Мой папа - алкоголик

Да ладно у кого то вобще наркоманы, многим есть что скрывать семья не без урода у всех почти.Раша.

Почему мама не развелась 20 лет назад?

moi otec toze alkogolikom bil.. i poluchil serjoznij insyljt.. i rak pecheni.. ny i sto.. teperj tolko stal normaljnim.. ne pjet.. ystropilsja na 2 raboti.. staraetca bitj poleznim.. s vnykami sidit.. molodec.. a vash libo dozhdjeca poka ego paralizyjet .. i tam yze po sityacii.. vikarabkajetca ili pomrjet.. i esli vikarabkajetca ne fakt sto ispravitca

a kstati!:. on kogda pil.. ese za 10 let do insyljta razvjelsja s mamoj.. ( tochneje ona s nim ).. on ydaril eje bytilkoi.. i steklom porezal ochenj siljno.. nervi.. koroche ona invalidom ostalasj.. predypredite svojy.. mozhet lytse razjehatca s nim

Автор, я вас понимаю. Только у меня алкоголик - мама. Лечиться не хочет. Говорит, что ее устраивает такая жизнь. Я давно уехала из родительского дома, и с каждым разом на маму смотреть все больней. Боюсь, что если она что-то сделает с собой, не прощу себе этого никогда. Но я не знаю, что делать и как это изменить.

У меня так прошло все детство, сколько я себя помню, пьянки отца, маты, крики. Никого из друзей не могла пригласить домой, уроки было делать невозможно, не уснуть под крики. В 19 лет я уехала учиться в другой город. Родители недавно разъехались. Порой жаль обоих, отец сейчас совсем спивается. Но не вините себя. Они оба взрослые люди. Они выбрали себе такую жизнь. Почему? Я так и не могу этого понять. Но никто, кроме них не виноват. И вы ничего поделать не можете.

Мама Вас не пожалела - не выгнала алкаша, позволила калечить Вашу психику. Её муж - её выбор, пусть сама разбирается, это не Ваш крест.

Автор, я думаю, Вы ничем своим родителям помочь не сможите. Они взрослые люди и живут так, как хотят, как им комфортно. Мама Ваша могла бы давно развестись с пьющим мужем, но не сделала этого. Вы интересовались почему?

Я жила в таких условиях до 28 лет(

Как я вас понимаю.Я не Могу назвать свою мамочку алкоголичкой ,но она почти каждый день выпивает по 1-2бутылки "бер-микса"
У меня уже крышу несет от этого.Так же живу отдельно , но иногда приезжаю поддержать ,поговорить,поужинать вместе,так как период сейчас не очень ..
Так плохо на душе ..

я вам сочувствую..у меня папа полковник-летчик испытатель. сами понимаете как военные пьеют. все мое детство состояло из скандалов.юя ненавидела дни рождения и новый год... я включала музыку чтобы заснуть и не слышать его. милицию постоянно вызывали. короче я сняла комнату и съехала(мне так и к работе ближе было не 2 ч в один конец) автор это выбор вашей мамы. я пыталась подать на развод вместо мамы. она не захотела. у вас своя жизнь. берегите нервы.я себе их потрепала...

Спасибо за совет и поддержку! Я рада, что у Вас все в итоге наладилось. А вот у меня на нормальную старость для мамы и папы надежды уже нет

Вот бабы то *****! И сами с алкотами живут и детей заставляют.

Я тоже не понимаю, почему они выбрали такую жизнь. Мама говорит, что если бы была какая-то квартира или хотя бы комната в коммуналке, то она бы выселила папу уже давно. Мне одновременно и хотелось бы этого и грустно.

Я думаю, потому что всегда была надежда на лучшее. Что что-то изменится.

Может быть, наоборот, пожалела, хотела, чтобы я росла в полной семье. Да, это ее выбор, но как же можно мне оставаться в стороне и быть равнодушной? Просто закрыть глаза, съехать и жить дальше спокойно? У нас с мамой очень теплые отношения, поэтому я так не смогу.

