Мама не даёт жить своей жизнью

Живите отдельно

***** ваша мама. Бежать давно пора от нее.

А в чем заключаются придирки? По возможности- жить отдельно от нее, снимать жилье.
Переубедить и объяснить не получится, Вы дали своей матери волю, чтобы она контролировала Вашу жизнь, просто задайте себе вопрос: что будет, если я не стану выполнять ее распоряжения? Ничего! Начинайте
думать своей головой

****** Oвyляшкa

Нет, Автор, это не мама не дает. Это Вы своей жизнью не живете. Как можно жить своей жизнью женщине, которая в 31 год! все еще хочет что-то маме объяснить??? Это Вы проводите свою жизнь в фантазии, что когда-нибудь Вас мама поймет. Ваша наивность просто поражает, обычно с ней лет в 20 уже расстаются. Взрослые люди НИКОМУ НИЧЕГО не объясняют, и уж тем более не оправдываются. Научитесь хотя бы говорить маме - я сделаю это так как считаю нужным, и на дальнейшие ее вскрики, спокойно отвечать - я об этом не буду говорить.

Полностью согласна с Вики, подписываюсь под каждым словой: объяснять маме что либо бесполезно особенно в надежде что она поймёт. Не поймёт. Я это недавно поняла, а мне уже почти 40 лет.

Ой, извините, Мики.

А вам что, так трудно пообщаться с мамой? Бежите от нее подальше, как подросток с максимализмом и эгоизмом. Артачитесь еще... Одиноко вашей маме, внимание ей нужно, вы что, не видите? Жизнь-то у вас своя, конечно, и с друзьями и мужчинами вполне можете общаться. Но и про маму тоже забывать не стоит. Она вас родила, воспитала, постаралась вам дать все лучшее, а вы готовы ей только отгавкиваться.

Автор, у Вас всегда есть путь по п.8 "Она вас родила, воспитала, постаралась вам дать все лучшее.." - а теперь, ну ка, положите свою жизнь ей под ноги. ....в общем это Вы и делаете

Просто говорите маме, что вы её вас рожать не просили.И ничего ей не должны за то, что она вас родила и воспитала.Она это делала для своего удовольствие.Вы-не её вещь и ей не принадлежите.

Далее.
Снимаете квартиру, меняете номер телефона.Позваниваете раз в неделю, советую купить симку специально для неё и полсе разговора отключать.
Постепенно привыкнет.
если не сделаете, вам до её смерти быть с ней рядом.Ни о какой семье и детях речь идти не может.
Уверена, что ваш развод-это её рук дело.

Вы-хозяин своей жизни.Как решите-так и будет.Никто за вас вашу жизнь прожить не сможет.

Вы просто не понимаете, что такое мама как у автора.
Если бы вы это понимали, вы бы такое не писали.

Вступлюсь за автора. Сколько можно понять из старпоста, автор всё же пытается вести себя независимо, насколько это возможно. Но вы верно написали, в посте 8 доходчиво оглашена позиция такой мамы: я тебя родила и вырастила, а ты теперь развлекай меня всю жизнь и мои умные речи слушай.

12. ошибка Автора, что она пытается что-то объяснять... а нужно действовать, просто жестко ставить границы. Ее объяснения - это повод для мамы не понять, а полностью задавить дочь

По-видимому, они вместе живут. И мать, скорее всего, считает, что они вдвоём одна семья, ну, а то, что дочь это не её супруг, матери невдомёк. Автору пока не хватает духу поставить эти жёсткие границы. Я тоже считаю, что ей надо просто перестать объясняться с матерью или даже какое-то время не разговаривать с ней вообще. Иначе ничего не изменится.

От мамы надо резко сваливать.Иначе -крышка.Это если вкратце и по существу.

Знаете, эти проблемы у меня возникли, когда отец умер. И тогда, через какое-то время, я стал понимать, что с этим нужно смириться. Это просто родительская ревность. Тогда мне было сорок лет, а маме за семьдесят, и о ней нужно было заботиться. А сейчас ей 85 и у неё слабоумие. Да, родительская ревность понятна, просто в её понимании в моей жизни не было той женщины, которой бы моя мама доверяла на сто процентов. Здесь иронии места нет.

