Жить с отцом. Стоит ли?

Повешайся

У меня тоже отец пьет.И родители из-за этого развелись.Теплых чувств я в нему уже не испытываю,как в детстве.Я считаю,что если возможно это позволить,то наймите сиделку.У вас с мужем ещё вся жизнь впереди,а отец сам своё здоровье испортил.
А чего мама ожидала?Что вы с распростертыми руками согласитесь?Если он,можно сказать,в своё время забил на вас

Ни в коем случае! Я жила без отца, потом получилось так, что жила вместе с ним год когда мне было 24. это был ужас. Запои. Жалко, но жить вместе больше не буду!! Помогай своему если тебе его жалко, но ни в коем случае не иди на поводу матери. Муж сбежит, и остаетесь вы с отцом алкоголиком.

нет! он хочет на халяву и дальше пить!

Женские сопли отдельно, документы отдельно.

Итак, некий, советский ещё суд, установил выплату алиментов в размере четверти всех доходов предполагаемого биологического (всилу состояния в браке) отца, и, не лишив родительских прав, объём общения: один звонок в полгода. Потом советский суд почил в бозе вместе с советской властью, юридический папо выплатил установленное несуществующим государством. потом у него были женщины, возможно ровестницы дочери, которые родили от него неустановленное количество детей. Потом собутыльники или сослуживцы просветили папу, что пора бы уже иметь цирроз печени и стребовать хоть нечто с БЖ и Ю(р)Д(очери).
Группа инвалидности, требующая постоянного постороннего ухода им оформлена? Вероятно, что нет. Хата если была до брака, или после, то с неё неособо причитается, даже при отсутствии завещания. Пережить он может ещё кого угодно, если агравирует.
Ну если с мужем некий сарай, то можно и съехаться, лучше в квартиру с соседним номером,или домик с 2я входами через разные огороды

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Если вам так его жалко,поищите возможность оплачивать услуги сиделки...А твоя мама. автор, явно хочет заработать себе место в раю.Но это ее дело - а вам надо жить и растить детей. в НОРМАЛЬНОЙ обстановке.

а почему мама сама с ним не съедется?

поменяйте его квартиру поближе к вам ,желательно в один или соседний дом ,так вам будет легче за ним ухаживать

Вы взрослый человек, не ведитесь на манипуляции. Скажите маме, что если ей так уж жалко, может продать свою квартиру и квартиру БМ и жить с ним вместе.

Прям представил! муж мой любимый у нас теперь урезается бюджет на нас и ребёнка ибо папе который нас бросил пить неначто :)))

Вы отделите себя от матери. Она вправе жалеть и ухаживать, но не вправе обязывать это делать других.
На подобные упреки в черствости я обычно отвечаю: Да, я черствая, и давай на этом закроем тему. я не считаю нужным что-то для него делать. Если тебе это надо, ты и делай, ты и жалей. а меня в это не втягивай.
И всё.
Но будьте готовы к порче отношений с матерью на некоторое время.

что за бред? вы ему теперь по гроб жизни должны за то,что он 5 минут подергался на вашей маме?

Фига себе! Я вот и 30 минут могу дёргаться :(

Автор, ведь ваша мама не стала с ним жить в свое время, почему же сейчас настаивает, чтоб вы жили с ним. Как я понимаю, с чужим для вас человеком. Достаточно и того, что вы ухаживаете и навещаете его. И подумайте о своей семьей, ее сохранении.

не соглашайся..не порть себе жизнь семейную..папа забил на мать и тебя,почему бы и вам так не сделать

маме надо пусть ухаживает

Не только съезжаться - ухаживать не надо за этим г о в н ю к о м.Что значит"подключила"?!Мамашина дурь - мамашины заботы,а у вас своя семья,еще время тратить на этот отброс...

Девушки, спасибо большое за мнения! Но очень мне трудно ей противостоять. сама с ним съехаться она не может, т.к. у неё давно своя семья, муж, ребёнок. Каждый день она закатыват мне истерики как ей тяжело ухаживать за отцом и какая я ***** эгоистичная и что срочно нужно съезжаться. Недавно она нашла железный аргумент - съедемся, значит улучшим жил. условия. Потому что у отца двушка и у нас тоже. Значит можно будет взять квартиру больше и лучше. Может быть оно верно, но при таком раскладе мне не нужна ни какая квартира.

