Как простить обиду?

Любой человек имеет право высказывать свое мнение, как в глаза так и заочно. Вы наверное не хуже всех знаете, что прямые обвинения и выражение недовольства попросту не работают, человек моментально встает в оборонительную позицию и скандал только разгорается. Выпустив пар друг перед другом они только выиграли. В своей обиде виноваты только вы, сначала молча слушая и никак не подав сигнал, что телефон еще включен, а потом когда раздули свое недовольство до такой трагедии, когда уже и встает вопрос "простить" или нет. Вам любо упасть в канаву, а потом печально брести вдоль шоссе, гонимая ветром и прочей поэтической ерундой, корча из себя страдалицу.

Ну и не общайтесь.

Он был пьян, он болен раком. Что же ей делать? Она молчит.
Вам страшно, понимаю. Меньше встречайтесь с ним. Придётся
приехать, так ведите себя сдержано-вежливо, как с посторонним человеком.
Ну можете один раз ему подхихикнуть, но держите себя достойно.

В том-то и дело, что "мнения" или конкретных претензий не было - там был поток оскорблений: с**а, б****на недое****я, и т.п. Вот теперь думаю, как выстраивать отношения с людьми, у которых такое "мнение" относительно меня... Кстати, когда при этих же людях мой муж назвал меня "глупенькой", начались их возмущенные высказывания, как я ТАКОЕ ему позволяю...

Не общаться, если вы от них не зависите материально. Просто вы - кoзел отпущения в вашей семье. Готовы к такой роди и проглатывать все оскорбления в свой адрес - можете продолжать играть роль дочери. Не готовы - ответ в начале.

роли*

С ним я сразу перестала общаться, а вот с матерью сложнее - она же все-таки МАТЬ... Она говорит, что она же меня не материла, просто слушала и от расстройства остановить его не могла, а остановила тогда, когда я слушать перестала - сразу же, ага. А у меня сложилось впечатление, что она его даже немного подзадоривала своими комментариями...

К комментарию 3: пьян он точно не был - как потом оказалось, он вообще был за рулем машины... человеку с раком действительно можно простить многое, но таких данных относительно него у меня нет, хотя мне и было бы полегче, знай я хоть какую-то весомую причину для происходящего...

Просто примите к сведеню, что люди не всегда к вам так радужно относятся, как хотелось бы думать. В какой-то степени это всем присуще. Высказываться прямо и по адресу могут очень немногие. А то ведь и ответить могут. Гораздо легче промолчать и оторваться за вашей спиной.

То, что в принципе в жизни много лицемерия - это я понимаю. Просто не ожидала столкнуться с этим настолько близко в своей семье, не ожидала такого отношения от отчима, который мне и на людях говорил, что я - его третий ребенок (двое детей от предыдущего брака), а за спиной, оказывается, поливал грязью... и, конечно, от матери такого не ожидала... настолько "не радужного" отношения к своей единственной дочери...

Я тоже как-то слышала как моя мать отцу сливала на меня какие-то гадости, что я ребенка не так воспитываю. Хотя только что общались с ней и все было прекрасно. Но у меня с ней всегда были плохие отношения, меня это не удивляет. Но как-то после того как я узнала, что меня подставили двое хороших, как я считала, знакомых, я перестала идеализировать людей.

Жалобы на меня и на мужа ПО ПОВОДУ в кругу семьи за нашей спиной - это мы уже привычные, это понятно. Если такое всплывает, это неприятно, но хотя бы можно осмыслить ну или просто списать на особенности возраста (за 60), когда вечно хочется поворчать и все не по-твоему, а значит неправильно. Но оскорбления! Поливание грязью! Называние *** и... я так корректно скажу, обсуждение интимной жизни в непечатных выражениях... без какой-либо конкретики типа "не так это или то делаешь"... Я здесь вижу лишь глубокое оскорбление личности, а не ее действий... А вы?

