пьяных по опыту своего детства, что подливало немало топлива в костер их скандалов с отцом.

А у меня в качестве привета из детства, наверно, нелюбовь к праздникам осталась. Я никакие праздники не отмечаю и не люблю этого дела. Подозреваю, оттого, что оно так с детства было. Вместо радости, за несколько дней до праздника мать начинает психовать от тревоги. Потом в день праздника тревожное ожидание отца, она вся на нервах, его нет и нет, потом поздно ночью приходит, падает в подъезде, его домой тащишь заблеванного, она с ним драться начинает, вопли и др. И так - каждый раз. Дни рождения, Новый год и все-все-все маломалькие прочие праздники.

Вы открыли мне глаза! Я, наверное, тоже из-за этого праздники не люблю. А раньше как-то и не задумывалась над этим.

Тема у нас интересная вышла. Все решили душу излить...

Я, кстати, если так можно выразиться, спасла своего парня-алкоголика (а ныне мужа), попросив его пойти на группу АА. Но этот случай скорее исключение, нежели правило - большинство алкоголиков вовсе не желает бросать пить и посвящать свою жизнь их "спасению" никому не советую.

Кстати, кодировка - это ерунда, насилие над организмом. Все закодированные рано или поздно срываются. Тут надо лечить душу и единственное, что может помочь - это ходить на собрания группы и вместе с наставником работать по "12 шагам". Ещё есть психотерапия, но это дорогое удовольствие, да и менталитет у наших мужчин не тот, чтобы туда ходить.

В моем случае, это одна из причин. Другая причина - у меня такая хорошая повседневная жизнь, что каких-то специальных праздников просто и не нужно придумывать.

Искренне Вам сочувствую. Заказывайте пьющему человеку, если он крещен в православной церкви, как можно чаще Сорокоусты о здравии, молебны, в разных храмах и монастырях. Эффект будет, но не сразу. Человек делается тише. Еще продают всевозможные травяные сборы в том числе в фильтр пакетах "От алкоголизма". Можно заваривать как чай и давать пьющему человеку , подмешивать в чай (зеленый) в заварочный чайник. Эффект, также, будет (не полная панацея, конечно, но изменение в поведении увидите), травы действуют, но им нужно время накопиться в организме.

Хотелось бы ответить на все по порядку после прочтения всех комментариев (автор темы на связи)

Во-первых, спасибо всем за то, что откликнулись и поделились, многие Ваши истории заставляют задуматься и по-новому взглянуть на ситуацию.

Во-вторых. Насчет того, что "очевидно, что мама хочет угробить мою жизнь". Это не так, она сама мне говорит, что мне надо поскорее съезжать от них и беречь нервы. А то, что я переживаю за них обоих - это уже лично мое, и никаких манипуляций тут нет. И да, у нас с мамой нет проблем с алкоголем.

Мне грустно от того, что папа стал таким. Он у меня был очень умным и интересным. Но теперь я все чаще задумываюсь над тем, что у меня не было настоящего отца. Мы были близки в детстве, потом отдалились. Теперь он стал чаще интересоваться моей жизнью, но обычно он делает это в нетрезвом состоянии и у меня нет ни малейшего желания ему что-то рассказывать. Его никогда не было рядом в тяжелые моменты, когда я болела, например. Набухаться и не давать нам с мамой спать, когда у меня на следующее утро экзамен - да запросто. И прятание денег до боли знакомо мне тоже.
Я теперь даже не хочу звать его на свою свадьбу, если она будет. Стыдно.

Кодироваться он не хочет, потому что, как тут писали уже - это насилие над организмом. Почему он пьет тоже внятно объяснить не может. Может быть, было бы немного лучше, если бы он работал. Но после микроинсульта он только и делает что сидит дома, смотрит телевизор, пьет и деградирует.

Вспомнила еще. Недавно, уже после микроинсульта. Пришла домой - он пьяный, но не сильно. Через время захожу в комнату, а он какой-то странный, никакущий, хотя же был не сильно пьяный. Я уже испугалась, думала, что снова микроинсульт, померяли ему с мамой давление, хотели уже скорую вызывать. Оказалось, что он просто еще больше ужрался - спрятал бутылку на балконе. А самое главное, что на следующий день, когда мама ему рассказала как он меня испугал и что у меня руки тряслясь, издевательски "смеялся" и обзывал нас с мамой ***** за то, что мы хотели скорую вызывать.

