сложные отношения с мамой

А вы уверены, что мать автора (которой лет 55, наверно) вот так скоропостижно возьмёт и умрёт? Раз - и не приходит никто, не упрекает, не скандалит. Вполне может всё по другому сложиться.

Знаете,автор,спустя много лет,выйдя замуж и родив,и вырастив дочь,я поняла,что бывают такие дети,до такой степени пьющие кровь родителей,что родителям поневоле приходится становиться жестче,потому что нельзя идти на поводу у ребенка взрослым-это опасно.Я теперь простила моему папе все обиды,потому что поняла,какими невыносимыми бывают некоторые дети.

Откуда же такие дети берутся? ;)

какими бы ни были дети- родители обязаны оставаться мудрыми. Приняв решение родить они берут на себя ответственность за ребенка. Не идти на поводу можно по разному. Можно ломая и калеча психику - это легче, только последствия тяжелее. Можно разумно.
К слову, я не была сложным ребенком. У меня были хорошие отношения с отцом. (были,тк его нет в живых).

Автор, я вас во многом понимаю. Но обида на мать это вещь индивидуальная. Мы с сестрой жили с матерью, которую я называла строгой, а моя сестра деспотом. Она вела абсолютный контроль за нами, часто и сильно била. Но это не от хорошей жизни. Моя точка зрения такова: Советский союз потрепал не только экономику, он вырастил сильных суровых женщин, способных абсолютно со всем справляться в одиночку. Ваша мать стала одной из таких женщин. Еще не известно какой была ваша бабушка, может суровость характера мамы - это в большей степени результат детского воспитания. Моя сестра тридцать лет была обижена на мать, за те комплексы, которые привиты в ней с детства. Я же считаю, что била она меня заслуженно и за дело, считаю, что если бы пустила на самотек, то я бы стала расхлябанной и недисциплинированной.
Но я вот что хочу сказать, Автор, в ссоре вы с матерью или нет, вы все же смогли реализоваться как женщина. Вышли замуж, родили ребенка. В вашем положении, чтобы улучшить собственное самоощущение лучше наладить контакт со свекровью, она додаст вам то, чего недодала мать. Потому что женскую плохую карму лучше проработать сейчас, чтобы она не передалась вашей дочери.
Если все же хотите наладить отношения с матерью, то рекомендую вам терапевтическое письмо, прогуглите что это такое. Моя сестра с мамой помирилась с помощью таких писем.

Ничего невероятного, такой парадокс у огромного числа людей поколения 30-50 лет. Просто родители этого поколения воспитаны инфантильно-жестокими советской школой.

Ничего невероятного, такой парадокс у огромного числа людей поколения 30-50 лет. Просто родители этого поколения воспитаны инфантильно-жестокими советской школой.

Спасибо. Во многом с Вами согласна. Со свекровью отношения хорошие. С дочерью очень стараюсь маминых ошибок не повторять.

судя по описанным вами эпизодам,вы были именно сложным ребенком,самокритичнее надо быть,автор. Неужели трудно было сходить в эту баню и помыться вместо дурдома,который вы устроили взрослым людям.Не забывайте,родители тоже люди и тоже имеют гордость и достоинство.

совершенно верно

неужели трудно родителю считаться с мнением ребенка? я согласна, когда есть общепринятые правила которые нельзя нарушать. Например ходить без шапки, или не питаться одними конфетами. Которым есть объективные причины следовать. Неужели собственное мнение ребенка делает его сложным.
Сложными отношения у меня были только с мамой. С педагогами и другими родственниками отношения были хорошими. На брата мама тоже часто бывает обижена.

А с мужем как у неё складывались отношения?

доминировала она. При этом жаловалась на то, что ей приходится все решать, а хотелось бы "почувствовать себя женщиной". Но однозначно, с властным мужчиной бы не ужилась.

Знакомая картина :)

Знакомая картина :)

Вы упускаете одну важную вещь-педагоги,другие родственники-это люди,которые,в отличии от вашей мамы не несли за вас полную ответственность и не жили с вами вместе каждый день.Все такие хорошие ,но на расстоянии.Что ей оставалось делать,если ей нужно идти на работу,а вы не хотите в детсад? Не идти работать из-за ваших капризов,чтобы вы сдохли от голода? Я так же рассуждала,но теперь,став и вырастив уже 17 летнюю дочь,поняла и простила своих строгих родителей.

автор, она на вас орет, а вы со всем соглашайтесь1 и даже преувеличивайте свои недостатки! ей нечем будет крыть. она сдуется и станет со временем нормальным человеком

автор, она на вас орет, а вы со всем соглашайтесь1 и даже преувеличивайте свои недостатки! ей нечем будет крыть. она сдуется и станет со временем нормальным человеком

Да, бывает... Отношения вообще строить очень тяжело. Только я не понимаю к чему вы приплели ваши 3хлетние истерики не желания ходить в сад? Или блохастого котёнка? Или нежелание идти в баню и ваше сидение в сугробе, из которого мать должна быда по вашей логике вас вытащить... Вы манипуляторша были в детстве, и таким иногда и по заднице дать надо! Вы манипуляторша в детстве, ваша мать манипуляторша теперь.
Вы ждали в сугробе, что все вас будут с факелами искать, а потом падут на колени и будут прощенье просить. Ваша мать теперь ждёт, что вы выскочите из комнаты, поклон до земли, или сбивая ноги, побежите её возвращать... Абсолютно одинаковое поведение - мерзкая манипуляция!

