Вы встречали матерей, которые не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами?

Ну ведь ребенок же в какой-то момент понимает, что это не норма, иначе он бы ни на что сейчас не жаловался.
И вот в том-то и вопрос, что человек сделает - будет всем жаловаться, какая мама плохая, мелко ей мстить, или попробует что-то изменить - хоть ситуацию, хоть свое отношение к ней.
Вот какой смысл жалеть, что в детстве у тебя не было велосипеда, если сейчас ты ездишь на мерседесе? Нет никакой нужды свои обиды из прошлого за собой так и тащить, во взрослую жизнь, в собственную семью.Просто можно так с ними сжиться. что и сама не заметишь, как начнешь вести себя наподобие матери

Не каждый так сможет, недаром поговорка есть: Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть Бентли, у тебя всё равно не было велосипеда. Потому тема очень больная и перманентная, вы верно заметили, что можно вырасти подобием своей матери.

Медведя - возможно. А взрослого человека не перевоспитаешь. Он может изменить в своем поведении что-то, только если захочет этого сам. И в случае с вампиром ваш метод не сработает, вампиру все равно, на ком паразитировать, он найдет более податливую жертву.Хотя от вас может и отстать. да, в какой-то мере вы своей цели добьетесь - но не мать "исправите", а контакт прервете. А в случае с нормальным человеком, просто не понимающим и не одобряющим вас, вы только усугубите ситуацию

Лучше с такой бабушкой порвать окончательно и даже не общаться в вашем присутствии. Она знает, что ваш ребенок - это ваше слабое место, как и у васех родителей, и через это место будут давить. Манипуляторам наплевать, что они внукам вредят, у них свои интересы. Этот сорняк нужно раз и навсегда ликвидировать. Дети важнее всего.

Но это никак не мешает дочерям пользоваться их правом.
Что бы родители не говорили, дети все равно будут учиться где хотят, жениться на ком хотят, работать и жить, где хотят, и так далее. А если они отказываются от собственных планов и поступают. как им велели- не так уж дороги им были эти планы и путей реализации они не видели, а теперь сами себе не хотят признаться, что добровольно пошли по пути наименьшего сопротивления. Тут не только тирания матери виновата. но и несамостоятельность и нерешительность ребенка

А, ну это пожалуйста, пусть ищет. Это уже проблемы той податливой жертвы, не мои.

Так может, они просто стыдились это сказать?Довольно многие люди считают, что говорить с детьми о деньгах чуть ли не непедагогично.Вот и придумывали такие отговорки.
Это же такая естественная ситуация. Неужели за собой никто не замечал, как мы относимся к тратам, когда деньги есть и когда их нет: когда с деньгами все в порядке - "ну и что. что мне одежду вешать некуда, это пальто - "маст хэв". Или "а, собственно, зачем мне еще одни духи, в девяностые на все случаи жизни была одна "Кобра", и ничего"

Согласна. Но мать-то вы все равно не измените, просто сами от нее дистанцируетесь. Она не будет вести себя прилично в вашем понимании, она не пересмотрит свое отношение к людям.
Так может, проще при таком раскладе с самого начала перейти на вежливый нейтралитет, а не нарываться на ссоры, пытаясь изменить другого человека?

А при чем тут бабушка? Она в доме ребенка гость, а не хозяйка. Ребенка родители воспитывают, и он это должен знать.
И если позволения бабушки идут вразрез с запретам родителей- ребенок должен понимать, что действовать надо так, как договорено с родителями. А то сегодня бабушка, завтра подруга бабушки , а послезавтра незнакомый дядька ему что-то разрешит?
Ну а если воспитанием ребенка большей частью занимается бабушка, то тогда игра должна идти по ее правилам