Какая , к чёрту, родительскаячч ревность?
Нормальная мать рада,когда ребёнок создаёт семью и рожает внуков.Она старается сделать его сильным и независмым .Задача нормальной матери -поставить на крыло своего ребёнка как можно раньше, а не держать его при себе, высасывая из него энергию и внушая ему, что без неё он "пропадёт".

Энергетический вампиризм-болезнь людей, которые не стали заниматься собственным раззвитием, а не нашли ничего лучше, как забирать энергию у своих детей, делая их больными и зависимыми.

Энергетические вампиры-это люди, которые всех вокруг делают несчастными в силу своей полной неспособности добиться чего-нибудь и принести кому-либо хоть какую-то пользу.
Вся семья живёт в ритме энергтического вампира, потому что именно он всех строит и не даёт другим быть самими собой и заниматься тем, чем хочется.

Бедный Евгений 59.Я не удивлюсь, что в ыдо сих пор со своей мамой, потому что она никому не позволит забрать свою "еду".
жаль, что мужчины так глупы и невежественны, что не понима.т очевидных вещей.

Впрочем, они за свою глупость платят дорогой платой-счастьем всей своей жизни, которое отняла у них их любимая мама, привязав к себе навеки.

И таких совсем не жаль.

Что и требовалось доказать.Несчастное, затюканное , не знающее любви, создание......

Несчастное, затюканное , не знающее любви, создание......Это вы что, себя так охарактеризовали? И кто это вас так затюкал, нелюбимую(ого).

Ты просто обычный дурак. Ничего особенного, ты никто, звать тебя никак. Парень, найди свою любовь. А если не дано - то не всем дано, ничего страшного. Это приходит со временем, понимание своего я, любовь и уважение к самому себе. И уже от этого, от понимания, уважения и любви, никогда не захочется сделать гадость любимой. Просто удачи.

ВЫ не совсем правы. Потому что не в теме. Дело, действительно, в том, что автор несколько инфантилен и мама не находит, что автор взрослый и не перестает потому ее контролировать.
Но!! Надо быть мудрее и понимать родных. Это самые жн дорогие люди. Но! И свои интересы надо знать

лучше свалить от глупой башки))

Любят у нас все диагнозы заочно ставить.

не согласна с этим, мол, автор просто инфантильна и маме приходится вести себя именно так. вон даже птицы просто выбрасывают птенцов из гнезда, а не ждут пока он сам встанет взрослым. не научила мама автора самостоятельности, и не просто не научила, а и препятствовала этому наверное подсознательно, потому как сама не зрелая личность. хотя советы тут давать бесполезно, думаю

Автор, съезжайте от такой мамы и живите самостоятельно - вот и некому будет придираться.

Ваша мама тиран, вы для нее маленькая девочка, вы ее должник, она вас родила и думает,что теперь вы будете ей за все платить, она не видит никого кроме вас, девушка, вы будете дальше с ней ругаться, собирайте вещи,снимайте квартиру, и заезжайте иногда к маме. Все, никаких слов, только действия, властная женщина привыкшая вас контролировать.

Сразу видно, что у Вас такой проблемы нету. Я бы на Вашем месте не обвиняла бы автора в том, в чём она не виновата. Это не автор инфантильная, это её мать такой инфантильной воспитала.

Жёстко, но справедливо! Знаю массу примеров, когда взрослые дети совмещали свою семью и уход за своими родителями. Самое интересное, что родители с пониманием относились к тому, что у их "ребёночка" семья (а потому не особо на шею садились), а семья понимала, что есть старенькие родители, за которыми необходим уход (даже сами помогали в этом уходе)

А мне жалко Вашего оппонента. Реально жалко. Потому что он не знает что такое СВОЯ жизнь... Но чел по-своему счастлив.

Согласна, что советы тут бесполезны. Ну разве что от таких же "бывших инфантилов". И то, только от тех, кто сумели сбежать от маман не только физически, но и прекратить мамашкин контроль над собой. По себе знаю, что это аццкий труд! Может пройти много лет, прежде, чем маменька смирится, что "несмышлёная девочка" вполне взрослая и самостоятельная женщина, которая САМА живёт своей жизнью. Вот только стать взрослой самочтоятельной женщиной очень и очень трудно после такого "воспитания" такой мамашки.

