старшая дочь обижается, что ей как младшей не в 18 лет купили машину.

Осподя, дитятко замужнее, не говори "Гоп!", пока не перепрыгнула. Сначала пусть брат купит квартиру или предложит тебе половину за родительскую, а потом уже отпишешься. А может, муж выгонит, всяко бывает, ведь живете у него. значит, квартира не ваша. Вот тогда запоете по-другому. Хотя, сдается мне, вы рассчитываете на наследство от родителей (на ту квартиру, куда они переехали).

Я тоже так подумала. Или квартира совсем ничего не стоит. Где-нить в ж опе мира.

Бухгалтерия взаимоотношений существует не зависимо от того, приходит вам это в голову, или нет.Брат живёт в одном городе с родителями. И поэтому в старости он им будет в основном помогать. Он же рядом. поэтому в ваших интересах создать ему и его семье условия чтоб не было необходимости переезжать.

Позвольте я немного расскажу о вашем будущем. Вас допекут все родственники, умоляя и заставляя помочь нерадивому братцу, вы пойдёте на уступки, братец вас обует ещё и не раз. Когда наконец поймёте, что так и будет вечно, просто пошлёте всех далеко и надолго, а с братцем отношения испортятся навсегда. У меня так и было.

Скорее всего к вам отношение было одинаковое и брат вырос адекватный, в отличие от многих тут вышеописанных. А вот когда в детстве младший брат всегда прав, зато мне достаются пощёчины, а во взрослом возрасте он, поимевший всю недвижимость семьи, высокомерно вещает: Тебе всегда что-нибудь надо, то совсем по другому запоёшь.

Кстати, меня тут недавно мамина сестра убеждала, что я должна не только за маман ухаживать (ну предположим), но и за братцем в будущем, ведь у него детей нет.

Какие же бывают манипуляторши эти тётки и мамки! А потом удивляются почему с ними никто не общается. Только и выдумывают как навязать чувство долга и вины.

А вы ее спросили, почему она решила, что за маман должны ухаживать вы, а не ваш брат?

Ну так привыкли за многие годы, что я всегда должна уступать, молчать и кивать. Изменения в моём характере вызвали бурю возмущения, негодования и обсуждения. Теперь тётка вроде бы немного изменила мнение, но у неё с ними всегда были более близкие отношения и общее мнение о нехорошем ребёнке (обо мне то-есть), хотя она как-то проговорилась, что со мной проблем не было. Иногда у неё прорываются фразы типа: Ты должна радоваться, что всё у брата, всё твоим детям достанется. (?) С чего она так решила, ума не приложу. Но под этим подразумевается, что я ещё должна заслужить все эти ценности своим хорошим поведение и ухаживанием. Спорить неохота, у меня уже своё есть, общаюсь с ними мало, в скором будущем надеюсь их обрадовать, что уезжаю далеко и надолго в другой город. Чувствую даже некоторое злорадство от того, что такая плохая девочка накажет их своим отсутствием, а что боятся остаться без меня, знаю - в критические моменты зовут именно меня, а не брата.

Я такая старшая дочь) Только у меня ещё всё красочней.
И, правда, у меня не родной отец, а отчим. Может быть, дело в этом.
Но мать родная, а ведёт себя всю жизнь так, как будто я у неё подкидыш. Правда, в годовалом возрасте она отдала меня дедушке с бабушкой на воспитание, сама забирала на пару мес. в году. И так до 7 лет. Может быть, дело и в этом.
Моя семья (мама отчим, младшая сестра) переезжала в 90-е годы из одной бывшей союзной республики в Россию. Я не поступила в институт после школы, дружила с парнем, собирались пожениться. Но отношения с ним стали напряжённые. О чём я сказала маме. На что получила ответ "у тебя отец неродной и рассчитывать тебе не на что. я куплю тебе мешок муки, иди живи к Ленке (моя лучшая подруга, которой родители на тот момент уже купили квартиру)".
Меня просто выписали из нашей трёхкомнатной и уехали без меня. Замуж меня не выдали, денег лишних не было на свадьбу. Я взяла под мышку "пакетик стареньких трусов", как здесь кто-то писал, и переселилась к парню с его мамой. У меня не было даже толком зимней верхней одежды.
Просила перед отъездом маму "купите мне хотя бы однокомнатную". На что она, женщина с высшим образованием и очень путёвым работящим мужем сказала: "Ты так нас без всего оставишь, на новом месте нам нужны деньги, мы не можем тебе уделить".
Продолжение ниже.

