Рассудите нас с мамой.

В чём вы не правы?
В том, что предлагаете свою помощь, когда вас не просят.
Помогать нужно тогда, когда человек об этом попросил. И не раньше. набиваясь в добровольные помощники, только раздражение будете вызывать.
Не просят - не предлагайте помощь.
Даже если это убитая квартира.
Даже если это квартира мамы.

Моя мама из тех людей, кто не попросит никогда и ни при каких обстоятельствах. Именно поэтому я всегда стараюсь эту самую помощь "завуалировать" и к чему то приурочить.

У меня мама полная противоположность. Наоборот и просит помощи и намекает на помощь. Поэтому мне вас не понять. Хотя у моей мамы фин положение нормальное. Работает и сдает 2 квартиры. До замужества я ей помогала деньгами и конкретно. По 10-15 тыс в месяц, несчитая того что я могла привезти продукты или быт химию и вообще никогда не приходила к ней с пустыми руками. Плюс я 2 раза оплачивала ей отпуск в египет и турцию. На юбилей мы с братом подарили ей телевизор за 80 тыс руб. И брат дарит крупные подарки: стиральную машину, дорогую посуду итд. Я перестала конкретно ей помогать из за мужа. Он возмущался что я столько денег отдаю маме. Мы конечно поможем ей всегда в действительно трудной ситуации но не на постоянной основе ежемесячно. К тому же она далеко не бедствует.
Я считаю так что помогать нужно если у вас есть возможность и если никто от этого не страдает. Страдания мамы не считаются. Нашла из за чего страдать. Скажите ей что вы получаете удовольствие когда помогаете ей и не хотите чтобы она лишала вас этого удовольствия.
В конце концов от подарков отказываться глупо и не красиво.

у меня такая мама. любой подарок ,который стоит больше 100 рублей воспринимает в штыки. сколько раз предлагала и просила съездить отдохнуть в любую точку страны или мира - скандал.

"Завуалировать" ремонт кухни Вы не сможете, поэтому забейте. Теперь Вы будете знать, что такие темы с мамой лучше не поднимать. А чтобы не напороться еще раз на похожую ситуацию, спрашивайте у нее ХОЧЕТ ЛИ ОНА, чтобы что-то делалось, не ставьте её перед фактом, ведь получается, что решение о ремонте приняли только лично Вы без неё.

Ох уж эти мамы. Привыкли давать своему чаду всё и вся, а брать они просто не умеют. Если научился писать правой рукой, то левой уже никак не сможешь. Так и они, привыкли вот и все. Мой совет. Сядьте и поговорите с ней, только без повышенных интонации и настойчиво предложений помощи. Скажите ей, что вы любите её больше всего на свете, и что когда она в чем то нуждается вы страдаете морально от этого. У вас есть возможность помочь, и от оказания помощи вы получаете моральное удовлетворение и душевное спокойствие. А насчёт подарков, так скажителей ей, что для вас это меньше чем пустяк. Удачи вам!

К сожалению, уже пыталась, она не понимает. даже не слушает. А меня это все ранит, я ведь живой человек. У нее есть собака, кот.я очень люблю и всегда с удовольствием ухаживаю, когда маме нужно. Недавно она сказала, что хочет уехать на пару дней и не знаю ли я каких то приютов для животных, куда она могла бы на это время определить собаку. Почему так? Складывается впечатление, что она хочет подчеркнуть, что не нуждается во мне.

Боже упаси меня без нее решать. Я просто сообщила, что есть материалы по приемлимым ценам, что у меня есть возможность и желание, что я таким образом о ней забочусь и хочу порадовать и проявляю вот таким образом свою любовь и заботу. Смысл был в том, что я посчитала по деньгам, что это реально для меня.

Одним разом разговор не должен закончится...

Но Ваша мама не просила подсчитывать смету. Вы это сделали сами.
Вы могли бы получить желаемый результат, но не надо так рубить прямо в лоб, издалека надо начинать, заодно и "прощупали бы почву" - как она вообще отнесется к самой идее ремонта, не включая в свою речь денежные подробности. Ненавязчиво так, типа мысли вслух. И даже, если бы она отказала, вы всегда могли бы плавно съехать с темы. А вы слишком давите своей заботой, от этого в лучшем случае подташнивает, в худшем - бесит.

но ведь я не посторонний человек, а родная дочь! Единственный родной человек, кто у нее остался в конце концов. Она точно никогда не сможет сама сделать, но при этом уже несколько лет говорит, как переживает из-за этой кухни. И тут все сложилось - есть деньги, есть скидки на материалы, есть время. Я предложила аккуратно, вежливо, предельно корректно, раписав все плюсы этого мероприятия и то, как оно ее не потревожит. В конце концов, такое чувство что ей что то недоброе предлагают сделать! Реакция была такая резко негативная, что аж обидно. Я не знаю как можо еще более корректно и аккуратно предлагать свою помощь? Или смириться и не делать этого? Вы бы смогли, зная что ваша мама страдает от чего то, ВЫ МОЖЕТЕ помочь, но не будете этого делать. ?

