Не хочу ухаживать за свекровью, вплоть до развода

Может Лане в собес сходить спросить или с врачом поговорить о свекрови? У моей подруги мать шизофренией болеет, так что самостоятельно жить уже не может. Так её через больницу куда-то устроили, санаторий, или как это учереждение называется не знаю, для психически больных. Пенсия вся туда уходит, а вот приходится ли им самим доплачивать, не знаю. Там уход за такими больными намного лучше чем дилетанты дома могут предложить.

Лана,прибежала на перерыв.Прочитала Ваши сообщения еще утром.Сейчас ем салатик и думаю о Вас!) Вот уже пол дня.В принципе,вы святая.Вот такая простая прижизненная святость! Я Вами восхищаюсь.

Блин.Только заметила.И ВЫ ВИШНЯ!!!!!! !!!
Такие люди,как Вы,Лана,освещают землю

только сами выглядят как 90 килограммовые потухшие увядшие старые тетки

Всем добра и мира!

Такие Алисы надеются что и на их родственников найдётся "освещающая" землю невестка, или другая терпила, и они смогут сами не заморачиваться.

Да,и я тоже :))Кстати,может быть,кто-нибудь знает,как дела у Мадины?Вспоминаю о ней часто,у самой муж-объелся груш,мамкин сын

Во время войны такие,как половина здесь отписавшихся,сдавали людей фашистам....

доооо, и как мы не сочувствуем голодающим детям Африки?

Алиска молодец, похватила терпил, а они и рады стараться. Алиска, тащи к Лане своих престарелых свекров, она ж святая, выдержит. Эй, кто там ещо, тащите всех до кучи к Лане. Она свою жизнь положила на мытье чужих *****, ей не привыкать.

Эх народ, лицемерить харош. Никому не нужны чужие вонючие жооопы, и нечего Арину сводить с толку. Она все правильно делает

Я поняла одно-самое главное в этой жизни это стремиться быть БЛАГОРОДНЫМ!!!

Пусть некоторые из нас моралтно,может ,не готовы к таким трудностям.Да и не сталкивались.Но то,что мы восхищаемся такими людьми,как Лана,Вишня и другими,говорит о оом,что свой благородный потенциал мы накапливаем.Может нам и не придется в этой жизни что то совершить подобное грандиозное.Но потенциал этот накоплен в генной информации.И дети наши или внуки уже будут более благоролными,чем мы.Так и накапливается благородства рода.
По моему Будда говорил,чтот в жизни даже не самое главное-поступок.А самое главное-намерение (не буддист.Дословно не помню).Так вот это намерение,то ,что мы совершаем мысленно и к чему готовы в мыслях- имеет такую же значимость для эволюции каждого отдельного человека,как и поступки

Привет девчонки! Как там Аринка, держится? А тут смотрю ничего не изменилось-Вишня, Алиска....) Гостья 1567 верно сказала-никому не нужны чужие вонючие *****. Конечно, мы тут можем восхищаться чужим подвигом-но ответьте сами себе , честно-хотели бы себе такой участи?? ...Вот и я о том же.

У меня вот такой крайне провокационный вопрос. К челАвеШным мАралисткам и группе поддержки Ланы и Ко. А вы сами хотя бы несколько дней ухаживали за больными стариками? Вы вообще знаете что это такое?

Да не слушайте вы этих моралисток!
Кто хоть раз в жизни сидел с лежачим или выжившим из ума стариком, не будет бить себя в грудь кулаком и кричать про благородство! Потому что это реально крест! Некоторые от родных родителей отказываются просто потому что не выдерживают!!! А тут свекровь, по сути посторонний человек.
Кто считает по другому - усыновите всех детей Африки! проявите благородство!
И да конечно потом этим женщинам поставят памятник и в их доме будет играть музыка, только они ее не услышат

вы знаете, когда мой отчим слег с инсультом в 52 года (совсем еще не старый мужчина), мне было всего-то 17 лет, а маме 38 лет.... я помогала ей и ему во всем, не считая родной он мне или нет, что он для меня сделал или не сделал.... его родной сын, старше меня на 4 года, пришел в больницу ровно один раз, и заявил что ему надо днем работать, а ночью спать, и ушел....
к чему это я все рассказываю? только Вам, автор, виднее Вашу ситуацию, ваши отношения с мужем, со свекровью, с отношением к сыну и работе.... никто в Вашу душу не влезет. так, как Вы рассказываете, я бы тоже съехала подальше, но тут загвоздка - я не замужем, любила только себя и маму свою, вот ради нее я и ухаживала за отчимом. это логично помогать близкому человеку. так что все равно, как ни крути, Вам самой решать, и никто Вас не осудит )

а вы у ребенка спросили? Что ему больше нужно "благородная" мама или живая и здоровая мама?

а вы бы ухаживали за отчимом одна? Совсем одна, без матери?

