Как перестать бояться после изнасилования?

А вы обращались с хорошему психологу?

Ну и что что встретитесь? Все уже случилось. Он и виду не подаст что что-то было.

А потом, вам это изнасилование, а он просто посексился и забыл. Не знаете, что ли, мужиков? Они всегда думают, что бабы просто цену набивают и надо заставить. Так что, считайте, ничего не было.

Теплые чувства к насильнику?Офигеть!

Не читала вашей старой темы. Я думаю, важно найти сильного мужчину. У вас внутри сейчас травма, и вы часто будете к ней возвращаться. Ваши теплые чувства к насильнику - да, все те же последствия травмы, психика так защищает себя.
От любой травмы можно постепенно избавиться проговариванием проблемы. Вы должны четко осознавать. в каком состоянии находитесь, понимать все причины и следствия. И когда вы на свою травму будете смотреть как бы "со стороны", она понемногу будет отпускать вас.
Не ждите, что все случится быстро. Даже если вам покажется, что вы победили эту ситуацию, она все равно будет возвращаться вновь.
С психологом будет быстрее, но все равно, время - это тот фактор, который обойти не получится.
Главное - не загонять проблему внутрь, вот так ее точно не вылечите. (Она будет вам все время напоминать о себе из глубин бессознательного)
Желаю вам добра и любви!

посадить насильника и успокоиться, с одним и тем же человеком два раза насилование навряд ли произойдет.

Нет, только по интернету немного.

Я боюсь именно того, что подаст вид. У нас была не "стихийная" встреча, а мы вместе некоторое время провели. Если можно так сказать - "подружились".

Вот сидит у меня в голове, что вдруг помнит.. Он очень обиженный уже жизнью, женщинами, а я ему наобещала много всего и ушла. Боюсь мести.

Почитайте в интернете, такое бывает.

так вас насиловали или нет?

За всё прошедшее время я внутрь ни разу не загоняла. Наоборот хотелось рассказать кому-то (хотя даже не для того, чтобы высказаться, а для того, чтобы посмотреть реакцию других людей. и я не нашла ни в ком из слушающих из реальной жизни нужной мне реакции, разочаровалась в этих людях). Также я просто прокручивала всё то, что было, не знаю почему, автоматически или из-за возникших чувств (я даже нашла в интернете характеристику насильников, и вот его поведение там описано - он был заботлив и не только слишком для такой ситуации, но и в целом, смотря со стороны, я понимаю, что меня это привлекло, хотя и агрессия была, но она забылась и я её оправдываю, ещё она вызывает то самое влечение). Меня стали привлекать мужчины, похожие на него. При этом очень сильное влечение. Но пока я дома, всё хорошо (особенно, если не одна). Когда я выхожу на улицу у меня постоянно мысль, что либо он меня найдёт, либо будет подобная ситуация с кем-то другим. Что именно надо думать, когда прокручиваешь и вспоминаешь?

По сути да. Если более точно - угрозами принудили.

Поговорите ещё с психологом в инете, подробно обсудите свою проблему.
И просто не возвращайтесь больше к этому, это прошло. Если есть возможность - уезжайте в другой район, город, и начинайте новую жизнь.
Вы ещё обязательно встретите достойного мужчину!
Удачи!

Вам заочно никто не поможет. Это к специалисту. У вас реальные изменения в психике.

Вы как-то замысловато объясняете ситуацию:угрозами принудили, изнасиловали.. если принуждали-можно было отвертеться? какие угрозы, почему его так боялись? Раньше его знали? Знакомый? Раньше секс был? Мже быть, даже имеет смысл подробно обсудить здесь на форуме-такое услышите, что не поздоровится.

