Пожилая мать

Автор,терпеть!!!!Она же ваши ка,кашки в детстве , психи,переходный возраст и т.д терпела!!!

У меня то же, матери 70 лет, постоянно орет, все про политику, пенсию продукты. Сначала мы сней вступали в разговоры, споры. Потом поняли что она нас не слышит, разозлилась на весь мир, все плохие, все неправильно, одна она все знает и хорошая. Я думаю это старческое и начинается слабоумие, они понимают что уже не у дел, что никому не нужны (кроме детей конечно), поэтому обижены на весь белый свет.

У многих так, даже хуже и еще раньше началось...
моя уже 30 лет издевается над народом...

Терпите, автор. И почаще ей говорите, что любите ее. Я серьезно и ответственно Вам заявляю, что маме Ваша любовь и внимание сейчас просто необходимы, поэтому воспринимайте как неизбежное ее поведение. Ведь любить Вы ее меньше не стали, несмотря на то, что в силу возраста изменился ее характер, не так ли?

В лучшем случае проблемы с щитовидкой - потому что можно полечить, в худшем - деменция. Тогда только ухудшений ждать

Рановато для слабоумия. И ведь человек никому, кроме близких, не нужен в любом возрасте, разве не так? И у каких таких дел они раньше были и что вершили?

Восстание народу поднять нельзя?

Ну, если с этой точки зрения рассматривать, то сама же хотела!

Ну и не разговаривайте, раз не хочет. И дайте понять, что в хамском тоне разговоры вести не будете.

Маразм-есть маразм.Автор,сочувствую,но к сожалению выход только один-терпеть.Вы не одна такая:90% людей проходят через родителей-маразматиков и от этого никуда не деться.Нужно нести,как крест.

Спросите прямо, что ее раздражает и чего не хватает, если адекватна. И уже пляшите от этого.

Автор, не надо терпеть! Да, это старческое, но вполне поддается лечению. Я уже кому-то здесь советовала на форуме, мы лечим бабушку легким антидепрессантом, кардиолог посоветовала. Поверьте, в таких случаях пользы от них больше, чем вреда.

а у меня старенькие и больные родители очень хорошие и покладистые. так их жалко..

вот наконец-то реальный совет. Посоветуйтесь с врачом. Препараты, улучшающие мозговую деятельность , и антидепрессанты могут помочь. Раздражительность часто бывает следствием гипертонии. Попробуйте подойти к проблеме с умом.

Легко говорить, когда сами этого не пережили. Лет 5 назад я вот эти Ваши слова своей знакомой говорила, у которой были проблемы с мамой. Тоже мне все казалось, что дочь недостаточно маму любит. А теперь у меня самой с моей мамой такие проблемы в общении, что я плачу в подушку и молю Бога, чтобы мне только до такого возраста не дожить.

Да этих людей раздражает буквально всё. При этом критического взгляда на свои поступки и слова они абсолютно лишены. Она скорее всего скажет, что ее ничего не раздражает.

вызвать на дом психиатра

Автор, как я Вас понимаю! У меня самой всю жизнь были очень хорошие отношения с мамой. А с ее лет 75 все пошло под откос. Она ведет себя вот именно как трудный подросток, иначе не скажешь. С моей сестрой и тетей у нее отношения тоже напряженные, но они - сильные личности и могут отбрить ее так, что мама не горюй, поэтому их она все же побаивается трогать. А я мягкая, жалею ее, поэтому на мне и на моих детях она по полной отрывается.
Иногда просто не хочется ей звонить, а тем более к ней ехать, и я начинаю "над собой работать". Начинаю пробуждать светлые воспоминания о маме из прошлых лет Кажется, что это был совсем другой человек.

Возрастное это. С врачом нужно посоветоваться.

Желательно бы проверить маму - кардиограмма, томография головы, допплер. Объясняю - бывает, что инсульт протекает бессимптомно, мягко, так сказать. Только обследование может выявить, было что-то или нет. Но, в любом случае нужна и медикаментозная терапия, т.н. дневные транквилизаторы.

++++++++

Вы не думайте, я терплю, я просто беспокоюсь.

Да вот в том что и дело и проблема, что она ни любовь, ни заботу о себе не принимает, еще и орет - как будто тебе есть дело до меня и прочее. Все попытки что-то сделать для нее отметает - я еще сама могу и *****.

И еще проблема в том, что она очень упрямая - ни к какому врачу ее заставить пойти невозможно и никакую таблетку ей не всунешь, если она считает, что ей не надо. Замкнутый круг. Но друзья Ваши отклики, что у многих так уже помогают, а то мне стало казаться, что я с ума схожу и это лично ко мне так относятся. Пишите еще, за любую информацию спасибо.

