Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

Я вижу у многих такая же проблема.

Почему то у нас такие мамаши с диким нравом на 100 % увернны, что после своих плевков в собственных детей ( не алкашей не наркоманов) уверенны, что эти же дети должны к ним на корячках ползти и вымаливать прощения(непонятно за что). Мне надоело, не хочу не видеть не слышать! Может хоть так в голове проясниться. А если не проясниться видимо и нужды нет в детях.

После очередного разрушительного для меня конфликта с матерью, клеветы соседям, набрасывания на меня с кулаками, ответа но очень хороший жест неблагодарностью и переворачиванием самых лучших мотивов наизнанку причем в сложный для меня самой момент, решила прекратить личное общение с ней. Родственники и друзья удивлены очередной раз ее поведением и мне сочувствуют. Давно уже ни с кем кроме меня не общается. Мне 33 года, в жизни реализована, образована замужем. Любима близкими и вообще чувствую хорошее отношение людей. Уехала из дома учиться в 17 лет, помогал деньгами всегда отец до первой работы, мать никогда не работала. с отцом в разводе и его ненавидит. В последний год отчетливо поняла, что у мамы много лет прогрессирует психическая болезнь, которую я не хотела замечать, объясняя ее странности всем чем угодно (странностей вагон и с годами все больше). Также поняла, что детство прошло рядом с психически нездоровым человеком в атмосфере страха и любви-ненависти, а также других тогда еще не критичных отклонений. Хорошие моменты и добро смешалось с ужасными моментами, страхом и откровенным злом ее нездоровой психики. В клинику недоробовольно положить невозможно (не пойдет сама и за что), так как опасности для общества не представляет (закон у нас такой есть).

После конфликтов с ней всегда на пустом месте (повод абсурден и выдуман, возражения не принимаются) чувствую, что меня эмоционально изнасиловали, жить не хочется, сил нет, восстанавливаюсь недели две. Да, она многое сделала для меня в смысле образования и развития способностей, старалась как могла, но в то же время сделала меня "пушечным мясом" своей больной психики. Я помогала как могла все эти годы, пыталась годами наладить контакт с ней после изнуряющих конфликтов, это невозможно, не принося себя (свою психику) в жертву. Не общаясь с ней, чувствую себя отлично. По мере усугубления ненормальности, она также придумала то, что я не ее дочь и подкидыш, до этого регулярно все больше меня отторгала и говорила, что мои визиты не нужны (все чередовалось с хорошим отношением любящей мамы, как 2 человека в одном, как и многих псих. нездоровых, это страшно и больно). Те, у кого здоровы родители и полные семьи, редко такое понимают. Ей всегда недостаточно, чем больше делаешь хорошего, тем больше ты плохая. Плохая только для одного человека и замечательная для всех остальных. Решение принято. Я нужна себе здоровая, хочу жить, хочу давать любовь и заботу мужу, близким людям (по настоящему близким, родне, друзьям). Ее жизнь это не моя ответственность. Буду помогать деньгами через посредников, узнавать, что жива и физ. здорова, остальное никому из нас не нужно. Не хочу быть куском мяса для "монстра", что живет в ней.

Для адептов взгляда "это ж мама" и "вы должны" почитайте книгу "Токсичные родители" и поймете что любить и общаться можно не с любым родителем, некоторое общение наносит вред психике и должно быть минимизировано прекращено.Звание родителя не дает право на жизнь ребенка в качестве жертвы. Очень больно и печально, но что поделать, такова жизнь.
Всем таким "раненым" детям хочу сказать - рвите больные отношения, живите своей жизнью, сведите свой естественный долг ребенка к минимума (делая выбор "что я могу сделать для родителя без ущерба своей психике") , давайте любовь тем, кто это ценит. Больной головой родитель - это бездонная воронка, куда будет годами уходить ваша жизненная энергия.

смущается она...когда на комплимент напрашивалась - не смущалась что-то. сплошное лицемерие!