Бывает, и еще с другой стороны, не только Стокгольмский синдром. Некоторые при этом впервые в жизни испытывают оргазм именно от самого сношения (ну просто размер оказался большим у насильника), и потом не могут отделаться от этих воспоминаний. Вот где жесть-то

Само по себе "прокручивание" - это травма воспроизводит себя. Некий замкнутый круг, из которого человеку трудно выбраться самостоятельно. Например, в случае моей подруги - ее бросили самые близкие люди в самой сложной ситуации. Теперь она сама не понимая почему, примерно в это же время года - отгораживается от всех, замыкается внутри себя и ни с кем не хочет общаться.

Теперь о конкретном. Почему помочь самому себе бывает трудно? Когда мы читаем книги по психологии, становится на какое-то время легче, но потом проблема "накрывает" нас снова. Дело в том, что нам приходится соприкасаться с чувствами, а именно этого мы упорно избегаем.

В вашем случае - вам нужно проговорить всю ту боль, которая осталась внутри вас, к которой не хочется касаться. Вам нужно найти человека, который будет вас искренне слушать и захочет понять. И говорить, что вы чувствовали в тот момент - гнев, боль, предательство (я не знаю, что именно).
Когда вы будете проговаривать это, вам будет становиться легче.

В моем случае - я не хотела говорить с психологом о смерти матери. Я вообще почти злилась на нее, и не понимала, куда она лезет. Зачем она трогает то, что так болит у меня внутри? Неужели она такая ***** с высшими образованиями не может понять, что я не хочу к этому прикасаться? Что мне плохо от этого?

Надеюсь, что хоть как-то ответила на ваш вопрос.

В полицию на него заяву напишите и всё. О чем здесь вообще можно рассуждать? Он может и на других женщин напасть, между прочим.

Наверное попробую ещё, спасибо!

Не знала, незнакомый, секс был раньше у меня, но не с ним. Нельзя было отвертеться, угрозы жизни и здоровья. Нужно перечислить? Он держал меня у себя несколько часов. Не поняла, что я услышу?

Оргазм не получила и вообще не получаю с другими тоже... Но мне понравился секс.

Я верю в Бога больше, чем в полицию.

Отрицательное было конечно - страх, что покалечит (что извращенец какой-то или псих), неприятно было из-за боязни заразиться чем-то, ну и что не отпустит вообще. Это нужно обязательно лично очно кому-то проговаривать или письменно тоже?

Лучше лично, еще имейте в виду, что возможно, несмотря на то, что вы тут написали неприятные чувства, до глубинных чувств вы не дошли.
(я не утверждаю, я не психолог, просто так бывает у многих)
Глубинные чувства мы прячем. Вам нужно вывести их на поверхность. Скорее всего были и боль, и стыд, и унижение и чувство беспомощности?
Постепенно докапывайтесь до этих чувств, прикасайтесь к ним.

Когда сможете проработать те чувства, вас отпустят последствия травмы, которые у вас выражаются совсем в другом виде - что вас тянет к насильнику, и что вы боитесь других мужчин, боитесь повторения ситуации. И это сводит с ума

Боль была, но немного, так как в какой-то степени боль я уже испытывала ранее в сексе с другими партнёрами и наоборот люблю "жёсткость" в этом деле (хотя может это тоже ненормально, но связано не с этим событием), поэтому мне это даже нравилось. (но при этом был страх, что он перейдёт ту границу, что мне нравится). Стыда не было. Возможно из-за того, что я приемлю секс без чувств и в этом плане такой секс был для меня не впервые. Напротив, я чувствовала себя как-то даже уверенно и менее закомплексовано, чем раньше в обычной среде (это было не сразу, а уже после некоторого времени общения, после того, как его агрессия почти ушла и мы нормально общались), то есть например я могла спокойно попросить попить и не стесняться этого своего желания (в обычной среде для меня это стрёмно, я ОЧЕНЬ стеснительна), и из-за этого моменты там вспоминаются с какой-то даже радостью-там я была без комплексов, мне было всё равно, что обо мне подумают, я больше думала о себе. Унижение да, было. Он неприятно указал мне на определённые недостатки моей фигуры, меня это обидело. (но сейчас его угрозы и унижения, прокручиваясь в голове, вызывают очень резкое возбуждение). Чувство беспомощности да, практически на протяжении с первой минуты, как я поняла, что сейчас будет и до наверное сегодняшнего дня.