А взамен-то хоть что-то предложили?
Честно говоря, я даже в детстве не понимала прелести лагерей. Там же расписание, ни отоспаться не дадут, ни поесть и погулять, когда хочешь, друзей-подруг-братьев-сестер-родителей с собой туда тоже не повезешь, и даже книг и игрушек сможешь взять только ограниченное количество, а вдруг захочется другую? И когда мне выпадали путевки, я отказывалась ехать наотрез.
Так может, родители прекрасно понимали, что ребенок "не лагерный" и через неделю домой запросится? Может, и девушка уже сама забыла, как в детстве любила поспать в каникулы и гулять, сколько влезет?Или что она часто болела и был риск, что после лагеря она все каникулы проведет на больничном?
Если родители организовали ей неплохой отдых своими силами, сами ее куда-то свозили - то это не подстава, все в порядке. Если к бабушке сослали и все лето не приезжали - тогда да, очень некрасиво

А как это все-таки у нее получается, если вы детей с ней не оставляете?
Или вы опять "вынуждены" принимать помощь?
Даже при самом хорошем отношении между матерью и дочерью, воспитанием детей, по-моему, должны заниматься исключительно родители. Даже в декрете, даже если тяжело - прибегать следует к помощи мужа, а не матери. И так должно быть поставлено с самого начала: мама своих детей уже воспитала, пусть теперь поживет для себя. а мы уж со своими сами, мы же не для бабушек их рожали.
Иначе потом ребенок быстро научится сам всеми манипулировать

Вы пробовали общаться с матерью, которая сразу заболевает, у неё случается приступ, она падает в обморок. А Вы не знаете , действительно ей плохо или она манипулирует. Если она здоровая, то это вычисляется. А если нездоровая, если 50 на 50? вот в этой ситуации попробуйте пообщаться в стиле, как Вы предлагаете. Причём учитывая, что это Ваша мать, а не так, как Вы пишете, что неважно сколько лет и неважно кто это.

То есть вы считаете, что, если родителям не комфортно о чем-то говорить, это повод вбить в ребенка комплекс неполноценности?

[quote="Марина" message_id="48521414"]А взамен-то хоть что-то предложили?Честно говоря, я даже в детстве не понимала прелести лагерей. Там же расписание, ни отоспаться не дадут, ни поесть и погулять, когда хочешь, друзей-подруг-братьев-сестер-родителей с собой туда тоже не повезешь, и даже книг и игрушек сможешь взять только ограниченное количество, а вдруг захочется другую? И когда мне выпадали путевки, я отказывалась ехать наотрез. Так может, родители прекрасно понимали, что ребенок "не лагерный" и через неделю домой запросится? Может, и девушка уже сама забыла, как в детстве любила поспать в каникулы и гулять, сколько влезет?Или что она часто болела и был риск, что после лагеря она все каникулы проведет на больничном?Если родители организовали ей неплохой отдых своими силами, сами ее куда-то свозили - то это не подстава, все в порядке. Если к бабушке сослали и все лето не приезжали - тогда да, очень некрасиво[/


Нормально так. Ребенок в лагерь ни разу в жизни не ездил, зато мама свято уверена, что ребенок "не лагерный".

Моя меня убеждала, что у меня нет чувства ритма, поэтому на танцы ходить не надо. А когда я а 20 лет все-таки пошла, выяснилось, что мама неправа была.

[quote="Марина" message_id="48521256"]Согласна. Но мать-то вы все равно не измените, просто сами от нее дистанцируетесь. Она не будет вести себя прилично в вашем понимании, она не пересмотрит свое отношение к людям.Так может, проще при таком раскладе с самого начала перейти на вежливый нейтралитет, а не нарываться на ссоры, пытаясь изменить другого человека?[/

О, Марина перестала ратовать за усилия со стороны дочери по налаживанию отношений, и стала предлагать дистанцироваться...

Так я по сути так и говорила: перевести бабушку в разряд незнакомого дядьки.
Она - одна из прохожих на улице, с которыми запрещено куда-либо идти, куда бы они тебя ни позвали, ни за какие шоколадки. Что говорят детям, когда они выходят одни гулять во двор? "Ни с кем никуда!!"

Трудность может быть в том, что когда-то эта бабушка все же существовала, и будет трудно объяснить ребенку, почему всегда было можно, а сейчас вдруг нельзя. Здесь может быть только одно средство: полностью прекратить общение с бабушкой, чтобы ребенок ее не видел и не слышал как минимум год и забыл ее. Только так можно будет в его представлениях перевести бабушку в разряд незнакомого человека.