Автор,ну что вы как маленькая послушная девочка?!Мать сознательно разрушает вашу жизнь,а вы не можете послать её в пешее эротическое...Если не в силах послать её с дурными закидонами н а х,то сошлитесь на мужа,который категорически возражает против совместной жизни с алкашом.

Подозреваю,что дело тут не только во внезапно прорезавшейся жалости к папаше,но и в том,что матери,завистливой стареющей сцуке,хочется сделать несчастной свою молодую красивую дочь.Так может проявляться бабья зависть.

Какая ещё сиделка?? Я б на такого не потратила ни копейки своих денег и ни минуты своего времени. Он сам себе здоровье угробил, сам пусть и расхлёбывает. Хотя прочитала тему ещё раз, и думаю, что это разводка. Не представляю себе мужа, который продаст квартиру ради удовольствия жить со старым алкашом.

К сожалению, это не разводка. У меня самой складывается иногда ощущение, что всё это не правда и происходит не со мной, но это не так(( Отец уже не алкаш, просто больной человек с алкогольным прошлым.

Мать говорит, что я жестокий человек. Знаю, что веду себя глупо, но она по жизни авторитарный человек и я привыкла всю жизнь ей подчиняться, поэтому наверное так трудно сейчас ей перечить. Она говорит, что даже не смотря на то, что он для меня не сделал ничего, я ему должна, т.к. его мать (моя бабушка) якобы нам помогала и я должна вернуть долг.

Axpeнеть! Значит папашка свалил и жил в своё удовольствие - это не эгоизм. А доча не желает нянькаться с чужим по сути дядей - это эгоизм. Автор, шлите маменьку лесом! И папашку туда же!
Вы никому не должны! Из поста 25 я поняла, что Ваша мамо шпыняет Вас, что бабушка помогала. Так вот помогла она Вашей матушке. Вот пусть она и "отдаёт долги".
Хорошо, что Вас муж поддерживает. И жильё отдельное. Шлите всех в сад!!! У Вас своя жизнь. И Вы никому не должны.

А чтобы потом доча и за ней подтирала. Типа, "Доча, ты и мне должна! Вон как папашку загулявшего обихаживаешь. Поэтому мне, положившей на тебя всю жизнь, ты должна аж 2 раза"...

Потрясающе! Значит СВОЮ семью мамо не хочет урезать во внимании и бюджете. А семью ДОЧЕРИ можно. Эгоситка не Вы, а ваше мамо.

Вы что, д ура съезжаться? Жесть просто. Что кстати муж говорит?

Вы ему ничего не должны. Это он вам должен, и очень много должен. Когда взрослый человек рождает в этот мир маленького беспомощного человека, то это целиком на его ответственности, и он ОБЯЗАН содержать и воспитывать этого человечка до тех пор, пока он не вырастет и сам не возьмёт на себя ответственности за свою жизнь. А он вас бросил, то есть совершил преступление по сути. А сейчас мать навязывает вам ложное чувство вины. Помогайте ему, если у вас доброе сердце, но очень умеренно и не в ущерб себе и своей семье.

Вы ничего не должны. Пусть сам выкручивается. Мать ваша тоже видать не понимает, что Вам ребенка скоро рожать надо, а не за старым козлом ухаживать. Ишь, хорошо устроился. Автор, живите своей жизнью, своей нормальной и счастливой жизнью. Вы ничего не должны.

И квартиры ни в коем случае не продавайте!! Матери надо, пусть сама и переезжает.

Ни в коем случае не продавайте!!! Мамашка ваша - злобный буратино, как же вы не понимаете! Это давление на совесть, на жалость - это чистой воды манипуляции, как по учебнику разыгранные, надо быть слепым, чтобы не видеть этого, и ещё продолжать какие-то разговоры. Бегите и от папаши, и от мамаши, и чем дальше, тем лучше!!!
Помогать отцу вы будете обязаны, только если суд вас обяжет платить ему алименты. И всё. До тех пор вы лично обязаны держаться от него подальше, а к своей семье - поближе.
И ещё. Надумаете съезжаться - сразу подавайте на развод. Потому что муж и так и так не выдержит и сбежит, а чем раньше, тем в лучших отношениях расстанетесь.
И я не передёргиваю ни капли. Почитайте истории на этом же форуме, откройте глазки и посмотрите на всю глубину болота, в которое маменька вас толкает. Чтобы потом по вашей спине перейти не запачкавшись.