Мне кажется, вам с мамой надо разговаривать о ваших обидах и оскорблениях. Это все-таки ваши отношения. Иначе получается, что вы как она, изливаете чувства на форуме, а не прямо ей. Но если вы боитесь испортить отношения с ней потому что онажемать, то у вас нет шансов заставить ее себя уважать. Это мое мнение.

Конечно, я много раз говорила матери о своих чувствах в связи с этой ситуацией. К сожалению, она меня не слышит и моих чувств категорически не принимает. От этого еще тяжелее. Мне было сказано, что "нормальный человек через год бы забыл" и "даже если бы он тебя убил в таком состоянии аффекта, его бы суд оправдал", а еще, зная, как я страдала из-за всего этого, отчим стал в трубку при наших разговорах с матерью угрожать тем, что он "снова не сдержится"...

А отношения уже испорчены, я пока не прекратила общение совсем - как раз из соображений онажемать, и другой не будет - но все чаще думаю об этом.

"онажемать, и другой не будет" - а нужна ли? Это не мать, которая так унижает собственную дочь, не слышит, не понимает, оправдывает отчима, который готов убить. Вы уверены, что у вас есть мать? Иногда совершенно чужие люди относятся лучше и человечнее, чем родная мать.

Да, именно такое ощущение у меня сейчас складывается - что матери у меня нет, да и была ли когда-либо? Поэтому я и написала на форум, чтобы узнать другие точки зрения, выяснить, как еще можно повести себя в этой ситуации... Может быть, я слишком драматизирую? Ну не она же действительно меня унижала, она только слушала - человека, который таким образом вроде как ее и же и поддерживал... Ну делает она так, как ей удобно - а ей удобно не портить отношений с мужем - так эгоизм еще не преступление...

Нормальная мать не допустит чтобы даже подумали так о её ребёнке,не то что сказали.А здесь она слушает как её единственную дочь поносит последними словами чужой мужик(причём без видимой причины и без всяких объяснений),пусть даже её муж.Но вам то он никто.Раз она такое допускает,значит,такие разговоры в их с мужем семье-обычное дело.По-моему,это не совсем нормально.Всё в жизни не просто так,и это повод задуматься.Я бы на вашем месте вообще не общалась или сократила общение до минимума.Помогать-помогала бы,но не более того.

Да,и ещё.Не пытайтесь убедить себя в том,что она не виновата,дескать,НЕ ОНА унижала.Она не препятствовала тому потоку дерьма,который на вас изливался.И если ваш отчим так её ''поддерживал'',значит,она и сама такого же о вас мнения.Иначе,я повторюсь,она бы это пресекла.

Вы себя и свои чувства задвигаете на последнее место после ее удобства и эгоизма. Вроде как ничего, пусть оскорбляет, вы потерпите, главное чтоб ей было удобно и отношения с мужем не испортились... да ну, не стоит это глотать. Что вам терять такого, чтоб так унижаться? Вы не ребенок уже, который от нее целиком зависит. Можете уже и уйти, и своей жизнью жить. И она пусть думает, как налаживать контакт с вами, а не вы с ней. Тогда и поговорите.

У меня у подруги с племянницей тоже разговоры странные,Подруга рассказывает=*приходила племянница,опять жаловалась на своего мужа,рассказывает как он себя с ней повел,а я зная как она умеет себя вести,понимаю,что и племяша моя не ангел,и пытаюсь ей сказать,что он тебе ответил ТАК на твоё ля-ля-ля,Племянница взрывается истерикой,ты его всегда защищаешь,а я... а меня!!уходит, в итоге с мужем поругалась,на меня обиделась,*Ты для чего рассказываешь?хочешь выговориться-рассказывай,но племянница совершенно не хочет понимать,что можно сделать так,,чтобы такого не было,Всё,говорит подруга,раз не слушаешь,ничего менять не хочешь,всегда муж не прав,ты святая -решай все сама,Только теперь подруга мне
это все рассказывает,потому что обоих я знаю очень давно=,приходила племянница,в соплях-слезах,опять разругалась,меня накрутила эмоциями,а я теперь хожу,переживаю,Так вот,племянница ничего слушать в лицо не может,а подруга,получается за ее спиной обсуждает ее поведение, иногда совершенно ее не защищая,