Если бы мама была против, то не делала бы. Против её воли делала бы, если бы это было связано с её здоровьем. Во всяком случае попыталась бы, хотя здесь "бывалые" писали, что не всегда это удается.
Ваше дело предложить, её дело - отказаться. Пусть пройдет время. В конце концов, она же не в развалинах живет, это ЕЁ решение. Займите нейтральную позицию.

у вашей мамы просто "пунктик". есть какая-то психологическая причина, судя по всему, вы здесь ни при чем. примите как есть и относитесь снисходительно.
и не давите на нее.
Душевное спокойствие Вашей мамы дороже чем даже самые прекрасные ремонты)))

Это страх старости, непринятие возраста. Тут единственное, что можно сделать - это постоянно говорить: мама, я тебе всегда помогу, как только ты захочешь, для чего же еще ты меня вырастила. В один прекрасный день она может задуматься. А вы, Автор, достойный человек, и, конечно, ни в чем не виноваты.

у нее просто уже маразм

Вы родной человек, но вы - ОТДЕЛЬНО существующий человек. Вы не приставите свою голову маме и вообще никому. В этом мире каждый человек является автономным организмом и имеет право жить как хочет сам ;).

В 10 и 12 посте вам правильно советуют. Не давите на маму, а дайте ей возможность самой решить, обращаться ли к вам за помощью или нет. Если не обратится, попробуйте снова предложить свою помощь, но не давите.

И вообще, такое чувство, что у вас с мамой роли прямо противоположные - она как дочь хочет избавиться от вашей опеки, а вы для нее как слишком заботливая мама :)).

++++++
Все мы в определенном возрасте меняемся: кто-то в одну сторону, кто- то в другую. Принимайте маму такая, какая она есть. Я свою и уговаривала и убеждала - БЕСПОЛЕЗНО. Хотя вроде бы у нее высшее образование (педагог) и неадеквата в поведении не было... НО ОНА ТАК РЕШИЛА и будет стоять "на смерть по этому вопросу". Это просто ВОЗРАСТНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ.
Поэтому у нас с ней все разговоры : "Да, мама; хорошо мама; сделаю, мама; и далее...".
И она довольна и мне спокойнее

Вы берете на себя роль родителя мамы, "причиняя добро" ей без её согласия.

Она взрослый человек и вправе решать, какая помощь и в каком объёме ей нужна. Не навязывайтесь. Предлагайте помощь, но если мама отказывается - не настаивайте.

икогда не надо лоезть, если не просят.Всё очень просто.

ну и пусть капризничает и сидит в своей убитой кухне.,прменьше прыгайте перед мамой.

Автор, не знаю, как оценить Ваши отношения с мамой и что посоветовать, но рассказать могу свою. Моя мама вела себя во многом аналогично Вашей, от всего отказывалась, гордо жила на свои. Чего она хотела? Всё просто, она хотела, чтобы я бросила мужа и стала жить с ней. Вот мечтала она, с тех пор как забеременела, что будет у неё семья с дочкой и никогда она с ней не будет расставаться. А о том, что дочь вырастет, что дочь отдельный человек, который имеет свою голову, эмоции, желания и т.п., она никогда не думала. И все её действия, недовольства, истерики и отказы - это дейсвия только в одном направлении.Вернуть ситуацию в то русло, которое хочет она.
Рефрен был такой, если ты будешь жить со мной, то мне всё нужно, если ты хочешь жить своей семьёй, то мне ничего не нужно, потому что я никому не нужна.

И да, чем больше я могла в неё вложиться деньгами на лекарства, ремонт, отдых, благодаря росту моих доходов, тем сильнее она злилась. Подсознательно хотела, чтобы у меня всё стало плохо. В конце концов я вообще перестала с ней делиться своими успехами, чтобы она не переживала и нервничала.

а мою тему про отношения с мамой не пропустили :(((( почему! ведь уже крик души. я в полном отчаянии, надеялась хоть тут с кем-то поговорить, еще и тему не пустили :( вообще руки опускаются.

Напомните маме, что вы одна семья и что ваш дом - это её дом и наоборот. Скажите ей Да, у тебя тут, мама, очень плохо и я не позволю тебе так жить, что ты, как маленькая? И хватит уже отговариваться от любви своих детей. Родители обретают маразм уже в 40 лет, что-то с ними не так становится. А чем дальше, тем хуже, надо перевоспитывать.