Вас родители поддерживают морально?

Мама никогда не дарила подарки на день рождения. И в остальном, как вы и описали, родители черствые. Ругать очень любят, а поддержать - никогда в жизни. Ненавижу их.

Вам можно посочувствовать. У меня замечательные родители, всегда на моей стороне и поддерживают. И подарки дарят и целуют, и обнимают. Простите,но может ваши родители и не хотели иметь детей?

Мать - да, всегда поддерживает. Но не уси-пуси
- больше конкретикой.
Вот отец - это эгоист тот еще, от него поддержки, увы, нет.

Меня никогда не поддерживали(( зато ругали.
Сейчас сама стараюсь себя поддержать, но это сложно(
Сама выросла сухой. Эмоции редко проявляю.

А Вы по отношению к маме ведёте себя так же или "целуете при встрече и говорите, что она - лучшая мама на свете"?

Всегда поддерживали и поддерживают.

Если я все делаю по мнению родителей правильно, то поддерживают, но стоит чуть-чуть отступить в сторону то все, растопчут и в асфальт закатают, причем медленно, чтобы мучилась. Когда я поступала в тот ВУЗ, который они хотели, то почет и уважение, когда решилась перевестись в тот, который хотела сама и самого начала, гнобили целый год. И хорошо так гнобили, вдвоем. Зато я стараюсь всех поддерживать, и родителей тоже, просто хочу быть лучше. Отношению с родителями хорошие, я стараюсь не помнить обид на них.

Ага, много лет, детство, отрочество и юность, я ее любила и говорила, что она самая лучшая. Не помогло.
Да и глупо ждать такого отношения от ребенка, если сама не даешь. Все, что делается ребенком, изначально идет от родителей.

А это невозможно делать, потому что не приучены и примеров по жизни в семье не было. И не нужно говорить, что это автор обязана и должна делать даже, если мама так никогда не делала. Есть психологические стопы, которые сломать у автора если и получится, то вовсе не факт, что мама ВДРУГ начнет к ней относиться с любовью и нежностью. Маму она не переделает, а вот на последующие требования так к маме относиться всегда нарвется 100%.

А это практически у всех так (про закатывание в асфальт), а потом, когда ты достигаешь стабильности и успеха не с помощью и вопреки, искренне удивляются, почему ты, собственно не делишься моральными аспектами этого успеха с ними, ведь ты всего этого достигла исключительно благодаря их гноблению.
Менталитет такой старосоветский у нашего старшего поколения "детей надо ругать и наказывать, еще не давать карманные деньги, а то вдруг купят не мороженное или булочку, а сигареты и жвачку". Одежда только для того, чтобы тепло было, и неважно, что половина одноклассников стебется и паясничает при твоем виде. Обычно и грустно это всё.
Однако, как обижаются, когда к ним у выросшего ребенка такое же формальное отношение. Как же так, мы же всё правильно для тебя делали, мозг выносили качечственно и конкретно.

А почему не дарила?? вы тоже не дарите?мама у вас кто по гороскопу?

даже не знаю, мама живет по правилам как им то...женщина должна выходить замуж и заводить ребенка, вот и вышла не по любви,отца не уважает моего.

Спросила по причине того, что Автор осознаёт "что быть должно как-то по-другому" и причины этого, интересно как сама себя ведёт и с мамой, и как будет с будущими детьми.
Её маме тоже чего-то не хватило в жизни, так почему ей не получить это от дочери?
Ведь если следовать Вашей логике, то и дети Автора будут обделены лаской. Может всё-таки начать с себя?

Я не знаю почему она не дарила. Я дарила. Сейчас с ней общаюсь постольку поскольку через сестру. Не уверенна, что буду поздравлять ее со следующим днем рождением. Она рыбы. А какое это имеет значение?

а ругали всегда? и даже взрослую? если не секрет за что? а подарки не дарили и не поздравляли с праздниками?