"Так вот,племянница ничего слушать в лицо не может,а подруга,получается за ее спиной обсуждает ее поведение, иногда совершенно ее не защищая"
Я уже писала, что когда обсуждают ПОВЕДЕНИЕ за спиной - это неприятно, конечно, но случается часто, к тому же поведение можно скорректировать... В моем случае был поток оскорблений ЛИЧНОСТИ и сколько ни пыталась понять, что же не так в моем поведении, что вызывает за моей спиной отклики обо мне как о бл***не недое*********, мне никто этого сказать не мог. Единственный ответ от отчима - "мама была расстроена после разговора с тобой"...

А еще, кроме вопроса, как выстраивать отношения, у меня остается вопрос - как простить, как забыть, как сделать так, чтобы эта ситуация не разрушала меня.. потому что я до сих пор переживаю, зная теперь, что и в каких выражениях обо мне говорят за моей спиной (не сомневаюсь почему-то, что эти унижения продолжаются). В голове крутятся мысли "Если самые близкие ТАК относятся - то, что же ждать от остального мира"? И "Если даже МАТЬ не защищает и позволяет такие вещи, то кто же защитит?"...

А никак.Не сможете вы это простить.Такое не прощают.Учитесь с этим жить.И да,открою вам тайну-иногда совершенно чужие люди проявляют больше сочувствия и поддержки,чем родные люди.Жизнь удивительна и многогранна.Забейте.Живите своей жизнью.Бог ей судья.

Вы слишком много беспокоитесь, что о вас говорят и возводите мать в ранг господа бога. Учитесь защищать себя сама, вырастайте. В мире кроме мамы есть много хороших людей, у них и учитесь жить. Ииначе так и будете вечно обиженной и оскорбленной по жизни.

Автор я бы простила по принципу "на больных не обижаются".Но - держат с ними дистанцию!

Я бы на Вашем месте перестала общаться даже с матерью. к сожалению предательство бывает и от самого близкого человека. Она Вас предала, тем , что даже не заступилась, и позволила так Вас унижать. Переставать общаться надо резко и сразу, объяснив свою позицию. Значит такие разговоры имеют место быть вообще и в частности. Оно Вам надо, чтобы посторонний вообщем -то человек так глумился над Вами вместе с "самым близким". Матери считайте у Вас нет. Жестко зато правда.

[quote="мяу" message_id="50206438"]Я бы на Вашем месте перестала общаться даже с матерью. к сожалению предательство бывает и от самого близкого человека. Она Вас предала, тем , что даже не заступилась, и позволила так Вас унижать. Переставать общаться надо резко и сразу, объяснив свою позицию. Значит такие разговоры имеют место быть вообще и в частности. Оно Вам надо, чтобы посторонний вообщем -то человек так глумился над Вами вместе с "самым близким". Матери считайте у Вас нет. Жестко зато правда.[/
Спасибо за Ваше мнение. Кажется, что это крайняя мера, потому что сиротой при живой матери жить не хочется... К тому же все имущество на ней, я никогда об этом не задумывалась, потому что единственный ребенок, делала на свои деньги ремонты, покупала дорогую мебель... Хотя мать с отчимом во много раз обеспеченнее, чем мы с моим мужем, просто не сравнить! А теперь я даже на дачу, на которой выросла, не езжу - там отчим все выходные и праздники. И мать мне угрожает, что завещает дачу государству или детскому дому, если я не начну ей на дпче снова помогать...

*даче

Ну не может любящий человек, а тем более мать молчать, когда ее ребенка смешивают с грязью. А насчет имущества, что ж - да. Это весомо, согласна с Вами. А Вы уверены, что если Вы будете помогать она все равно все оставит Вам?

