кто потерял маму ... как вы это пережили...

Так и не пережила, жизнь разделилась на до и после. У меня мама ушла от рака в 2009 г в возрасте 55 лет, до сих пор ощущение, что она скоро домой придет

Держитесь автор!!! ((( Соболезную! Со временем боль притупится..хорошо когда есть кому поддержать..муж или парень.

Автор дорогая держитесь, это очень тяжело, просто со временем может вам легче станет. Держитесь((

Автор, милая, держитесь!!! У меня умер папа недавно - тоже не знала куда себя деть.. Почитайте Лууле Виилма "Душевный свет".. Мне очень помогло...

Где то я слышала,что нельзя плакать по умершим, иначе их душа не может обрести покой. Смиритесь, все мы уйдем из этой жизни и никто не знает,что дальше.

Мамы нет 3 года, а я до сих пор в шоке нахожусь. Воспоминания, слёзы... Стараюсь не смотреть фотографии и видео, просто не могу. Но на людях научилась вести себя спокойно, когда встречаю старых знакомых и они спрашивают как я живу. Занята своей семьёй и папой, но это ничего не меняет. Мама была всем для меня.

Соболезную. Крепитесь!

Мамы нет 11 лет, мне тогда 16 было, а ей 36. Уже пережила, время...

у меня родной брат умер в 30 лет от туберкулеза мозга через неделю после рождения его первого ребенка...часто плачу. всё потеряло смысл, но меня успокаивает мысль, что мы ВСЕ умрём. людям свойственно умирать. все потом там встретимся. так что крепись, автор! проживи жизнь в своё удовольствие. Я вообще считаю, что души отбывают здесь наказание.

Вы все мыслите иррационально. Эти люди умерли безвозвратно, перестали существовать навсегда так что не теште себя мечтами потом встретиться. Вы свой шанс с ними пообщаться профукали

Вы атеист?

Понимаю Вас.У меня мама умерла от рака в 43 года.....хотя вела здоровый образ жизни и была очень хорошим и позитивным человеком...поэтому новость об этом диагнозе была шоком и я не верила этому...но к сожалению ее не стало.....

Это очень тяжело.....я пытаюсь не дуиать об хтом...т к если начигаю углубляться в воспоминания то слезы не остановить.....поэтому живите...работайте или что вы там делаете.....и не переживайте....к сожалению ничего не вернуть и я всегда думаю,чтобы мама не хотела чтоб я постоянно грустила и плакала.....так что пытаемся жить дальше....

Никак. До сих пор не смирилась. Время не лечит

У моего мужа был младший брат.Однаждыкак обычно сел за руль,помахал в окно своей маме,и уехал к своей девчонке.Свекровь села пить кофе и смотреть новости.А через час ей позвонили и попросили приехать в морг опознать сына.Вот так.Она поседела за ночь. А отца разбил паралич.

она не умерла, душа ее жива, и она рядом с Вами. Когда умер мой брат, я отчетливо чувствовала , что он со мной и поддерживает меня. Вы встретитесь рано или поздно. Может церковь поможет, попробуйте.

Вы из оскорбленцев?

Мне лично перенести это помогла книга Баркер "Письма живого усопшего". Поищите - она есть в интернете! Только откройте 1-ю часть...

Нет,просто гниль смердящая.Автор,никак не пережила.Вот уже 8 лет нет мамы и 2 года любимой тетки.И если первая смерть еще логична,так как мама болела 12 лет и не ходила,то вторая смерть скоропостижная.Вечером легла спать и не проснулась.И вот последние 2 огда я не живу,а существую.Все делаю механически и иногда посещают не очень хорошие мысли.Зная,что самый тяжкий грех-уныние.Но ничем растормошить себя не могу.

Моей мамы не стало когда мне было 10 лет,ей 34. Уже 23 года прошло,до сих пор болит душа,наверное с этим невозможно смириться....

Моя мама тоже умерла 2 месяца назад. Ей было 56. Не могу пока смириться. Каждый день перед глазами вдруг всплывает картинка: я прихожу домой, а она мертвая на полу лежит. Мы жили раздельно, в ее квартире я не могу долго находиться сейчас. Приезжаю периодически ненадолго убраться. Буду делать там ремонт, чтобы полностью поменять все.
Наверное 2 месяца слишком небольшой срок для потери самого близкого человека, Все должно пройти со временем. Я сейчас стала в церковь ходить.

У меня мама умерла 17 лет назад, не дожив 4 дней до 51... Ушла ровно за 6 месяцев. Первые годы были очень тяжелыми. Конечно, боль притупилась. Своим детям стараюсь дать максимум общения, видимо, опасаясь возможного "недообщения"... До сих пор невероятно скучаю...

