Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

Мамочка Кураж, слежу за вашими постами, со многими согласна. Вот мои "родственнички" скоро доведут меня до того, что я стану согласна со ВСЕМИ вашими принципами)))) Мне интересно, как у Вас так получилось - внешние обстоятельства откорректировали вашу линию поведения или у вас так было принято в семье родителей, и формат отношений между родней существовал для Вас уже в готовом виде?

Будет один жить может быть будет и гладить. Я работаю над этим вопросом, чтобы его отселить.
Он уходил из дома в 7 утра, возвращался ночью. Физически не мог вести хозяйство. Работал и второе высшее, вечернее.
Сейчас отдыхает пока, вечерами я имею в виду. Заставлять его гладить мне в голову не приходит )) он заслуживает, чтобы ему гладили.

Я спрашивала про хорошую картинку. А это грустная.

Мне кажется, вот именно из-за этой точки зрения у многих столько проблем.
Знаю людей, которые еще в подростковом возрасте с родителями "разошлись" (кто просто переехал, кто в университет поступил и стал жить в общежитии) - так гораздо, ГОРАЗДО счастливее люди стали.

Я мама. И храню подарок, который сын сделал мне на 8 Марта 1989 года. Это ... пуговка. Он деньги на нее откладывал и потом самостоятельно ездил на автобусе 15 остановок в киоск за нею. Все это в тайне. Потом уже рассказал. С чего ему в голову пришло такой подарок сделать? Я не шью, разговоров не было. Помиритесь с мамами, если возможно.

Откуда вы знаете, что у них на душе? Про это не рассказывают.

Тоже храню детские подарки сына, распашонку и бирку из роддома. И первую соску.

Кураж, это рука или нога...либо есть, либо нет. А уважение штука динамичная, то есть, то нет)

Что она никого не узнает, ничего не значит. Вопрос в том, узнают или признают ее другие. Вы на кладбище же иногда навещаете умерших родственников? Они вот точно уже никого не "узнают". Но живые люди же приходят и они приходят для себя!

Мама часто рассказывает, как она один раз не выручила уроки. И ее отец пришел поздно и узнал об этом от жены.
Разбудил маму в 12 ночи и заставил сделать уроки и только после этого разрешил идти спать.
Причем мама рассказывает об этом с восторгом. Что как бы говорит о неравнодушии отца и как он строго ее воспитывал, вот она и выросла хорошая.
А кто-то мог воспринять, как тиранию. Я даже думаю, что она ее так и Восприняла. Простого она рано потеряла отца, он умер и так она теперь это "помнит".
Зато мама с обидой вспоминает, как ее родной брат, "гадкий", сломал ей куклу.
Мне это не нравится, ведь прошло 70 лет и брат тоже был ребенком. Сколько можно это рассказывать?
Странное у людей восприятие одного и того же.

Я с братом дралась в детстве, он старший меня дубасил, а я ему пуговицы на рубашке с корнем.
Никаких обид. Мы даже ездим вместе отдыхать, Новый Год всегда вместе.

При чем здесь это к этой теме?
Сколько постов назад вы писали, что уходите? Что понимаете, что вам нечего делать в этой теме, потому что с мамой отношения теплые. А сейчас уже начали и про брата, и про маминого отца..
Складывается впечатление, что вы одинокий человек, которому нечем занять свое время. Но вот пишете же, что и с мамой в хороших отношениях, и с братом, с сыном.. Ну пообщайтесь с ними, займитесь вместе чем-нибудь. Что ж вы сутки напролет сидите в теме, про которую сами говорите, что она не для вас, и где вас уже как только не обозвали?

,kbin

Пусть пишет. Или вам места не хватает?

Конечно одинокий, я домохозяйка. Подруги работают. Мужчины мои работают и учатся. С мамой и так каждый день разговариваю подолгу. Весь день с тряпками ходить?
Вам жалко что ли? Пишите вы, я почитаю.
Я пытаюсь донести, что память детская необъективная.

