Как сделать выбор между мамой и парнем?

Автор, проживай свою жизнь) Родители бесспорно самое дорогое в жизни, но они родили тебя чтобы ты жила, радовалась жизни и пробовала что то новое, а не сидела около маминой юбки) с парнем в любом случае можно договориться, раз в месяц/два навещать твою маму) благо есть скайп и подобные проги на такой случай) как же по твоему люди в другие страны уезжают..?) а то что ситуация не устраивает обе стороны это понятно, определиться надо) вперед к счастливому будущему) удачи тебе) собирай чемодан и дуй в областной) ну или где он там у тебя живёт :)

Ну тут только один вариант - перевезти маму в город.

Если у мужчины в отношении женщины серьёзные намерения, то он предлагает ей выйти за него замуж и сздать семью, а не сожительствовать с ним в качестве неизвестно кого.
Вы не понимаете того, что скоро у вас возникнет привычка , и сексуальное желание ослабнет, и тогда вы расстанетесь, ПОТОМУ ЧТО НЕ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ БЫТЬ СЕМЬЁЙ.
К тому же вы начнёте ссориться, потому что поводы для ссор всегда найдутся.
Розовые очки долго не держатся. Наступает период прозрения , и люди видят друг друга такими, какие они есть на самом деле.
Влюблённость проходит. Начинается жизнь.

А парень женится не собирается, вам ведь уже 26? Если он серьезно настроен, то это одно. Семья должна жить вместе. А мама должна понять. Вы же и сами понимаете, что если будете до 40 с мамой жить, то замуж не выйдете.

Не понимаю вас. У вас достойный молодой человек. Мама не должна мешать вам. Странные мамы.

Свое время с мамой вы уже проведи! Все свое детство! Теперь время создавать семью! Уделять маме внимание в плане звонить и интересоваться как у нее прошел день и по возможности ездить навещать пару раз в месяц - это нормально и правильно. Если она нормальная и вас любит больше, чем себя проблем быть не должно. Когда у меня появилась возможность уехать от родителей я сразу ей воспользовалась, так как надо создавать свою семью!

Спасибо за ответ! Это все конечно правильно, но очень сложно решиться

Спасибо! Но дело в том, что мама пока работает и получает приличные деньги, в будущем переехать вроде не против, хотя говорит, что привыкла к своей квартире, только тут приличный ремонт наконец сделали

Мама и не мешает. Она целиком мне право выбора отдала, просто требует, что бы я осела уже хоть где-нибудь и устроилась на нормальную работу. Просто я ее люблю и скучаю сильно

как говорится если не сделаешь это сегодня, завтра будет таким же как вчера) так что дерзай) время идёт, если не хватает решительности, значит не хочется перемен в жизни, значит всё устраивает, а если так не вижу смысла в данном посте) ...встала утром и сделала) через полгода вспоминать будешь и жалеть почему раньше не сделала) истину тебе говорю)

Спасибо за отклик! Мы с ним еще не так долго встречаемся, но вроде намерения у него серьезные. Но не знаю. Вот и боюсь, что начну в областном центре устраиваться, на работу устроюсь, а у нас с ним ничего не выйдет. К слову мой маленький город мне гораздо милее, чем мегаполис, у нас здесь воздух чище :)

Да, сожительствовать не хочу. Уже в прошлых отношениях 4 года сожительствовала. Это ужасно! Вот и еще проблема, пока буду дожидаться предложения, надо где-то жить и снимать жилье. А дождусь или нет еще вопрос

Да, вы все правильно говорите. Вот я уже полгода варюсь в этой каше, а воз и ныне там. Устала ездить и разрываться между ними. Только в одну сторону начну склоняться, как возникает противовес в сторону другого решения. И так по кругу

Значит надо молодому человеку сразу так сказать. Не то что сразу в ЗАГС, а что вы хотите семью и детей и если вы сойдетесь, тебе неудобно и престраивать жизнь опять. Так что определиться, что съезжаетесь на несколько месяцев-полгода, и решаете, остаетесь вы - ЗАГС, дети или уезжаете.

