Вас родители поддерживают морально?

Ну вот мне лично было все равно куда поступать, говорю как есть))
Чего было ближе, туда и пошла, ну не было у меня тяги к чему-то конкретному, по специальности не работаю, зато мужа в институте нашла и на том спасибо)

ведет себя лучше, выглядит лучше. Хотя они видели только внешнюю стороны, я же знала этих девчонок, *****.до.вали с юности, ну а в гостях конечно ангелы. Обижалась, расстраивалась. Не знаю, наверно мать отыгрывала так свое разочарование, может эмоции. В семье было не все гладко. А как поборолась? Да выросла и поняла, что я и красивее и умнее многих, вот и все. Полюбила себе искренне и никому не даю себя обижать.

*****.д.о.в.а.л.и

да уж чушь конечно! вы считаете не любимой родителями? я одна в семье, и наверно так лучше, хотя я хотела раньше родных кого то...

Меня поддерживали. Особенно отец. Но своеобразно. Т.е. мне не говорили, что ты самая-самая, не страховали, но я просто знала, причем всегда - что случись за моей спиной будет семья. И поэтому никогда особенно ничего не боялась. Когда были серьезные неприятности знала - один звонок - отец приедет из любого места, проест мозг, расскажет какая я тупенькая и самадура, как у меня нет мозгов, ну и далее, далее, подробненько так расскажет, понятно так, но при этом в итоге будет "Поняла? Не реви.. Я же сказал - я всегда помогу.. Ну что поделать.. если ты у меня такая дуреха.. яж тебя люблю".. так было всегда.. И дверями я хлопала, и ругались, но я знала - мы друг у друга есть.. Я не понимаю, как может быть по-другому.. Я точно также - одно смс /он сейчас не говорит/, да даже если на работе аврал, я лишусь денег, меня уволят - не важно, я возьму сумку, одену куртку и понесусь делать то, что хочет от меня отец.. Но это меня и испортило.. конечно.. сильно. Как меня он не жалел, а помогал лишь тогда, когда труба, так и я слыша, читая, сталкиваясь как бабы радостно причитают "ах они слабые, вот у моего насморк - помирает" каждый раз хочу сказать "а если добить? Зато быстро".. это мерзко, пошло.. , также я знаю, каким должен быть мужик.. И большинство в связи с этим уважения у меня не вызывают - слабаки, нытики, ничтожества.. Ну и поэтому и жизнь не сложилась. На что другая закроет глаза - ну как бы папа мой прекрасно всегда готовил, следил за своими вещами, и с радостью побежит выполнять, у меня всегда вызывало вопрос "Ты в себе? Ты с ума сошел? Я что ДОЛЖНА за тобой ухаживать? Может тебе полечиться?". В общем и плюсы и минусы..

Это классно, когда в детстве знаешь, что у тебя за спиной взрослый надежный человек, который всегда подстрахует, когда ты идешь по краю пропасти.
У большинства отписавшихся(можем поспорить) было ощущение, что если ошибешься или споткнешься, то подтолкнут еще с руганью, дескать вот в следующий раз будешь умнее, если вдоволь *** наешься.

Это прекрасно не только в детстве. Но и во взрослом возрасте. Не страшно пробовать что-то новое, менять жизнь, потому что не боишься оступиться, сделать ошибку. Знаешь, что род всегда поддержит.
Я часто об этом думаю - что меня тормозит в развитии мой страх оступиться. Что и другие люди, и обстоятельства, все вокруг будут добивать меня за ошибку, как это делали мама и папа.

Да есть такое. Но тут палка о двух концах. У нас в семье, в роду это идет от бабушек и дедушек, у моей бабушки было еще 7 братьев и сестер. И тут уже своя этика, она родилась в городе, но традиции остались крестьянского хозяйства /мои предки казаки, вольные крестьяне/, где нужно быть сплоченным, плюс ортодоксальная семья, но без насилия, бабушка живет по канону, я его считаю чушью., хотя знаю с детства, но никто не заставлял, как и отца, но этика осталась.. Ненасилие. Уважение. Любовь так сказать к ближнему. Запрет на месть и сведение счетов. В общем христианство. И конечно высшая ценность у человека - дети, ребенок. Все остальное - чушь.. Детоцентрация. Т.е. если я бабушке перескажу, что тут народ о детях говорит /хотя я бездетна/ она просто не поймет в принципе.. как это - не должны детям, как это - 18 и ***? Хотя я свалила в 19, но меня всегда спасали.. По мне - так и должно быть.. Даст господь все же ребенка, так же все будет.. Я не знаю как еще. Читая как здесь в семьях я вообще не понимаю.. Бредятина.. А у меня мои папа и мама были людьми зависимыми /она самая, родимая - национальный напиток, это в принципе не лечиться нигде в мире, никак, соскакивают меньше 30%/, но я была чистая, накормленная, у меня уроки проверяли по башке давали за трояки и хамство учителям..