Не пережила, живу этим, делая на людях вид и "накручивая себя" на что-нибудь, чтобы отвлечься. Уже 3,5 лет... Но если если бы... только лечь и не двигаться...
Было, что так и лежала часами и действительно, если не вся жизнь перед глазами, то что-то вспоминалось давнее в таких деталях... не поверить, что можно это помнить. сейчас иногда тоже бывает...
собаку свою жаль, кое-кому (кто неплохо постарался, чтобы...) сделать бы так... нет, не верно, чтобы мне знать, что мы больше не в одном мире с...
В церковные бредни перестала верить окончательно и бесповоротно, хотя поначалу пыталась в церковь...
Не хочу встретиться "когда-нибудь", не понимаю уже зачем... Для мамы хочу, чтобы там что-то было и она нашла там то, что искала (это точно не я), а себе - смерть атеиста... чтобы раз - и больше НИЧЕГО.
Хотя до сих пор тихим ужасом представить, что она могла услышать, если и после еще могла из того, что говорили те, кого назвала выше... Будто специально прошлись гумном по всему, во что она верила и хотела... Может это "ничего" - и ей было бы самое-самое, чем все это... БОЛЬНО до сих пор.

я тоже умирала оттоски первые месяцы, пока в очередной раз прорыдавшись внезапно не уснула. минут на 15, не больше. И мне пришла мама- никакого сна, только я знаю что она вокруг. И она очень раздраженно стала мне говорить о том, что своим постоянным нытьем я не даю ей покоя, что ей сейчас прекрасно, если б не мои сопли- так вообще замечательно... Вобщем говорила она очень резко и раздраженно- так же, как когда в детстве я доставала ее смоим " ну маааамм!". И все, с этого дня меня отпустило! Мне как истина открылась, которая исключила эту безысходность и боль

Моя мама умерла 5 лет назад, ей было 54 года. Рак...
До конца чувство невосполнимой потери не пройдет мне кажется никогда. Но со временем вы научитесь с этим жить.
Моя мама была мне самым близким человеком на свете, лучшей подругой, с которой я делилась ВСЕМ на свете. Так что, когда ее не стало, мой мир просто рухнул.
Слава Богу, я вскоре встретила своего мужа и счастлива в браке по сей день. Он тоже для меня очень родственная душа и по-настоящему близкий мне человек.

Что мне помогало и помогает сейчас держаться на плаву... так это мысль о том, что у кого-то плохие отношения с родителями, полное непонимание, а у меня была самая прекрасная мама на свете...пусть и не долго, пусть сейчас больно, обидно, что она не побывала на моей свадьбе и не увидит моих будущих детей (это невыносимо горько)....но СПАСИБО, огромное спасибо моей маме, что она была со мной, что воспитала меня, что вложила в меня столько всего, что показала мне самый главный пример в жизни....СПАСИБО Господу, что у меня была ТАКАЯ мама....Пусть и не долго....

Иногда до сих пор могу поплакать. Но это жизнь.

Сил вам, моя хорошая.

А мне она приходила (практически также) чаще отстраненная, будто не в силах воспринимать, то, что случилось... однажды, правда, она обнимала меня и сказала нечто, что вроде, что мы как-нибудь с ней это переживем, бывают потери...
Мне всегда легче становилось если такое случалось (но буквально несколько раз было), однако ничего такого как у вас... Хотя в жизни это резкое и раздраженное на "ну мааам..." я тоже хорошо помню...

Моя мама умерла от рака, когда мне было девять лет. Сейчас мне 30, время не лечит, помню все как вчера, говорить и думать об этом спокойно не могу, часто плачу и разговариваю с портретом. Никому свою боль стараюсь не показывать

у меня мама умерла в 2010 мне тогда было 19 ей 40. умерла от остановки сердца у меня на руках. тогда я думала что жизнь моя вместе с ней оборвалась,ведь она меня одна растила,родственников нет. я тогда с головой ушла в работу чтобы оплачивать учебу. работала сутки через сутки и день училась и так долгое время.боялась остановиться и опять задуматься что ее больше нет. сейчас прошло 4 года,ее все равно очень не хватает,каждый день случается что нибудь что хочется ей рассказать,ни подругам ни парню а маме. в душе конечно не могу еще ее отпустить,снится каждый день. и только когда я ее потеряла поняла как редко я говорила что люблю ее.
всегда говорите своим любимым как вы их любите потому что однажды может быть поздно. жаль что это понимаешь когда уже некому сказать.

Я в шоке была до 9 дней. Папа за руку водил мне 23 года было, с мамой они уже 5 лет не жили. И вроде я понимала, что не было за последние годы больше недели перерыва между запоями, но все равно больно было. Но я заморозилась тогда. Плакать через год начала во сне. Сейчас 36 медленно уже 2 года уходит отец - рак. Он всегда был ближе всех. Я - закоченелый мизантроп уже /людей минимум не воспринимаю, по фик на всех и на все/ и почти атеист, потому что ответа " за что?" Я так и не получила.

