сложные отношения с мамой

вы хорошая дочь, просто есть такие люди как ваша мать. я жила с бабушкой и дедом. дед был отличный человек, а бабка деспот. и деда довела и меня сняли с веревки в 16 лет. с тех пор я поклялась себе быть счастливой. меньше общения и все наладится

Бедная ваша мать - растить абсолютно неадекватного ребенка - тяжкий труд
Вот, к примеру, по баню.
Вы, наверное, своей грязной ж.опой так провоняли весь дом, что мать была вынуждена заставить вас подмыться.
Самой-то не противно было грязнухой ходить?
Котенка можно приносить только в собственную квартиру, тем более гадящего.
Сейчас можете хоть десяток завести, пусть с.рут везде, вам убирать, а не матери.
Жалко вашу мать.

Я не совсем поняла...Вы хотели начиная с 3-летнего возраста диктовать всем и вся, как Вам жить?Каждый отказ воспринимал, как личное оскорбление...Вы именно так свою дочь сейчас воспитываете? Каждое ее "хочу" исполняется беспрекословно?
А последняя история про блины не совсем в тему, как мне кажется.

В бане именно париться. Для "подмыться" - душ. Про грязнуху - мимо.

К чему эти примеры?
Копаться в прошлом смысла нет, надо разбираться в настоящем.

все "хочу" не исполняются, конечно. Когда моя дочь отказывалась ходить в дет.сад я искала причину. Причина была в очень агрессивном ребенке который дубасил всех детей. Я перевела ребенка в другой дет сад и проблема решена. Мне бы и в голову не пришло запугивать своего ребенка тем, что я ее брошу на пустой даче.

Вы еще не знаете, что такое "сложные отношения с мамой". Вас не выгоняли из дома, не били, не унижали и не издевались, и вам не говорили, что из за вас у нее поломана вся жизнь, просто по факту вашего рождения. А то, что вы пишите, это ваше проявление эгоизма. Вы с мамой друг друга стоите. Да и пост как то невнятно написан, судя по нему у вас все относительно нормально. Так что нечего жаловаться. Вы тоже ей свою волю навязываете.

Именно пытаюсь разобраться в настоящем. Взаимоотношения наши идут из моего детства. Я человек не конфликтный. Конфликтую только с ней.

Каков типичный сценарий ссоры?

По опыту, не всегда нужно искать причину.Вам не кажется, что Вы были сложным, избалованным и малоуправляемым ребенком? Как бы Вы отнеслись, если бы Ваша дочь каждый раз, когда ее чего-то не устраивает, уходила бы из дома?
А так, по-моему, Вы с Вашей мамой очень похожи, чуть не по-Вашему - развернулась и ушла.

Если у родителя получился сложны, избалованный и маолуправляемый ребенок, то этому родителю вдвойне надо задуматься ;)

в последнее время причины следующие:
1. то что я не звоню,в гости не хожу, внучка к ней не ходит. К другой бабушке ходит, а к ней нет. Это и послужило причиной сегодняшней ссоры. К слову, на Рождество мы с ней вместе ходили в церковь (моя инициатива, я позвонила и предложила). 7го были у нее в гостях.
2. То что мы "не любим" человека, с которым она сейчас живет. С ним у меня хорошие отношения. Я ему благодарна за то, что он с ней. До него был вообще финиш. Выясняли отношения были гораздо чаще. Но любить? Для меня он все равно чужой.
Сценарий: она высказывает свое недовольство, я защищаюсь. В итоге я реву (сказываются все эти ситуации из детства). Потом переживаю несколько дней. Дальше думаю, ну ладно, мама же.

Автор, значит, у Вашей мамы не было возможности оставить Вас с бабушкой. Вполне вероятно, что бабушка была против. Более того, случай с дачей это последняя капля в терпении родителей, довели, так сказать. Есть такое понятие как необходимость. Вам НЕОБХОДИМО было ходить в садик. Это первое.
Второе, трагедии с баней я не поняла, в принципе.
Третье. Вы принесли без спросу грязного котенка и мама сразу поняла, какой геморрой ее ожидает - кормление, уборка, испорченная мебель и пр. В конце концов, далеко не все люди любят котов, вообще и домашних животных.
Четвертое. Ваша дочь плохо воспитана. Нет элементарной вежливости. Не считаю нормальным так себя вести, если пришла бабушка (дедушка, дядя, тетя, дед Пихто). И это уже Ваше упущение.
Пятое. Да, я считаю, что Вы плохо приняли мать. Можно было выйти, пригласить к себе на кухню, что-то сказать, кроме "проходи". Она поняла это все, что Вам ее визит в тягость.
Шестое. Отпустите свои детские обиды, я в детстве хотела пони, он бы чудесно поместился в однокомнатной квартире на лоджии.