такие люди просто боятся остаться одни (о чем тут и писали) и ради того, чтобы быть хоть к кому-то приткнутыми, готовы терпеть что угодно. были бы они молоды, здоровы, красивы и обеспеченны, то пели бы совсем по-другому

и готов ли он доказывать своей маме благородство, кладя свою жизнь на нее

и готова ли мама принять его благородство и его жизнь

По Вам психиатр плачет.

Автор, ноги в руки и бегите,а то придет время и вашего престарелого мужа хватит инсульт и тогда уже будете выносить ***** за двумя тунеядцами,которые вас никогда не любили и не любят,судя по всей ситуации. Да, вы лишите мальчика полноценной семьи(с больными взаимоотношениями),но вы его еще и лишите лицезреть все прелести саночно-какаше4ного круговорота вокруг непонятной тетки. Пока муж не разберется куда деть мамо,живите у себя.

Вот именно. Заходили сюда люди которые РЕАЛЬНО ухаживали за лежачими. Злая та же, хотя она и недолго ухаживала. Все сказали что это ОЧЕНЬ трудно.
Но сразу же нарисовались другие которые ухаживали все ВМЕСТЕ со скопом родственников, или у которых муж сиделке платил, и они, о ужас, ту сиделку подменяли раз в неделю, и начали вопить о благородстве. Перечитайте топик. Автор тоже з недели терпеливо ухаживала за свекровью. ОДНА. И при этом каждодневные обязанности с неё никто не снял. Кровные родственники ОТДЫХАЛИ, им нужно личное время. И на просьбу найти сиделку сказали ТЕБЕ надо, ты ищи и плати. ЕЙ надо. И в автора сейчас камни летят? Да она поблагороднее всех тех кто те камни кидает.

Гость 1572, представьте, что ваша мама сказала бы вам, что ухаживать за ее мужем будете именно вы, а не она. У нее дела, и вообще вы помоложе, а так мол испокон веков заведено. Его сын также бы возложил сию почетную обязанность на вас. У вас была бы еще работа, маленький сынишка, обязанности по дому. При этом отчим был бы совершенно чужим человеком, которому до этого вы были безразличны. Стали бы помогать при таких вводных?

Кратко перескажу ситуацию Автора.
Автор 27 лет от роду, сама хоть куда, фигура 90Х60Х90, волосы красивые и не крашенные, свой дом, свой ребенок, своя работа, денег в 10 раз больше чем у мужа и ходить на эту работу тоже не обязательно, как и время тратить чтобы работу работать нет необходимости.
То есть все было пучком.
Автор обладает старым мужем 41 года, чисто так - для хозяйства ну и чтобы как у всех. У мужа у матери инсульт. Надо ухаживать. Работать тоже надо успевать. Муж охренел от неожиданности, но вроде как держится и разруливает как может. Матери стало получше.
Автор провел 3 недели в квартире, где находилась свекровь. С этого Автору стало плохо и мутно на душе.
Автор уехал к себе и начал объяснять мужу что ей совершенно не нужны его проблемы.
Муж в силу общей зайййопанности на работе, усталости от ухода за больным, и усмирением вкрай акуевших родственниц-бап пока этого не понял.
Автор говорит что ее это все зае ... ло.
И спрашивает как объяснить мужу что его проблемы - это его проблемы, а не Автора.

Муж слишком долго зайййоланый был. За 3 недели вполне возможно проблему с уходом решить. Во всяком случае сиделку найти реально. И работать дома означает именно РАБОТАТЬ, то есть остальные дела побоку. Тем более оплата как я поняла по факту. Сделал дело - деньги получил. Иначе не будет денежек на садик, еду, кредиты, ну и на себя само собой.

Вышенаписанное - лирика.
Вопрос был: Как объяснить мужу что его проблемы - это его проблемы, а не Автора?

а я не хочу быть благородной и жертвенной) я хочу быть красивой и молодой. Я эгоистка, да. Сегодня была на занятиях, посмотрела на некоторых мам с детьми, которые приходят. С двумя детьми иногда такие замученные мамы... очень боюсь выглядеть как они. А все отчего? От нагрузки большой, от недостатка времени для себя, от недостатка средств. и если это тяжело с детьми, своими, то втройне тяжело со стариками(не своими)

Из новостей, сестра уезжает завтра вечером, промыла мозг лене, та говорит рыдала, истерика. Сегодня к ним заеду, сестра просила. Вместе поговорим с леной. Сестра сегодня ушла на пол-дня к своей матери навестить(она тут живет) и лену оставила с бабушкой, та не пошла в техникум. Та кончено в сопли-слезы. Ей противно и страшно, да. Она ж ничего не умеет по жизни вообще - кинется готовить, а не умеет, кинется бабушку подмывать, а никак, кинется туда-сюда, не выходит, ниче нигде не знает что лежит, а тут еще всякие бытовые дела, я представляю что там было то. Седня все вечером придем туда и будем говорить. Предварительно так решили - с понедельника приходит медсестра из диспансера на 2 дня в неделю, муж приходит по вечерам мыть свекровь вместе с этой медсестрой, что-то перенести, тяжелую физическую работу в общем, носит продукты и лекраства, выносит мусор, я готовлю дома. В один из своих выходных муж заменяет лену. Лена сидит с бабушкой получается около 4 дней в неделю. И еще договорились с подругой свекры, она пенсионерка, будет приходить тоже по мере сил раз в неделю на пол-дня, день за умеренную плату. Вопрос о сиделке с проживанием ли, без проживания открыт пока. Свекровь спит нормально ночью, так что и лена выспится. Ну и я забегу на 2-3 часа в неделю, если надо будет.