Стопицотая тема про то, какие родители плохие и какие дети хорошие.

Осмыслите уж в конце концов, что это ВАШИ проблемы, а не проблемы ваших родителей. И имейте смелость их решать, а не скулить.

Вы не совсем правы. Не совсем. Все проблемы личности - это неправильная закладка, сначала до 3х лет, потом до 6, после обычно лишь легкая коррекция возможно, костяк уже заложен. И все проблемы из детства. Знаете как учат педагогов, дефектологов, психологов, аналитиков - если есть проблемы у ребенка-подростка - ищи проблемы у родителей.. Проблемы детей /а ребенок, это как бы здесь не хотелось некоторым, это до 21 года - окончательное формирование мозга/ это проекция родительских установок, просчетов, комплексов и т.д. и т.п.

лет до 10 поддерживала мама, пока я делала ровно так, как ей хочется. после того, как у меня появились собственные хотелки поддержка прекратилась.более того, все мои начинания поднимались на смех. сейчас понимаю, что из-за этого пару раз упускала очень удачные шансы. т.к. чувствовала себя не уверенно. но потом съехала и просто перестала рассказывать. просто моя мама всегда хотела, чтобы я жила у нее под боком и работала за копейки. замуж вышла в 20 и внука родила. и всячески от нее зависела. но вышло так ,как хотела я. поддержку и опру нашла в муже.

если бы я делала так, как хотела моя мама, то я бы сейчас была библиотекаршей с окладом 5000 рублей. или воспитателем в детском саду. родители могут создать ребенку очень много проблем. зародить в нем столько комплексов ,что ребенку потом с этими комплексами до конца жизни не расправится. если у вас были хорошие и понимающие родители, то это не значит ,что у всех были такие же.

У моей мамы очень быстро меняется настроение, я с детства привыкла что сейчас меня могут чуть ли не в *опу целовать и сюсюкать, а через час истерично орать какая я мр.азь и вообще она меня рожать не хотела и лучше б я сдохла. От маминой помощи отказалась давно т.к. она считает, что после этого я её собственность и мне надо указывать всё до мелочей и любит очень гнобить в стиле "а помнишь как ты мне плакалась.." и в красках высмеивать, опять же спустя короткое время в ней снова просыпается любовь. Прям круговорот эмоций и чувств. А ещё любит давать пустые обещания, а когда я сетую, что она меня подвела начинает психовать - я тебе не обязана! короче, цирк. не надо мне больше такой поддержки.

Мои так же. С ДР поздравляли, дарили что-то нужное. В остальном - на критику и нотации время находилось всегда, а вот похвалы не слышала ни разу. Все успехи воспринимались как должное, и успехов всегда было недостаточно. Хотя я умудрялась хорошо учиться, выигрывать олимпиады и прочие конкурсы при минимальных (по сравнению с одноклассниками) затратах со стороны родителей.

Но теперь я родителям за это даже благодарна. Из-за такого отношения я рано поняла, что нельзя ориентироваться на мнение родителей в построении собственной жизни. Если б я продолжала их слушаться и ориентироваться на похвалу, это завело бы меня на абсолютно чуждый мне жизненный путь где-нибудь в академической науке. А так я достаточно рано оторвалась и устроила жизнь по своему вкусу.

Вы сказали грубо, но так правильно. Прошлое не вернёшь, настоящее ещё можно (в данном случаи нужно) поправить. Тоже считаю, что действовать должен тот, кого ситуация не устраивает.

Моя похожа, добрых слов не скажет, зато критика и вмакивание в грязь тоннами ежедневно. Любимый приемчик "раньше ты была лучше", только раньше мне тоже слова доброго не говорила. Не обнимала, не целовала, считает проявления чувств лизаниями. Хотя внуков обнимает. С днем рождения иногда поздравляет, иногда нет. Я ее поздравляю всегда в обязательном порядке, иначе будет взрыв обид. НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЕТСЯ! Меня это выводит! Ну неправа ты, налажала, извинись. Мама считает, что ниже ее достоинства извиняться перед дочерью. Тоже вышла замуж не по любви, холодная, критичная женщина, крайне требовательная. Тяжело с ней очень, не угодишь никогда, не так стоишь, не так дышишь. Стараюсь общаться по минимуму, только по делу. А она любит причитать, какие дети неблагодарные, не дождешься от них отдачи. Мне противно слушать, она не давала мне ни любви, ни поддержки, ни понимания. Что из этого я должна ей отдавать?

