самый идиотский поступок в вашей жизни

ну это, карма существует, так что вам все вернется. В следующей жизни.

Здороваться с соседями, которые мусорят в подъезде. Тоже начну мусорить.

Пару раз дала в долг без расписки. Неумно, однозначно.

пустила обратно мужа после того, как он убежал с вещами к маме.

Позволила парню сесть себе на шею

Жалею о ситуациях ,в которых вела себя недостойно ,например быстро соглашалась на секс , у мужа еще были раньше привычки психануть из-за мелочи и начинать вещи собирать ,а я прыгала как ду-ра со слезами.

Автор, сколько конкретно денег Вы подарили человеку? Он хороший человек?

МЧ уехал на два года и я 2 года сидела монашкой, а он оказался женат.

когда мне было 16 лет надо мною посмеялись подружки,т.к у меня нет парня и я даже не целовалась ни разу,а они с парнями встречаются и тр.а.х.аются во всю.Я придя домой расплакалась,т.к не хотела быть такой как они,но чтобы они от меня наконец отстали решила написать ночью по окнами себе надпись краской и спалилась!!Спалил меня сосед по подъезду с паренем,в которого одина из них была сильно и давно влюблена.В общем в тот вечер он мне помог дописать надпись посвященную мне же и я стала целованой.Стремно до сих пор честно говоря,т.к сама себе надпись написала..

Вышла замуж официально за бывшего мужа, теперь судится из-за ребенка.

не нагулялась и не имею опыта с разными мужиками.

Я не общаюсь с матерью мужа и его детьми. Не посетила их ни разу. Замужем 13 лет.

Жалею,что в 18 не свалила с первым парнем в москву.жалею,что в 20 вышла замуж,хотя муж хороший.жалею,что бросила работу и уже несколько лет занимаюсь бизнесом с мужем,общие деньги и разные цели в жизни-это жесть

Простила измену, оставалась любовницей, когда он женился на другой

Хорошая тема, а то я сама себя уже сгрызла, хоть почитать что и другие совершают идиотские поступки((

Я до 27 лет не встречалась ни с кем, мужиков боялась, хотя была очень красивой, считаю, что про@бала лучшие годы...

если так думать то 2 поступка которые ох как испортили мою жизнь( много много лет прощяла мужа за пьянки и драки и оскорбления(думала все поймет исправится( ага исправился(((( теперь имущество обшее и нет возможности убрать его с моей жизни( продавать не дает и денег что бы ему выплатить половину нет(
второй это взяла на работу ту которую выгнали по статье уже 2 раза за кражи(( а я даже не потрудилась узнать а доверила все( результат на меня миллионные долги и с ней суды уже 2 года а ей квартира в подольске 2 джипа и путешествие по всему миру ее дочери( да и сама пришла осенью в резиновых тапках работать а сейчас дом новый полная чаша(
ну сама виновата(

Я до 27 лет не встречалась ни с кем, мужиков боялась, хотя была очень красивой, считаю, что про@бала лучшие годы...

Расскажите, как вы начали? Пересилили себя или вам просто сильно понравился человек?

не переоценивайте. ничего существенного Вы не потеряли

7 лет назад погиб в пожаре друг семьи.До сих пор считаю себя косвенно виноватой.Он переехал в наш город и друзей не было в первое время.Постоянно звонил, просил заехать, а нам всё некогда, всё заботы и дела.Связался с плохой компанией. На кануне смерти так же просил заехать.После того как мы от него уехали немного поругались.Ругала его за то что начал пить и связался с пройдохами( эх,сейчас корю себя, что не поддержала в трудный момент).Как только мы уехали, он напился и уснул.Замкнула проводка и дом загорелся.Погиб в пожаре.Никогда себе этого не прощу(((

Мой идиотский поступок-уехала далеко от мамы с мужем из-за его работы.Бросила всех родных и друзей,оставила классную работу... родила сына.Страдаю от тоски и усталости.Скучаю по родному дому городу...по маме.Её я не видела уже 2 года(((((((((100 раз порывалась вернуться домой,но муж хороший,любим друг друга и уехать назад он не может-работа идёт в гору.
Я предатель и очень жаль что сын не знает родных.А ещё я оставила там свою квартиру.Евроремонт красивая мебель джакузи....столько там всего родного осталось.Очень хочу назад,на нервной почве серьёзно заболела,но муж не соглашается ехать.Придётся уезжать с сыном и разводиться.Поняла что мама важнее.

встречалась с моральным ур..м. 2 года,я школу.закнчивала.он был старше на 5. лет. бил меня, специально сделал.так,чтобя сделала аборт. запрещал общаться с подругами(все равно я конечно же общалась)много рассказывать,но таких уродов я больше незнаю.помню день,когда пришло осознание. мне резко стало противно,я ушла из его квартиры и бежала бегом на остановку с облегчением и мыслью" фуух,это все!скорее отсюда...скорее!!!"