Согласна, с тем, кто писал о токсичных родителях. Но как быть, если это все-таки мать...Оч. тяжело, отравляет жизнь осознание того, что с близким человеком такие отношения. У кого-нибудь получалось не общаться? Я не общаюсь уже 1,5 месяца и не хочется, точнее страшно, нарваться на поток обвинений, то как потом отходить долго, как выжатый лимон. Я виновата у мамы по факту рождения, так мне кажется и благодарна за то, что она ни кому из родственников не рассказывала про то какое я "г...о". Мне 41 год, уехала от родителей в другой город почти в 30 лет. Пришлось начать с нуля. Потом купила квартиру, вышла замуж и родила ребенка и все это за 4 года, сейчас все как-будто хорошо, уже купили квартиру больше, скоро переезд, жить и радоваться. Однако нет, мама уже заявила,что приедет выводить на чистую воду зятя, это когда будет новоселье. "Чистой водой" называется, то,что он в тайне прятал у нее вещи, а потом неожиданно клал на место(ну издевался так над ней). Про детство не совсем приятно вспоминать, если только, когда приезжала к бабушке на лето. Помню била меня, потом, когда подросла, стала давать сдачи. Безобразные были сцены, с оскорблениями, грязной бранью. Она потом демонстрировала синяки. Я это делал от отчаяния, потом ввязывался отец, когда был дома и вступался за нее. У меня нет такого в семье в моей, извела под корень, ругань и хамство. От этих воспоминаний хочется не то,что помыться отключить память, противно..... Поэтому звонить не хочу, опять попадусь на провокацию и закончиться тем,что бросит трубку, это она любит делать.....

[quote="Гость" message_id="54917468"]Согласна, с тем, кто писал о токсичных родителях. Но как быть, если это все-таки мать...Оч. тяжело, отравляет жизнь осознание того, что с близким человеком такие отношения. У кого-нибудь получалось не общаться? Я не общаюсь уже 1,5 месяца и не хочется, точнее страшно, нарваться на поток обвинений, то как потом отходить долго, как выжатый лимон. Я виновата у мамы по факту рождения, так мне кажется и благодарна за то, что она ни кому из родственников не рассказывала про то какое я "г...о". Мне 41 год, уехала от родителей в другой город почти в 30 лет. Пришлось начать с нуля. Потом купила квартиру, вышла замуж и родила ребенка и все это за 4 года, сейчас все как-будто хорошо, уже купили квартиру больше, скоро переезд, жить и радоваться. Однако нет, мама уже заявила,что приедет выводить на чистую воду зятя, это когда будет новоселье. "Чистой водой" называется, то,что он в тайне прятал у нее вещи, а потом неожиданно клал на место(ну издевался так над ней). Про детство не совсем приятно вспоминать, если только, когда приезжала к бабушке на лето. Помню била меня, потом, когда подросла, стала давать сдачи. Безобразные были сцены, с оскорблениями, грязной бранью. Она потом демонстрировала синяки. Я это делал от отчаяния, потом ввязывался отец, когда был дома и вступался за нее. У меня нет такого в семье в моей, извела под корень, ругань и хамство. От этих воспоминаний хочется не то,что помыться отключить память, противно..... Поэтому звонить не хочу, опять попадусь на провокацию и закончиться тем,что бросит трубку, это она любит делать.....[/quotу]

Гость, про токсичных родителей я писала выше. Мой путь на данный момент - работа с психологом, поиск в этом успокоения. Мы можем гарантированно изменить только себя, другие по нашему желанию не изменятся. Мы должны ценить свою жизнь и радоваться каждому дню.