Мои тоже так. Родители живут в Сибири, я в США, брат в Москве, и родители купили ему там квартиру (часть денег на которую пытались получить с меня). Мне периодически поются песни на тему "как же мы будем в старости, ты же так далеко." Я подсказываю, что их сын намного ближе, на что слышу "ну, он же мужчина, у него своя семья скоро будет". А что я замужем и с ребенком - это как бы не считается.

Да, и мне родители никогда не предлагали помочь с жильем. Как-то по определению дорогая квартира покупалась моему брату. Даже не знаю, почему так.

Действуем )))) Только родителей это почему-то не устраивает. Им бы все по-старому...

Я в декрете, телек работает только через интернет, то есть не включишь для фона абы что. Ну так вот, просматриваю "Наедине со всеми". 90% гостей жалуются на то, что родители убеждали, что они никто, ничего не выйдет и все в таком духе. Некоторые даже слезу пускают вполне натурально. И ничего, добились же, меня это немного вдохновило.

Хвалят, поддерживают. Я не понимаю нафига Вам это надо? Своей головы нет что ли? На некоторых посмотришь и думаешь ну за что вас хвалят вообще?! Вообщем особо не прислушиваюсь к их словам, ясно-понятно для них я the best, но надо быть реалистом вашу мать

Нет. Меня только высмеивали и затравливали. Унижали за все, цеплялись к мелочам вплоть до того, какой фильм или песня мне понравились, травили за это. Мать вообще энергетический вампир. Все попытки быть сильнее её только раздражали, как и мои успехи. Все время накручивала меня, что я ничего не добьюсь и полное ничтожество. В итоге я ОЧЕНЬ многое потеряла из того, что у меня было.

дети алкоголиков тоже своих родителей-алкашей любят. но не все...

и это правильно. жизнь часто вначале именно лучших макает лицом в грязь. силы вам.

конечно, не понимаешь

Во взрослом возрасте уже не надо. А пока дети - да, у детей своей головы нет, мнение родителей очень важно.

А нужна ли эта поддержка вообще?
Выросла я в хорошей, полной и крепкой семье, но мы неразговорчивые, не умеем проявлять ласку и говорить "приятности". Родилась я вообще обособленной, могла часами играть сама с собой, была тихой и спокойной. Родители художники, у мамы характер взрывной, боялась ее, в подростковом возрасте воевали с ней, даже сейчас бывает)))Так вот она решила научиться оказывать знаки внимания ближним,когда мне было за 20)))) Для меня это некая театральная постановка,хотя человек искренне переживает и хочет как-то помочь) Лично мне это не нужно абсолютно! Вообще я не за слова,а за поступки. Мы друг-друга никогда в беде не оставляем, поддерживаем материально и по бытовым вопросам. Да,любим друг-друга, но глубоко...и не считаем нужным об этом говорить.
Мои друзья и знакомые принимают меня такой, какая я есть, ценят и уважают)

Все описанное похоже на мою маму. А она вам не говорила вам помогать ей?т.к.она типа воспитала и кормила,хотя моя мама никогда не работала. Ваша то мама работает?

Вы - странная, всё имеете, и сомневаетесь, а нужно ли это...

Но должно же хоть что-то уж хоть после 21 года сформироваться, чтобы это оно само могло как-то пользоваться серым веществом.

ЗЫ Понятно, что я сейчас не про патологии, а про средний уровень.

Вы не всегда действуете так, как их устраивает, они не всегда действуют так, как устраивает вас - это НОРМАЛЬНО. Это ЕСТЕСТВЕННО.

А я разве сказала, надо делать так, как хочет мама (папа, дядя, тетя)???
Вы знаете какие у меня родители??

И все эти пафосные высказывания "Да вы знаете ЧТО бывает!!!!!!" - смешно.
Понятно, что обсуждаются не патологии, а средние случаи.

ЗЫ Извините, если резковато, но не надо искать оправданий собственному моральному, скажем так, лентяйству. Это не лично к вам, а обезличенное местоимение.