А может отчим специально настраивает Вашу маму против , с целью завладения имуществом, отношениями. Если не ошибаюсь у него двое своих детей? И очевидно он это уже давно проделывает. Он как бы постоянно представляет Вас неправой и недостойной, в не выгодном свете. Во всем есть смысл, тем более они уже взрослые люди. Так просто никто ничего не делает, скорее всего он преследует какую-то цель.Вы уже даже и на собственную дачу носу не кажете, потому как он там обосновался и корни пустил.Что-то здесь не так.

Никто ничего не гарантирует по поводу имущества, конечно - но если мы прервем общение, то шансов, что мои будущие дети смогут играть на даче, построенной моим прадедушкой, почти никаких. Пока на эту дачу отчим возит своих детей и друзей... И это я не говорю про другое имущество, не приобретенное мамой в браке, а доставшееся ей от нашего рода...

Очень не хочется так думать. В принципе, он очень обеспеченный человек, все оставил своим детям и бывшей жене при разводе, обеспечил каждому из них по квартире, оплатил институты, устроил на работу... Им все мало, конечно, они хотят еще - но в нем я такой агрессивной меркантильности не вижу. Потому даже то имущество, которое приобретено в новом браке, записано на мою маму и по брачному договору должно отойти ей.

В таком случае он Вас просто выживает, это понятно. Вы далеко от маман и нет уже такой связи как раньше, а он рядом, окопался. В таком случае так просто нечего сдаваться.Завязаться в узел, налаживать контакт с маман. Спрашивать - в чем дело, почему , я же стараюсь, разве ты меня не любишь больше и в таком духе.Тем более Вашей помощью при более скромном бюджете они не брезгуют. Приезжать и проводить там время, друзья с детьми со временем мож пореже станут появляться. Чужого не надо, но и своего отдавать не следует. А с ним наоборот нужно вести себя любезно и улыбаться.Завязаться в узел, но своего не упустить.

Но цель должна быть какая-то, это Вы правы, конечно... Матери вообще гнобить собственную дочь на первый взгляд просто не выгодно: никто стакана воды в старости не подаст, внуков не увидишь, в крайнем случае...

Я просто не вижу смысла иначе Вас так оскорблять. Ему нужно Вас оттеснить, чего он собственно и добился.

Ей оставаться как раз с ним , а Вы уже отрезанный ломоть, собственно.Она попала под его влияние. ну и что что обеспеченный, лишнего не бывает. И вообще он может ее настраивать против Вас, с целью быть ей ближе, может он так все и подстраивает спецом. Тетки более зависимы от отношений,вот и молчит.Вы то уже тю-тю.

Вы не представляете, но мамина мама - моя бабушка - мне почти такими же словами говорит по поводу имущества, видя, что происходит: "тебя гонят в дверь - а ты в окно влезай, приезжай на дачу, пусть это они подумают, приезжать ли им. А то мой отец дачу строил, а чужие дети на ней отдыхают! Она им и достанется, не дай Бог! Свято место - пусто не бывает" Но моя проблема в том, что как раз я совсем не меркантильна: основная задача все-таки - сохранить себя и свою нервную систему. Честно говоря, я до такой степени была шокирована происходящим, что про имущество или деньги, которые я в эту дачу вложила, думала в самую последнюю очередь...

А когда бабушке на даче плохо стало и надо было срочно ехать с ней сидеть, я обнаружила, что все замки поменяли, мои ключи не подходят, и попасть в дом к лежащей больной бабушке я просто не могу... Очередной шок.

Вы говорите, что не меркантильны, а сами так унижаетесь из-за дачи. Дело в том, что не поможет вам это, хоть костьми ляжете. Вы не понимаете, что унижаясь, вы еще большую ненависть к себе вызываете. Для вас единственный способ заставить себя уважать - послать их всех вместе с их дачей, прекратить контакты и жить своей собственной жизнью. Но на это у вас кишка тонка. Вам нужна мама...

