Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

У меня отец очень жестокий и пуленепробиваемый человек. Однажды я, будучи подростком, ему пригрозила, что повешусь. Он сказал: "Ну и вешайся, раз ты такая глупая". И я у себя в комнате закрылась на щеколду, сняла люстру, натянула веревку на крючок и полезла в петлю. И в это время отец вышиб дверь, когда я только-только затянула петлю, задохнуться не успела. Он вынул меня из петли и дубасил меня целый час, приговаривая: "Ты не заработала ни на эту веревку, ни на люстру".
Думаю, что если бы я действительно покончила бы с собой, ему бы было пофиг: похоронил бы и тотчас же забыл бы.

Зато теперь, когда он старый больной хмырь, я к нему совершенно равнодушна и не хочу общаться. Однако он утверждает, что СЛИШКОМ много сделал для меня: кормил,растил, одевал, учил и пр - мол, другим родителям нет никакого дела до детей. А растил он меня только для того, чтобы я за ним утки таскала в старости. А-га, щаз! Пусть сам из-под себя и таскает, как хочет.

Есть старшее поколение, которое эгоистично, необразовано, не желает меняться и требует к себе всё внимание и полное послушание, давать ничего взамен не может и не собирается. Вы предлагаете потрптить жизнь на то, чтобы построить с ними хорошие равные отношения? Но! они не хотят ничего строить, они хотят подчинения. И какой выход? Или уйти, или умереть, как личность. То, что Вы описываете, ежедневно работает с каждым... это самообман, у Вас нет столько времени, жизни не хватит, просто Вы обкрадываете своих детей, вот и всё.

Ну, Вы взяли этот чемодан и потащили эту жуть в свою жизнь. А если другие уже в 18 точно знали, что так , как родители жить не будут, и бросили этот чемодан на пороге родительской квартиры? Вот они считают, что чистка чемодана - это дело родителей, у меня есть свой, мною купленный и вещи в нем менять не нужно, они подходят мне и моим детям. То, что они не нравятся родителям, это проблемы родителей. Когда ребенку 18, родителям 45, у них есть еще лет 20, чтобы попытаться наладить отношения с ребенком, но эти 20лет многие тратят, чтобы испортить своему ребенку жизнь.

Я не собираюсь доказывать обратное (т.к это будет спор людей с разными взгладами). Я не порчу себе жизнь, а радуюсь ей и на сегодня я не "умираю" как личность, а наоборот ощущаю себя счастливой (и это не самообман), Не знаю с чего Вы ставите мне , что я живу в самообмане, ведь Вы меня не знали ни до не после, Вы просто так думаете про меня не опираясь на реальные факты. Когда счастлива мама, то счатливы и дети.

Только игнор и решает проблемы. Вы хотите бороться со следствием, поэтому и выбрали путь "чистки чемодана" - это ваш выбор. Я убрала причину путем игнора и мне не надо ни с чем бороться. Я лучше это время проведу со СВОЕЙ семьей.

Да я ни одного слова не написала, что я с чем-то и кем-то борусь. Принятие и борьба -это разные вещи.

Принятие чего и как это выглядит?

Это ни совет, а для информации. Несколько месяцев назад в нашем городе выступал Олег Гадецкий (психолог) сам он с Москвы или Питера. Мне понравилось (но это дело каждого). В интернете есть его расписание мероприятий по городам, а также есть отзывы людские. Семинар у нас назывался Законы гармонии и успеха, но у него есть и другие темы. За свой город скажу одно зал был полный всех возрастов и полов.

Если бы вы ПРИНЯЛИ "чемодан" с легкостью и по добровольному желанию, у вас не было бы повода менять его содержание. Вам его навязали, а вы не смогли отказаться, а теперь ничего не остается, как его чистить.

Зачем переворачивать все с ног на голову. Я принимаю людей, такими какие они есть, а чищу свой чемодан освобждаясь от стереотипов (образец восприятия, интерпретации информации, основанный на предшествующем опыте т.е в моей семье)

а жить когда собираетесь?

О чем я и говорила. Не надо путать причину и следствие)

Кто б говорил, Ваша причина с Вашего попустительства с ножиком за правнуком гоняться скоро будет, а Вы будете стоять и причитать, она же мама, она же одна, она же скучает.

Я живу .Просто на сегодня у нас с Вами разные понятия о жизни и счастье, только и всего. Вам лучше с игнором к родителям, а мне с принятием их.

Вы чистите не свой чемодан, а чужой.

Кстати, я не говорила про игнор, это кто-то другой. Я спрашивала, что такое принятие конкретно, как это у Вас выражается. Вы пытаетесь уйти от ответа.

Проблема в том, что Вы причину не убрали , а только отгородились от нее и закрыли глаза на эту причину

Так расскажите, как Вы убрали причину, не стесняйтесь.
На самом деле Вы просто прогнулись под своих родителей, так как не можете им противостоять, но чтобы не свихнуться назвали это "принятием". Ну, это ваше право, вот только никаких новостей в этом нет.