Почти такая же история. Помню, как в детстве просила маму развестись. Но ей всё жалко было, что папа сопьётся, имущество жалко, которое на жили вместе, ребёнок без отца расти будет.
Я тоже была влюблена в алкоголика. 9 лет на него потратила. Но в итоге поняла, что не хочу так всю жизнь провести. Сейчас замужем за непьющим. Первые месяцы не могла поверить, что дома меня не будут ждать очередные "сюрпризы". Жизнь без пьющего мужчины в семье - рай для тех, кто испытал всё это.
Маму жалко. И папа пьёт, и дедушки. И все на ее шеи. Я бы давно всё бросила! Но она привыкла жертвовать своим счастьем ради кого-то...

А мы потом отделили его и уже 7 лет не общаемся с ним, иногда виду его во сне и мне потом всегда плохо...(

у меня была точно такая же ситуация, я уехала жить к парню, через 8 лет папа совсем разошелся и убил маму. Теперь я очень жалею, что маму не заставила перестать жить с папой, но единственное различие от вас, у меня мама сильно выпивала... Одна в комнате она бы спилась и тоже умерла бы...

Короче говоря, от греха подальше, прошу вас очень - разъедините их, каким угодно способом. Когда мужчина остается только с женой, он теряет всякую совесть...

И мой алкоголик, автор, люди не меняются, это данность, не стоит рассчитывать на то, что он бросит, мой отец стал невыносимым, ему 57, мне 31,бедная моя мама, но терпит, не разводится, что ж - это ее выбор, я бы так не смогла, но люди разные, значит ее все устраивает, с отцом общаться невозможно

О Боже, сочувствую Вам очень.. У нас есть вариант чтобы мама переехала жить к бабушке, но ей жалко квартиру на папу оставлять, ведь квартира ее и столько всего было вложено сюда, да и привычка, понятное дело. Но ничто не стоит жизни, поэтому буду пытаться как-то ее убеждать переехать..

С моим тоже невозможно общаться. Я с грустью понимаю, что потеряла к нему всякое уважение.

У меня отец раньше тоже пил. Мать всегда злая была. Развелись, слава кому-то там. Теперь первый - не пьёт, вторая - добрая и самая любимая. Но травмы детства никуда не уйдут. Когда вспоминаю про детство, говоря при маме, она плакать начинает. А мне и жалко её, кажется, что простила, но нет..

Тоже мне новость.У меня отец всю жизнь пьет, с переменным успехом. А еще у него псориаз, и от любой дозы алкоголя он может скоропостижно скончаться. Тьху тьху. На все и всех ему пофиг, когда в запоях...

Если папа болен алкоголизмом, то ты сама ничего не сделаешь - это только в руках самого папы (т.е если он сам что-то захочет для СЕБЯ сделать). Алкоголизм это прогрессирующая болезнь, которая разрушает и самого алкоголика и людей, которые живую рядом (созависимые). Родственники (жена дети) постоянно контролируют жизнь алкоголика, т.е своей жизнью не живут. Например: Пьет один, а стыдно перед соседями другому, постоянные звонки, если задерживается где был и т.д., деньги как правило тратит всегда не пьющая половина т.к а вдруг он бутылку купит, он валяется в подъезде или улице его волокут домой раздевают и спать укладывают, "влетев" куда-то, то сразу как правило решает эту проблему не кто пил, а другая половинка и т.д. Т.е получается что все свои проблемы решает не сам, а за него. Орет жена на мужа, что тоже сдают нервы (она ж тоже разрушается), а потом верит тысячным обещаниям. Вот так и ходят все по кругу годами: алкоголик думает, что в этот раз он проконтролирует свое питиё (выпьет только рюмку), а жена верит, что он может бросит пить. И каждый раз все делают одно и тоже и при этом каждый из членов семьи почему-то ждет ДРУГОЙ результат.