А что именно Вы имеете в виду, когда пишете, что я "унижаюсь"? То, что я матерью еще продолжаю хоть как-то общаться или еще что-то?

То, что она вас оскорбляет, а вы пытаетесь "выстраивать" с ней отношения.

Вы знаете, несмотря ни на что считаю отношения с матерью одними из самых важных в жизни. И действительно пока не пришел тот день, когда я буду готова окончательно поставить на них крест. Она тоже старается наладить отношения со мной, спрашивает, как это сделать. В сложившихся условиях я просто не знаю, что ей ответить...

Забей на них обоих. надо ЕЙ когда будет вот пусть и сама прогибается. ЧТО С ТОГО ЧТО ОНА МАТЬ? ЧЁ ЗА ОПРОВДАНИЕ ИЗВЕЧНОЕ ВСЕХ ЛЮДЕЙ????????????!!!!!

Видимо, вы сами еще не мать, что так легко об этом рассуждаете. Но мне интересно другое - а вы общаетесь со своей матерью? Знаете кого-то, кто общаться с матерью перестал, что так легко даете такие советы?

Моей дочке 12. Я б не общалась с матерью но пока жилищно это сделать немогу. Поживите впятером в однушке и тогда меня возможно поймёте.

У меня была знакомая. Мать её родила от женатого. К. был год когда её мать увела мужика из семьи. Родила второго. К . забросила на бабушку а в сынульке души не чаяла. В 14 сплавили К. из пгт в город( к другой бабке), и отрезали от семьи как ломоть. Мать её всегда недолюбливала. Сейчас К. 34, замужем, дочь 11лет, но с матерью она необщалась с 14лет. Та даже на внучку посмотреть нехочет. И с К. общаться тоже. Зато спонсирует сыночка(Ему 30 уже и всё от мамки неоторвался) на пиво и шмотки. К. всю жизнь немогла понять почему её мать не любит, пыталась наладить отношения а той по..*****. Более того ,- она и её отца настроила против дочки. Может я до конца низнаю ситуации такой не любви но К. хочется и любви матери и посиделок с ней и она всё ещё переживает что мамашке на неё на.рать.

Нечего оставлять их в покое.Постарайтесь абстрагироваться, повторяйте про себя "для дела". Тем более у Вас поддержка имеется в виде бабушки. И потом с какой стати это "унижение"? Борьба , кстати, здесь не только за дачу, а за отношения с маман.Непорядочный, алчный, злой мужик- такого натянуть нужно всенепременно. Хотя бы с точки зрения морали- зло должно быть наказано. А эти все сказки " мы нищие и гордые" ерунда, в жизни не помогают.НУЖНО ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТАК, КАК ВАМ НАДО. Мужайтесь и располагайте маман в свою сторону. Я бы не сдалась ни за что.

Боритесь, а то этот мерзавец себе все Ваше оттяпает, все богатые ( или почти все) привыкли по головам шастать. Иначе бы у них ничего бы и не было. Нужно бороться. Этот индюк влез к ней в доверие. Вы засекли только верхушку айсберга, неизвестно еще какие разговоры он с ней о Вас ведет. Значит разговаривайте и Вы о нем и его детях с ней ( разумеется об их отрицательных качествах). Должна по идее молчать и слушать.Скажите , неужели ты не понимаешь , что он тебя тупо настраивает против меня, это очень некрасиво? и все в таком же духе. Удачи, все будет хорошо. Терпения Вам!!!

А нельзя ли его типа поймать на измене и сказать , а я его с такой-то видела? Вообщем побольше изобретательности. Как он с Вами , так и Вы с ним. У Вас руки развязаны.С подлостью и низостью нужно бороться такими же методами. Становитесь бойцом, привыкайте. Потом эти качества Вам помогут в жизни. Никому на блюдечке с голубой каемочкой ничего не дается. Привыкайте.