Была в подобной ситуации. Терпела долго. Мама тоже категорично отказывалась идти к врачу. А потом я просто пошла в поликлинику, узнала часы приема невропатолога, пришла в конце приема. Зашла в кабинет с карточкой мамы (в голове была заготовленная речь:коротко, четко по теме) Спасибо врачу выслушала. Договорились, что за определенную сумму она вечером после работы вместе со мной (как моя знакомая) зайдет к моей маме. Что и было сделано. Даже чай попили на кухне. Итог: таблетки были назначены. Отдельная тема: как уговаривала их пропить. Спасибо соседке (они много лет с мамой общаются), привлекла уже ее. Состояние мамы улучшилось значительно, стала спокойнее.

не, с нашей не пройдет, к нам никогда никакие гости не ходили, даже в детстве. Она запрется у себя, а потом мне скандал устроит.

Общайтесь как можно меньше!Им же,старым ведьмам,общение нужно,чтобы крови попить,они с этого живут.Если в одной квартире проживаете - это,конечно,песец,но борзеть не давайте.Я заметила - как наору на мать,так шелковой становится,а если терплю и молчу - больше звереет.

Вы, девочки, правы и не правы одновременно. Я не умаляю возможностей лекарственных средств улучшить состояние женщины. Но недодать заботы, недосказать о любви - это тоже плохо. Я после маминой смерти и бабушкиной не могу себя простить за то, что не была более снисходительной и не проявляла должного внимания.

Вброс не засчитан.

Вы, конечно, помогаете и заботитесь. И в чём-то ещё себя вините что ли?

Я пережила. Конечно, всё зависит от человека и его отношения к ситуации. Жаль, что я не могла облегчить страдания мамы и бабушки. Жаль, что я не понимала, что им действительно было нужно((( Лекарств никто не отменяет. Но забота и понимание столь же первостепенны.

Вы всё же постарайтесь себя простить. Подобные чувства испытывают многие, и это даже хорошо. Значит, хорошие воспоминания перевешивают, а плохое забывается. А бывает совсем по-другому.

Когда моей бабушке исполнилось 85, у нее тоже резко характер изменился. Но это полбеды. Когда меня дома не было, она в квартиру всех подряд впускала. Слава Богу, ничего плохого тогда не случилось. Хотя...квартиру она переписала на недостойного родственника. Когда я приняла решение пригласить к ней специалиста, то мне ответили, что в принципе не выезжают к столь пожилым, мол, возраст и т.д. А платный мне не по карману тогда был. Вот и пили мы то, что можно было купить в аптеке, например, Ново-Пассит. Эффект был скорее чисто психологический, причем для меня. Казалось, что спокойнее становится, что ли... Она еще обидчивая была, сядет в углу дивана, как воробушек нахохлится и смотрит на меня угрюмо) Эх, вот я и говорю. Лучше переборщить с заботой, чем потом всю жизнь себя казнить((((((((

Спасибо, и я тоже так себя уговариваю. Да, когда я стану бабушкой, я не желаю, чтоб мои дети испытывали муки общения со мной, хочу быть одуванчиком))) Но никто не застрахован от подобных изменений. Дай нам Бог не быть в старости обузой для своих детей.

Попробуйте поговорить с ней. Спросите, что она хочет, что ей нужно, пусть скажет что вам делать. И поживите так пару дней... У меня подруга живет с мамой и бабушкой. Маме ее 44 года. И последние лет 8 она с ума сходит. И не лечится. Тоже орет вечно. Так она еще и с ножом на дочь кидается, кипятком обвливала, проклинала не раз... У подруги пока нет возможности жить отдельно... И тут даже ничем не поможешь. Терпите. Пытайтесь лечить. Подстрайвайтесь. Соглашайтесь. Говорите с ней, пусть раскажет почему она такая злая.

Такое же хамство и у моей матери - хорошего не замечает - живет со мной, я постоянно занимаюсь ее здоровьем - анализы, уколы и проч. Хамит, во все лезет, перебивает- не может дослушать предложение - постоянно перебивает. Все знает лучше всех - эксперт во всем - хотя 6 классов школы, Не слышит, отказывается носить аппарат, все ей не так. Хамит - хамит - хамит. Как только ее одернешь - сразу же - "Тебе лечиться надо от нервов" !