Нет, не навещаю: бабушки и дедушка похоронены в другой стране, а муж что-то тоже пока никого не навещал.

Ой, далеко не всегда... От некоторых детских воспоминаний хотелось бы избавиться хоть гильотиной. Потому что было и быльем поросло, как говорится. Так помнишь с неослабевающей остротой! Тьфу...

[quote="Мамочка Кураж"]Нет, не навещаю: бабушки и дедушка похоронены в другой стране, а муж что-то тоже пока никого не навещал.[/quote

А родословная, предки вам это совсем не интересно?

Нет, я многому научилась от своего нынешнего и предыдущего мужа, хороших друзей и просто симпатичных мне людей, с которых захотелось взять пример.
Разумеется, я также видела примеры поведения самих стариков, вполне достойные подражания.

[quote="Гость"
Ой, далеко не всегда... От некоторых детских воспоминаний хотелось бы избавиться хоть гильотиной. Потому что было и быльем поросло, как говорится. Так помнишь с неослабевающей остротой! Тьфу...[/quote]


У меня единственное,что я хотела бы вычеркнуть и забыть это развод родителей.
Иногда спрашивать, до какого возраста вы переживали? А я и сейчас переживаю, хоть папа уже умер. Это на всю жизнь,
Когда они развелись я целый год по ночам плакала.

Знаю, что и брат так же. Мне было 6 лет, ему 11. Ничего не забывается.

разговор не о вас лично. Большинство людей во всех странах это же делают)

1.Согласна с данными словами. Мои родители разошлись, когда мне было 12 лет, каждый из них устраивал свою жизнь. Я всегда считала себя брошенным и не любимым ребенком. К матери в подростковом возрасте ездила, постоянно слышала ее обещания, которые она никогда не выполняла, отца практически избегала.Родителей ненавидела очень долго. Когда мне было 30 лет очень сильно с матерью поругалась, она меня обвиняла за ее никчемную жизнь и были мы виноваты в ее разводе (мне было 12 брату 7).Очень долго не общалась, потом были ее звонки и мои короткие сухие ответы, Отца я вообще вычеркнула из своей жизни я много лет не знала жив ли он или нет (живем в одном городе). Также была "куча" обид на мою бабушку, которая меня воспитывала. Сейчас мне за 40 и с этой ненавистью к родителям я жила с 12 лет и чувствовала, что я права и они загубили все мое детство. Имею двоих взрослых детей, которые живут отдельнои которых я очень люблю. И вся моя ненависть к моим родителям полетела ко мне бумерангом от моих детей (и я не могла понять почему), что я сделала.

Ну и темка у вас тут! Пять копеек о себе, а потом буду продолжать читать!

Мне 32, моему сыну 11, моей маме 67. Послезавтра - день нашего переезда от мамы навсегда!
И дальше вобщем-то планирую с ней не общаться. Причина - достала, выела мозг. Думаю, моя мат.помощь ей в размере 10 рублевых тыр. (а может и больше, если получиться) откупит все мои грехи. Да и не брошу я ее в болезни, даже... если она лишит меня наследства. Все-таки, мать. Единственная.
Обиды? Да никаких обид) Прошлое позади, а впереди только радость!
Я никому не желаю смерти, и хочу, чтобы моя мама прожила подольше и чувствовала себя хорошо. Но когда она умрет, вместе с ней умрет и ее власть надо мной.
Кто пишет, что отцу и матери надо поклоняться, Библия учит. Ребята, не родители решают кому жить, а кому умереть! Проведение все решает! Родители лишь делают свое житейское дело - занимаются сексом и рожают детей, потому что так принято, так делали их многочисленные предки - от начала времен и до сегодняшнего дня. Им было ДАНО размножаться. Кто родился, тот родился. Жизнь дарована СВЫШЕ.
Нельзя поклоняться тем и уважать тех, кто над тобой издевается. Статус родителя не оправдывает унижений по отношению к детям.
Так что не поклоняйтесь, люди, ополоумевшим предкам! Помните, что вы - свободные люди с правом на счастье!