Автор, у тебя есть все возможности к началу марта переехать) а на 8е марта уже поедите с мч поздравить маму с праздником) не тяни) дороже только время) в любом случае вернуться обратно "к маме" ты можешь в любой момент) пишешь что маму сильно любишь-предстваь каково ей видеть "разрывающуюся" дочь) лучше она будет видеть тебя счастливой несколько раз в год чем часто очень и неопределенную) с о б и р а ***** ч е м о д а н)

Моя мама в свое время сама из дома уехала в поисках новой жизни. А вы не скучаете? Просто была бы она или помоложе или еще дети, муж был бы, мне бы было спокойнее. А так я как представлю, что она приходит одна в пустую квартиру и выходные одна проводит, так прямо сердце кровью обливается. Я вообще мечтаю о большом доме, что бы все мои близкие жили со мной и все вместе ужинали и общались. Но пока это недостижимая мечта

Так прямо в лоб и заявить - женимся или нет? Хотелось бы от него предложение услышать и еще думаю вдруг не привык еще ко мне, испугается и вообще уйдет?

Спасибо! Вы вселили в меня надежду :) Ей больше не нравится, что у меня нет стабильной работы и зарплаты. Чувствую, скоро она меня сама выгонит на заработки

Я с ней общаюсь каждый день по телефону и не по одному разу, заезжаю к ней домой раз в неделю. Живем в Москве недалеко друг от друга. У мамы есть мой папа и две собаки, плюс работа, так что у меня сердце кровью не обливается.
Когда речь заходит о совместном жилье с родителями я сразу ставлю себе вопрос: я бы хотела жить с родителями муж? НЕТ - Они чужие люди со своими тараканами, какими бы они хорошими не были! Значит и и мой муж тоже имеет право жить с любимой женой БЕЗ ее родителей! Даже заводить разговор на тему о житье вместе с родителями - не правильно по отношению к мужу на мой взгляд.
Да, есть безвыходные ситуации, тогда можно только посочувствовать, но я сразу себе дала установку, что если понадобится я буду ужиматься в расходах, но снимать отдельную квартиру.

мудрая мама отпустит своего ребёнка, чтобы дочка была счастлива и построила свою семью. так что езжайте в большой город, с этим мужчиной или с другим какая разница. нужно жить и развиваться.. главное мамочку не забывайте, звоните и в гости приездайте

Ну не в лоб, женимся или нет. Просто сказать: Я не очень хорошо отношусь к жизни до брака, так как это часто затягивается и в итоге до брака не доходит. Я хочу попробовать создать с тобой семью, и конечно готова жить с тобой, но если ты видишь, что не получается, сразу мне скажи.
Ну как-то так..

Просто молодой человек - козерог и ему не просто принять судьбоносное решение и съехаться со мной, так по крайней мере я понимаю. Хотя он намекает, что хочет оседлости и семьи. Но ему надо время. И я тоже козерог. И тоже торможу :(

Да понятно это все! Я съехалась без всяких условий и оговорок, просто живем и все! Мне все нравится, все устраивает, я для себя все решила, он еще думает. Они такие. Просто если вы знаете, что не будете ожидать его предложения год-два-три, надо его об этом предупредить.

автор
тысячи людей делают этот выбор
он нелегкий, но
многие учатся за тысячи километров от дома
работают за тысячи километров от дома
это жизнь
представьте себе какой вы хотите себя видеть через пару тройку лет
какой и где

а мама поработает еще немного и выйдет на пенсию
вот тогда и будете заиматься ее переездом

и еще это ненормально не работать и ничем не заниматься по такой причине

Да мама и сама не захочет жить с мужем или с кем-то еще. И говорит, что ей одной не скучно, но я сужу по себе и мне кажется, что она лукавит. Страшно, так говорить, просто боюсь, что время придет и когда случиться вечная разлука буду себя корить. пишу это и плачу :(
Просто

Вы абсолютно правы! Это не нормально! Но вот я хочу найти работу постоянную, сейчас на фрилансе. Потом думаю а в каком городе мне ее искать? И все начинается по-новой. Вот так измучалась, что даже на форуме решила спросить, хотя раньше форумы только читала, в первый раз здесь пишу и искренне благодарна всем, кто откликнулся и помогает советами!

хорошо, так и скажу. Но пока он мне так намекает, а я мнусь

У меня перед глазами пример есть, когда женщина души не чаяла в своей матери, прожила с ней всю жизнь, так сказать осталась старой девой. И вот мама умерла и осталась эта женщина совершенно одна на целом свете, ни мужа, ни детей, ни внуков. Теперь к племянникам иногда ходит и в школьников душу вкладывает. Маму свою только со слезами вспоминает, чувствуется, что столько лет прошло, а от утраты еще не оправилась. Вот так, опять не хорошее развитие событий :(

О боже, что за бред, да посмотрите статистику любую, если пара поживет годик в гражданском броке, от этого никому хуже не будет. А влюбленность точно также может пройти и в законном браке, от этого никто не застрахован.