на мой взгляд это счастье! мать и дети мужа на х нужны?

дала крупную сумму без расписки. долг не вернули.
подставила коллегу на работе, после инцидента он уволился. очень стыдно, безмерно жалею (

поступила в магистратуру. бесполезно потраченное время и деньги.

замуж второй раз вышла...

Злата вы чего?! Нашли о чем жалеть! Радуйтесь, что не случилось вам побывать в роди помойки принимающей всех и вся (как большинсво нас-современных д//ур)

Вы наверное очень юны...? На самом деле ошибку вы совершаете вот сейчас (а не тогда когда уехали). Знаю о чем говорю т.к. была в идентичной ситуации.
Переехала из Подмосковья , к мужу в Москву и ЛУЧШИЕ годы прорефлекстровала и прострадала , как дууура по своему коррумпированному криминальному болоту, где все спали под одним одеялом, где ни порядка ни развития...
Но это я потом все осознала, по началу то конечно, были пиздострадания в духе- ах там такая природа, воздух , суеты нет, все свои, ах подружки, ах гулянки, ах мама папа ...
Жаль что тогда рядом со мной не оказалось кого нибудь, кто пережил такую же ситуацию , потому что такой человек обязательно вовремя подсказал бы мне как все это глупо.
А потом уже прошли годы , я оглянулась и сама осознала и поняла что была просто и///диоткой - друго слова нет.
Вместо того что бы осваиваться на новом месте, получать новые впечатления, стремится к чему то новому, работать с мужем в одной упряжке, как деградант, страдала по прошлому - как будто мне 60 лет, да еще и по такому прошлому которое на самом деле пустое и яйца выеденного не стоит!
Ой как вспомню так обидно-стооолько упущенных возможностей ужас!

Напилась до жуткого состояния не с теми людьми не в том месте.Редко пью,но в тот раз так получилось.Наутро не нашла ничего умнее чем честно все рассказать.Итог-МЧ бросил,родители из дома попросили.Жила у старшего брата,который мне помог и морально и материально.А тот случай мне 2 года вспоминают(((

но еще не поздно все наверстать!

Я родилась в эту сложную жизнь - и это уже было опрометчиво с моей стороны:)

Разбежалась и прыгнула на кровать забыв про выступ у той кровати. Итог: поход к врачу. Неделю нормально не могла ходить. Почти премия Дарвина

Да влюбилась и мужчина (теперь муж) полюбил,целый год терпеливо за мной ухаживал,а я,как дикарка была...)

Ну как-то обидно,что не было любви,ромнтики,свиданий...(

А мне вот даже стыдно как-то признаваться,что у меня за всю жизнь только один муж...)

Нет,теперь мне не надо,я замужем,мне именно те годы жаль,а их не вернуть...(

аа, ну молодость она такая, ее всем жаль, какой бы она ни была

Обидела в юности очень близкого мне по духу человека. Можно сказать, предала, если уж выражаться совсем пафосно. Сейчас имею возможность наблюдать за его жизнью, так получилось, что пересекаемся иногда, мне очень жаль теперь, что я не смогла разглядеть его и понять, насколько он мне близок и нужен, тогда. А теперь уже ничего не исправить, я бы на его месте не захотела общаться с такой дyрой как я(

Неа,не всем,жаль лишь бесцельно прожитые годы...Например,подруга моя ни о чем не жалеет;нагулялась,крутила романы,вела бурную жизнь,активна в всех смыслах слова,а теперь живет тихой семейной жизнью и вспоминает прошлое с улыбкой и говорит ни о чем не жалеет...)

ООО...ну и я тогда.
тупила в универе,закончила бы год назад,а так перевелась на заочку и учиться ещё два года.
замуж вышла в 18,за первого в которого влюбилась.
Эмм ...служебный роман...о нем жалею,не нужно было.
уволилась с работы хорошей рядом с домом с перспективой развития делов там наделала с мч.
туповато,неправда ли?!))
вообще,самые идиотские поступки я совершила за последние полгода,как развелась...
жалею об этих 6 мес. вычеркнуть бы их из памяти...да не получается. корю себя каждый день,что вела как идиотичка))
кажется это самые идиотские,которые в голове вертятся.

Моего любимого человека посадили - я полтора года его ждала, расписалась с ним, чтоб на длительные свидания ходить, передачи ему носила, с его матерью приходилось общаться, хотя у неё был ужасный характер и она меня ненавидела. Потом он вышел и снова занаркоманил + другие проблемы со здоровьем и физическим, и психическим. Я кучу кредитов набрала, чтоб ему помочь и вылечить. Потом пришлось уехать на заработки на полгода, чтоб с долгами расплатиться плюс ему денег высылала на жизнь. А когда вернулась - он нашёл себе более обеспеченную женщину, которая с радостью взяла о нём всю заботу, шикарную машину ему купила и тд Моих скромных доходов оказалось для него недостаточно и я сама больше не нужна. Сказал, что это я во всём виновата - нефиг было его бросать и шляться где-то столько времени. Всем говорил, что я спилась и опустилась, хотя я вообще не пью. Самое обидное, что вынес из дома все ценные вещи, бытовую технику и т.д. и унёс к той женщине, хоть она и так ни в чём не нуждается (живёт за счёт сдачи недвижимости).