Браво - иначе они реально наглеют. Сама люблю маму, живем вместе, все - вместе, но вместо благодарности - хамство и обидчивость. Лишь бы вывести людей из себя, лишь бы кровь пососать. Сразу веселее им становится. Еще всех осуждать- осуждать -осуждать - иначе нет смысла ни в чем, без осуждения людей. Правильно - надо гаркнуть, чтобы приструнить. Иначе они хамеют и пьют больше крови.

Дай Бог Вам здоровья, иначе не скажешь_

Один только вопрос к вам и к другим, написавшим, что любят маму при всех ужасах ее поведения. Ну и почему вы ее любите? Мне думается, что это все та же детская зависимость от матери, не способность оторваться от нее в психологическом смысле, непреходящее чувство вины, искусно поддерживаемое матерью-манипулятором, истерическое уверение самой себя в том, что "я же ее люблю". Не пора ли себе признаться в том, что вы ее давно не любите (разумеется, это относится не ко всем, я про отдельные случаи), разорвать наконец пуповину. И перестать мучиться чувством вины.

Была в гостях у мамы, живем далеко друг от друга, два года не виделись. Сестра живет близко от нее. Мама жаловалась что у нее все пропадает. И вот я уехала домой и она потеряла после меня расческу, ночнушку и 40 тыс.руб и это я взяла. Сначала я возмущалась ее бредом, а потом мне жалко ее стало, ей 85 лет.

Моей матери 67 лет. Раньше она была доброй. покладистой. Живет одна, отец умер. Мы с мужем и детьми помогаем, . У нее евроремонт, дома все есть. Но в последнее время с ней стало невозможно разговаривать, все ее раздражает, когда приходят внуки ее тоже все раздражает. Вчера был день рождения старшего сына- 15 лет. На ровном месте обиделась, надулась, просидела с кислой миной.Ушла, хлопнув дверью. я понимаю, она всю жизнь работала, была нужной. но как быть мне? В пршлом году взяли с собой в Турцию- отпуск был благополучно испорчен.Я так от ее капризов устала.Как то раз я ей все высказала, она говорит, сами разбаловали. Но вчера... Мне так стыдно перед мужем, детьми, родителями мужа. Посоветуйте, девочки, какие препараты подавать

А бывают просто *****. Со сволочным характером, который, чем больше им потакать, тем больше портится - это как раз приходится на пенсионный возраст - вы им всю жизнь потакаете - они распускаются к пенсионному возрасту. Задайте себе вопрос - а на врача/соседа/почтальона/мастера по ремонту БУДЕТ ВАША МАМА ОРАТЬ И ОГРЫЗАТЬСЯ? Если ответ "нет", то вы должны знать, что ваша мать просто охамела по отношению к вам. Все. Точка. Поставьте ее без крика на место. Моя мать живет у меня в квартире, за рубежом, ее московскую квартиру никто не продает, не сдает - так ей спокойнее. Полное обеспечение, мед.страховка, уважение, поклонение и почитание. Результат? Она не ставит ни в грош ни меня, ни моего мужа. Каждый день разговоры - только о ее здоровье, никто другой заболеть не имеет права. У мужа был грипп, температура, кашель, озноб, он не пошел на работу. Что это за мужик!!!! Орала она. Когда я ей маникюр или педикюр делаю, она орет - ты не представляешь, какая это боль - когда я ее задеваю по коже. Такого хамства, эгоизма, наглости я не видели ни от кого. Захотела поехать в Москву. Я ее отвезла - через месяц приехали с дочерью на каникулы - в квартире грязь, пыть, бардак, выключатели черные от грязных рук, телефон весь зацапанный, противно находиться в квартире. На вопрос - почему такой бардак - был крик и ответ - я здесь не сидела, я все время занята. Она не занята ничем - ВООБЩЕ. Короче, чем дольше вы цацкаетесь с родителями, тем больше они наглеют - они не признают личных границ, они жрут вас поедом, удовлетворяя лишь собственные нужды. Это не Альцгеймер, это наглость и тупость, в том числе эмоциональная. Почитайте Пиковую даму Улицкой.