Мы это должны себе, своим парам, своим детям. Наши матери - взрослые дееспособные люди. В отношениях участвуют двое, а тут получается, что вроде как только дети ответственны. Вы со своей стороны все делали, что и так видно. Жизнь показала, что скандальность - это не о Вас, что вы -достойный человек и что достойны любви и уважения. Отдайте матери ответсвенность за испорченные отношения и живите своей счастливой жизнью. Захочет помириться - пусть делает первый шаг и уже на ваших условиях (не оскорблять, уважение в общении и *****). Когда мы сами идем на встречу, то ведут себя как капризные дети, считая что могут как хотят себя вести в общении и им ничего не будет. Обязательность общения с родителями - это стереотип нашего общества. Необщение - это не "нелюбовь" и не "незабота", это защита своей жизни в данном случае. Если захотите заботиться -перевидите деньги, наймите сиделку когда надо будет. Считаю, что если в 30 лет человек показал себя в жизни и в общении с людьми хорошо, но с родителями не складывается, то это ответственность родителей. Поверьте, многие достойные люди не общаются с родителями и чувствуют себя хорошо, другие пытаются общаться и чувствуют себя больными и разбитыми. Здесь речь идет не о благополучных родителях. Не выбирают родителей. это не изменить. Не надо думать, что мы всем-всем обязаны родителям. У токсичных родителей дети вырастают адекватными вопреки, а не благодаря. То, что кормили до 18 лет - так это обязанность по закону. Зато можно выбрать свою жизнь, ценить настоящих близких, которые рядом, вот перед ними, детьми, мужем, мы в первую очередь ответственны. Если нам будет плохо, они в первую очередь будут страдать, а совсем не капризные родичи, которым мало до нас дела.

"Я виновата у мамы по факту рождения, так мне кажется и благодарна за то, что она ни кому из родственников не рассказывала про то какое я "г...о". "

А потом мы ходим с комплексом "без вины виноватые" полжизни или всю жизнь. Уже за "виноватость по факту рождения" можно не особо себя корить за нежелание общаться с родителем. Ведь что дали, то и получают. Мне вот мама дала тоже стойкое "виновата во всем всегда" плюс упорно навязывала ненависть к самой себе, своей фамилии (была папина), своей семье (людям, которые ей сильно помогли в том числе и меня растить). Только в 33 осознала всю губительность этих установок и то, что общаться нет желания. Радуемся, что выжили и работаем надо непомерным чувством долга и вины. Жизнь для того дана, чтоб ей радоваться!

Elly, у меня все в точности, как и у Вас. Вы молодец, что нашли в себе силу духа отстранил от разрушители ныл отношений с матерью.
Да, я тоже рекомендую всем пострадавшим от жестокого обращения родителей почитать книгу "Токсичные родители" - это просто обязательно к прочтению!!!
Мой психолог, к которому я обращаюсь много лет, он очень удивлен, что я столько лет продолжала общаться с психопатами родителями.
Да да. Такие родители - ПСИХОПАТЫ. Психопатия не излечима . Почитайте об этом расстройств личности, и у вас все встанет на свои места.
Наши токсичные родители - психопаты. У них напрочь отсутствует сопереживание, чувство вины за любые проступки и низкий порог насилия.
Рекомендую посмотреть видео о психопатах психологаМарины Линдхолм.
Жить в одной семье психопатом - ад! Это знает и понимает только тот, кому это пришлось пережить.
Мои родители меня постоянно оскорбляли и унижали. Я была очень спокойным и тихим ре енком, много читала, кбирала квартиру, ходила в детский сад за младшей сестренкой. Когда подросла, готовила кушать. Я старалась всегда. Постоянно я слышала: "*****!", "Скотина безрогая!", "Получишь в дыню", " Буду лупить, пока не уссышься. .", "Плачь, плачь, меньше ссать будешь", и еще много другого.
Рекомендую прочитать статьи про садизм.
Я очень сопереживание и сочувствую всем тем, кому пришлось увидеть этот ад.

Предыдущий пост мой.
Меня постоянно били ремнем, шлангом резиновым, скакалкой. Обзывали п а д л а, гадина... Я всегда находилась в страхе и отчаянии. Невозможно было предугадать, из-за чего последует взрыв насилия и агрессии...
P.S. Прошу прощения за ошибки, пишу с планшета.