Я помню кошмар из юности, у меня ушла тетя. Бабуся схватилась за отца, а он запил /мда она тогда не угадала, что водка не при делах, родные брат и сестра. Диагноз один будет, с разницей в 20 лет/. Закодировала. Мой отец, который в свои 25 когда-то отправил на х врача с отказной /зачем вам молодой человек жизнь ломать? Онаж овощем будет/ и ни разу меня по попе-то не шлепнул стал чудовищем, раздражиьельным все его бесили и один раз избил меня, бил по голове, а притврожденной гидроцефалии голову трогать нельзя. Вот она кодировка. Насилие чистой воды.

Да причем знаете че обидно. Все говорили "не пей, не кури столько. А потом "девууушка, нууу что? Что вы от нас хотите?!!! Мы же не боги!!! Ну если он всю жизнь курил так и пил сильно, должно же было что-то отказать?" . Т.е. в юности и детстве мамы и папы не было потому что они бухали, сейчас нет, потому что допрыгались, одна пьяная сгорела, второй отмучился. Ради чего? Ради выпивки. Бред какой-то.

[/quote] Милая девушка, вы заслужили быть счастливой! Я искренне желаю вам и вашей маме счастья! Я вам желаю встретить свою любовь! Представьте до мелочей. какого мужа вы хотите, мне это помогло)) Простите отца. Да, это не просто, но это нужно сделать. Это нужно вам для счастливой жизни. Работайте на собой, растите духовно, снимайте всё напряжение, которое у вас с детства. Счастья вам, счастья и еще раз счастья!!!![/quote]

Спасибо Вам большое) Честно говоря, у меня давно опустились руки. Мне правда очень сильно не везет с мужчинами и я не знаю, в чем искать проблему - внутри себя или просто уповать на судьбу. Работать над собой я уже не знаю как. Была у психотерапевта, "диагноз" - нормальный человек, меланхолический тип личности. Если честно, я всю жизнь чувствую себя страшно одинокой. А неудачи на личном фронте сделали меня еще большей невротичкой. Не помогает уже ничего - ни физическая, ни психологическая работа.
Я Вам очень благодарна за ответ и пожелания, как говорится дай Бог. Потому что только на Бога мне и остается надеется.
А Вам всего доброго)

Я думаю, мужчинам все-таки проще. И демографическая ситуация способствует, и возраст для создания семьи гораздо более растяжимая категория для мужчины)
А я думаю, что уже опоздала. Мне 34 года. Отношения с мужчинами меня совершенно разрушили. Как бы я не хотела создать счастливую семью, мне это ни разу не удалось. В чем причина, я искренне не понимаю.
Рада, что у Вас все хорошо. Мне кажется, Вы этого достойны)

Тогда и съезжайте обязательно, удачи! Между вами должна быть дистанция, тогда вам будет хорошо. Мама - взрослый дееспособный человек, она не пропадёт. Пить - выбор вашего отца, и вы в этом не виноваты. Маме посоветуйте сходить на Ал-Анон.

Вы молодая женщина в самом соку, как раз самое время для семьи. Тем более в наше время Интернета и СЗ можно просматривать сотни кандидатов в день. Возможно, стоит пройти психотерапевтический курс наподобие "коррекция негативных детско-родительских программ", потому что ваша мама передала вам сценарий "я всю жизнь без мужчин, и ты должна быть такой же". И вы из-за чувства вины подсознательно не смеете её ослушаться.

Итак, сегодня мама подняла с папой вопрос о том, что делать дальше. Папа был трезвый. Сказала - или кодируйся или купим тебе комнату в коммуналке. На то он сказал, что его все устраивает, ей надо - пусть она и валит и вообще коммуналка для него звучит как ругательство (при этом наша квартира - это мамина квартира). Мама сказала ему, что если покупать однокомнатную, то это до конца жизни она будет выплачивать. На то отец сказал - ничего, выплатишь. А потом пошел и выпил. Отличное начало дня.

Лечить насильно никого нельзя. Это противозаконно и такой "врач" насильник быстро окажется за решеткой. Даже психов госпитализируют только в случае, если они становятся опасны для себя и окружающих. А уж пьющего точно никто насильно лечить не будет, эка невидаль - пьяный человек. Исключение сильная абстиненция в виде белой горячки или эпилептического припадка, вот тогда госпиталузируют и не спросят, и то отпустят сразу как нормализуется состояние.