Если следовать моей логике, то нужно сделать выводы и всё, что сможешь отдать своим детям. Я в принципе так и сделала.
Если стать матерью своей матери, то можно собственных детей не успеть родить. Потому что это только теоретики вроде Вас думают, что вот это так просто взять и стать мамой своей матери. А на самом деле - это стать рабом. Потому что одновременно с любовью от Вас потребуют полного подчинения. А если потом вдруг захотите жить своей жизнью, то Вам не дадут, будут манипулировать и истерить, дескать, как ты можешь, т.ва.рь дрожащая, так ИЗМЕНИТЬСЯ к матери.

Потому что РОДИТЕЛИ НЕ МОГУТ НИЧЕГО ПОЛУЧИТЬ ОТ ДЕТЕЙ! РОДИТЕЛИ ОТДАЮТ, ДЕТИ БЕРУТ. ТАКОВА ПРИРОДА И НИКАК ИНАЧЕ!

Если вы этого не понимаете, вы не понимаете одной из важнейших основ нашей жизни.

Вот, об этом я как раз хотела сказать. Замена родовых ролей приводит к печальным последствиям.

А это такой тип воспитания,кода мама уверена,что еси похвалить, приободрить и поощрить, то ребено тутж разбалуеся и потом его не призовешь к порядку. У моей мамы был такой принцип. А ругать.... так за что угодно,за то, что 4 получила, за то, что задержали в школе, а она волновалась, за то, что простудилась и теперь нужно лечить, за то, что соседская дочка выглядит лучше, а за меня стыдно, и неважно, что на ту девочку тратили на порядок больше и денег, эмоций, за то, что чего-то не знаю и не умею, хотя она не потрудилась ни объяснить, ни научить.
А подарки... так это позиция такая, я тебя кормлю, одеваю и обуваю, а ты имеешь наглость еще подарков ждать?

Я автор и я раньше проявляла ласки по отношению к маме, сейчас ее не обнимаю и не целую,но иногда когда ей плохо просто успокаиваю ее,т.к.она нытик по натуре. А что маме может не хватать в жизни?если ей по жизни все лень! никогда не работала и не искала,хотя сама же не инвалид, все считала, что муж(мой отец)должен обеспечивать ее так и дотянула до пенсии,отец мой до сих пор отдает ей всю зарплату , и она копит себе на черный день(он не знает), жили мы всегда бедно,т.к.отец мало зарабатывал, а мама никогда не стремилась улучшить благосостояние семьи, как есть так и есть, приносит 5 руб в дом муж, так и будем жить, будет ныть всем ,но на на работу ни за что! и так же как можно маму изменить?если человек сухой и черствый по жизни и считает, что все ему должны,то моими ласками уже ее не изменишь!

Замечательно, хоть Вы друг друга поняли. Мне это неведомо. Вы уже немаленькая девочка. Вы и Ваша мама - два взрослых человека, что Вы ещё с неё брать собрались?
С меня не убудет, когда забегаю к маме на выходных со своим ребёнком, можем вместе заварить-попить чайку, поболтать, сказать друг другу тёплые слова, поцеловаться перед уходом (в данный момент моя мама нуждается в большей поддержки, чем мы). Что здесь такого?

Изменишь, станет еще требовательней и эгоистичней.
Так что, автор, делайте выводы и свою семью стройте "от противного". Всегда, когда захотите что-то потребовать от близких, или поругать ребенка, остановитесь и подумайте, а как я себя чувствовала, когда так поступали со мной.

отношения с мамой нормальные, но в сложных ситуациях от нее помощи моральной мало. скорее паника, вынос мозга, а это никак не успокаивает и не поддерживает

ОО вы точно описали мою маму, она именно ругала меня что простудилась,т.к.надо теперь лечить ей,а это проблема для нее и нервы.всегда как заболею говорила, ну молодец добегалась голая и без шапки?хотя одевала она меня тепло(а я то теперь знаю,что простуда не от холода бывает, а вирус от др.людей)...а на счет подарков вы точно сказали, мама мне в детстве говорила,что родители не должны чего то дарить, мать и так жизнь подарила, воспитывает, одевает,кормит и т.д.хотя мама моя вообще ни работала никогда,только отец и до сих пор не работает и намекает, что теперь дети должны помогать родителям, вон говорит в китае дети обеспечивают родителей своих...