Я бы хотела порекомендовать к прочтению еще "Лишенные совести" Роберта Хаэра, "Моральные домогательства" М.-Ф. Иригуайан .
Берегите себя, и все у вас будет хорошо!

Я оставляла комментарии под ником Elly выше (1815). Небольшой отчет после полугода необщения с матерью. Девчонки! Как же жить хорошо))))) без постоянного ощущения виноватости и неопределенности. И ведь мы с матерью и ранее минимально общались, а вот тут некоторые еще и жить умудряются с такими условиями общения((( Это реально какое-то освобождение. Мое мнение -не правы те психологи, которые уверяют то надо "простить-отпустить" и не реагировать, при этом оставляя пусть минимальное общение с такими матерями. Кто знает английский, почитайте книгу Сьюзан Форвард "Mothers who can't love" , это автор "Токсичны родителей", к сожалению книга про ненормальных мам, которые не умеют любить не переведена на русский ()хочу заняться этим), книга прописана всем дочерям, которые страдают от неадекватного и необъяснимого нормальными доводами разрушающего поведения своих мам. Девочки, у которых такая проблема, дайте себе паузу хотя бы год, без общения с матерью, и вы задышите свободнее и поймете лучше что к чему.

За полгода без общения меня просто нереально колбасило месяца 3 (занималась с психологом и активно занималась хобби), по мелочи некоторые болячки стали хроническими, долечиваюсь сейчас. Поняла, что общение с матерью мне не нужно (вообще, общение такого типа мне в моей жизни не нужно ни с кем, на фоне этого распрощалась с одной подругой, которую похоже "заносило"). После того, как страдания и гнев были выпущены и пережиты, остались шрамы, да, такое ***** чувство боли от того, что нормальной мамы не будет. Но зато теперь все честно. Если ей надо, телефон есть - позвонит сама, если нужны деньги помощь и ***** -я подумаю над этим и, может быть, дам, а может и нет,у меня в приоритете я и моя семья теперь. Балую себя, больше стало свободных денег (нет бездонного колодца, которому все время должен и который за это тебя периодически оскорбляет и поднимает руку). Не чувствую себя никому обязанной по умолчанию. Если вам предъявляют счет за учебу, одежду и плохое поведение в детстве (типа "пол не мыла") и это было все до 18 лет, вы НИЧЕГО за это родителям не должны, вам не давали кредит, когда рожали и тратились , это был их выбор.

У меня стали намнооого лучше отношения с папой, он чувствовал себя виноватым за то что я была в таких условиях, от разговора по душам стало теплее, общаемся хорошо, хоть и не очень часто (время на сближение с дочерью упущено() Муж, друзья, все все понимают и никто не винит меня и не говорит, что это "не как у людей", не общаться с матерью. Я перестала бояться говорить правду про мать родственникам и друзьям, говорю как есть, что так как и так мама так себя вела по отношению к мне, что меня достало и мы не общаемся. Все понимают (не бойтесь)))) . Мир показал мне кто я есть, я вижу теперь хорошего отзывчивого и доброго человека, которого любят многие люди, мнение одного человека уже не имеет значение, внушения матери, что плохая-не такая, посланы в лес как клевета и проекция на меня своих проблем. Теперь я знаю, что всегда была такой какой считаю себя сейчас и какой меня видят по настоящему близкие, это, видимо , и есть освобождение от созависимости и сепарация от матери. Что бы не случилось с мамой, вины заранее не чувствую. Жить так и так общаться со мной был ее выбор и то как сейчас - последствия ее жизни, не моей, у меня ушел комплекс "спасателя мира"перестала решать за всех проблемы и не даю на себя навешивать чужую отвественность. Кстати, стала лучше защищать себя, когда кто-то пытается обвинить, так как четко вижу, когда люби сливают на другого ответственность за свой выбор и действия ("ты меня вынудила...купить платье в полоску", "из-за тебя дождь идет "... и *****). Психолог в сложный период попался хороший, вместо всепрощения учил меня гнев выпускать, который годами копился и что я отвечаю за свою жизнь, а не чужие (в том числе и матери).