Автор, у меня похожая ситуация, тоже мч в областном центре. 1,5 часа езды. Тоже мне несколько раз намекал по поводу переезда. Я однозначно сказала: " мы не готовы к созданию семьи, съезжаться нам не стоит, к сожительствам я отношусь отрицательно, когда будем готовы к чему-то серьезному - я готова это обсудить, а пока тебя не тороплю, мне и так хорошо". Мне-то на самом деле хорошо, это он ко мне мотается по несколько раз в неделю. И я понимаю, что ему удобнее было бы, если б я переехала. Но тогда боюсь это сожительство затянется на годы :(
Ваша ошибка в том, что это ВЫ к нему мотаетесь, ВЫ тратите деньги и доставляете себе неудобства. Может вам сказать примерно так же: "Дорогой, тебя люблю, хочу с тобой быть, но пока мы не готовы к семье, давай не будем торопиться. Для меня переехать - это серьезный шаг, оставить семью, дом, друзей. Ради создания семьи я готова это сделать. Пока мы еще не определились, давай оставим все как есть. Торопить тебя не буду." И все, устраиваетесь спокойненько на работу в вашем городе, пусть ваш друг ездит к вам в выходные. Помотается пол годика и определится.

И мне еще не понятен момент, что ваш МЧ не будет вас отпускать к маме на выходные. Он должен понимать, что мать у вас остается одна...да даже если бы и не одна... родителям в любом случае надо время уделять. Он же наверное со своими видится? Он должен понимать, что как минимум раз в месяц вы, как хорошая дочь, будете навещать маму. Для козеров же семья много значит, насколько я знаю.

Ну она же не дряхлая же беспомощная старушка. Скайп, телефон используйте для общения. График посещения мамы (разумный) тоже обговорите заранее, например, раз в 2 недели, раз в месяц, чтобы не могло быть такого, что Вам кто-то что-то "запрещает".

Он говорит, что взрослый человек должен отлипнуть от мамы и жить самостоятельно. Со своей он хоть и живет в одном городе, а общается раз в месяц по телефону. Они не могут найти общий язык и больше любят друг друга на расстоянии. А мы со своей живем душа в душу, она мне - друг. А ездить ко мне, я даже не предлагала, это ведь моя проблема, он-то за какие грехи должен ко мне ездить? Да он и не будет. Найдет себе местную и дело с концом :(

Да, я просто инфантильная личность, которая не хочет брать на себя ответственность за свои решения. Вот про воронов смотрела передачу, так там родители птенцов буквально выпихивают из гнезда, чтобы те начинали жить самостоятельно

Герда, да в сожительстве ничего хорошего нет, полностью с вами согласна, это путь в никуда. Никогда не надо на это соглашаться. Проверено на себе :( А вы молодец! Вот что значит уверенность в себе

Навещайте маму реже,
Делов то

а почему он к вам не ездит? мы с мужем когда жили в разных городах, на автобусе тоже три часа, то ездили друг к другу через выходные , по очереди. За 1,5 года один раз только пропустили, простыл он сильно. На праздники могли и у меня быть и у него. От мамы своей он в этом городе где раотал в 1000 км, она там одна. Сначала злилась сильно на него, трубку не брала, отвечала не красиво. Не хорошо себя вела, но ведь и понимать должна , что тут в ольшом городе работа, з/п такая как у него дома только крупные шишки получают. Прошло с его переезда 8 лет, мы уже давно женаты, я соответственно к нему переехала, но от своего дома всего 200км, а там мама, папа, брат, бабушка. В целом все хорошо. Своих родителей вижу регулярно, часто они к нам приезжают и мы ездим. Его мама пару раз в год к нам приезжает, мы не ездим туда, далеко, а когда отпуск уезжаем на моря. Но мне кажется еще и от их отношения друг к другу зависит. Будь мои тоже за 1000 км я бы все-равно на крупные праздники ездила. А ему к маме как-то не ездится, иногда я предлагаю - поехали, но куча отмазок, далеко, отпуск тратить, пусть мама едет. А мне так и проще. У моего мужа даже вопросов никогда не было, когда мы поженились, детей еще не было, почему это мы через выходные ездим ко мне домой, нормально относился. Первый ребенок родился каждые три недели ездили. Сейчас второй ребенок, ремонты, ездим меньше, но они чаще приезжают.