Работать или нет - это полное право Вашей мамы, так и от Вас такого права никто не отнимает. Да, может у неё нелегкий характер. Но если любят, то любят таких, какие есть (мы ведь об этом?). Вы же тоже неидеальны.
Извините, Автор, если что, не хотела Вас обижать, что-то я разошлась. Но поколение нынче растёт странное - потребители во всём, даже в чувствах.

Все нормально и правильно, и разница между Вашими отношениями с мамой и автора в том, что "сказать ДРУГ ДРУГУ теплые слова". Вы представьте, что Ваша мама будет только ныть и говорить гадости, когда Вы будете к ней забегать. И как долго Вас хватит на эти забеги. Вы точно также перейдёте на формальные отношения, надо помочь, купить, отвезти, дать денег, всегда пожалуйста, а свои недовольства, нытьё и попытки довоспитывать, оставь, мама, при себе.

Я Вас разочарую. Поколения ВСЕ одинаковые. В каждом есть свои достоинства и недостатки, есть добрые и черствые.
И скажу даже больше, среди поколения мам, которые родили в 60-70-х годах таких мам на порядок больше, чем среди мам ныне подрастающего поколения.

большей глупости я в жизни не слышала.

ЕПРСТ. Очередная тема, в которой хорошие дочки пытаются доказать плохим, что маму надо любить, даже если она тебя била, пытала, унижала, гнобила и продолжает делать это по сей день.
Если вы можете целоваться с мамой перед уходом, это ваша удача! Не надо ставить всех под одну гребенку! Есть такие мамы, про которых вспоминать не хочется, не то, что целовать!

У меня мама воспитывала по принципу - твоя жизнь, тебе решать как её прожить. Куда хотела, туда и поступила учиться. Она,конечно,говорила, если ей что то не нравилось, но просто высказывала своё мнение, а не заставляла поступить именно так, как ей хотелось бы. Да, взрослых не переделать, научитесь тоже жить своей жизнью. Моя мама просто на себе испытала, какого это быть не очень любимым ребёнком, поэтому старалась меня воспитать в любви, очень жаль, что есть такие родители, которые так относятся плохо к своим детям. Как правило, они хотят прожить свою жизнь за счёт детей: ну хотела мама в музыкальную школу ходить,но не ходила, значит её ребёнок должен туда обязательно ходить, и не важно хочет он этого или нет. Просто примите её такой, какая она и не повторяйте её ошибок.

вот почитала ,и успокоилась ,не у одной меня так,нет родительского понимания,словесной поддержки.

Работать или нет - это полное право Вашей мамы, так и от Вас такого права никто не отнимает. Да, может у неё нелегкий характер. Но если любят, то любят таких, какие есть (мы ведь об этом?). Вы же тоже неидеальны.
Извините, Автор, если что, не хотела Вас обижать, что-то я разошлась. Но поколение нынче растёт странное - потребители во всём, даже в чувствах.[/quote]
права не работать не отнимал? когда я какое то время не работала,так она ныла мне почти целый день,хотя я не сидела на шее у нее,и на ее шее не возможно сидеть,т.к.ее денег в кошельке не копейки.так вот ,а когда мы жили бедно и мне в детстве носить практически нечего было,так она говорила у нас денег нет, ты же видишь я не работаю,а она при этом и не искала работу никогда.До пенсии еле дотянула,теперь хочет что б я ее обеспечивала,т.к.мой отец может не будет работать! как вы считаете это нормально? я должна ее обеспечивать,если она не принимала участие в финансовом плане семьи...и кто тут потребитель?а вы говорите новое поколение))тут и старое тоже)

так вот именно,вот моя мама родилась в этих годах и я ее описала выше, что она еще какой потребитель))

Увы, меня мои только морально топят. И еще злятся, когда у меня все хорошо. А пару лет назад и за мою дочку-подростка взялись.