Вдогонку к вышесказанному. Дали маме денег. Мама куда-то запрятала их, мы не могли месяц найти. За это время она стала обвинять моего мужа в воровстве этих денег. Так погано на душе - передать не могу. Деньги нашлись потом в ее тумбочке с бельем, где их не должно было быть. Она даже не извинилась за клевету. Хамство и наглость, наглость и хамство. Когда ей указываешь на ее хамство, она обижается горькой обидой - просто орет - но хамство во всем. Муж говорит - пойдем в театр, я рот не успела открыть, она говорит - нет, мы не пойдем. Я ей - кто тебе дал право за меня отвечать - это же хамство за меня отвечать? Обида на месяц. Зато других обсуждать, косточки перемывать, включая мужа. Она даже попробовала гадчайшую вещь - подошла ко мне один день и говорит - что-то очень близко твой муж к вашей дочери сидит - дочери было на тот момент 6 лет. Меня всю бросило в жар и холод - так противно стало, слов нет. Плюнуть ей в морду захотелось. Так гадко стало, слов нет. Она мне противна после этих слов стала. Это ведьма, настоящая ведьма, во всем видит и выискивает негатив, пошлость, гадость, умысел. Сказала ей об этом - обиделась.

Да, есть такие родительницы. Я своей говорю, куришь в туалете, так форточку хоть открой, так ей по-фи-г, а у меня астма и ей до лампочки. У нее самой онкология уже более 10 лет, сахарный диабет уже год, к ужину нужна рюмочка для аппетита, а как что я больная. И все время достает, комментирует все действия свои, бубнит досталаааа... Ее мать, мая бабка в свои 80 лучше соображает чем она в 60 лет. Короче это "придаток" на всю жизнь, с 36 лет не работает, да и попросили ее с работы, прикладываться стала часто, так всю жизнь держу в узде, как вырвется так срывается, выдержим и шелковая становится два-три дня, потом опять якает, ну короче, все ей должны, мне жалко свое здоровье, нервы потраченные за эти годы...

Отчего же ? И я такого же мнения. Пожилые матери ( а иногда и молодые ) - это вампиры, которые живут тем, что добывают из мозга и крови своих дочерей. В оправдание им можно сказать лишь то, что делают они это неосознано.

Не волнуйтесь, Вы с ними еще увидетесь и все обсудите.

А моей маме 95. Характер всегда был очень тяжелый. К счастью жили 40 лет раздельно. Но, четыре года назад пришлось взять к себе, т.к. она ослабела и не могла ухаживать за собой. Делала все для нее. Жила только её жизнью. Как раз в этот период вышла на пенсию. Господи! Какой это ад! И не говорите, что это мать и я ей должна. Попробуйте. Мне самой уже 58. С головой у нее плохо. Спать ночами не дает. Стучит, чтобы пришла. Еле ходит. Все время падает. Приходится поднимать. Все у меня болит. Говорит только о себе. Воспринимает меня как прислугу. А два года назад она сломала шейку бедра, поставили протез. Вообщем это тяжелый ежедневный труд, который меня убивает. Отношения у нас всегда с ней были холодные. Поучавствавала в свое время в моей личной жизни, разрушив её. Но, это мать! И чувства мои очень сложные. И жалость, и любовь, и ненависть. Человек она очень сильный, желание жить огромное. А мне уже ничего не хочется, только отдохнуть. Измучена и морально и физически. И если учитывать, что много лет вытаскивала 16-летнего сына из онкологии. Вот он сейчас для меня свет в окошке. Помогает как может, но я стараюсь его не напрягать. Живет он отдельно.

Такое скотство процветает лишь в родителях из СССР и еврейских родителях. Нигде такого хамства нет в цивилизованном мире, не знаю, как дела обстоят в странах третьего мира. Мания величия, хамство и эмоциональная тупость. Мне скоро будет 50 лет - живем с мамой. Я только сейчас поняла, сколько лет я потратила на наглую вампиршу - охреневшую от вседозволенности - СКОЛЬКО ЛЕТ. Сколько нервов, переживаний, сколько времени я украла от своей семьи - у своего ребенка. Как она наговаривает на моего мужа, как перевирает все, что услышала. Сегодня ребенок говорит - мама, я наконец-то узнала, как зовут мою учительницу. Бабушка говорит - а, наконец-то учительница спросила, как тебя зовут, да? Перевирается все, включая элементарные вещи. Злостно врется на зятя - при этом моя мама приехала жить с нами в нашей квартире - не мы к ней приехали. Ни грамма благодарности, постоянное ворчание и недовольство. Все вокруг - плохие, только она одна хорошая. Хвастовство достижениями - а достижений - нет. Оказывается, она - самая лучшая мать в моем классе - а остальные матери в подметки ей не годятся. Я мать люблю, но только потому, что она - моя мать, руки бы ей не подала, если бы это был чужой человек. Вранье на каждом шагу. За руку поймай - вранье. Мама, не выливай грязную воду в рукомойник, выливай в туалет. Она льет в рукомойник- я подхожу- она говорит - а я не выливаю, это я только сейчас. Крыша едет у меня уже.