Согласна на 100%

А я автора поняла. Мать не искала с ребенком диалог, она тупо считала, что если она мать, то она уже права. У меня такая же мама, сама меня доведет до слез (в прошлом), и ждет, чтобы я извинилась. Никогда не признает свою неправоту, никогда не извинится, никогда не пойдет первая на контакт.
Но я это уже переварила и выплюнула. Чего и автору желаю.

Абсолютно верно.

У меня в детстве тоже были всякие обидки на мать. Пока не выросла и не поняла, что она хороший человек, просто не умела найти ко мне подход.

Автор, не важно, что и как там было и есть. Важно только одно: вы продолжаете испытывать чувство вины по отношению к своей матери. Вам кажется, что вы ей что-то постоянно должны. А она, конечно, делает и сделала все возможное, чтобы это чувство вины у вас развивалось и углублялось. Это называется манипуляцией. К тому же это одна из самых подлых из всех возмозжных манипуляций: манипуляция родителем своего ребенка. Осознайте это. И измените ситуацию.

Угу. А вы прям все знаете наперед. Люди разные. Кому-то будет не хватать, а кто-то будет прыгать до потолка от счастья, что разлюбезный родственничек наконец убрался на тот свет.

всё это мелочи. всё не от большого ума. мне кажется если человек занят чем-то по жизни и у него есть какое-то любимое дело то ему просто некогда думать об этих мелочах. и тем более постоянно мусолить прошлое. вы с вашей матерью живете раздельно а это самое главное. у вас есть выбор общаться или не общаться. если общение у вас не получается то зачем это всё тогда?можно иногда созваниваться узнавать как дела, и всё. у каждого своя жизнь должна быть.

А вы что-нибудь о матери можете вспомнить хорошее. Ну вот такую ерунду держите в себе. У меня было такое, что мама наказывала меня не справедливо. Но став взрослым человеком я ее поняла и простила. Мы все бываем не ангелами. Зато у меня столько о маме хороших воспоминаний.

Ваши обиды настолько мелки и из пальца высосаны. Мама наверняка знала от подружек где вы живете в каком домике и просто решила не поддаваться на манипуляцию. Да я бы своего сына пришибла бы за такие фортеля - котенка не дали оставить - надо из дома свалить :-( А чтобы вы сделали, если бы дочь требовала от вас, например, покупки айфона 6? Ваш отказ, с подробным объяснением почему ее не устроил и она ушла из дома?

Из бани голая выбежала. Зачем, д ура что ли? Как еще научить не выходить голой на мороз, если м оча в голову стукнет? Вот поэтому и не так много эпизодов таких, что мама не поддавалась. У меня так целый список претензий накопился и то я себя так не позволяла себя вести. :(

С такими дочерьми и врагов не надо. В детстве все нервы родительские вымотают, в отрочестве самоутверждаются родительскими нервами опять же, всегда за чей-то счет живут такие люди, как сами обижают и оскорбляют родителей - не понимают, зато хорошо помнят, что конфет не додали. Вот моя доченька растет так-же: по её мнению мы должны выполнять только её высочайшие повеления, и на коленях молить об общении. Мы забили, плюнули, выморозила она наши сердца. Скоро совершеннолетие - ждем когда уйдет от нас!

если я притаскивала какого-то очередного котенка-щеночка, родители никогда не были против, но говорили что ухаживать и пристраивать его должна я сама (т.к. дома у нас уже был кот, который конкурентов не терпел). в итоге получалось и выходить и пристроить. родители кстати всегда помогали, но основная ответственность была на мне

Вот не понять мне,не понять...как мыши могут плакать,колоться,но продолжать есть кактус...Да гоните вы таких матерей из своей жизни,прекращайте общение,пусть они собственным ядом давятся,не зная,на кого его излить,а вы будьте в отдалении и прохладе.И счастье вам будет,и дышать будете легко и полной грудью.

Автор, честно, я бы вас порола как сидорову козу. И хорошо еще , что мама не поддалась на ваши манипуляции и осталась равнодушной к вашим выкрутасам - иначе ремнем бы вы не отделались. Думаю, вы достали просто свою маму, и она у вас добрая женщина. Столько лет издеваться над ней

И чем вам конкретно искалечили психику??? Вашим собственным разочарованием от неспособности манипулировать окружающими? А сложный ребенок - что в вашем понятии тогда? Если еще в трехлетнем возрасте вы так себя вели?