Необщение с такими матерями - это единственный способ освобождения для таких дочерей. После полугода свободы у мой матери такое же право на общение со мной, как у любого человека, не можешь вести себя нормально, не оскорблять, не требовать и ***** - общения не будет так как мне это не нужно. Позволять себе трепать нервы -с какой стати, мы за это платим своим здоровьем (тут кто-то с инсультом лег в больницу в этой или похожей теме от такой мамочки, я вот легко отделалась легкими хроническими болячками, и инсульт не хочу, а вы?). Они позволяют себе самоутверждаться за ваш счет, брать ваши ресурсы, вас оскорблять и даже поднимать руку, клеветать на вас. Таким людям не место в жизни человека. Остальные мнение -лишь стереотипы общества.
Спасибо всем, кто написал здесь. Очень помогло в свое время, видеть, что не одна, видеть последствия от дальнейшего возможного общения, помогло принять тяжелое, но единственно верное решение. Все сил в борьбе за себя и свою жизнь, с человеком, который по праву рождения был самым близким, но это право потерял. Родители должны заслуживать любовь своих детей (как и все другие люди, с теми кто плохо ведет себя мы не общаемся же , так?) и пусть мне кто-то скажет, что это не так.

Возможно, у мамы и тяжелый характер, но Вы - чудовище даже по сравнению с ней.

Эгоизм обыкновенный.

Не общаюсь с мамой уже 7 лет. И не хочу впредь общаться. Мне за 40. У мамы есть взрослый ребенок от второго брака. Живут вместе. Так что мама под присмотром. А мне спокойнее не общаться. Хотя, обиды это плохо. Я осознаю.

Почему чудовище?Потому,что не хочет общаться с убийцей?Ведь такие матери - истинные убийцы,в первую очередь моральные,а порой и в самом прямом смысле сживающие со свету своих дочерей

Ужасный эгоизм - не давать пожирать себя заживо!

Аналогично.

Да ладно вам, какое чудовище. Вон у меня соседи снизу каждый день такие вопли устраивают! и это типа приличные люди, не алкаши какие-то. Там мамаша заводила. Сначала дочь свою терроризировала, а теперь та съехала и на ее место пришла старушка - мать этой соседки. Так ощущение, что и не поменялось ничего. Орут друг на друга с утра до ночи. И с мужем она точно так себя ведет. При это все внешние приличия соблюдены - семья полная, бабулька типа под присмотром. А я вот каждый день думаю, что не роди эта бабка мою соседку, так и старость была бы спокойнее.

Полностью с вами согласна. Надо сказать, что стереотипы сильно портят нервную систему. Моя мать нередко фыркала, поджимая губы, что она мне самый близкий человек...вот только что она для этого сделала? Родила меня? Я не заказывала.

Знакомая ситуация(((

какой ужас! это не ребенок!какая бы она ни была она мать.

Со мной более 5 лет не общается чуовищная садистская абортная истероидно-психопатическая Гойская Квартирная Мать.

а у меня мама была тираном и узурпатором в семье,папу загнобила,сестре психику снесла,что та в свои 35 лет без семьи и живет мнением мамы.Порола нас мягко сказать от души, ведь настроение плохое...могла при людях пощечину дать, пинка, могла унизить словами прелюдно.А когда хорошее настроение,возмещала любовь подарками и деньгами. Прошло много времени, она не изменилась,ей 60,но характер её стал ещё хуже. Я не ощущаю любви к матери, нет у меня её. Общение свела по-минимуму с ней. Зато у меня классная свекровь,хоть и бывшая, она мне заменила маму...