"Какие же бывают манипуляторши эти тётки и мамки! А потом удивляются почему с ними никто не общается. Только и выдумывают как навязать чувство долга и вины."

355. Гость - Вы хоть одна адекватная сестра.

Остальные просто представить не могут, что можно жить и не претендовать на чужое и не переспрашивать кому достанется. С чего все тут взяли, что квартиры родителей это то,что можно делить. Время придет поделите. А сейчас их право переписывать, дарить , любимым, нелюбимым, чужим и т.д. А по жизни так, кто заботиться со стариками, тот и получает. Смешно говорить, что сестры с хорошим достатком хотят вырвать у сестры кусок, а вам как всем знать, может эти родители именно в дочери 18-***** видят свою опору в старости.

У меня у мамы сестра им в голову не придет делить, все друг другу помогаем и чужие деньги не считаем. ( нашим бабушкам по 80-89-100лет все в заботе нашей)
Ничего не требуют и все давно на меня переписали. Правда вижу повезло, я одна у них и готова носится со всеми, как и они со мной!

Воспитывать нужно детей нормально, и чтобы они не ждали когда вы «коньки... того», и желательно быстрее, чтоб не ухаживать за вами. И так спокойно все получите, пусть и через 100 судов между всеми сестрами братьями.

Не раз уже слышала детей полно и все они спорят, кто в больницу должен ехать.

Неужели нельзя понять, что из-под юбки нужно вылезать и с лет 25 родителям помогать, если нужно конечно. А лучше просто свою семью строить.

Вот я мечтаю, быть здоровой не озадачивать дочерей своими проблемами в будущем, а помогать с детьми- внуками, если они захотят, но я уверена захотят!

С уважением,

Сожительство моё быстро распалось, т.к. свекровь и родственники охотно пили мою кровь, обсуждая, как охотно и быстро родители от меня избавились, повесив меня им на шею.
К тому времени я уже смогла поступить в институт и, слава Богу, мне выдали место в институтской общаге. Жила на стипендию и случайные подработки.
У родителей дела шли хорошо. Они построили двухэтажный дом, дочь младшую определили на платную учебу в ВУЗ. После учёбы отчим-начальник устроил её на своё предприятие, сделал ей категорию и его сотрудники обучали её необходимым для специальности компьютерным программам. Потом поехали на север зарабатывать, высылали моей младшей сестре деньги, она достраивала дом. По ходу взяла с папиного счёта необходимую сумму и купила себе новое авто. Дом был достроен и моя мать уговорила отца оформить дарственную на мою младшую сестру. Обо мне в очередной раз никто не вспомнил. Когда я звонила иногда маме (я стала уже работать и жила на съемном жилье), она говорила: "фигли сидишь, ищи себе мужа с квартирой" ))
Т.е., в 20 лет у моей сестры под попой уже было новое, купленное на родительские деньги авто, организованная отцом профессия и дом, пусть и не совсем достроенный. А я в 20 лет вышла из родительского дома только с пакетом поношенных вещичек.
Теперь они живут в одном доме на разных этажах. Ссорятся с сестрой, та живёт с мужем и ребенком на втором этаже. И ещё имеют наглость мне друг на друга жаловаться. Сестра на то, какой ужасный у неё отец. Мать на то, как всё ужасно у них в жизни.
И при этом всю жизнь декларируется, что мы обе - их одинаково любимые дочери. У меня в моём семействе имидж доброй и сердечной *****. "Поговорю с тобой по телефону и прям хорошо на душе становится, Оля (сестра) совсем не такая, как ты".
Вот такая милая сказочка вам всем, девочки) Просто захотелось рассказать.

*л0хушки под звёздочками забилось)

365. Старшая дочь- и у меня был отчим, но я так рада, что я есть и в этой семье.

И когда у подруг родители разводились, и когда смотрю, что все там ищут, мам, пап. .... Смешно у каждого своя судьба, назад смотреть не стоит, знаешь ошибки, больно... делай так, чтобы твои дети не нуждались и не прошли через это.

Уже спасибо..., что Вы появились, такие как есть сейчас, а не в Африке, не в Тундре, Афганистане, Ук-не ( где войны и голод)... посмотрите вокруг и сразу поймете Вам повезло! Так могло закинуть, могли в черном всю жизнь ходить с щелью и камнями могли закидать... подумайте. Вы счастливые женщины!

РМК: Была в шоке, посмотрела фотографии женщин забитых камнями в том году и главное за что?! (За объятья и любовь) и их отцы должны были кинуть камень первыми.