Вы сделали мой день ))))

Ваша мама его любит что ли до сих пор? Что за бред быть сиделкой у человека, который сам выбрал себе свой путь медленного самоубийства? Пусть ложится в больницу, наймет кого нибудь, сам пусть выкручивается. Не превращайте добровольно свою жизнь в ад! Еще не хватало, чтобы его на вас потом спихнули!

Автор. Вся проблема решается очень просто и не стоит выеденного яйца. В следущий раз при первых наездах передаете трубку мужу (который до этого уже морально подготовлен к разговору с мамо). Дальше муж спокойно, крайне вежливо, но твердо сообщает маме, что ничего вы продавать не будете, съезжаться с отцом тоже. Что ему это лично не нужно и вообще он не понимает, почему вы должны что-то делать, когда это нужно только драгоценной теще.
Все. Проблема исчезнет сразу. Потому что у вашей матери смелости не хватит пойти против зятя. И ему выдать лекцию про бесчувственность и прочее никак не прокатит. Это она на вашем горбу пытается въехать в рай, типа заботится об алкоголике. А вот объяснить взрослому мужчине, с какого-такого перепугу он должен поменять свою привычную и устраивающую его жизнь ради ее хотелок - это нереально )))
А дальше вы просто нудно повторяете фразу "Вася (муж) против, Вася не хочет". Все.

У нее, значит, своя семья, а вы должны своей пожертвовать?

Хороша мама, свою семью бережет, а семью автора можно разрушить....Автор, да просто отвечайте нет - и все. Ну пусть мать орет, пусть бесится, это ее проблемы, не ваши.

да ну на.***** НЕ НАДО

господи хоть бы автор нас услышал

Автор вас услышал! :) Девушки, дорогие, спасибо за все ваши мнения и за поддержку. Просто я настолько привыкла жить под давлением, что даже почти что сама убедилась в том, что я эгоистка и конченная сво.. А вы помогли мне открыть глаза! Вы правы, я не буду жертвовать семьёй и буду отстаивать до конца наше с мужем право на нормальную жизнь!

Автор, вы взрослый человек. Отец бросил вас сразу после рождения - вы такому "отцу" ничего не должны, а уж тем более ломать ради такого псевдопапы свою жизнь и рушить свою семью. Вам уже пора рожать своих детей и о них заботиться. Истерические порывы вашей матери не понятны, еще более странно зачем она вас в это втягивает. Чья квартира в которой вы живете ? На кого оформлена. А то если на вашу маму боюсь эта ненормальная женщина начнет вас шантажировать квартирой.

Это "улучшение жилищных условий" ТАК станет вам поперек горла что упасигосподи. А маме надо лекарства от истерик.
Вот вам история (реальная между прочим!) .
Некий мужчина бросил беременную женщину. Она мерла - а дочку воспитали чужие люди .
Когда девочке исполнилось 17 лет он вспомнил о ней - и явился. Тоже кстати помощь просить... .А наивная девочка не посмотрела но то что он за эти годы превратился в богатенького буратинка. а сказала ему :"Папочка. ты опоздал!"

Возможно и так...

Автор ты НОРМАЛЬНЫЙ человек! И имеешь право жить так как ТЫ хочешь не тратя ее на того кто в свое время был... осеменителем твоей мамы. Жизнь - одна и вряд ли стоит тратить ее на бесплатное обслуживание старого эгоистичного алкоголика.

Автор, давление на вас будет всегда, такой тип личности - сомневающийся. Учите себя знать чего вы хотите, тогда никто вас не собьет с пути. И еще, не позволяйте никому упрекать вас с черствости, эгоизме и так далее. Все отвечают за себя, толь вам кто-то говорит как вы должны поступать, значит человеку это для чего-то нужно.

Автор а нельзя ли мужа подключить? У него наверняка лучше получится говорить твоей маме "нет". чем тебе.