Я не общаюсь со своей мамой 2й месяц и это не в первый раз. Не знаю правильно ли поступаю, но больше не осталось сил. Сколько себя помню нормальных отношений никогда с ней не было, только ссоры. Всю жизнь пыталась соответствовать ее требованиям. Школа на пятерки? Да без проблем! В универе красный диплом? Пожалуйста! Только бы мама мной гордилась. При этом теплых и доверительных отношений никогда не было. Советовалась всегда с ее сестрой, моей тетей. Единственный человек который меня понимал. Я третий ребенок в семье и когда я родилась от мамы ушел муж. Мне всегда говорили, что я должна быть благодарна ей за то что в детдом не сдала. А за что быть благодарной? За то что меня все время оскорбляли, обзывали и считали это нормой? Как всегда говорила мама, что это же в шутку. Терпение закончилось после того, как на своем дне рождении моя мать и моя тетя, с которой всегда дружила сказали, что я больше им не родственница, т.к. все праздники и все время стала проводить со своим будущем мужем. Про маму никогда не забывала, звонила, приезжала в гости. Мы не живем вместе уже 8 лет. Попыталась объяснить, что у меня скоро будет семья. которая тоже требует времени. В отчет получила кучу негатива. Как дальше продолжать общение не знаю...

Как я вас понимаю!!! От воспитания моей матери остались только комплексы и такая же ненависть к своей фамилии.Всю жизнь меня мама упрекала, что я похожа на своего отца. Но ведь я его не выбирала. И не заставляла от нее уходить.

Все кто пишут про ПОЧИТАЙ МАТЬ И ОТЦА... бла бла и т.д
Либо те кто боится, что их дети с ними так могут поступить(видимо есть за что) либо те кто видят только свое и чужого мнения нет. жизнь и отношения людей настолько разнятся, что думать ЧТО КАК ТАК МОЖНО ГОВОРИТЬ ПО МАМУ ПАПУ ..ай яй яй..... это ограниченность. А папы педо...фи..лы? А мамы которые ненавидят детей, за то что упустили шансы, за то что вынуждены были нести ответственность, за то что потратили годы жизни и этот человек еще возбухает))) поймите! Есть матери, которые видят в дочерях соперниц, просто по жизни, с форой молодости и красоты. Есть отцы эгоисты, есть просто тупые люди! особенно те кто НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО НЕ ОНИ РОДИЛИ, выкормили и т.д. - это решение свыше, не они выбрали, а судьба так распорядилась. вы ничего не контролируете, кроме как своего отношения к ситуации. Если Вы родили и выкормили и вырастили - это не подвиг!! Это Ваш долг! человеческий! Никто Вам не должен ничего! Ведите себя так, чтобы к Вам хотелось приходить, хотелось обнять, чтобы Ваше мнение было авторитетным, а для этого надо иметь немного мозгов и доброе сердце. Не трясите с детей! они не залог Вашей беспечной старости! Развивайтесь, занимаытесь любовью, упражняйтесь. тогда перестанете есть других! И дети сами потянутся! Мне 60. У меня 3 детей и 7 внуков

Ой, в пень всех моралистов. Все судят со своей колокольни. У меня мать всю жизнь меня изводила, орала, избивала, заставляла есть очистки из мусорного ведра, ее сожитель меня при ней избивал, а она говорила: не переживай, эта абуза скоро свалит от нас. Сначала довела до суицида, потом до психушки. В психушке, слава богу, врач мне помог справиться с неврозом и затюканностью.
Общаться перестала, когда забеременела, потому что эта мартышка вечно мне названивала и написывала, что, наконец-то хоть беременность меня изуродует, мужик бросит и я останусь на обочине жизни. Через некоторое время решила простить и опять начать общаться, не без помощи психиатра. Выдвинула пункты, с которыми пора покончить, дабы снова не вгонять меня в невроз. Пунктов было не много - не оскорбоять меня, не называть меня жирной при моем дефиците веса, не обсуждать со мной всякие пусть говорят. Человек отказался, обинив меня во всех грехах, сказав, что она мать и я обязана принимать ее такой.
Сейчас она стала стареть, все мужики разбежались от ее скверного характера. Ходит сейчас, всем рассказывает, какая я плохая дочь, не общаюсь с неы, а ведь она столько для меня сделала.