Мой дядя напоследок в этом ситуации сказал: "Мне уже всё равно". И отдал в соответствующее приличное заведение, очень полезное для манипулирющих мамаш (Израиль). Ее там сразу научили уму-разуму.

Сделайте так и вы.

да ну автор плюньте на нее и дистационируйтесь у меня еще хуже было
ну бывают и такие матери Вон этот известный автор Миллиона алых роз рассказывал мать его отдала в детдом когда вышла замуж во второй раз потому что муж не хотел чужого ребенка его там кто-то усыновилб а мать когда встретил на улице с колыской обрадовался а она просто перешла на другую сторону улицы не захотела даже разговаривать
ну и ничего он с сестрами потом общался даже этой матери помогал так вот интервью показывали он говорит что поделать и такие матери бывают
и помогал потом я была в шоке как он мог простить
а сейчас смотрю так же на свою мать
все мы не идеалы все с недостатками и вы тоже делаете ошиьбки
у меня кстати и не было даже одного свитера ни к чему мать считала
и на день рожденья я в школе не ходила к подруге потому как кроме школьной одежды в одном варианте
а у нас уже формы не было ничего не было
и она говорит я не виновата нас так воспитали
да блин пройдет время у вас будет совсем своя жизнь вы поймете что это давно прошло и будет вам наплевать на прошлое
и поймете еще что все люди ошибаются надо не столько строго судить людей ээто тяжело прожить жизнь правильно без ршибок

Вы знаете, мой отец много чего пересмотрел, да и мать тоже. Сама даже удивилась, насколько они поумнели. Ну а та мать дяди, которую наконец отдали в дом для стариков, вообще теперь божий одуванчик. Так что все реально. Медведь дрессируем.

Ребёнок НЕ ПОНИМАЕТ, что что-то не так, постому что так как он живёт, считает НОРМОЙ.
Жалобы начинаются потом. Самое раннее в подростковом возрасте. Но к этим годам половина детей уже морально сломлены.
Недовольные ситуацией да, меняют эту ситуацию (начинают бунтовать, качают свои права, уходят от родителей) или меняют своё отношение (смиряются и получаются вот такие вот загноблённые "взрослые дочки").
А велосипед и мерседес... Ну от того, что СЕЙЧАС есть мерседес это не значит, что вдруг испарились воспоминания дествта, где не было велосипеда...

Жалеть о чем-то вообще нет никакого смысла))
Но здесь под велосипедом имеется ввиду то самое первичное, безусловное доверие к жизни, которое закладыается в первые пять лет. Оно определяет всё. Если оно в этом возрасте не заложится, то его уже не будет никогда. В эти первые годы закладывается сценарий, кем ты будешь в этом жизни - гостем или хозяином. Если сложится сценарий гостя ("ты вообще-то не больно-то нужен, ты не тот, кого мы хотели, но ладно уж, живи; докажи нам, что ты хороший, может и поверим"), то вы так и будете всю жизнь гостем, каких бы высот вы достигли. У вас всегда будет чувство, что нужно предъявить миру что-то еще, чтобы ваше право на существование, наконец, признали.
А если сложится сценарий хозяина ("ты хорош такой, какой ты есть, мы тебя таким ждали и тебе рады, ты занял в этой жизни место, которое было тебе уготовлено, и так должно быть), то неважно, кем ребенок станет - начальником или простым мастеровым - он будет жить в гармонии с миром, уверенным в себе, счастливвым и довольным. И к детям своим так же будет относиться.

Изолировать своих детей от моей маман? Очень не хочется этого делать! Дети не виноваты, что непонимание у их мамы с их бабушкой. Но вот перспективы меня очень не радуют... Чуть было не упустила начало эпопеи "мама плохая, бабушка хорошая", в смысле, что мама бывает строгая и не разрешает много конфет, а бабушка разрешает всё. Как-то летом при детях высказала матушке, чтобы не давала им столько сладкого. И что получила в ответ? "Вот дома и ограничивай в сладком. Где ещё как не у бабушки детям оторваться на конфетах". Очень мне это не понравилось:((( Неужели и правда придётся не двать им общаться? Ох-ох-ох...
Но как это всё объяснить маман? С детьми-то я смогу договориться. Но как с маман быть?