Меня тянет, я фантазирую о нём и это наверное самые яркие эмоции за всю мою жизнь. Но я понимаю, что это глупо и что встречи мне не надо. Я не боюсь всех мужчин, боюсь только тех, кто имеет так скажем угрожающую внешность (необаятельный). И боюсь, когда вокруг почти нет людей (некому защитить если что). А когда встречаю похожих именно на него-есть страх, но вместе с симпатией и возбуждением (хочется смотреть, не уходить).

Чувство ненависти было сразу после. Потом ушло. Только жалость к нему. Я отношусь к жизни философски и к этому происшествию тоже. Про карму вот читала..

Знаете, по описанию никаких ужасных чувств не видно. (я еще раз повторю, я не психолог, может быть, у вас все совсем иначе, а это только мое видение).
Больше похоже на то, что вы искусственно эту ситуацию делаете "нездоровой".
Ну вот выжимка из ваших слов: "Он меня заставил заняться с ним сексом, я испытала целую гамму чувств, мне почти понравилось. После этого я постоянно думаю о нем".

Может, и нет тут никакого Стокгольмского синдрома, и не стоит там усложнять? Может быть, он вам правда понравился, хоть все это и было необычно и жестко?
А как он сейчас к вам относится?

Мне интересно ваше мнение, спасибо, что пишите!) Может и нет, хотя в описании читала, что вроде да, но я могу и по-другому объяснить почему понравился, поэтому может Вы и правы. (в любом случае изначально была какая-то симпатия-ну как только человека видишь бывает же симпатия или антипатия, вот к нему симпатия). Меня больше не ситуация беспокоит, которая была, а то, что сейчас. Хотя кому не расскажу, все говорят, что он уже забыл и забил на меня. Мы никак не общаемся. Просто если кратко то, что было-встреча ( по определённому поводу, не хочу тут писать, но не за сексом), общение сначала нормальное, милое даже, потом постепенно нарастающая агрессия (я её ощущала, хотя он ещё ничего не делал), а я уже начала бояться тогда (не секса, тк повторюсь, человек был для меня изначально симпатичным, а именно того, что он неадекватен), потом резкое проявление агрессии (запугивания, оскорбления), потом он как бы дал понять, что не выпустит, пока мы не переспим и не надо его шугаться, а вести себя расслабленно, что я и сделала, а потом он был достаточно ласков, заботлив и почти что признавался мне в любви, а я, чтобы он не злился больше, ему подыгрывала, но от недостатка этой самой любви мне конечно приятно, что вот хоть кто-то любви со мной хочет, ну пообещала ему позвонить, и пропала.

Я раньше ходила например почти ночью, часов в 11-12 вечера, по городу (ну домой например) и не беспокоилась вообще ни о чём (что кто-то нападёт-обворует или изнасилует), дома также или лифт. А потом я работу нашла, что как раз поздно возвращаться надо было и идти не по очень благоприятному району и кому расскажу все-вот, как ты ходишь, опасно. Я начала задумываться (ну когда тебе хоть раз в месяц, но говорят это, хочешь не хочешь, а думаешь). И немного опасаться. А после того, что случилось (хотя это было не на улице!), я боюсь даже днём идти, если малолюдно. Мне комфортнее теперь в час пик. И вот теперь то я точно знаю, что может быть и думаю, что вот мне повезло что он такой хороший, а вдруг другой будет плохой и будет уже не так романтично всё. Хожу и боюсь.

И другого чего боюсь-это то, что он меня помнит и найдёт и будет мстить. Я же тогда пообещала, он поверил и был ласков. А вышло, что я обманула.

Конечно если какой-то интеллигент идёт я не испугаюсь, а если например гопник какой с пивом...страшно(

А как вы думаете (просто ваше мнение), как должны были отнестись друзья мужского пола? те, с которыми были интимные отношения. Какова должна быть их реакция?