Автор, вот вам тема для прочтения и раздумий
http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4480768/1/

мне 32 года. У меня ребенок, 3,5 года. Не замужем. Есть своя квартира ( моя). Квартиру купила недавно, ремонт, обустройство.. короче пока живу с мамой. Тут дело дошло до того, что все, я переезжаю с ребенком. Мама в штыки. У нее своей личной жизни нет, пока временно не работает и сидит с моим ребенком. Я обеспечиваю. Тут она мне заявляет, что вот будешь достаточно зарабатывать, чтобы затарить продуктами 2 холодильника в 2-х квартирах - съезжай. Я в шоке. Она всегда манипуливала мной. 2 раза я сбегала от нее на съемную кваритиру вместе с ребенком. Теперь вот есть своя квартира, которая стоит пустая ( в смысле в ней никто не живет) а я продолжаю жить с мамой, и пытаюсь выстроить с ней диалог, что я уже выросла, и пусти меня уже в МОЮ квартиру жить отдельно без тебя.

Вообще не вижу проблемы...
Съезжайте молча в квартиру или так и будете по мамину дудку плясать?
У других и жилья то нет, а вам так подфартило купить отдельную квартиру. Перебирайтесь и меняйте номер телефона. Вы маму спонсировать не обязаны. По нормальному это родители помогают детям. Тачки и квартиры им помогают. А вечно пилящие мамочки это неудачницы.

Если она не представляет реальной опасности - просто не обращать внимания (а в идеале, всё же найти возможность уехать от неё). Если представляет - уезжать надо срочно. А если будет искать Вас и пакостить уже там - на это есть милиция и психиатрия.

Мне 35 лет. До сих пор живу с мамой. Постоянно слышу, что мы бедные и должны жить вместе, т.к. Это дешевле( ну не бред). Квартиру в Москве снимаем, в другом городе пустует две квартиры. Самостоятельно никогда не жила, полной свободной жизни не было. Меня постоянно упрекают, комментируют каждый мой шаг( не так обувь сняла, не так воду с чайника вылила, не так яичницу жаришь, не так оделась, куда пошла , кто тебе звонит, не бери трубку , ты его не достойна и т.д.) . Она не работает, всегда сидит дома , друзей нет. весь негатив сливает в меня, припудривая свои упреки заботой обо мне. Еще у нее есть странность- это пустые банки, пакеты и газеты. Это все хранится дома, выкидывать и убрать нельзя, все углы завалены тюками, мешками. Убирать и выкидывать мне это нельзя. Кухонная панель заставлена пустыми банками, кухонный стол -её нужными вещами, под столом пустые банки или банки со старым медом(5-7 лет) . На всех дверных ручках, ручках на дверцах шкафов и на кухонных дверцах - висят тряпки, все ей надо -если я пытаюсь начать убирать- начинается скандал, т.к. Ей это нужно под рукой( сейчас на кухне стоит на полу 10 пустых банок( в 7 кВ.м) и на кухонной панели , еще 6-7 банок, для чего стоят не понятно, но мне их убирать нельзя, а то, что на кухню не зайти, она этого не понимает. А я не могу так жить, у меня вся энергия уходит на этот мусор, меня трясет. Я стала ловить себя на мысли, что я завидую людям , у которых можно поесть за чистым столом и поставить ноги под стол, а не есть боком . У меня нет больше сил, я понимаю, что моя молодая жизнь прошла, а я её не видела. Я понимаю, что у меня уходят годы , и я хочу их прожить так, как мне хочется. Я понимаю, что мое женское начало уже затихло и мне ничего не хочется, ни мужчин , ни ухаживаний. Я все это понимаю , а вырваться не могу.