В том то и дело, что некоторые не будут "учиться где хотят, жениться на ком хотят", просто маманя не даст, будет шантажировать лишением материального обеспечения, скандалами, привлечёт всю дружную родню - здесь даже не всякий взрослый сможет противостоять, что уж про дитё говорить.

И вы считаете, что несамостоятельность и нерешительность ребенка это такие пороки, которые заслуживают самого сурового наказания? Вот почему мы так мучаемся, заслужили. )))

Вот тут я с Вами согласна! Моё упущение было, что я не оговорила с детьми количество потребляемого сладкого и его временное отношение к обеду и ужину ДО того, как мы попали в гости к бабушке. Дети воспитываются исключительно родителями. Бабушку видят 2-3 раза в месяц.
Спасибо за шикарную идею про "сначала конфеты от бабушки, потом от чужого дядьки".

Есть, увы, третий путь. Я отомщу этому миру и прогну его под себя - и первым долгом родных и знакомых. Редко, но бывает иногда так, что всему миру потом делается солоно. Хотя если миру и не становится солоно, потому что пороха у адепта третьего пути не хватает, обычно труслив он безмерно, солоно становится тем, кто его знает лично. В особенности его детям...

мои дети = мои правила.

Ну вообще-то детей мы с мужем исключительно САМИ поднимали с самого рождения. Без всякой помощи. Хотя я сначала ждала и надеялась. На втором ребёнке я смирилась, что не будет помощи в том виде, в котором я очень мечтала - бабушка сидит с внуками, мама выходит на работу. Ну с этим я смирилась. И даже была довольна результатом такого 100%-ного родительского воспитания, а бабушкинского. И, кстати, из соображений, чтобы не выросли хитропопыми манипуляторами тоже.
Хотя со мной сидела бабушка, а не маман. Так что любимое многими правило "мама своих детей воспитала, теперь может пожить для себя" к моей маман не применимо. Меня воспитывала бабушка, я воспитываю своих детей. Маман самоустранилась как от моего воспитания, так и от воспитания внуков.
Насчёт "вынуждена принимать помощь". За последние годы мне с огромным трудом удалось добиться с ней некого подобия взимопонимания. Я просто должна принять от неё "помощь" (гостинцы для детей, какая-нибудь шмотка мне или что-то в дом типа чудо-кастрюли или диво-сковородки), иначе этот хрупкий мир рухнет. Но не более той грани, за пределами которой я что-то буду должна ей. Потому что мне как-то не хочется отсидев кучу декретов, вместо "пожить для себя" развлекать маман на старости лет.

Вы правы! Впредь буду оговаривать с детьми все условия встречи с бабушкой (количество сладкого, покупка игрушек, поход в кафе и т.д.). Спасибо ещё раз, что обратили внимание на этот момент!

Несамостоятельность и нерешительность это продукт такого воспитания. В этом тоже дети виноваты?

До возраста, когда ребенок поймет, что надо "ломать систему ", ему еще дожить надо, не суициднувшись в приступе юношеского максимализма и не попав в психушку от попыток понять, чем же он заслужил такое к себе отношение.
И да, когда человек "сломает систему", он точно уже взрослый.
Но я вас поняла: ребенку нужно понимать тонкий душевный мир своей матери или королевы-матери (бабушки) сразу в роддоме. А лучше еще до рождения этим озаботиться.

Ну вот со мной как раз и был тот самый "некрасивый" вариант с ссылкой на всё лето в скучную глухомань на 6 сотках. А ребёнком я была очень даже "лагерным", мне было совершенно по барабану когда надо вставать и какое там расписание, главное, чтобы было с кем пообщаться. И по части здоровья никогда жалоб не было. А от сидения на даче всё лето я чуть ли не забывала человеческую речь...