Если бы вы вообще перестали ходить по тому маршруту (например, вызывали бы только такси) то было бы сложнее. "Если мы убегаем из ситуации, вызвавшей страх, он закрепляется", - но это только в случае с надуманным страхом.
Вот ваш страх, что в любой момент может произойти изнасилование, надуманный, больше похож на фобию. В любой момент может и война начаться, и, например, вы можете подскользнуться и разодрать себе брюки, например. Но вы же не испытываете переживаний по этому поводу, когда выходите из дома. Вы не думаете: "Только бы не порвать себе брюки", хотя если бы вы попали в неловкую ситуацию, то прокручивали бы в голове именно этот фрагмент.
Поэтому тут очевидно, что у вас все будет хорошо.
Т.к. вы не избегаете вообще ходить по улице, то постепенно ваш мозг будет убеждаться, что опасности нет, привыкнет и вы не будете ни о чем думать.
Ну а в позднее время ходить - действительно опасно.

Еще меня беспокоят ваши слова о том, что вы говорите про "секс без чувств". Вот такие вещи - уже из другой области. Мы все грамотные, все читали книги про детско-родительские отношения, но к себе это применяем в меньшей степени. Опять же, могу только предполагать, что вы не получили достаточно любви в детстве. Поэтому сейчас пытаетесь ее компенсировать, сама формулировка - "приходилось заниматься сексом без чувств" - уже говорит сама за себя. Т.е. вы позволили возникнуть такой ситуации, когда вами пренебрегли, в надежде получить хоть какую-то любовь, пусть и таким странным образом. Но вы забываете, что каждый человек - ценность, каждый человек, и вы тоже, достойны любви просто по факту вашего существования. Вам нужно научиться себя любить, заботиться о себе.

Реакция на что именно?

На эту историю.

Мне кажется, это из той области, о чем лучше не говорить. Конечно, вы не виноваты, и ничего ужасного не произошло, но к вам может появиться легкий оттенок пренебрежения.
Эта ситуация не рядовая, а люди, попадающие в такие ситуации, выглядят странными. В свою очередь странность - проще всего загнать под какой-либо шаблон, поэтому неизвестно, как именно будут к вам относиться. Скорее всего, внешне вы ничего не заметите, а для себя сделают вывод, что "неблагополучная".
Да и сами понимаете, чужие проблемы на себя мало кто хочет вешать.
Но это не относится к тем людям, которым вы полностью доверяете. Если есть такие знакомые, то они, конечно, отнесутся с пониманием, неважно какого они пола, женского или мужского.

тест

Я уже рассказывала. Своим бывшим мужчинам. Такое ощущение было, что они сделали вид, что жалко и тд, но было всё равно, может мне так показалось, не знаю.

У меня вызывает страх не только какое-то определённое место, но и просто когда людей нет (раньше наоборот радовалась, когда никого-люблю одиночество, а не когда по пятам кто-то ходит) или когда людей мало (до 3-5 человек). Например иду и вижу парень(мужчина) не очень комфортной наружности (на вид уголовник как вариант ну или просто хмурый, выпивший или что-то такое, мутный тип в общем), оборачиваюсь-какая-то тётенька далеко плетётся или мальчик, меня они мало успокаивают. А если например за мной идёт семья, мне спокойно. Они если что- что-то сделают. А если я одна я сразу смотрю по сторонам-куда бежать и чем бить. Да, согласна, что фобия. Явно каждый второй не хочет на меня напасть. Надеюсь, что пройдёт..
Впервые занялась сексом без каких-то чувств (это был мой второй мужчина) на зло парню, который нравился. Ну конечно ему от этого ни тепло, ни холодно, а мне "забыться". Потом это прогрессировало... И недавно была ситуация опять такая же. Я обижена, что мужчина выбрал не меня, а другую, и пошла секситься с бывшим (вроде комфортно, но чувств нет), после испытала уже удовлетворение даже (морально). Не люблю себя, согласна. И всячески стремлюсь нравиться мужчинам-всеми правдами и неправдами