Вы в крайности-то не бросайтесь. Мне никогда не легчало оттого, что "кому-то ещё хуже". У каждого своя судьба.
А в теме речь идёт о разном отношении к детям. Я считаю, если Бог дал тебе, как матери, двух детей, старайся свою любовь и заботу распределять между ними равномерно. Или, хотя бы, найди в себе силы не лицемерить, а скажи прямо "да, дорогая, я люблю Олю, твою сестру, больше. Она нам дороже. Поэтому мы о неё заботимся, а о тебе - нет". А не делать из человека идиота своим "мы вас любим одинаково, на что ты обижаешься, какая ты злая!".

"фигли сидишь, ищи себе мужа с квартирой" - между прочим не самый плохой совет от "мамочки"- шутка.

Вам сейчас главное, если у вас есть на душе груз не принимать проблемы своих родителей и слезки их когда позвонят и сообщат, что все плохо у них... спасайте.

А то опять получится, ты такая... ты такая..., но понимаешь....просто так получилось все ей досталось...Зато ты хорошая.
Такие вампиры четко знают, в их случае любовь нужно покупать уже...Вот пусть думаю, что для этого нужно теперь где и как исправить. Кому и где заплатить.

Верите, я переживала за них ужасно. Молилась, свечки в церкви ставила, чтобы они помирились между собой и жили счастливее. Да, да, я именно "хорошая" в своей семье) Этакий иванушка-дурачок) Но сейчас как-то прозревать стала постепенно: зачем я их переживания на себя беру, выслушиваю, утешаю. Ещё и сестру пытаюсь вразумить. А та только знает, под себя грести всё, т.к. так её и приучили.

У всех своя судьба правильно. И именно по этому не стоит от людей у которых родились ждать равной любви. В итоге это неоправданные ожидания.

"Вы в крайности-то не бросайтесь. Мне никогда не легчало оттого, что "кому-то ещё хуже". Простите Вы неправильно поняли причем здесь легче. Просто люди не отдают себе отчет, что могли оказаться на любом месте. И вокруг видят бромные проблемы в своей жизни, а не просто живут и счастливы.

И вообще зачем спрашивать кого любят больше! Как мама может ответить своему ребенку. Отвечает то, что хотят услышать и вообще правдиво Любят они просто "другой любовью". Или лучше сказать не люблю родному человеку и пусть он идет к подоконнику.
---------------------
Все простите, ушла , бесполезно встревать в разговор, непонимание.

Девочки, только ваши мысли делают вокруг вас солнечный день.
Не думайте постоянно о проблемах таких, пора изменить свое отношение к ним.
(Не мои слова, многие давно знают-это работает)

Повторю...не нравится свое детство?! Думай как сделать счастливое детство своим детям!

С уважением,

Ок, договорились) Не ждём. Не жалеем, не зовём не плачем. А также не боимся, не верим и не просим)) Как скажете)

372. Старшая дочь, из разговора упустила у Вас на данный момент какая семья? Или Вы в поиске еще?
В любом случае их проблемами Вам жить не нужно совсем.

Вы должны быть спокойны, родители не одни, если что там помогут, пусть отрабатывает дочка.

Если думать о них свою жизнь не построишь раз.

Примеряя всех, хорошей не будешь два. (Все равно флажками обложат)

"иванушка-дурачок) Но сейчас как-то прозревать стала постепенно: зачем я их переживания на себя беру, выслушиваю, утешаю. "- абсолютно правильно, это их такая веселая семья. А у Вас своя есть или будет.

""иванушка-дурачок" (донор)- для "родных энергетических вампиров" , уверенная наслушаетесь и от эмоций сами плохо себя чувствуете.

От этого нужно избавляться. Отрываетесь и четко ставите цель. " у меня будет лучше и по другому".

-------------------
RMR: Еще одна мысль.
" Делаем только тогда когда попросят!" подумаем и делаем, если сами захотим.

Многие из нас полны тепла, альтруисты...в итоге теряются, т.к их не оценили или не поняли благих намерения и т.д.

Так вот. "Все делаем, только тогда, когда попросят!"


Ушла. До свидания.

Спасибо)
У меня есть уже своя семья, слава Богу. И дитё. Всё хорошо, грех жаловаться.
Мужа, несмотря на совет мамы, "не искала")) Сам нашёлся)

Спасибо ещё раз. Этому я учусь) Не давать людям советов и помощи, если не просят. Прямо, воспитываю себя в этом плане) Искореняю зуд спасительства)

;0) !