Не могу позволить себе снимать две квартиры( маме и себе). Пытаюсь с ней разговаривать на эту тему, она не понимает, говорит , что я дура, что не умею зарабатывать, что не могу выйти замуж. А то , что она мне мешает жить не понимает. Уезжать не хочет. , спикулирует старостью ( в 55 лет). Я готова выделять ей деньги каждый месяц, экономить на всем , но жить одна, в чистоте , в спокойствии и без скандалов. В ответ только слышу: неужели ты не поняла, я всегда буду жить с тобой. Как так можно, как можно мешать жить взрослому человеку, который сам зарабатывает, который хочет быть самостоятельным. Мне 35 лет, а я сплю с ней на одной кровати. Мне не нужны ни чьи советы, это просто крик души. Инфантильной души, у которой нет интереса к жизни . И виню я только себя, что не хватило смелости , вовремя начать жить одной. Если это прочтут чьи-то чересчур заботливые родители, не портите жизнь детям, отпускайте их в самостоятельную жизнь.

Послушайте совета от еле вырвавшейся почти в 50 моих лет. У вас действительно все очень плохо, моя мне "позволила" хоть замуж сходить и ребенка родить. И ваша моложе, значит, рвать с ней надо сейчас, просто потому, что у вас потом тем более морального духа не хватит.
Начните с малого -ВЫБРОСЬТЕ из квартиры, за которую ВЫ САМИ ПЛАТИТЕ, все то, что вам там не нравится. Все банки молча на помойку, не взирая на ее вопли. Спать ОТДЕЛЬНО!!! (вы еще морщинами не обросли в труднодоступных местах???) Вы же постареете быстрее матери, вы по сути вливаете в нее свою жизнь полными стаканами. Так нельзя! Если крещеная - бегом в церковь, просите помощи и защиты. На регулярной основе! Если всем сердцем попросите у Бога защиты, он через время вам поможет наладить вашу жизнь. Но и вы действуйте, ничего не бойтесь. У вас все равно нет выхода. Обескровит вас, обесточит, будете как муха в паутине, впрочем, вы и так уже почти не сопротивляетесь. Но надежда есть. Я вот смогла, хотя отбивалась от нее долго (да и до сих пор она "жить со мной собирается"). Знаю я эту жизнь, я как в склепе жила с рождения, нет уж, хватит.
Только вы не повторяйте моих ошибок, не надо ждать до 50, я упустила много, но хоть успела родить в эту жизнь человечка. А у вас если сейчас и начнете, может пару лет уйти только на эти метания и избавления от чувства вины. Поэтому и начинать вам надо немедленно!
Ну вот сами подумайте, что вам мешает выбросить ее барахло из ВАШЕЙ квартиры? Драться будет? Скандал устроит? И пусть - это будет началом вашего освобождения, если не прогнетесь.
Вам бы психолог очень не помешал, просто очень запущено все, очень.

Простите меня великодушно, написала "советов", потом вспомнила вашу просьбу. Ок, никаких советов, забудьте.

Очень любят говорить: "Уезжайте, перестаньте приходить к маме, звонить ей". Совет с отдельной sim-картой особенно "хорош".

Не понимают вот чего. Да, такие матери - вампиры, они беззастенчиво едят жизнь своих детей. Но, как правило, они именно для этого их и родили. Так вот. Чего не понимают. Того, что если десять человек находится в такой ситуации, и десять дочерей (сыновей) уйдут от своих матерей, девять матерей поскандалят, поплачут, погрозят, да и успокоятся со временем, а десятая умрёт. По-настоящему - с венками и холмиком. Нет, не разыграет свою смерть, чтобы вернуть дитятю, а просто уйдёт из жизни. Или её добьёт высокое давление, или из-за стресса она не заметит машину на улице, или покончит с собой.

Так вот. Никода наперёд не знаешь, окажется ли твоя мама одной из девяти или той - десятой. И простить себе такое потом будет очень трудно. Да, вроде бы и не виноват(а), "она сама виновата" - и всё же.

"ТщательнЕй надо", - как говорил Жванецкий. Я вижу выход только в том, чтобы организовать себе двойную жизнь. Тайную от матери. Чтобы мать ни в коем случае о ней не знала. Это трудно, денежно- и энергозатратно, но только это меня спасло. И волки были сыты, и овцы были целы.

Снять квартиру или хотя бы комнату. Тайно. Пусть вы будете проводить в ней час в сутки - это уже разгрузит психику.