Автор, у меня так болела мама. Папа тоже пил, но так - никогда. И я да, в 19 сбежала. Замуж. Потом после развода с первым. Жила у бабушки. И мне уже было все равно.., потому что до 19 лет это был ужас-ужас, с 17 до 19, как родители развелись. Не мне вам рассказывать. Поэтому поубивают друг друга - ну чтож.. ЭТО ИХ ВЫБОР!!! Я жестокие вещи говорю, но это именно так. Мамин выбор жить с алкашем /не надо сказок, что деваться некуда.. кто хочет находит возможность/, его выбор пить. Папа мой, хороший, любимый тоже пил, самый смак его пьянства - запой между терапиями. Я металась с бабушкой как белка в клетке. Я же понимала - печень и так на грани, сколько капельниц яда-то влито, а тут еще водка сверху этого.. Но папа сказал "знаешь.. я так хочу.. ", ну и все - его выбор. Понимаете, - это все личный выбор, на который никто повлиять не может. Например я рождена от пьющей во время беременности матери, я генетический алкоголик, если я пью, я не останавливаюсь на бутылке, я пью литрами, мой выбор - вообще никакого спиртного, ни вина, ни пива.. Но если я начинаю пить.. меня остановить нереально.. , поэтому зная это - я не приближаюсь к спиртному. А вы молодая девочка, не живите жизнью родителей.. Это все их траблы.

Это все еще 50 лет аналитики оооочень подробно рассписали. Таковы ролевые модели. Никогда не верьте, в то, что какая-то баба ноет "ирод всю жизнь мне испоганил" ***** и блажь. Она себе сама ее испоганила и ей это нравилось. Она пестовала свою святость, через такого мужа.

Ты не в ответе за своих родителей, ведь это не маленькие детки, а взрослые люди. Но проблема в том, что опыт построения семейных отношений, дети берут у своих родителей (даже если они этого и не хотят). Как правило девочки потом находят себе таких мужей (партнеров), как папа. Очень много статей в инете есть прочитай что такое созависимые или ВДА (взрослые дети алкоголиков). Есть во многих городах России бесплатные группы Ал-Анон для родственников алкоголиков. Там можно найти все ответы на свои вопросы. Набери в инете Ал-Анон и тоже у них есть сайт почитай, походи на группы даже если сама не пьешь и будешь жить отдельно. Все мы из детства и от него не получится убежать и глаза закрыть, а просто надо посмотреть с другой стороны.

Согласна про то что все бабы *****, которые живут с алкашами и наркоманами и еще и детей заставляют жить с ними в одном доме. У меня папаша лет десять назад увлекся всякими настоями из трав, они его видимо догонят и он постоянно варит какую- то *****. Из нормального дома у нас выросла гора мусора, всякий хлам дома лежит по всему двору, папаша тащит все с мусорок домой, но ничего с этим не делает. Мама довела себя до инфаркта, недавно решилась - ушла жить к бабушке. Я выросла уже давно, друзей домой не водила, жила как сама решала. В 20 лет сбежала из дома в универ, Нашелся человек который меня принял такой какая я есть....Не посмотрел что моя мама неустойчивая психически, отец-наркоман по сути. Я их люблю, но близкими ни с матерью ни с отцом никогда небыли. Вот уже свои дети есть, а в моем старом доме ничего не меняется. Отец варит *****, мать таскается по врачам. Если бы мой муж был алкашом - я бы свалила хотя бы ради детей. Автор, просто стройте свою жизнь так чтобы она была достойнее чем у вашего отца. Ищите мужчину без вредных привычек. Не отчаивайтесь, и примите семью как есть. у вас просто нет выбора. И маме вашей лучше съехать в другое жилье. Но это в идеале.

вы для меня стали шоком! Я тут писала пост, но ваше признание....Вы молодец, что держите себя в рамках!

Зачем вы с ними живете? Вы же уже взрослый человек. Это детей жалко - у них выбора нет. А у вас выбор есть. Если живете с ними - значит, вам это нравится.

++++++++++++++++++++
В роли женщины-жертвы - огромное количество бонусов. Можно собирать цветы всеобщего сочувствия и помощи, чувствовать себя святым человеком. Ещё жертва вызывает у окружающих колоссальное чувство вины, с помощью которого успешно управляет окружающими. Например: "я тебя вырастила и выкормила в тяжелейших условиях, всё тебе отдала, а ты уходишь и бросаешь меня одну с этим алкоголиком?".