2. Продолжение. И когда я многое получила в обратку я начила задумываться, читать литературу и слышать опыт других людей. Не сразу, но начала прошать и учусь этому и сейчас. Через 15 лет моего полнейшего игнора встретилась с отцом ( благо адрес остался тож же) Очень было страшно ехать к нему, но увидев меня он заплакал, заплакала и я и первые слова, которые я от него услышала "Я так долго этого ждал". К своей маме я поехала (живет в другом городе) через 20 лет ( до этого только звонки были), просила у нее прощение. Сейчас на сегодня я учусь принимать своих родителей такими, какие они есть со всеми их "тараканами" и прощать их. У своей бабушке я просила прощение на могиле(ее давно уже нет) была одна ревела и разговавривала с ней очень долго. При этом, когда я начала делать свои первые шаги на сближение с родителями, дети мои этого не знали.Не знаю, как это работает, но мои дети тоже стали тянуться, ко мне. Теперь я по себе точно знаю, что мы все родом из детства, свое прошлое я переписать не могу, но я его отпустила и учусь прощать людей, воспринимать их такими какие они есть. Не мне судить моих родителей, тем более я не могу прожить их жизнь и я не знаю, почему они так поступали. Родители это мои "корни", которые я в свое время отрубила, а без корней дерево высыхает.

Кто вам сказал, что со злом в душе жить нельзя? Злость, гнев толкает нас действовать, двигает нас. Не была бы я той, что есть сейчас - сильной, упертой и целеустремленной, не будь у меня такой мамы (и папы, кстати, такого же). У меня было два пути - покончить собой (потому что психика была сильно расшатана под влиянием родителей), либо выкарабкаться и достичь успеха. Мне повезло, случился второй вариант. А не будь у меня сына, кто знает, может быть случился первый. Все мои достижения (работа, доход, жилье и т.д.) - не благодаря родителям, а ВОПРЕКИ!
Когда человек весь такой добренький, не злой, пушистенький, то в реальности, он либо подавляет свои истинные чувства, либо он аскет, почти бестелесный, которому ничего земное не нужно.
А церковь? Она лишь облегчает, помогает забыть, но не решить проблему злости и гнева.

3. На сегодня я не поклоняюсь свои предкам, они не идолы и не и святые, а просто их прощаю сейчас и простила за свое детство (многое не напишешь, что было у меня). И мне нравится эта обратная связь уже с моими взрослыми детьми.

Вы правильно делаете!
Я помню обиды, но стараюсь не акцентировать на них внимание. Живу по принципу, что прошлого нет, есть только здесь и сейчас, и будущее. Не знаю, является ли это прощением? Прощать в традиционном смысле этого слова, не имею желания. Ведь они (родители) обижают меня до сих пор!
С ребенком тоже общаюсь внимательно. Поддерживаю, слушаю, задаю вопросы, интересуюсь и, конечно же, не ору, как бешеная.
Да я не верю, что мое отношение к матери ко мне вернется бумерангом от детей! Потому что я сама строю отношения с ребенком иначе! Мы отвечаем за свое содеянное. И если я всегда любила ребенка, не может он меня возненавидеть.

Обратная связь точно работает. По детям я не могу судить, пока не было конфликтов, а по маме я это чувствую.

Согласна, что злость хороший двигатель, но на ней всю жизнь прожить не возможно, она сперва двигает , а потом и возвратиться к Вам же.
А добрый человек и добренький-это разные понятия. Не валите в одну кучу. К добрым людям все тянутся, а добреньких избегают, потому что чувствуют , что нет искренности. Добрый, это человек, имеющий чаще доброжелательный настрой, человек, который не раздражается по пустякам, не получает удовлетворения от подлых поступков, не мучается от зависти, умеет радоваться за других, когда самому не очень легко, старается по возможности помочь людям, не заморачиваясь по поводу благодарности, при этом не становится добреньким. Добренький - это другое

Именно так) Потому как дети видят модель поведения родителей и невольно перенимают ее, о чем я Кураж и говорила.