А мне за полгода этой командировки приходилось работать столько, что я света белого не видела, не спала и практически жила на работе. Столько денег на него потратила, всего своего имущества лишилась... И ладно бы просто ушёл по хорошему. Не ради благодарности я всё это делала, но как минимум уважения и человеческого отношения я к себе уж точно заслужила. Я, конечно, рада, что у моего любимого теперь всё благополучно и он пристроен в надёжные руки. Сейчас кризис и у меня всё-равно нет денег о нём достойно заботиться. Но очень обидно, что после всего, что я для него сделала - он посчитал меня каким-то ничтожеством. Не могу сказать, что я жалею. Если б не мои усилия, он мог бы умереть и я бы этого не пережила. Уж лучше пусть живёт и здравствует. Не из-за денег больше обидно, а что всю душу в него вложила, а он меня, как оказалось, и не любил вовсе((( Была бы я опытнее и дальновиднее - смогла бы понять это с самого начала. Хотя, отчасти я и понимала, но сама была рада обманываться((( Зато для себя я решила, что если и буду когда жить с альфонсом, то только когда я смогу себе это финансово позволить и не раньше. Ну вот как так можно - "заскучал он", видите ли, в моё отсутсвие... А вот я, надрываясь на работе, что-то совсем не скучала, было как-то не до того.... И полтора года его дожидаясь, тоже было не до скуки - каждый день по всяким его поручениям бегала... Дур@ я, короче... Правильно он про меня считает((( Нормальный человек так бы не стал себя вести(((

43-44: Литвак о таких как вы: наши женщины берут мужчин не в мужья, а на воспитание..

Вот-вот=))) Я тоже много книг прочитала на эту тему. Сама себе поражаюсь - как я могла целых 7 лет жизни посвятить другому человеку? Но я его любила реально гораздо больше, чем себя. Самое удивительное, что мне действительно удалось наладить его жизнь - мои силы были потрачены не впустую. Только вот теперь свою собственную жизнь приходится начинать с чистого листа. Разве что жизненный опыт вот немаленький появился...

Придётся уезжать с сыном и разводиться. - это будет второй идиотский поступок

Это она вам так говорит , кто ж признается то . Я как ваша подруга, поверьте я завидую таким как вы, а себя кляну что д///урой была , запачкалась не отмыться и вот именно что ничего не вернуть.
Запомните- в грязи изваляться всегда можно а вот отмыться начисто никогда на получится.

Нет,она призналась бы,мы и не такое обсуждаем...) А почему сразу запачкаться-то,она же не на панели была,просто влюблялась,встречалась и не заморачивалась,а я,как ду_рочка,слушала ее истории и продолжала боятся мужчин,а ведь они не любят сложности,сразу исчезали,типа нет-так нет,найду посговорчивей и встречались,женились с другими...,думаю,в любом случае быть девственницей в 27 лет странно как-то даже...

Да я вам зуб даю , в таком НЕ признаются.
Вот это "незаморачивание" это и есть -запачкаться.
Потому что когда не заморачиваещся ("проосто влюбляешься встречаешься" ) таааких кадров через себя пропускаешь , что потом со временем рвотный рефлекс накатывает от самой себя. И я вам повторяю запачкаться всегда успеете , а вот чистой остаться не каждой такой подарок выпадает.

Ну я не понимаю,что здесь такого,что прям не признаться жалеешь/не жалеешь,по-моему сложнее признаться в самих историях романов,не все они красивые...) Я не хотела бы быть прям грязной и развратной,но хотела бы иметь опыт общения с мужчиной до мужа,а то ощущение,что этот отрезок жизни я и не жила,а тупо существовала,не было ни влюбленностей,ни романтических свиданий,признаний,секса и т.д...Как-то это странно,мне иногда кажется,я прям не от мира сего,редко такое встретишь,тем более,если с виду нормальная,интересная и вокруг вьются мужчины,а я как скала...(

Я не считаю ваш поступок идиотским, вы умеете любить. Да у вас получился совсем не тот союз о котором вы мечтали, да вы потратили годы, нервы, деньги. Но ведь всё это время вы Жили, любили, и как бы вам тяжело не было, вы были счастливы. Обидно конечно не оценил, предал. Но теперь у вас за плечами огромный опыт и понятие как не надо делать. Прочитав ваш пост, я не увидела там, злобы на всех мужчин(что здесь очень часто можно прочесть),не увидела негатив. Вы так и остались добрым человеком, может немного грустным, но добрым. Я уверенна что вы будите счастливы, так что мира вам и добра, и конечно счастливую семью.