Только проблема в том, что обсуждаемые родители так не считают. Ну, неестественно для них, что дети ействуют по своему разумению. И такой родитель может позвонить и сразу, не поздоровавшись, начать орать гадости в трубку. А ты на этой стороне трубки слушаешь этот поток совершенно ошарашенный и обезоруженный. Потому что минуту назад всё было спокойно, и мирно, но ворвался в жизнь ужас и крик. Не знаю, как кто, а я вот всю жизнь ненавижу стационарные телефоны, потому что мать звонила исключительно на домашний и никогда с хрошим и мирным разговором.

Вы совершенно искаженно поняли смысл темы.
Люди тут не жалуются на то, что не смогли чего-то САМИ сделать.
А на то, что нет моральной поддержки, а есть унижения и оскорбления. И если Вы думаете, что так просто отмахнуться, не слушать, не обращать внимания, то Вы абсолютно не в теме. И тогда Вам не стоит здесь комментировать.

Такая же ситуация. Если что делается по указке родителей - хвалят и даже могут помочь. Чуть что в разрез с их хотелками - "ты не сможешь", "у тебя не получится", "это не твоё" и шедевральное "если что будет не так - я тебя предупреждала...".
Странно, но ВСЮ жизнь, всё что по указке родителей делается, всё коту под хвост. Всё, что отличается от их представлений о правильности в моей жизни - получается самым лучшим образом. Вопреки всем "предупреждениям". Иной раз думаю, как я благодарна столь критически настроенной маме за то, что я добилась всего сама. И не вопреки, а благодаря её поучениям:))))

Мамы очень часто на детях срываются. Я никогда моральной поддержки от своей не видела. Типичное общение такое было (потому что к счастью не общаемся):
Начальная школа: почему не 5, а 4?
Средняя школа: Света и Ксюша гораздо красивее тебя, лучше б они были мои дочки, а не ты.
Старшие классы: все дети умные, а ты одна у меня непонятно в кого (обидно было, я ж была отличницей).
После поступления в вуз: ты *****, не могла в МГИМО поступить (а я поступила без денег в ведущий вуз на бюджет), вот дочка Саввы Никитича...
Ну и так далее.
Что родители делают со своими детьми - это отдельная тема, с которой психологи кормятся годами и еще столько же кормиться будут.
Всем желаю осознать, перебороть и простить. И жить дальше. Без оглядки на мам.

Что-то форум слово ***** забанил, это не перебор ли с цензурой?

Тьфу :) tupaya !

Нет, я как раз хорошо поняла смысл темы.
Девачки, давайте соберемся вместе, поразмазываем сопли и будем заниматься саможалением.

Хорошо, собрались, поразмазывали, пожалились.
Дальше то ЧТО?
ЧТО с этим вы будете делать?
А вы (собирательный образ) с этим ничего делать и не собираетесь.
Потому что вам проще размазывать сопли и чувствовать себя бедненькими - нещасненькими.

Мать адекватна в обществе с другими людьми?

Знаете, есть такая притча: "Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!" "

Так что если вы оставили (то есть не поддерживаете отношения) - то оставьте. А вы до сих пор "несете" ее с собой.
Вы съели, но не переварили, так сказать.

Вот я им примерно это и говорю, а они обижаются. Вроде как раньше я лучше была. Но почему-то раньше мне забывали об этом говорить, а только ругали и сравнивали с другими не в мою пользу.

Так на все нужно время. Как говорил один психолог, если в вашей голове гадили 20 лет, я не могу убрать там за полминуты : И такие ветки на форумах как раз являются частью групповой психотерапии, вы согласны?

Первая фраза: скорее не время, а желание посмотреть в лицо проблеме.
Вторая фраза: Да, конечно.
Третья фраза: Не была на таких сеансах - поэтому сложно сказать ;). Но, наверное, да.

А зачем это говорить? ;)

Можно просто соответствующе себя вести ;)

Я бы даже сказала так: соответствующе и последовательно.
Оба аспекта важны.

А вы ходили на подобные сеансы по этому поводу??
Расскажите, интересно ;)

Куда я только не ходила. Честно говоря, полное ощущение, что у нас 75% россиян искалечено любящими мамами.
Если кратко: все как на форумах, но за деньги :)

Это я была.

Веду, причем уже давно. Просто не понимаю, чего им от меня надо. Слушалась - было плохо, живу по-своему - тоже плохо. Родителей же жалко, все им не так.

Почему только мамами? Папы не лучше.