Я стараюсь жить именно так, как вы описали. И это не мешает мне злиться на маму, когда она в очередной раз меня унижает. Доброй себя не считаю. Человек не может быть просто добрым или просто злым. Вы описали не доброго человека, а человека с легким характером. Что, конечно же, не отменяет негативных чувств в ответ на оскорбления, унижения, несправедливость.
У некоторых людей тяжелый характер и вокруг таких людей всем тяжело, особенно детям

Я тоже долго думала, что делала все правильно по отношению к своим детям и старалась не делать так, как мои родители. Но этой мой опыт, и мне даже во сне не могло приснится, что этот бумеранг запустила я сама. Но сейчас я точно знаю, что дети учаться на примерах родителей (т.е наших поступках), а не на правильных расуждениях, что плохо и что хорошо.

Что меня однажды торкнуло и поразило. Семья: мать и отец алкоголики. Отец участия не принимал. У матери, понятно, жизнь тяжела и срыв на детях - сыне и дочке. Дети сейчас уже взрослые. Дочка так же, как и мать спилась + родила от отчима и живет с ним с постоянными скандалами. Мать уже не молода, болеет онкологией, не пьет - врачи запретили. И вот дочь обвиняет мать, что не дала лучшей жизни.
А сын вобще не пьет, работает в такси и матери все простил. Говорит: а за что я должен злиться? Она сделала все, что она смогла.
Вот так. Просто простил и все.
Но там такой молодой человек ни о чем, без образования, жизнь скучная, никаких интересов, ни хобби, даже поговорить с ним не о чем, языков, конечно, тоже не знает. Семьи, детей нет. Ничего не добился и не добъется он никогда! Зато душа чистая, на маму не злиться.

А Мои поступки к моим же родителям они видели с детства. Вот в этими поступками я и запустила механизм. Как они могли делать по другому по отношнению ко мне, если они не видели это "по другому". По другому от них пошло только тогда, когда я стала делать по отношению своих родителей по другому.

Я не считаю, что делаю все правильно. Я просто стараюсь дать своему ребенку любовь, добро, правильное позитивное воспитание. Стараюсь воспитать в нем силу духа, целеустремленность, уверенность в завтрашнем дне.
Я не говорю, что я застрахована от негативных чувств ко мне со стороны ребенка, но я всегда приду и спрошу: почему, сынок? Что не так?
И постараюсь услышать, с поправкой на то, что мой ребенок - отдельная личность, которая вовсе не обязана обо всем мыслить в абсолютном согласии с моим материнским мнением.
Так же я не буду его унижать, оскорблять, обзывать.

Вопрос: каким образом запустили бумеранг?
Разве мое отношение к ребенку не является ему примером?
Помимо примеров родителей у современных детей есть еще и свой мозг и свои суждения. Ребенок вполне может отличить где добро, а где зло.
И по поводу бумеранга, чтобы он ко мне не вернулся, что я должна делать? Поклоняться маме, унижающей меня? Сюсюкаться с ней, идти на поводу у ее дурного мнения? Что?

Вот как по-другому? Как, если мама продолжает издеваться надо мной по сей день, как я должна своим примером показать ребенку, чтобы он потом ко мне плохо не относился?

Значит вы сами были не правы в отношении своих родителей.
А я не считаю, что сделала что-то плохое по отношению к своим родителям, чего бы они не заслужили и за что должна просить прощения. Мне не в облом попросить прощения, если я знаю, что виновата. Но просить прощения, если нет моей вины, по доброй воле не стану.

Почаще разговаривайте со своим сыном, а не ждите от него, что он будет с вами разговаривать.
Дама вы та еще. Читала ветку (не целиком). Вам тут многие отписались, непонятно почему вы продолжали спор на стопитсот страниц?