Странная поговорка, на мой взгляд. Во всяком случае, никакой народной мудрости, как положено поговорке, она не несет, а вот мазохизмом или по меньшей мере брюзгливым капризом отдает.
Да что тут замечать. Стоит только почитать тех, кто больше всех на маму обижается. Одна девушка выдает перл, что людей, дескать, пытаться понять опасно, потому как они решат, что чего-то из себя представляют (какова зависимость от чужого мнения - даже в голову не приходит, что большинство людей и так прекрасно знает, что они из себя представляют, измеряя свою значимость вовсе не чьим-то интересом к их персоне, а конкретными делами). Другая все пытается кого-то "приструнить" и "заставить вести себя прилично" - причем если ее мать пытается проделать это только с близкими, дочка рада и в жизнь посторонних людей влезть. Но должен же кто-то прекратить эту эстафету, так ведь?

Вот это пожалуй больше травмирует, чем любые просьбы и неодобрение матери во взрослом возрасте.
Никогда не понимала родителей. которые так делают. Уж что-что, а каникулы - это святое. Хотя бы месяц отпуска, да можно для ребенка выкроить, причем каждому родителю. И отстранять его как раз на то время. когда он не занят школой, когда можно с ним много что вместе сделать, где-то полазать и поездить - это явная демонстрация. что ребенок тебе не особо интересен, как личность.
Причем еще ладно, если работа не позволяет. Но вот знаю одну женщину, которая каждое лето сплавляет ребенка к бабушке или в лагерь, а сама с мужем едет путешествовать. Ни разу его никуда не брали, хотя парню уже лет 11, вполне нормально способен вести себя в дороге и переносить поездки.Говорит, мол, он нам будет мешаться, да и траты лишние. Вот это - реальная обида, согласна.
Ну а если в деревне - но зато всей семьей, с печеной картошкой и страшилками у костра, это уже другой расклад.

А вы помните себя еще с роддома? Иначе откуда вам знать, что мать и тогда к вам плохо относилась?

Для этого надо быть добрым - то есть смелым.) Я писала, что весь негатив в палитре человеческих чувств имеет в своей сути трусость и вытекающую из трусости жестокость. Иначе - шантаж угрозой нелюбви и разрыва. Не очень хорошо скрытое злорадство от мучений беззащитных и зависимых. Всё равно, старше они или младше...

Естественно, если они до пенсии рады ссылаться на "продукт воспитания" и держаться за мамину юбку - кто ж им в этом виноват?

Неее... Ничего не было. Ни картошки, ни костра, ни страшилок. Каждый день одно и тоже. День сурка похлеще сидения в декрете. Но и позицию ехать с мужем на море, а ребёнка спихнуть куда-нибудь тоже не признаю. Хотя я где-то понимаю родителей. Они целый год занимались ребёнком, им хочется банально отдохнуть от родительских обязанностей. Из этих соображений я отказывалась ехать куда-то дальше ближайшего дома отдыха. Потому что отдых превращается в ту же детскую площадку, но за тысячи километров от дома. Какой же это отдых? Вот когда дети подросли немного, тогда всей семьёй ездить начали. Единственное обидно - старший только в 6 лет впервые попал на море... Но в 11 лет - просто не понимаю! Это же вполне взрослый парень!

Это глубокое заблуждение.
Во-первых, дела значимости не прибавляют мало. Когда ты уже что-то сделал, ты уже ничего не значишь. Значимостью обладаешь, покуда другой еще не знает, сделаешь ли ты это или нет, но надеется.
Во-вторых, большинство никаких конкретных дел не проделывает: встает утром, идет на работу, приходит, ужинает, а в выходные отдыхает на природе. Вот и все его дела. Но при этом к одним людям тянет, а к другим нет, на одних ездят, а других побаиваются. Хотя "дела" у всех абсолютно одинаковые.