Да, именно так - съехать, быть равнодушной и жить дальше спокойно. Ходить на группы ВДА и Ал-Анон, лечиться от созависимости, читать книги Москаленко, выстраивать свою жизнь, работу, круг друзей. Но вы свой выбор уже сделали - жить с ними. Тогда зачем создавать тему и отнимать у людей время? Это ваша маман внушает вам чувство вины, если вы от них уедете?

На самом деле, все это делается ради одного бонуса - наличия внешнего виноватого в том, что счастья нет. Алкаш и его супруг подпирают друг друга уродливой рационализацией, как два рядом стоящих гнилых сарая. У одного жена-стерва, а у второй муж-алкаш. Ну или наоборот - смотря кто там керосинит. На деле и тот и другая имеют суровые психологические проблемы, при этом желания их решать не имеют и находят друг друга, чтобы всегда было кого винить в том, что счастья нет. Нередко этот союз меча и орала безошибочно создается еще до появления в жизни семьи алкоголизма.

Мать хочет еще и дочке жизнь сломать - это очевидно. Не может быть супруга алкоголика со стажем нормальным человеком. Нормальные люди, которые по ошибке влетели в брак с алкашом, оттуда бегут быстрее собственного визга. А если этого не происходит, то очевидно, что мамашка там достойна папашки. Опять же, ее участие в скандалах на это прямо намекает.

Очень сочувствую Вам, наверное маму нужно срочно вытаскивать из болота. Женщины вы не вправе тут судить и рассуждать о чьей то жизни. к Вам пришли за СОВЕТОМ .но не за нравоучением. Они и так уже наказаны . отца полупотерять ....
Если и уезжаете то маму с собой забирайте

загнется ваш папа от цирроза или инфаркта. финал один. но вот маму может еще раньше времени на тот свет отправить.а моя свекровь всегда защищала мужа -алкаша и говорила "все пьют".

Народ, так тошно читать Ваши комменты.. Алкоголизм вообще-то лечится. Алкоголизм- это болезнь. Ведь когда заболевает человек близкие ему помогают.. Любящий человек всегда поможет своему любимому победить его недуг. А Вы тут про "жертва", "чувство вины" и прочую популярную нынче галиматью. Начитаются популярной литературы на эту тему, которая сейчас везде, куда ни плюнь, и на форум поумничать.
Если что, я бывший алкоголик. Давно живу относительно трезвым человеком.

Да? Хватит пороть куйню!!! Бывший алкоголик? Уже забавно.. Это химическая зависимость.. она уходит в ремиссию. И да, выбор баб свободный. пожалуйста, помогать, спасть, лечить, а дети ну не обязаны в этом балагане участвовать, ну никак не обязаны и детям буян папка на х не нужен. Ах, еще алкоголизм может быть и не алкоголизмом в мед.смысле, а маскировкой своего покуистического отношения к себе и близким. Пить просто удобно. Удобно не брать ответственность. Удобно сваливать это на алкоголь. Такое тоже частые случаи и что? Спасать, помогать? Я так думаю, каждому человеку нужно внушать каленым железом - жизнь одна, мы внезаптно смертны, второй жизни не будет. Эта мантра чудесно разрешает такие вопросы, как пожертвовать кусоком своей жизни или нет. Чудесно и главное моментально.

Ой, ещё один манипулятор выискался. Ну и кто мешает этому алкашу лечиться?? А как понимать "относительно трезвый"? Человек либо трезвый, либо нет.

Ща расскажу, что такое относительно трезвый. Такие были знакомые. Да че далеко ходить. Папик любимый такой был. С пн по вечер пятницы - ни грамма. Работа. Причем работа была не плохая. Потерять было нельзя. В пятницу разгон начинался с джинтоника или пива. Суббота - шашлык-машлык /аэрогриль и барбекюшница любымые предметы обихода были/, коньячок-водочка, до победного, воскресенье утром - шампанское или белое/красное сухое винишко, похмелье снять.. и к 4 часа дня питье старался закончить. В пн - опять как огурец, трезвость норма жизни. В отпуске отрыв был весь отпуск..