У каждого свой срок.

Соболезную вам! Моя мама умерла 3 месяца назад. Ей было 55. Всегда была здоровой женщиной, никогда не болела. Укусил клещ в лесу, энцефалит, отек мозга... Умерла в реанимации, пробыв 2 недели в коме. Последние слова мамы, когда я ее еще видела живой: доченька, не плачь. Мне как в душу запали... Я поплакала буквально до похорон... А потом как отрезало... Я знаю что она не хочет чтобы мы оплакивали ее, ей душе не спокойно. Она всегда рядом, ведь мамы не умирают. Представляете какой у вас теперь сильный ангел-хранитель появился? Конечно тяжело, не спорю! Я вспоминаю маму только с улыбкой, и никак иначе... Иногда бывает всплакну когда одна, но тут же вспоминаю, как при жизни она переживала когда мне было плохо... Уйдите в работу, в близких... И не надо горевать по маме. Вспоминайте ее только с улыбкой... Ей от этого ТАМ лучше будет.

Соболезную вам! Моя мама умерла 3 месяца назад. Ей было 55. Всегда была здоровой женщиной, никогда не болела. Укусил клещ в лесу, энцефалит, отек мозга... Умерла в реанимации, пробыв 2 недели в коме. Последние слова мамы, когда я ее еще видела живой: доченька, не плачь. Мне как в душу запали... Я поплакала буквально до похорон... А потом как отрезало... Я знаю что она не хочет чтобы мы оплакивали ее, ей душе не спокойно. Она всегда рядом, ведь мамы не умирают. Представляете какой у вас теперь сильный ангел-хранитель появился? Конечно тяжело, не спорю! Я вспоминаю маму только с улыбкой, и никак иначе... Иногда бывает всплакну когда одна, но тут же вспоминаю, как при жизни она переживала когда мне было плохо... Уйдите в работу, в близких... И не надо горевать по маме. Вспоминайте ее только с улыбкой... Ей от этого ТАМ лучше будет.

Да тут другая мысль. Ну вот как бы, я агрессивна, равнодушна ко многому в этой жизни, скажем так, если при мне будут кого-нибудь убивать я пройду мимо, ибо своя шкура дороже, я прелюбодейка страшная и секас как еду воспринимаю, и грехов на мне - божеж мой сколько. А уж мысленных пригрешений - мама дорогая. Папа - добрый, мягкий, ранимый человек, беззлобный, так покричит, а потом сам себя жрет, что человека обидел, даже если под делу орал-то.. Вот и сразу вопрос - ему за что? А как минимум две с волочи, которые по отношению к нему совершили зло цветут и пахнут. Вот как так? Вот где здесь справедливость? Он мучается, а они жизни радуются?!!!!

Каждому придется отвечать за то зло, которое он совершил. Просто мы хотим, чтобы негодяй был наказан прямо сейчас, вот сию минуту. Или во всяком случае в обозримом будущем. А расплата наступает иногда через годы. Я знаю очень-очень много случаев, когда негодяй убил, украл. изнасиловал или предал, а потом жил посмеиваясь, считая, что ему все позволено и беда коснется кого угодно, только не его. А потом расплата все-таки наступала. Причем расплата адекватная поступку.
Это мое убеждение, я его никому не навязываю. Просто за много лет жизни я это видела сама очень много раз. А сколько не увидела, потому что люди просто перестали быть в поле моего зрения!

У меня бабуля так говорит. Онаж меня держит в строгом ошейнике и на цепи. Я бы давно бы еще года полтора назад все "долги" бы раздала, да и еще с процентами бы. И возможность присутствует, и минимум принципов - самое то. Только у меня глаза темнеть начинают, она сразу "доча.. пошли.. Доча ты че думаешь тут? Не смей. Обещай мне, что не будешь.. Бог с ними.. бог с ними.. Заклинаю не дергайся. Хуже сделаешь.. ".. ну я ей обещание дала конечно, нарушить не смогу.. Но в принципе даст команду, карабин от цепи отпустим - писец этим людям.. просто писец..