Спасибо за ваш пост!
Я давно хотела спросить анонимно, на форуме, но боялась, что такую деликатную тему не пропустят. А именно вопрос заключается в том: есть ли те люди, кто действительно испытал облегчение? Или, нас все равно ждет скорбь и мучения, и еще большее разочарование после их смерти, чем при их жизни?
Я знаю ценность жизни и действительно желаю, чтобы мои родители испытали радости жизни, как можно дольше! (при условии, конечно, что я буду жить подальше от них))
Но одновременно с этим, если честно, я медленно жду. Просто жду.

А еще вопрос к Гостю 476149521

А если нету дедушек и бабушек? Тогда с кого ребенок берет пример?

Это не грустная картинка,это чудовищная...Как можно так тиранить ребенка?Откуда такая жестокость?
Я уверена,что не копеечный бантик было так жалко.Здесь просто желание наказать,помучить,чтобы самоутвердиться,власть проявить.

Я часто задавалась вопросом,почему нам с детства вбивается в голову уважение и почитание старых людей.даже моя мама с придыханием говорила - стариков надо уважать! Ребенком я принимала это за правило.Но потом задумалась? А почему? Почему надо уважать людей только потому,что они долго прожили,больше съели,выпили? А если они прожили плохо,неправильно,были плохими людьми?Их тоже надо почитать? Только за то,что они постарели?

Сколько раз я пыталась разговаривать и с мамой, и с папой. Сколько раз верила, что если я буду внимательна и чутка к ним, они тоже изменят свое отношение!
Ничего это не работает. Мои родителям не нужны дети, им нужны послушные восхищенные рабы и объекты для самоутверждения. Не все люди хорошие. Есть плохие люди. Не слушайте сказок про свет и любовь в каждом. Если бы каждый был способен на любовь, не было бы маньяков и убийц.

Мы не знаем какая у родителей была жизнь и что их толкало на такие поступки? Чушь! У них был выбор как поступать! А на дурные поступки толкала распущенность, эгоизм и потакание дурной натуре.
Все дети от природы любят своих родителей и готовы многое прощать. Но всему есть предел. Чтобы довести своего ребенка до ненависти к себе, нужно очень сильно постараться!

Простить несложно,только дальше что? Ну простили,а ведь не полюбили.Мы не властны над своими чувствами и если ты изначально не любишь мать,она вызывает отторжение,что изменится с прощением?
Я зла на мать не держала,только воспоминания были печальные.Но и что? Я все равно не хотела ее видеть,не хотела к ней ехать,не хотела слушать ее жалобы по телефону.Общение с самым родным по крови человеком воспринимается как долг,как тяглстная обязанность..Разве это не ужасно?

ну да, типа старикам тяжело живется, поэтому надо относиться к ним с терпимостью.
Но в реальности степень уважения определяет только личность самого человека.
Это очень хорошо видно на кладбище на могилах людей, умерших в старости.
Есть заросшие, неухоженные могилы, с самыми дешевыми проржавевшими железными крестом и табличкой, поставленными в день похорон, где буквы размылись от дождя и даже непонятно, кто похоронен.
А есть могилы ухоженные, с богатыми памятниками и скульптурами, расписанными по индивидуальному дизайну.
Люди разные. Есть те, кто оставляет в наших душах много светлых воспоминаний, а есть те, кто оставляет лишь боль.

Ужасно, а что поделать?

У моего бывшего такая прекрасная мама! И все предки (включая бабок и дедов) прекрасные! Крепкие семьи, крепкие родственные связи. Все всегда работали и жили правильно. Много добра нажили. И что?
Мой бывший (34 года) на сегодняшний день - натуральный мажор. Живет на всем готовом (дом и машина - подарки родителей), а сам ничего особенного не делает, подрабатывает на удаленке на конфеты, чтобы уж совсем у матери на шее не сидеть.
Хотя я в него верю Надеюсь, что когда жениться, появится стимул работать и продолжать славное дело предков.

Так что еще как посмотреть - все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Это я к вопросу об ужасных родителях

Бред и еще раз бред! Орут на своих близких только люди с неустойчивой психикой.
И ваш стереотип, будто вежливые люди, которые предпочитают держать себя в руках, лицемерны - это еще один бред