Да похоже, чтобы кого-то любить - действительно, надо обладать смелостью. Потому как любимый человек может повести себя не так, как ты того ждешь, может оказаться. что он не разделяет твоих чувств. Позволить себе это можно, если не боишься разочарований и огорчений и уверен, что с ними справишься.
А насчет "беззащитных и зависимых" не соглашусь. Возможно, что такому человеку (неважно, маме или дочке) нравится думать, что окружающие беззащитны и зависимы , и потому он может их шантажировать. как-то влиять. Но на самом деле это может оказаться совсем не так, пожилые люди далеко не всегда зависимы и беззащитны, дети тоже порой бывают морально стойкими и знающими себе цену личностями. И все эти попытки "надавить на рычаги" никого не пугают, а только вызывают еще большее раздражение против него

извините, не заметила: речь идет об измерении СВОЕЙ значимости? Это неинтересно. Интересно, какой значимостью наделяют тебя другие, а не ты сам.
Сам-то ты для себя любимого больше всех значишь))

Да поймите же вы наконец, что "значимость" - это не то. что ждут от тебя и что думают о тебе другие. Это то, как ты оцениваешь себя сам.Ты знаешь, что ты это сделал, сумел, получил, научился. Этого достаточно.Еще один фактор значимости - это если ты можешь быть авторитетом для собственных детей. поддержкой своим родителям и надежным напарником для собственного супруга, они тебя любят, ты им нужен. Все. Если это есть - человек уже значим.
А вот мнение и надежды посторонних людей не значат ровным счетом ничего , никого особо на самом деле не волнуют, стало быть, значимости человеку совершенно не добавляют.
Но порой. если нет реального ощущения значимости, его пытаются компенсировать, играя на публику. Но это все равно остается только игрой, не больше

Так это очень легко проверить: пошли их в игнор. Зависимый человек сразу начнет пытаться тебе понравиться и угодить, чтобы ты его не игнорил. Независимому же твой игнор параллелен.

Чем же это интересно?
Человеку. которого заботит, что о нем думают другие, явно нечем заняться в собственной жизни. О какой тогда значимости речь?
Человек. реально чувствующий свою значимость, даже не сомневается, что он нужен окружающим, пользуется их уважением и может без опаски проявлять итерес к людям, он от этого нимало не потеряет

Игнор можно пробивать не только угождением. Можно, например, попытаться вывести человека из себя: ненависть тоже зацепка, и еще более эффективная

А я не о матери. А бабушка, да, сколько себя помнила, не особо церемонилась, всегда хоть что-то да было не так. Когда в 6-тилетнем возрасте я тихо сидела и читала книгу, мне говорилось, что нормальные дети должны бегать, а когда я бегала и играла - что я какая-то неуправляемая. К 13-ти я стала кобылой, точнее, тощей кобылой, потому что выросла аж до 1,65 м и "кто ж такую оглоблю замуж возьмет, какого же роста должен быть парень".
В общем, только где-то к 22-м годам я поняла, что все без толку. Но я точно была не ребенком, а до этого да, старалась. Помню, как сутулилась и втягивала голову в плечи, чуть горб не нажила...

А, ну если вы подразумеваете под значимостью именно это, то это вообще неинтересно.
Обычно это слово в психологии и НЛП употребляется только по отношению к другим: "завышать ее/его значимость". Значимость - это место, которое другой человек отводит тебе в своей голове.

В общем, произошла терминологическая путаница.

Под интересом к людям я понимаю не благотворительность, если что. а владение информацией о личности (а не о том, кто прописан в жилье), основные движущие мотивы, приблизительные схемы действий в типичных ситуациях.
Отказываясь от этого, вряд ли можно вести разговор о своей значимости и способности влиять
А зная это, можно легко построить максимально комфортные отношения с любым

А это неважно, все равно навскидку не угадаете, какое место он отводил вам в своей олове вчера, как оно изменилось сегодня и есть ли там для вас место вообще.
Так что это, опять же, ваша собственная оценка себя. любимого. Точнее, своей роли в жизни других людей.А сами эти люди здесь совершенно ни при чем.

Это возможно только если человек с тобой живет. Чтобы вывести кого-то из себя, нужно как минимум встретиться с ним лицом к лицу или как-нибудь его достать по-другому, но это в любом случае будет сталкинг.