Я считаю это ваша ошибка. Да сейчас вы так живете, на расстоянии, но почему вы как ишак только на автобусах мотается. А он , что за король. Как-то не чувствуется что он вас ценит и готов идти на какие то уступки.

Я тоже мать взрослой дочери, но мне хватила ума в свое время, в 19 лет, ей сказать - лети в свою жизнь!
Мне хватила ума ее отпустить от себя, чтобы она жила своей жизнью, чтобы влюблялась, вышла замуж, родила детей, чтобы все шло своим естесственным путем.
Автор, Ваша мама свою жизнь прожила так, как ей хотелось, а вот Вам не дает свободы жить жизнью взрослого человека.
Выходите замуж за своего парня, рожайте детей, живите СВОЕЙ семьей.
А мама пусть мудреет и находит себе своих друзей, даже мужа или друга может найти, чтобы не мешать Вам жить нормально.
И хватит с этими котами!!! бабе 26 лет, а она детей на котов променяла...

ох, конечно же - хватилО ума

Нет у нее никакой уверенности, чтобы она появилась, надо переехать к нему и пожить с ним! Но как я уже говорила, предупредить, о том, что долго без брака жить не хочет. Пожить и если все хорошо через несколько месяцев дать ему понять, что вас все устраивает и вы хотите с ним семью и детей. Не то что самой предложение делать, а просто сказать: по моему мироощущению мы уже сложмившаяся семья, я ощущаю себя женой, а тебя мужем, уже можно было бы и думать и о продолжении. После этого он или сделает предложение или скажет, что не готов, тогда уже спрашивать, когда будет готов и тд.
Ну а если в первые месяцы начнутся скандалы, то тогда сразу опять к маме...

[quote="Гость" message_id="50163601"]а почему он к вам не ездит?
Что-то такой вариант мне даже в голову не приходил. Жалко его напрягать. Ну типа моя проблема значит мне ее и расхлебывать. Спасибо вам за подробный ответ!

Спасибо за ответ! Просто моя мама в свое время все силы бросила на меня и ни с кем из мужчин не встречалась, делала все чтобы я не скучала и чтобы у меня все было. Мы и на лыжах и на коньках катались и на море много раз ездили. И теперь я не могу по-свински ее бросить, "променять" как бы. Хотя чувствую, что это попахивает шизофренией :)

Автор, собственно из описанной Вами ситуации определяться не в чем:) Ибо молодой достойный человек, еще совсем не определился в Вашем отношении, а мама собственно никаких условий Вам не ставит. Думаю, что (учитывая факт того что в сожительство Вы совсем не рветесь, что действительно правильно!! И то что срок "встречалок " с молодым человеком совсем невелик) определяться тут не в чем. Ибо в данной конкретной ситуации Вам для себя надо разобраться с работой и уж точно с жильем, а молодому человеку принять решение относительно Вас иначе ничего не получится:)

Здесь не выбор надо делать, а отделяться эмоционально и психологически от родителей, иначе жить с парнем долго не будете.

41, Хорошая фраза :"... по моему мироощущению мы уже сложмившаяся семья, я ощущаю себя женой, а тебя мужем, уже можно было бы и думать и о продолжении...", только эту фразу не она должна говорить , а он (с заходом в загс).

Спасибо! Вы так хорошо написали! Прямо по полочкам все разложили. А как разобраться с работой и жильем?

Это точно! У меня и предыдущие отношения распались, потому что я все время рвалась домой. Но я тогда на все плевала и ехала домой. А парень был предоставлен сам себе, запил и загулял :( В итоге расстались. И вот я снова наступаю на те же грабли. Среди моих подруг ни одна с родителями не живет и все стремятся уехать по-дальше от них. А как отделяться эмоционально и психологически? Подскажите пожалуйста!

Автор, найдите работу в своем городе или областном центре, снимите комнату/квартиру....

Автор, Вас же молодой, достойный взамуж не зовет, поэтому Вы вполне можете спокойно искать работу,строить карьеру, чем-то заниматься в жизни, а как уж позовет тогда-то и задумаетесь.