Относительно трезвый - это выпиваю по праздникам пару бокалов, могу и не пить, если за рулем. Могу пропустить рюмку коньяка или бокал вина и без праздника, обычно, когда ПМС организм требует. Вот и все.

А "кто мешает лечиться"? Так они и не осознают, что они больны, их нужно лечить насильно, зависимость обрывать. И если бы этот человек был нужен, меры предприняты бы были, а он не нужен. Вот и ответ на вопрос. А все остальное - это модная нынче лирика.. "манипуляции" "жертвы" и т.д.

Да, я всегда говорила. У меня в жизни 6 лет напрасно потраченного времени, в контексте нашего народа, НИКОГДА НИКОГО нельзя заставить что-то делать насильно. Это будет имитация и не более. Далее, если на какой-то промежуток времени эффект будет достигнут, ждите следующего эффекта - расжатой пружины. Это первые постулаты аддиктологии - науки о зависимостях. Это о науке. А я о жизни - что я только не делала, и я, и бабушки мои, чтобы вытащить мою мать - без толку. Что я только не делала и бабушка, чтобы остановить отца. Без толку. Остановился, когда уже пить просто не смог.. потому что диагноз был уже смертельный.. Поэтому хватит тереотизировать и бросаться словами...

Значит, плохо делали.. хотели бы помочь близким - помогли бы. Не может человек сам справиться, не может. Меня тоже отец таскал по различным заведениям, но таки добился своего. Живу белым человеком лет 16-17, а пила сильно. Моя мама меня уже хоронила, но папа не сдавался, все таскал меня и таскал. Отбили тягу, помогли на работу устроиться, а там люди интересные на той работе, интерес к жизни появился, увлечения появились, поклонники появились ну как-то так.. Больше сама уже обратно не хотела, держалась. И не верю я, когда говорят, что это не лечится. А один мой знакомый вообще с героина соскочил. Лично человека знаю очень хорошо.

Люди, которые отказываются помогать попавшим в беду близким, которые сдаются, или еще лучше просто геморра себе не хотят, кроме презрения больше никаких эмоций не вызывают.

Мы - дети, выросшие в семьях, где была проблема алкоголизма. Поэтому про алкоголиков нам рассказывать не надо - мы кому угодно сами расскажем.

АВТОР а чтомешает твоей мамашу разводится с ним.,?

Начать давать моральные оценки в этом вопросе нужно с самих алкоголиков. Ведь проблема начинается именно с них. Кто такой алкоголик? Как и любой другой наркоман - это человек, у которого есть серьезные психологические проблемы, давление которых на психику приводит будущего алкоголика в такое состояние, что на трезвую голову он в нем жить не способен. Далее вместо того, чтобы заниматься решением своих проблем, этот "прекрасный" человек, кладет на родных и близких *****, и падает в пучину разгула. А мы, родные и близкие, должны его за это уважать. Так вот, гражданин, когда ты кладешь ***** на других - не стоит ждать, что другие тебя в ответ уважать будут. И уж тем более смешно этого требовать. Я на вас плюю, а вы меня уважайте - самому то не смешно?

А кто нас слушает? Мыж рушим миф о героизме и героях. Я вообще после мамы и папы атеистом стала. Ах да, я в свое время да "подло" сбежала, я жива.. Чтобы со мной было останься с мамой, три варианта:
1 Пила бы так же как она.
2. Ну лет 10 отдыхала бы. Однажды она у меня хотела забрать деньги на бутылку. Пьяная.А я не хотела отдавать. Я просто поставила блок. Она отлетела в другой конец комнаты. Я тогда до истерики перепугалась. Но тогда не понимала, поняла эту свою реакцию, когда чуть тесаком для месяц муженька бывшего на тот свет не отправила - он меня ударил. Я еле очнулась вовремя. С мамой я боюсь дошло бы до бытовухи.
3. Сгорела бы вместе с ней.

В обще вот такие варианты. Да, и я в отличии этих выродков-теоретиков видела, что бывает с такими детьми-спасителями.. Первые три варианта. Редко четвертый. Поэтому хватит пис дить свои душещипательные речи.