это в каком смысле взялись?

Про то, что сейчас растет поколение потребителей, насмешили. Как раз из поколения моих родителей (50-60 г.р.) много потребителей. Квартиры в нашем городе давали на семью от предприятия в течение 2-5 лет. Садик и турбаза от предприятия по льготному тарифу. Детей отучили бесплатно. А потом сказали: выметайтесь и ищите женихов и невест с квартирами. Еще и детей их доли при приватизации жилья лишили. В 92-96 гг это было законно.
В итоге у детей общежитие, потом ипотека. А сейчас живу в трешке с мужем и детьми, еще жилье на детей прикупаем. Так для мамы я стала буржуйкой, две квартиры, мол, имеешь. Сказала ей, что не хочу, дочь голопопой на улицу выкидывать жениха с квартирой искать. Мама намек поняла, злится теперь на меня молча.

Ну подарки мне дарили и теплые слова при поздравлении. Но в обычное время - нет, ни слова поддержки, одобрения, похвалы. Зато критики и сравнений ворох. Потом очень долго боролась со своими комплексами из-за всего этого самостоятельно.

так вот именно,моя мама тоже из этих годов и она вообще не считает и не знает даже что кто то покупает детям жилье отдельное! для нее это очень странно или говорит это бизнесмены олигархи,что на них смотреть! не все же покупают всем детям поголовно! и вообще она считает,что дочка должна идти к мужу в любом случае,нет квартиры пускай родителям,есть значит к себе, так что зачем тогда дочкам квартиры...п.с.моя моя никогда не работала, деньги зарабатывет отец мой,копит только себе на старость(отец не знает)..и ноет иногда,когда за квартиру повышают оплату...да и на продукты тоже.

Как ее видят, постоянно к ней привязываются, что не так стоит, не то ест, не так учится, не туда поступать хочет. Бабушка сама выбрала ей колледж после 9 класса, решила, что внучка должна обязательно идти учится на техника-программиста. То, что внучка решила пойти в 10 класс и родители ее в этом поддерживают, бабушку не волнует совершенно. Дочка сейчас в 9 классе. Бабушка ей звонит 2-3 раза в неделю и ругает, чтобы она шла учиться в колледж.
Еще мои родители сами придумали внучке подпись в паспорт. Но дочка, когда паспорт получала в 14 лет, расписалась другой подписью, которая ей больше понравилась. Вы не представляете какой родители мне и дочке скандал закатили. Мама даже специально ко мне домой приезжала и на меня орала как я могла допустить, что она расписалась не их подписью. И маме было наплевать, что я в это время сидела на кровати и кормила второго ребенка грудью.
Еще могу кучу таких диких ситуаций написать. У кого родители с таким же характером тоже могут вам целый том о своих родителях таких историй написать.

Автор вы же сами ответили на свой вопрос. Нелюбимый мужчина=Нелюбимые дети. Ну то есть бывает и нормальные отношения, но чаще в детстве, а потом как то на фиг не нужны, если не привносят что то материальное за то что "родила". Частенько еще такое встречается в браках, где у женщины есть дети от того кого любила(их она ценит). Потом второй брак(лишь бы взяли) и вот на детей от этого второго брака наплевать.

а что критиковали? почему например другая девочка учиться лучше тебя? или смотри какая та?f с тобой не сравнить .так? как поборолись с комплексами?

Ну по поводу институтов вы ребята загнули.. Подавляющему большинству народ честно говоря по барабану куда идти учиться, давайте говорить начистоту.
Родители тоже не просто так советуют, может есть возможность с работой помочь после конкретного института.
Не хотите-не слушайте, никто не неволит..
Но есть жизненный опыт и более трезвые представления о реальности, дочка моей подруги например маме сказала спасибо огромное, что отговорила ее от затеи идти в театральный, ну в 17 лет она себя мнила великой актрисой, сейчас сама смеется над жтим

понятно,сочувствую, у меня вроде бы такого нет в маме). А вообще как относились в детстве? ругали? поздравляли с днем род.? обнимала и целовала вас мама когда либо?