люди поступают с детьми так как поступали с ними в детстве.Жестокость,унижение,подчинение,высокомерное отношение старшего к младшему,а если точнее ,сильного к слабому у советских взрослых в порядке вещей.Мать воспитывала и содержала одна и считала ,что раз ей тяжело и трудно,будет обзывать кем хочет,орать ,мол,собирай манатки и мотай *** отсюда,если что не нравится.Всегда говорили об уважении к родителям,но родителю к детям почему с уважением не отнестись?Уважать не значит подчиняться и кланяться,через себя переступать.А то тетя 30-35 лет обзывает,матом кричит,чтобы закрыл свой поганый рот,и все в таком духе,а своему ровеснику так не скажет,побоится.Ну по крайней мере выберет того с кем прокатит.Короче,уважаем тех ,кого боимся.Детей не боимся.Кстати со своей матерью так поставил:начинает собачить ,попрекать ,говорить ,,ты чё плетёшь,*** несешь?,,----отвечаю немедленно ,удерживая спокойный непрошибаемый тон,чтобы урон своим нервам не наносить и выйти из скандала спокойным.Выработал манеру общения специфическую.Жить тоже свалил на дешевую сьемную.Любого человека поглощает безнаказанность.да и многие люди не знают этой науки уважения себя и других людей.В том числе и младших.

ДА похрен где что там сказано...

Я понял Дамы и Господа, эта Фиалла просто РОБОТ. Задали программу твердить одно и тоже... Специально чтобы всех из себя выводить.
Посмотрите её записи трехлетней давности...

А я не общаюсь со своим быв парнем от которого сама ушла

хватит винить родителей !! Каждая семья это разные проблемы. Может ребенок психически не здоров. Может он эгоист бездушный ???!!!

Я тоже не хочу общаться вообще с "матерью",но приходиться -живем в одной хрущебе,разделится нет финансовой возможности,как может любящая мать ударить дочь в глаз за то что она пришла поздно домой,как в случае со мной,потому что плакала от душеразрывающего хронического одиночества на лавочке рядом с домом,из за того что не хотелось идти щас же (как было ПРИКАЗАНО по телефону человеку 30 ти лет),а хотелось побыть на улице...Переживали типо за меня-а когда чуть ли не с порога ни за что швырнул и по лицу со всей дури заехали,так ,что глаз даже еле раскрывался и месяц огромный синяк был,искры были перед глазом-за это почему-то у "любящей" матери не было переживаний,били не думая о последствиях,зная что у меня к тому же сильная близорукость...и это "мать"не дающая не курящая .Очень тяжело находиться с такими рядом...нет желания вообще с этим человеком о чем либо разговаривать...

Как же правильно и точно вы написали.

Под каждым словом подпишусь. У меня было три этапа. Сначала с детства хотелось доказать, заслужить любовь, стараться , шли годы , но младшие всегда были почему-то лучше и любимее, а я всё плохо, мало и не так. А этим помощь, всё лучшее.
Потом пришла ненависть.
А потом вдруг , когда уже там понадобилось от меня, возникло полное равнодушие. И не надо мне названивать и подключать всяких теть Мань и Тань, своих знакомых читать морали.
Много лет не видимся , я реально ситуацию представляю, что прохожу мимо, равнодушно, чужой человек, как и прочие идут.

У меня в жизни свои цели и интересы есть, а не заработать чтобы на сиделок подобным. Есть любимцы, пусть они зарабатывают, мне совершенно равнодушно. Не интересуюсь и знать не хочу.