Сочувствую, автор. Как пережить - не знаю. Мамы в апреле будет два года как не стало. 61 год. Рак. Ушла за четыре месяца.
Чем дальше, тем больше тоска. Острой боли нет. Есть тоска, тяжесть в душе. И все тяжелее. Плачу почти каждый день. Прочитала вашу тему и сообщения - слезы сами собой покатились.
Завидую тем, кто видел родных во сне. Мне мама хорошо не снилась - хорошо, то есть чтобы облегчение наступало. Ерунда какая-то снится.
Испытываю большое чувство вины - за несделанное, несказанное. Особенно, в последние дни - когда уже все было понятно. А я все равно не успела.
И еще. после смерти мамы я почти возненавидела всех стариков. Жалуются, но живут. А вот мамочки моей нет... ни больной, ни здоровой

А было бы лучше, если бы она умерла старой, перед этим помучавшись еще изряднее и изведя вас всех так, чтобы вы сами ей потаенно желали умереть? Было бы лучше, если бы она сошла с ума перед тем, как умереть? Ваша мама ушла молодой, в своем уме. Вы её не возненавидели, молились за её здоровье, и наоборот еще сильнее полюбили в последние дни. Подумайте об этом.

Автор, соболезную Вам от всей души. Посмотрите на ситуацию с позиции своей мамы: она Вас выростила, посвятила Вам всю себя. Ведь не для того, чтобы Вы погружались в черную тоску и ломали себе жизнь? Она хочет Вас видеть успешной, хочет, чтобы у Вас была семья и дети (если у Вас еще их нет). Если Вы не один ребенок в семье, она будет рада, если эта ситуация Вас сблизит с Вашими сестрами/братьями.

Не циклитесь на своей боли, а постарайтесь, чтобы усилия Вашей мамы по Вашему воспитанию не пропали зря. Смысл ее жизни - это Вы, и если Вы не оправдаете ее надежд, то что же, все было зря?!

Почти три года нет мамы. Время не лечит, живу с тоской в сердце. Очень сочувствую авторам и всем, у кого соучилось такое горе. Все знаю, грустить и унывать плохо, но иногда как нахлынут воспоминания. Думаю о ней часто, она мой ангел.

2 года - еще не срок. терпите ,со временем полегчает..И еще: если человек жив - значит он еще здесь кому-то здесь нужен Держитесь!

Вы ровно также ничего не знаете о том, что будет после, так что не надо тут умничать

Ну вот сразу видно,что все родные живые у тебя?))) Можно и поумничать...

у меня родители живы. у подруги мама умерла. 2 года назад. я тогда пережила с ней отчасти какой-то стресс, когда она мне рассказывала как ее маме плохо стало на улице и она внезапно умерла. и как ей из полиции звонили. с телефона мамы. я как бы почти почувствовала ее боль и мне стало страшно. и теперь жутко боюсь, что с моей мамой что-то случится. звоню ей постоянно. когда она одна звонит по скайпу или только один отец, например. у меня всегда сердце стучит сильно. кажется, что мне звонят, чтобы сообщить ужасную новость. что кого-то из них не стало. маме ближе к 70. отцу 60, но у него сердце больное от рождения.
что со мной будет тогда... не хочу этого никогда пережить. всем очень сочувствую!

Посмотри же, Дэнни – я могу передвигаться без этой дурацкой инвалидной коляски. Это невероятно! Да и баллон с кислородом мне больше ни к чему, как же легко стало дышать! И больше никаких ран по всему телу – ничего не ноет и не болит. После этих четырех мучительных лет я наконец-то здорова!
Мне было настолько хорошо, что я была готова кричать и прыгать от счастья. Наконец-то я избавилась от вызванной разрушающим мое тело раком боли. Я так хотела, чтобы они тоже смогли за меня порадоваться. Так почему же они не радуются? Ведь мы победили, больше не нужно продолжать эту изнурительную борьбу за мое выздоровление, ни мне, ни им! Почему они не могут разделить со мной это счастье? Неужели им не видно, насколько мне хорошо?
У меня не осталось ни малейшей связи со своим обмякшим телом. Как будто оно мне больше не принадлежало. Оно казалось слишком маленьким и незначительным по сравнению с происходящим со мной в данный момент. Я чувствовала свободу и великолепие. Не осталось ни малейшего следа от былых боли, мук, горя и страданий. Я была абсолютно освобождена от всех проблем, я не могла припомнить, чтобы когда-либо раньше испытывала нечто подобное.

Это самый наилучший пост- утешение !

Если смерть была как избавление от боли, безысходности, то да. А если случайная, нелепая смерть здорового человека, то мучаешься вопросом: за что, почему? И утешает только мысль, что все мы когда нибудь умрем.

14.12.14г. я потеряла маму,буквально, совсем недавно.Для меня- это самый ужасный шок,какой только может быть в жизни.Если будет желание,можем поговорить на тему потери близкого человека и помочь друг другу пережить эту страшную невосполнимую боль.

Боль притупится, но она никогда не пройдёт. Никто тебя не будет любить так как мать.

через два дня у моей мамочки 40 дней😭как это ужасно, мне так плохо что хочется кричать что есть мочи

рак ей было 56 лет молодая и красивая, так хотела жить, она моя часть души...моя частичка, моя радость, моя душа, мое сердце 😭