Начать тайные отношения с мужчиной. Обзавестись друзьями, о которых не знает мать. Организовать себе то, чего у матери нет. Только не вариться с ней в одном котле.

Вы сразу заметите, как изменитесь. И несмотря на все эти "страшные тайны", на душе будет легче.

С некоторыми людьми нельзя иначе. Они не понимают и не поймут.

Потрясающая идея с конспиративной квартирой. А если она проговорится во сне? А где деньги брать на съём? А вдруг мужчина не захочет тайных игрищ, а захочет открыто и честно жениться и забрать её в свою квартиру (вдруг такое чудо). Что же, не выходить замуж, а то вдруг мать умрёт от злости?

Нет, *****, автор должна на свою жизнь крест положить и маме долг до конца жизни отдавать. Вы либо такая же мама, либо что-то с вами не в порядке

Ох,как же я понимаю автора! У меня такая же проблема с матерью. У меня двое детей и я в разводе, причем развод произошел по её вине, у нас был проблемы с жильем и мы с мужем и детьми жили пока у моей матери,но что-то у их не заладилось, точнее ей показалось, что он слишком ленивый и она меня и детей выставила из дома и сказала пока с ним не разойдусь домой она нас не впустит. Ну нам с мужем пришлось как-то выкручиваться искать жилье в итоге мы прожили так 9 месяцев даже не общалась с ней, и я все таки разошлась так как у нас с ним стали возникать конфликты, жилья у нас своего нет, а ипотеку не одобряют, я сижу дома с детьми, а его зарплаты хватало только на жиле которое мы снимали, а его вообщем это все устраивало, то что мы так живем, а его мать нам давала деньги на пропитанье, а мне так не нравилось, я считала себя должной его маме,вот так и разошлись. В итоге я вернулась домой к своей маме, так как отдельного жилья у меня нет. И теперь живу у нее со своими детьми и она сказала что ни одного мужика возле меня потерпит, просто она считает что ве мужики одинаковы. Сейчас дети уже ходят в сад, я работаю, но на съемное жилье мне с двумя детьми тоже не хватит прожить. И она так же как и у автора, мне постоянно звонит и просит не задерживаться с работы, так как выделите ей скучно, как хочу с друзьями увидеться, так она мне постоянно говорит только не допоздна, приду где-то в 1 час ночи, так у нее все истерика, почему я должна переживать за тебя и не спать. Причем у нас с ней постоянно из-за этого конфликты, что она мне жизнью своей не дает жить, и я ее постоянно спрашиваю"что мне с тобой рядом до смерти твоей сидеть?" И она мне прямо и серьезно отвечает "Да". Ну вообщем автор я тебя очень как понимаю, и сама стреляюсь, уже не знаю что и делать.

Ника,дорогая, я Вас так понимаю, мне 30, Вы как-будто про мою маму рассказали.Только я с 25 лет замужем, просто собралась с силами после очередного скандала и сбежала к парню,с которым встречалась и через месяц мы поженились(мне тоже вставляли палки в колеса, но тогда у меня было больше моральных сил и я сопротивлялась). Лучше не стало, месяц назад у меня была попытка суицида.Да,я живу отдельно, но она болеет и я чувствую себя виноватой и обязанной, постоянные обиды и упреки, манипуляция болезнями, я вынуждена каждый день проводить с ней от 2 до 4 часов, если я не прихожу день начинаются истерики и обвинения. У меня нет своей жизни,я живу жизнью 60летней женщины, я не завожу детей, потому что у меня не будет времени на ребенка. И да, она меня сломала, я больше не могу говорить нет. Это не жизнь,а ад.