Ну вот так и знала) Стоит что-то написать на вуман, уже целую баланду вокруг этого разведут, "умные" заключения и пр.Я написала не для того, чтоб пожаловаться, а спросить, может кто-то свежую конструктивную идейку подкинет. А насчет "резать не дожидаясь перитонита" я и сама в курсе.

Я не обязана убирать ЧУЖИЕ причины. Кто создал проблему, тот пусть с ней и живет или решает, что с ней делать. А если не хочет сам решать, тогда я сама решу так, как считаю нужным.

Вот именно, это - путь наименьшего сопротивления, он разрушающий и жестокий в определенных случаях.

Так Вы же писали, что уже придумали с дочкой план действий на случай приезда бабушки. Что, номер не прошел или вы еще не опробовали его?

Игнором разрушить нельзя хотя бы потому, что это не действие и не слова.

Когда мы под никами Гость, то я не всматриваюсь в цифры. Я не ухожу от ответа. Про принятия много можно найти информации и без меня (ее просто куча), Тот вопрос я поняла как утрирование моих слов (т.е с чем этот бред едят). а если Вас действительно это интересует , то кстати послушайте Гадецкого (есть и вроде бы youtube) у него тоже есть про принятие, хотя про принятие я уже знала и до него, Он психолог (или другого) он лучше объяснит, чем я буду писать эти монологи. Читала Некрасова Анатолия (Материнская любовь, но книг много) тоже психолог. Это что пришло сейчас в голову.

В вашем случае получается, что вы трусливо сбежали от проблемы, но никак ее не разрешили. И почему вы считаете,что она решается только по вашему разумению, а любые другие, более гуманные способы называете прогибанием? Игнор - мера временная, ИМХО, но никак не применима к уже дряхлым родителям, которые может и не просят, но нуждаются, если не в помощи, хотя бы в поддержке своих детей.

Ой, спасибо! Смущаюсь...)

Не опробывали, потому как дочь с сыном на даче, а я с мамой не разговариваю, отдыхаю)

Я писала, что в больных семьях все понятия духовности (примерно перечисляла) действительно искажены у всех членов семьи, и Вы сейчас эти доказательства пишете. В вашей голове принятие принимается как прогибание перед кем-то. Мы просто друг друга сейчас не понимаем, мы пишем на разных языках.

А у вас то как с мамой? Обычно такие советы дают те, у кого более-менее нормально.

)))))))))))

Понятно, очередная терпила пришла проповедовать смирение.
Насчет игнора... дряхлый человек - это 75 лет, ребенок уходит из дома, когда родителю 45-50. Между этими двумя числами лежит целая жизнь... и только от Вас зависит сможете ли Вы построить свою, или будете эти 30 лет пресмыкаться перед неумными и эгоистичными родителями. Через 30 лет игнора Вы точно заработаете на сиделку родителям, или родители кое-что поймут в этой жизни и изменят свое поведение и отношение.
чтобы хватило времени вернуться, нужно вовремя уйти, вот так.

Но Вы то не объясняете на своем примере, что значит это принятие. А Вы не стесняйтесь, напишите. Скорее всего там у Вас и проблем никаких нету, так, мелкие разногласия. Вы о настоящих проблемах даже кинА не смотрели, не то, что их переживали. Однако туда же, учить других.
Кстати, я жду конкретного описания, что вас не устраивало в отношениях с родителями и как Вы это приняли.

Или у кого уже собственные дети взрослые.

Вы уже обзовитесь как-нибудь, ведь пишете много и каждый раз приходится высматривать кто написал.

Понятно, очередная терпила пришла проповедовать смирение.
Насчет игнора... дряхлый человек - это 75 лет, ребенок уходит из дома, когда родителю 45-50. Между этими двумя числами лежит целая жизнь... и только от Вас зависит сможете ли Вы построить свою, или будете эти 30 лет пресмыкаться перед неумными и эгоистичными родителями. Через 30 лет игнора Вы точно заработаете на сиделку родителям, или родители кое-что поймут в этой жизни и изменят свое поведение и отношение.
чтобы хватило времени вернуться, нужно вовремя уйти, вот так.[/quote]

Ни кто не кому ничего не проповедует, здесь вроде бы не семинария. И смирение это не пресмыкание. Это и есть то искажение о чем писалось.

Не все такие благородные и великодушные,чтобы расстрачивать свою единственную жизнь на изменение восприятия действительности...Как можно переделать пожилого человека? Как можно самому принять то,что для тебя неприемлемо,что тебя мучит и гнетет?Я не верю,что это возможно.Я верю в то,что кому-то просто для себя надо быть с мамой в хороших отношениях,иначе он сам испытывает душевную боль.У меня это было в молодости...После очередного мозгое...ба,я переживала и страдала.Но, повзрослев, решила подумать о себе! У меня одна жизнь и я хочу проводить ее в душевном комфорте.Сбежав от мамы,я не раскаялась...