Под одной крышей с матерью, а желания общаться нет. С детства была "бомжом", " идиоткой ", "проституткиным куском". Объятий никогда не было. Только строгость, только хардкор.
С парнями общаться нельзя - трахнут и убегу. Все мужики - ***.
Да и ты *** и вид у тебя, как у ***. Жирная , как ***. Жри меньше! Как не жрёшь? А булочка три месяца назад? Жрать меньше булочек нужно!!!
В общем, благодаря этой особе я в детстве травилась, да и сейчас сдохнуть хочу...
Ах, да, мне 24, у меня дикие комплексы, никогда не встречалась с парнями и мне не позволяют съехать. Чуть ли не до того доходит, что забирают деньги.
В *** матерей. Я, пожалуй, сдохну...

Пока только читаю тему на 24 странице
Да, тут правильно, но относится это только к социопатом, коими являются наши родители. Нормальные люди уважают за деятельность, за поступки.

Да, все правильно. Мне 41, отношения с матерью такие же, как у всех отписавшихся. Общаемся, но сейчас все несколько поменялось: если что- то не по мне, разворачиваюсь и ухожу. Один раз это произошло на семейном празднике, мать начала обвинять меня в том, что я плохая мать))), я сказала, что, дабы избавить ее от общения с таким моральным уродом, я покидаю вечеринку. Так теперь и действую. Своих детей люблю... как умею. Не унижаю, не сравниваю. Но мною движет не чувство сострадания (жалости у меня с детства ни к кому нет: я терпела- и вы потерпите), а чувство собственного достоинства и стойкое нежелание быть похожей на мать.

У моей мамы довольно тяжелый характер. Всякое бывает. Но порвать отношения - ни за что! Это мой тыл, моя поддержка. Когда отец бросил нашу семью, мама в одиночку нас воспитывала, меня и брата. У нас высшее образование, мы обеспечены, мне мама помогает с воспитанием внуков. Знаете, никто не идеален, на многие вещи можно смотреть сквозь пальцы, не реагировать. Вы, дети, разве не совершали ошибок, не обижали родителей грубым словом, поступком? Меня воспитывали довольно строго, практически не хвалили, училась всегда отлично, много заставляли работать, и дома, и в огороде. Ну и что? На это обижаться глупо. Сейчас у меня старший сын подросток. Очень нелегкое время, взаимопонимания мало. Стараюсь держать себя в руках, но не всегда удается. Понимаю сейчас свою маму, как непросто было воспитывать детей в лихие 90-е, когда и кормить нечем было. Постарайтесь понять и простить своих родителей.

Скажите,а что она сделала.Меня тоже обидела мать беременную.Незнаю что делать.Плачу.

Как раньше я теперь с ней не общаюсь,она всё ровно меня не хочет слушать,всем про меня говорит,я не хочу чтобы все знали мои проблемы поэтому с ней я больше не говорю о своих проблемах,да ей вообще плевать на мои проблемы,она мне так отвечает, а я то что могу сделать? или начинает меня перебивать и говорить свои проблемы

Фиалок, Вы действительно не сечете в этой теме.

Вот тут некоторые пишут-они такие с детьми ,т.к с ними в детстве были жестоки и т.п...Не соглашусь-с моей не были вообще кто либо жесток в детстве- никто ни разу не бил вообще,хотя ребенок был озорной,баловали ,всё позволяли,терпеливо сносили капризы...А в итоге все детство со стороны этой матери либо равнодушие чисто душевно либо кулаки за всякую мелочь.Считает что детям не нужно ничего кроме еды и одежды ,раз это есть -значит я хороший родитель,пусть обзываю регулярно,луплю и плюю в свого ребенка буквально,ниче страшного ,подумаешь...а будешь реветь еще влуплю,не хочешь жрать суп?щас если в течение 10 минут не сожрешь этот суп окажется у тебя на башке и пи*дюлей получишь как следует...Зато все считают хорошим род-м:не пьет ,работает,кормит-одевает...Откуда это в чел-е ,если он не бил бит кем то ни разу в жизни?