Дорогая моя Яна!!! Надеюсь вы сейчас живы и не доделали страшное дело до конца.
Хочу вам сказать самое главное!! Ваша жизнь, она ваша, ваша собственная, принадлежит только вам и только вы несете ответственность за вашу жизнь. Сказу вам еще одно, что может вас удивить - ваша мама выполнила маленькую функцию нашего мира, она только вас родила, она сама не решала мальчик вы будите или девочка, какой у вас будет цвет глаз и т.д. Это решает не человек в принципе. То есть я о чем, она взяла на себя не свою роль, вы для собственность. Ее цель - моя жизнь не удолась, я несчастна, я страдаю, так пусть и моя дочь страдает тоже.
Яна прошу вас жить!
Как жить? Вы удивитесь, но есть много много вариантов, как выйти из этой ситуации. Дам вам один, это самый первый шаг - есть люди не имеющие таких проблем с родителями, вы наверняка таких людей знаете. Начните общаться с одним из таких людей. Для чего - чтобы у вас был хороший жизненный пример раз, чтобы вы могли выливать свои эмоции этому человеку, это очень очень помогает, два. Плюс вам нужна сейчас просто поддержка.
Яна если вы хотите, напишите мне на почту, может у вас есть вопросы, как это реализовать или как безболезненно ограничить общение с мамой. Могу поделиться своим большим опытом и дать вам конкретные советы.
Очень хочу вам помочь, я вижу выход из этой ситуации и хочу вам его показать.
моя почта bublikova-a@mail.ru

Хмм,читаю каждый пост, и не удивляюсь. У них видимо мания величия у всех. Моя аналогично,истерики,скандалы,шантажи,прекрывания болезнями,то не вижу,то не слышу и т.п. всем соседям жалится на свою жизнь. Смешно смотреть уже всю эту клоунаду. Я не сломалась,так взялась за отца и братьев))) прихожу к убедительному выводу-поможет только доктор! Как люлей выпишу,сразу шелковая. До смешного,отец или братья звонят,приди угомони ее,опять концерт с утра закатывает. Познакомилась с мужчиной (сейчас уже мужем),оооо,песня такая была)) в 5-6 утра уже стояла надо мною,истерить начинала,шантажировать суицыдами. Желание было,встать и врубить хорошенько. А всем кто не может справится со своими матерями-истеричками, совет таков: собрали вещи и ушли строить свою жизнь. Не поняла по хорошему,значит на жёстком "французском" объяснили доходчиво. Имейте уважение к себе в первую очередь! Удачи всем,гармонии и человеческого счастья!

Ох, ппц, я от мамы в 18 убежала замуж сразу с дуру. Родила прожили два года, разошлись врагами с мужем, с пузом вернулась к маме.. больше не куда, теперь полный контроль, проверка телефона из жома ни шагу. Мне только 22, мама настраивает, что жизни после развода нет, унижение , оскорбления, позечины уже в норме. Ребенок в 1,5 года это видит. С другой стороны иуж наседает сына забрать хочет у меня

Елы палы у меня один в один, тоже мать жуткая барахольщица все уставленно старьем, банками, упаковками, пакетами, если выбросишь хоть что то скандал.

У моего парня такая же ситуация, нет никакой личной жизни.
Утро начинается с подъема в7,и поехал.. Сначала ее нужно отвезти на работу, с работы вернутся к ним дамой, сводить в туалет отца(отец после инсульта, он не парализован, а просто отрафировались мышцы, т.к он не хочет шевелится, и как сам признался мне однажды, просто не хочет, а то загоняет..) потом помыть его, покормить, огород, уборка, банки, поливки, (это до 10)в 10 забрать ее с работы, съездить на рынок, вынести мусор, помыть пол, и. Т. Д
После он едет дамой ко мне, где каждый час, (3ч) стабильно звонки.. :-А ты где? А с кем?а почему, а когда дамой, а что за люди? А что делаете? А где машина? (Если машина под домом... Карраул! Поставь на стоянку! Или поставь во двор к ней, в другом конце города!) у меня впечатление что это не закончится никогда!
Мы не можем никуда уехать, у нас нет личного пространства. Даже уснешь днем, утром, вечером... Разбудит она!! Она будит нас утром, днем, вечером, и ночью! И даже если мы крепко спим, и не слышим, или на беззвучном.. Она дозвонится!! На все номера и телефоны! 48раз подряд!
Он же.. Как зазомбирован, и да, мама переживает безусловно, но ее очень много в его жизни! Пожалуйста подскажите как быть,??
Меня это напрягает очень! Я хочу мужа, а не чьего то сына нянчить