А зачем Вы защищаетесь?

Безусловно это вина родителей. Но бабе 34 года, давно пора забыть все эти детские обидки.

У меня похожее было, и сейчас похоже. Только еще меня била мама очень ОЧЕНЬ сильно, вышвыривала из дому, обыскивали и унижали очень. Я слышала такие вещи... Что лучше бы я сдох ла и т.п. При этом, мама меня любит, а вне семьи она всегда очень добра и отзывчива, просто это какие-то травмы личные, нервы, страхи. Это , конечно, не норма! Это ужас, я вспоминаю жизнь в родном доме с содроганием, в страхе жила.

Это уже совсем другой вопрос :)

[quote="Гость" message_id="49711518"] Третье. Вы принесли без спросу грязного котенка и мама сразу поняла, какой геморрой ее ожидает - кормление, уборка, испорченная мебель и пр. В конце концов, далеко не все люди любят котов, вообще и домашних животных.

а почему не оставить кота.
я принесла с улицы взрослую кошку с поломаных хвостом.
объяснила родителям что на улице её бить будут всякие уро/ды.
родители решили меня не травмировать оставили кошку и занимались ею.

Логика у автора совершенно безумная " мне мама не разрешила в детстве рисовать на обоях, поэтому я теперь все время реву".

Вот, кстати, правильно написано.
У меня была одноклассница, ей мать жизни не давала, очень властная и жестокая, одноклассница была красивой, умной и чертовски забитой. КОгда ее мать увидела, что дочь целовалась в 17 лет (11-й класс) с мальчиком, она избила дочь. Это было за 3 дня до выпускного и она не смогла пойти - на лице были синяки.
Но, тем не менее, 20 лет спустя она и помогает матери, и приходит в гости.

Это сарказм?

мне и в голову не приходило что "без разрешения".
я кошку домой принесла и пошла в школу.
когда родители пришли я их перед фактом поставила.

Это сарказм?
[/
Нет! И это самое невероятное. При всей жести, что я описала, она мною живет.

К кошкам у нее хорошее отношение. Сейчас в квартире у нее живет кошка, которая не особо воспитана. и не всегда в туалет в лоток ходит, но это ЕЕ кошка. И выбрасывать она ее не будет. В ситуации с кошкой меня больше всего задело то, что она даже не переживала где ее дочь находиться две ночи. По крайней мере я этого не видела. И абсолютное равнодушие когда папа привез меня домой.
Выйти и ждать пока она разденется не могла. Подгорал блин)

А почему оставить? ВОт не хотела ее мать котов и обещаний дочери не давала, чтобы завести животное дома. Может, у ее матери аллергия на кошачью шерсть, экскременты и пр. выделения? В 13 лет она принесла котенка - оставить с улыбкой, в 14 лет привела мужика на ночь - обрадоваться и приготовить ему завтрак и постирать носки?

Это сарказм?
[/
Нет! И это самое невероятное. При всей жести, что я описала, она мною живет.

А я бы посоветовала Автору просто думать о маме как о чем-то неприятном, что невозможно исправить, изменить и нужно просто смириться.
Ну, например, представьте, что на самой близкой и удобной дороге на работу живет бешеная собака, и Вы там ходить не можете. Вам приходится обходить в два раза дальше, грязнее, но ничего не поделаешь - вот такие условия.
И про маму думайте так - "Так, ничего не поделаешь, щас придется идти/встречать/терпеть/слушать. Зато завтра куплю себе тот синенький пояс за это"
И думайте не о ней, а о позитиве каком-то.
Только вот уверена, что она просто вампир и дальше Вам будет похуже, когда эмоционально закроетесь от нее, она же реально с катушек съедет.

Сковородку отставить не судьба? Или позвать к себе?
Да, Вы правы - это ее кошка, это она ее завела. И завела такую, какую хотела, верно?

Сковородку отставить не судьба? Или позвать к себе?
Да, Вы правы - это ее кошка, это она ее завела. И завела такую, какую хотела, верно?

мужик и кошка это некорректная параллель.
мужик сам о себе позаботится и у него есть родня.
а кошке и пойти некуда.

Не знаю, можно ли это трактовать как "любовь".

обычно мы на кухне пьем чай. Живем недалеко и ее приход вполне рядовое событие. Она может смотреть телевизор у нас, или читать газету. Т.е. вполне логично, что я рассчитывала, что она пройдет на кухню.

Когда моя особенно ударялась в неадекват, я просто прекращал временно с ней общение. Через несколько циклов такого "воспитания" до неё что-то дошло и она немного вернулась в рамки приличий.

Про дочь согласна. С ней уже поговорила по этому поводу.