Ну повезло вам, так ведь речь не о таких семьях, как ваша. И давать советы назидательным тоном "детей надо правильно воспитывать" будете тогда, когда сами воспитаете их до взрослого состояния. А ваша уверенность в их желании помочь ещё не гарантия, что так и будет.

Это -верно. Мне мать все время "намекала" на это, говоря, например, что т"ы как-будто чужая или тебя в роддоме подменили", прямо как у Пушкина:
" Татьяна же в семье родной казалась девочкой чужой".
Могла сказать: "Чего там тебе может быть надо, ты еще маленькая, перебьешься. Будет время и надобность - и тобой позанимаемся".Как вы понимаете, времени не дошло.
А не говорят они по причине того, чтобы не казаться себе плохими в собственных глазах.Честно говоря, мне бы было тоже легче.Ну вот когда ВСЕ вокруг тебе это говорят ( даже коллеги с маминой работы удивлялись, почему меня мама меня не любит) - ну,, а она это отрицает, то , если и не шизофрения, то другие проблемы точно могут появиться. Это как : "Ни ты, ни другие правды не говорят. Правду вижу только Я."

Почему вы так противно пишите?Я не понимаю,какой гоп я должна говорить?Мне все равно - купит брат квартиру или не купит,хотя он амбициозный человек и привык добиваться всего сам.В нашей семье никто никого не хоронит за наследство и никто ни на чьи квартиры не рассчитывает.Какой ужас.Такое впечатление,что мир совсем прогнил.Квартира наша личная с мужем,покупали вместе и сами,без родительских денег,записана на меня.И вот это конечно - муж выгонит.Мда.Такое впечатление,что вы такая *****,я же не зверь какой-то дикий или голубь,в окно залетевший,выгонять меня.Просто это нормальная жизнь,а не то,что вы пишите - пусть брат купит,отдаст,муж выгонит.Это все не моя жизнь.И да,кстати,у меня тоже отчим,люблю его наравне с мамой.

там просто слово у б о г а я

спасибо)нам,адекватным надо держаться друг друга и просто держаться)

Да,это ужасно как-то.Не завидую вам,конечно,но вы зла не держите на него.его так воспитали,хотя общаться с такими родственниками я ,наверное,не смогла бы

А чего вы все привязались к квартирам? При чем тут квартиры, это ведь с детства.
К примеру, старшую сестру все время отправляли в дорогостоящие поездки, когда я находилась на даче с грядками все лето....Мне говорили: ничего, обойдешься, она старше, ей надо принарядиться. Ей был НУЖЕН репетитор, а я так перебилась, сама поступила. Даже на выпускной мой мать не пришла, никто не пришел. Я уговорила сестру, чтобы она хоть пришла. Она пришла, хотя и неохотно.
Сестра привела мужа жить - мама им выделила комнату, МЕНЯ ВЫСЕЛИЛИ В КУХНЮ ( МОГЛА В КОРИДОРЕ, ЕСЛИ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ НРАВИЛОСЬ..)
Другие замечали такое странное отношение, другие ей говорили, но она считала себя правой.

это не история я *** какой-то,вот честно.зачем вы с ними общаетесь?я бы вообще все контакты прекратила,что с матерью,что с сестрой

И не ждем ответно (работает в обе стороны) родственных связей, поддержек, ничего не ждем.
Только предупреждать надо в детстве, когда ребенок еще мал и в силу этого сам додумать не может, что его не любят родители ( он так это объясняет).
А уж поскольку манипуляторы все очень хорошие, то как тут ребенку вообще разобраться?

У меня родители - оба причем, хотя папа обычно был адекватнее мамы - любили мне говорить, что мои друзья мне врут. И родственники тоже. Говорит мне подруга, например, "у тебя же тонкая талия, почему ты не попробуешь носить платья по фигуре? тебе же пойдет". И другие ее поддерживают. Я пересказываю маме, а мама "они тебе врут, не пойдут тебе платья по фигуре". И носила я тяжелые вязанные свитера почти до колен. Подкрасила губы для ведения школьного концерта, мне тут же все друзья и учителя говорят, что мне очень идет (да и 15 лет уже было, взрослая девушка), надо почаще носить помаду. Попросила у родителей денег на дешевую помаду. Родители - в истерику: "врут они тебе все, или ты не так поняла, а вообще не о том думаешь; какие помады, в проститутки податься хочешь?" Примерно так.

Ну да, девочки же должны быть поклааааадистыми, "с хорошим характером" - читай, позволять вытирать об себя ноги всем, кто захочет.

Чужую беду руками разведу.