Но вот за что своей маме могу сказать спасибо, никогда и никому она не жаловалась на нас с братом, она могла нас поругать наедине и конечно были и ссоры какие-то, не без этого..
Но всегда в любое время у нее проходило рефреном, мои дети самые-самые, лучшие, умные и так далее, она за нас всегда была горой, никого не выделяла и любила абсолютно одинаково. Ни я , ни брат никогда не чувствовали разницы, мы оба любимые и желанные дети

Я не знаю любит она его или нет, не спрашивала...но они не спят вместе, оа ему сказала иди к себе спи,(повезло ,что квартиры в одном доме),там его мать живет,вот он и идет ночевать в 2хкомнатную.(он там прописан) и часто мама мне говорила,что я должна у него жить, а он ко мне приперся...должно быть ему стыдно,так и выгнала его,а днем он у нас.мама как бы в браке,но отношения когда смотришь на других, то удивляюсь даже...т.е.он для нее раб,он работает, она никогда не работала...и говорила мне раньше я его держу в своей квартире еще,люди вон больше зарабатывают...и даже один раз сказала, да я его держу из за денег, если работала выгнала его! вообщем это не любовь! правильно?

Не у всех так. Моя мама буквально вынудила меня поступить на химико-биологический со словами - "Я лучше знаю"!,потому что у нее подруга рекламировала этот вуз и профессию.Я химию ненавидела и сейчас еще больше ненавижу, бросила аж на 4 курсе, потому что мама у меня с детства воспитывала по-ефрейторски, характер у нее был такой - шаг влево, шаг вправо - расстрел, и я привыкла как солдат маршировать и бояться ее гнева заранее, если она шла с работы усталая и злая...И ничем я не могла ей угодить, ибо жизнь у нее была тяжелая, а старшая сестра была любимая и красивая и ей надо было помогать в замужестве, и покупать ей вещи, и помогать растить ее детей. Я была как бы дублером сестры, и поддержки никакой не видела от мамы,да она мне уже и не нужна если честно. Немного обиды на маму и сестру еще есть, но и ладно.Я живу как могу, зато поддерживаю своих детей как сама об этом мечтала...)))

Лапушка, я к тому, что сейчас (терять то собственно нечего) можно строить отношения с мамой как "взрослая-взрослая", а не "я всё ещё маленькая девочка, мама меня обидела". Знаю о чём говорю, моя мама- очень непростой человек, от этого не менее любима.

С ДР поздравляли, ругали, никогда не обнимали и не целовали. Брата гораздо больше любили. А я так, недоразумение, которая первая родилась. А должен был по их мнению сын родиться. Но это все в детстве осталось. Это все можно пережить или хотя бы забыть и не вспоминать. Меня больше напрягает то, что происходит сейчас. Родители бы хотели, чтобы я так и жила в общежитии рядом с их домом и на старости лет за ними ухаживала. А брату они оставят свою трешку и дачу (дачу им мамина свекровь купила). И даже не скрывают этого. Говорят, что сын наследник, а дочь обязана за родителями ухаживать. А мы с мужем трешку в ипотеку взяли не в их районе города, а в другом, который лучше. У родителей на меня теперь такая злоба, ведь я по их мнению не смогу теперь к ним по первому свистку приезжать. Когда мы решили дочке двушку на будущее купить, родители уговаривали меня, чтобы мы двушку купили в соседнем от них доме. Чтобы внучка за ними ухаживала на старости лет. Я не согласилась. Опять злятся. Почему они считают, что слягут в старости и им понадобится постоянная помощь, не знаю. Сыну они купили однушку на бабушкино наследство несколько лет назад. Рядом с собой. Но сын по их мнению ухаживать за родителями в старости не обязан.

Вам повезло очень. Постараюсь так детей воспитывать, чтобы они так же детство вспоминали.