В общем, Автор, бесполезно Вам рассказывать, что некоторые проблемы сидят в Вас самой. Скажу одно, пройдет время и когда матери не станет, Вам будет не хватать ее приходов, ее разговоров. Вы поймете, какая пустота после смерти родного человека. Только поздно это поймете.

Вот уж точно. Как модно сейчас стало выискивать обиды на родителей. Обиды из детского сада настолько сильны, что не дают людям возможности воспитывать своих собственных детей.

Автор, Вы можете ответить на мой вопрос из 14-го сообщения?

Автор, ну а почему бы Вам не объяснить своей дочери, что, если в дом пришли гости (желанные или не очень, не важно), нужно выйти и их встретить.
Учите ее приветливости и вежливости. Это очень сильно облегчит ей жизнь в будущем.
А потом, у Вас в семье такая форма протеста: уход. Вы уходили из дома, когда считали, что мама к Вам несправедлива. Ваша мама ушла, когда сочла Ваше с ней обращение невежливым. Все нормально.

потому что мама)) потому что обидно. потому что важно ее мнение. Вот в этот раз могла бы не ехать к ней. ну не берет трубку и не берет. Но я переживаю, думаю, поеду, объясню что не было мысли ее обидеть. Помиримся. Не помирились.

дочери объяснила. Когда из дома уходит 13 летний подросток и взрослая женщина есть разница, на мой взгляд

Понимаете, у Вас с ней уже сложилась некоторая накатанная колея отношений. Грубо говоря, есть привычная игра: "оскорбленная мать обвиняет, дочка оправдывается", и Вы в эту игру с ней добровольно играете.

Скажите, Вам за всё это время хоть раз удалось ей что-то доказать, как-то повлиять на её поведение?

Да, Вы правы. Думаете, мне нужно менять модель поведения? Доказать не удавалось. Она всегда в роли обиженной и оскорбленной.

Вот именно, она всегда в этой роли. Видимо, она уже настолько к этому привыкла, что просто не знает, как общаться с Вами по-другому. Так бывает иногда, когда родитель "нащупывает" способ манипуляции ребенком через чувство вины и начинает им злоупотреблять. В итоге с человеком происходит весьма забавная трансформация - он становится мнительным, учится мастерски "находить" злой умысел окружающих в чем угодно и обижаться на них, потому что ему необходимо всегда иметь рычаг воздействия.

Ваша личная проблема в том, что Вы подыгрываете ей в этом. Ваши ссоры - это не настоящие конфликты. Настоящие конфликты решают проблемы, а у вас это просто сложившийся ритуал. Пока Вы продолжаете играть по этим правилам, ничего не изменится.

Как-то так.

Меня тоже заставляли ходить в баню в детстве, когда мы жили на даче. Причем из экономии с нами вместе в баню могли пойти и посторонние люди (женщины, разумеется). Для меня было тяжелой травмой раздеваться при посторонних людях. Я рыдала каждый раз перед походом в баню. Обижалась на маму и на бабушку. Но теперь-то я понимаю, что выхода у мамы не было. Не могла же она позволить мне не мыться 3 месяца, а также не могла разрешить мне полностью мыться дома (греть воду и плескаться в тазах) и равести плесень и мокриц. В3

Котенка мне тоже не разрешили брать. Однажды я принесла домой котенка, но меня отправили с ним, причем велели отдать его той же женщине, которая мне его дала. Я со слезами, но так и сделала. Котенок бы гадил, я не была готова за ним убирать и приучать его к туалету, шерсть бы была везде. У сестры была аллергия на шерсть. От поездок бы пришлось отказаться, так как некому присмотреть за кошкой. Мучать животное кастрацией или отпускать кошку гулять, а потом как быть с котятами? Ребенку не учесть всех этих проблем, не понять, что животное - это не только теплый комоче и сюси-пуси, но и труд, и ответственность, и большие перемены. К принятию в дом животного должны быть готовы все члены семьи, иначе будут одни неприятности. Сейчас я это прекрасно понимаю, сама против принесения домой котят или щенков, поэтому не маму уже больше не обижаюсь.

Я очень извиняюсь, но ничего не получится. Эти отношения складывались почти 35 лет, их поменять очень-очень сложно. Проще поменять свое отношение к ситуации.

Разве это не одно и то же? ;)

Спасибо. Вы мне очень помогли.

Не совсем. Маму убедить не строить из себя обиженную нельзя. А вот мысленно наплевать на ситуацию - вполне возможно. Просто знать, что будет конфликт, что через него надо пройти без слез, нервотрепки и расстройств.

про баню. У меня другая ситуация.В деревню мы приехали только на выходные. Мой поход в баню - исключительно ее прихоть. Необходимости в ней не было. Других детей, которые там присутствовали, не заставляли.

Автор говорила об изменении *своей* модели поведения ;)