Да я и не общаюсь. Берегу себя, любимую, от стрессов. )

Других-то нет) И потом, не забывайте про "добрая л0хушка" ))
Я теперь как-то стала полностью прозревать, когда у меня свой ребёнок появился. И когда я узнала, что такое материнство, мне стало удивительно, как к своему ребёнку можно так относится.
Если я ещё маме как-то в тему разговора заикаюсь про это, про её любовь к оле и положению х-pена на меня, она начинает плакать и пить валерьянку, говоря, что я злая. ))

У таких необласканных есть одна похожая черта - они стараются быть суперхорошими, т.к. им всегда доказывалось, что они хуже всех. Меня эта черта тоже добивала - лезла из кожи, чтобы угодить. А вот когда оглянулась и увидела, как ведут себя любимые дети с теми же мамами, а мамы терпят и всё равно любят, желание лезть из кожи отпало. И вам советую не будьте иванушкой-дурачком, поверьте, больше уважать станут. Грызутся, ну и пусть себе там грызутся, значит, заслужили. Есть ещё такой момент - некоторым требуется объект для битья. Пока вы были таким объектом, всё было уравновешенно, а теперь вас рядом нет, наступил дисбаланс. У нас так же. )

Во-во, а вы бейте себя в грудь и доказывайте, что вы не такая уж злая и совсем не то имели в виду. Знакомо.

На вашем месте я бы при разговоре с мамой сказала какая вы счастливая, у вас есть Своя семья, любимый ребенок и любимый муж. Вы подобного от судьбы не ждали. Пусть мамка проглотит и передаст младшенькой и второму мужу.
Так, еще при разговоре о своем гнездышке, заливайтесь смехом. И пои ее звонке ссылайтесь на семью, мол вашим любимкам готовите ужин.
Пусть ваши "родители" и сводная сестра под.....ся тем, что вам мейчас хорошо и в этом хорошо нет ни капли их заслуги. В гости сестру не зовите, ну чтоб не сглазила, лучше перестраховаться от ее и родительского вторжения.

Такая кобылица сама себе может заработать на машину. А пока соплива еще. Эти малолетки мешаются под ногами на дорогах со своими понтами. Х-рен ей , а не машину!

Оооо, манипуляции проходили. Это называется: Как сделать другому "свинью" и предложить эту свинью под благородным соусом...
Никогда не позволяйте себя так развести. Я не знаю, ЧТО тут можно сделать, кроме как уйти в сторону, пожав плечами и добиваясь самому ( как можешь),
иначе что там сделаешь, если мама благородно пьет валерьянку.
Есть пословицы:" Насильно мил не будешь" или " Собаки лают, караван идет". Что бы там не лаяли другие, идите сами, слушая сердце...

А не приходит в голову, что он потому и проблемный, что знает: все его проблемы непременно решат родители, вот и не чешется.

Неправда.. Я знаю семью и где пацан сущее наказание еще с детства, чуть ли не с детсада, ходячий источник неприятностей и ничего родители с ним поделать не могут, при этом абсолютно спокойная и безпроблемная старшая дочь, 4 года разница

Наличие беспроблемного второго ребенка - не показатель, что родители не балуют проблемного. Это, на самом деле, очень распространенный миф, что всех детей в семье воспитывают одинаково. Но даже одна эта тема показывает, что дела обстоят совсем иначе.

Да причем тут баловство, характеры такие у детей просто и с детства, не переломите вы их, хоть головой об стенку бейтесь

Тем более, что воспитатели чаще ф-ые, книжек по педагогике не читают вовсе, русская тройка: "авось, небось и как-нибудь"...

Да, я тоже заметила. Читают про уход за младенцем и первые годы жизни. А про подростковый возраст и не знают ничего. Думают, что лет с 12 ребенок уже должен иметь мотивацию, ответственность и самодисциплину 30-летнего взрослого.

У меня старшая дочь очень спокойная по характеру, а младшая - огонь, вечно она вытворяла в детстве такое... Но тем не менее, проблемы свои решают сами и даже подросткового "трудного" возраста не помню, потому что ответственность несли за себя сами начиная с раннего возраста.

Ну, как же Вы не понимаете, что Ваша старшая дочь только СЕСТРА, и не МАТЬ Вашей младшей, и МАТЕРИНСКИХ чувств у нее к ней нет и быть не может априори. Вам, ясное дело, удобно чувствовать, что у Вас одна большая дружная семья, и как было заведено в совке: у старщей есть машина, и младшей Вы купите. И у всех все есть. А чувство обиды у старшей? Разве его не будет здесь? Будет. Обязательно. Что ж тут не понятного?