Очень правильный вопрос!))))Когда самой жить?

Вот именно, что У ВСЕХ. Но "чемодан" разгребаете почему-то только Вы. Больше желающих нет?

Ни кто не кому ничего не проповедует, здесь вроде бы не семинария. И смирение это не пресмыкание. Это и есть то искажение о чем писалось.


Если вы душой и сердцем принимаете это смирение,если вам от него не больно,а хорошо,то у вас проблем с родителями нет.У вас хорошие родители,а вы - счастливая дочь.

[quote="Гость"]ВиолаГостьТак расскажите, как Вы убрали причину, не стесняйтесь.
Во-первых, я не проповедую смирение, вы вообще откуда взялись? Хоть бы ник присвоили, а то, не разобравшись, ярлык навесили ) Вы сама-то мать в игнор послали7 вот сначала расскажите, что у вас и как, а потом будем рассуждать о терпимости.

Таня, вам было куда сбежать) У меня такой возможности нет, потому как живем в одном городе, правда в разных концах и слишком тесны связи все-таки, чтобы их так рвать. К тому же, мама осталась одна, ей почти 77, правда она вполне самостоятельна и еще работает, я уже писала.У меня момент неподходящий для игнора, как видите)

Ни кто не кому ничего не проповедует, здесь вроде бы не семинария. И смирение это не пресмыкание. Это и есть то искажение о чем писалось.

И, между прочим, не у каждого нервы выдержат, я знаю таких, кто просто в психушку попал - любимая мамочка довела. Исключительно по любви. А вы предлагаете в таком душевном состоянии умиротворённо принимать и терпеть.

Я не давала никаких советов просто писала на сегодня свое восприятие, раньше у меня тоже многие понятия были перевернуты. С семьи я такой же как все, почему я здесь и читаю. Человеки со здоровых семей наверняка здесь не лазят им просто это буде не понятно и не итересно. Ребенок учится еще. С мамой действительно отношения стали намного лучше (я ее и ненавидела и игнорировала раньше),а сейчас ездим в гости (осень она приедит ко мне) Была а отпуске гостила у нее. Со свекровью отношения тоже изменились, мы живем не далеко друг от друга ходим в гости. Раньше я тоже ее и посылала и игнорировала т. к она доставала меня своими советами и поучениями и сравнениями не в мою пользу все как всех было. Не регистрируюсь, потому что я не сижу на форумах, мне нравиться визуальное общение с людьми. В инете что то искала для себя и проваливалилась к Вам, но в пятницу я выхожу на работу. Просто последний день отпуска, а муж в командировке, ребенок у бабушке сейчас а я в компе.

Мы тоже в одном городе и мама была примерно в таком же возрасте, когда я исчезла. Правда, есть ещё горячо любимый сын, который всегда прав, но ему всегда некогда. За 10 лет с мамой произошли удивительные метаморфозы, теперь у нас мир.

Для того, чтобы выбрать ник, необязательно регистрируется. Но вы писали, что мама вас раздражает, это уже показатель вашей строптивости и вам действительно нужно было стать более терпимой. Для меня мама долгие годы была непререкаемым авторитетом, о недовольстве в её адрес даже речи быть не могло, она ведь святая.) Я только плакала, но делала по её. Это другие отношения.

необязательно регистриРОВАТЬся

Всем спокойной ночи.

Я и говорю, что игнор - временная мера) В вашем случае она сработала.

Какая безграмотность, ужас...
Понятно всё с Вами, спасибо, что поделились откровениями.

А я всегда довольно нагло пользовалась маминой помощью и продолжаю это делать отчасти уже машинально, отчасти, потому что устала пререкаться насчет этой помощи. К тому же я никогда ее не боялась. И ни под кого я не прогибаюсь, Бог наградил меня диким упрямством, все равно по-моему выходит и она это знает, скорее она боится меня, но, в силу своего генеральского характера, пытается "поставить меня на место". Просто я не хочу дома скандалов, чтобы не травмировать дочь и внука, которые сейчас живут с нами.

Я же уже писала мы пишем на разных языках, а Вы мне все равно доказываете.
Я не проверяю свои нервы на прочность со своими родственниками - это не канаты, мы говорим о разных вещах. Вы прочитайте что то у одного психолога другого и т.д. и делайте и потом у Вас будет со временем просто другая картинка, вот тогда можно и поговорить если встретимся в сетях. Просто я также рассуждала как и Вы и слова трактовала также и я вас понимаю, что Вы хотите мне доказать, но просто я сейсас смотрю на многие вещи подругому и все. Только все равно жаль, что мне это не прививалось в детстве (как в здоровых семьях), а я искала сама.