Где написано, что муж разруливает? Что он сделал? Конкретно? 1,2,3 и дальше по списку? Что он сделал? Конкретно что?!

неа. Муж объяснил Автор, что исключительно ЕЕ проблемы и больше ничьи

Все это мы с мужем и сестрой мужа порешали, осталось лене донести. Пока так. А, ну и сестра мужа наведалась в техникум к лене, там поговорила с дирекцией или кто там, объяснила ситуацию, там охотно пошли навстречу и дали лене до лета свободное посещение и даже возможность экзамены сдать когда ей надо, в любой день. Этот курс у нее предпоследний

Лена резко против, плачет, но надо заметить, что кормить то мы ее с мужем будем, так что варианта нет. Вот так

А что там за мадина, что у нее было?

неа вопрос был - как объяснить мужу, что он тоже должен поучаствовать в судьбе больной матери

Он это сам понимать должен. И быть благодарен автору за ЛЮБУЮ помощь. А не требовать всё с неё.

тема с гали.

Бабка пожинает то, что сама вырастила. Два "ребенка", которых она растила, ее бросили. Помочь организовывать уход должен был муж - в первые три недели, пока автор этот уход обеспечивала. Тогда к сегодняшнему дню сиделка уже была бы. А с автора требовать еще и помощи в поисках - грех. Она и так свою работу запустила, наверстывать надо.

вы мне льстите, только волосы у меня крашеные таки) и да, насчет того, чтобы работу работать надо иметь время, просто так даже за красивые глаза никто не уплотит( такие времена

Пардон.
Апдейт от Автора Выше.
Все получилось!!!
Проблема решена кардинально.
Посадили Лену сидеть, как самую младшую.
И полный профит всем взрослым.
И муж сохранен и проблем нет.
Мои Поздравления!
Все получится, если к этому стремиться.

Ну да, только один "инфантил" впрягся с первого же дня и ухаживал, а второй непонятно чем занимался. А теперь опять с первого "инфантила" весь спрос: почему не помогает? почему не подсказывает? продуктивнее же будет! Ага, продуктивнее - для свекровки, а автору надо работу наверстывать и ребенком заниматься. Критерии продуктивности другие.

Фёдор опять мужской взгляд изложил. Мужик должен заййопываться на работе и командовать бапами. И всё. А весь уход должен кто-то другой осуществлять, параллельно зарабатывая деньги. А как иначе? Этот кто-то другой ведь не заййопывается, ему деньги так дают, только не уворачивайся.

Лена самая незагруженная. Она только учится. И то проблему решили. У автора кроме работы ещё и ребёнок, и быт. Кстати готовить тоже оан будет на всех. А муж, тот да, должен кроме работы Лене помогать.

У автора приоритет - благополучие ребенка, а не "поставить на ноги свекровь". По мере сил помогла, дальше будет помогать, но меньше - и хватит с нее. Не должна работающая мать маленького ребенка взваливать на себя вся заботы по уходу за чужой женщиной. Даже не "не обязана" а именно "не должна" - потому что получится себе и ребенку в ущерб.

Лена не будет сидеть долго.Сбежит или взамуж или еще куда.Так что это не решение.

все-таки нашел муж бесплатный вариант

тоже так думаю. будет ненавидеть бабку и бить ее тишком

а восстанавливать мать ваш муж не собирается, мед персонал нанимать? вам же самим потом легче будет, когда она сама себя обслуживать сможет

Сидеть должны муж автора и автор.Это абсолютно правильно.Не зря у всех народов во все времена девушка выходит замуж и называет родителей мужа папа и мама.Никто не виноват автору,что она не смогла выстроить простые человеческие отношения с родней мужа.На 2-3 часа в неделю оно будет забегать)))))

Адский бред.

муж работает+помогает, лена не вносит деньгу в дом - значит, помогай так. У нас с матерью когда выхаживали деда так было. Мне было 14, хочешь джинсы, феньки и еду? так мать зарабатывала на все это, а я сидела после школы с дедом. А что делать было. Так и тут, надо ей на что-то жить, значит, надо сидеть с бабушкой, а мы уж еды того-сего подкинем

сиделка в планах, ее так просто не найти. Муж завтра пойдет в неврологический, там поговорит, может знают кого

И, кстати, тогда и первые 2 жены мужа автора тоже за бабкой ухаживать должны? Тоже вроде как жены. Или нет?

Нормуль. )))
Лена будет сидеть просто за еду.
Как самая незагруженная.