Я задумываюсь на эту тему, но такой факт моей биографии, что мальчики лет до 18 воспринимали меня только как объект для списывания (при том, что сама я очень часто влюблялась с раннего детства), даёт мне желание соглашаться со всеми, кто предлагает (кроме совсем уж противных мужчин или если у меня уже кто-то есть и мне уже не надо). У меня боязнь, что я вернусь в то время до 18-20 лет, когда я была одна (при том, что симпатичная объективно, даже красивая). И буду просиживать свою молодость и лучшие годы. Сразу скажу, что семью в общем понимании как-папа, мама, дети-я не хочу. Любимого мужчину да.

И эта вереница бывших, с которыми я то схожусь, то расхожусь. И понимаю, что не нужен человек, не подходит мне и я ему не нужна, уже почти явно это показывает он, а я не могу порвать.

Вот кстати после "маньяка" я в очередной раз и более сильно разочаровалась во всех своих, кто был до. И всё равно общаюсь и секс бывает... Не жалею, а просто думаю-зачем, блин, я это делаю? Но с другой стороны-а что тогда делать, если не это?

Да, вы все правильно пишите. Ваш страх, внутренние чувства неуверенности, ненужности заставляет вас закрываться, менять поведение. Т.е. вы даже не надеетесь встретить найти огромную любовь, главное для вас - не оказаться в том состоянии болезненного одиночества, и из-за этого вы готовы себя обманывать..
Почитай в интернете про "психологию любовниц". В принципе, все раскладывается на психологические травмы, непроработанные эмоции, которые в конечном счете и отпугивают мужчину, и заставляют воспринимать женщину в качестве любовницы.
Когда вы с этим справитесь, вы сможете привлекать в свою жизнь мужчин, которые будут вас ценить, с которыми вы сможете построить близкие долговременные отношения.

Вот хорошая книга, рекомендую - "Когда любви слишком много" Москаленко.
Думаю, в сети тоже можно скачать.

Я пока отойду. Если что - пишите, позже обязательно отвечу.

Хорошо) Спасибо за ответы!

Собственно любовницей я и была неоднократно. Но первый раз по моей очень сильной влюблённости, которая переросла в любовь. Это и первый мужчина был. Потом любовь ушла, я испытывала сильное влечение, влюблённость к одному парню (своему бывшему, который говорил когда-то, что любит и на веки всё)), но он отверг меня в плане серьёзных отношений. Тут и произошла очень сильная травма. Я считаю, что как раз после этого произошли уже все остальные мои связи с мимолётными чувствами. Прошло время, я вроде бы забыла его, испытала что-то относительно сильное к очередному мужчине (при этом разочарование-мужчина никакой в интимном плане((), женат, но опять наобещал мне всего, я поверила, а он взял слова обратно (да *****, не надо было верить. и смысл не в том, что если бы не поверила-не дала бы, а смысл-что не надеялась бы. а я понадеялась...)... И сейчас такая каша в голове. Хочется всех-всех послать подальше и сидеть одной (в перспективе встретить кого-то нового), но недельку посижу и скучно...хочется общения, хочется, чтобы обняли, поцеловали.. Мне сложно искать мужчин. Не знаю как это делать. Не могу дать себе настройку-вот найди и влюбись и отношения строй. Всё случайно происходило всегда и ничего хорошего ни разу не вышло.

Когда думаю о бывших как-то так плохо на душе, то кольнёт где что, волнуюсь, переживаю, плачу(( И всё равно жду, что что-то выйдет из этого. Вы не психолог, а кто? Просто увлекаетесь психологией? Может поможете мне ещё разобраться в себе и чувствах к бывшим и особенно к одному из них?)

Да, увлекаюсь немного. Мне самой тяжело было открываться мужчинам, всегда была "вещью в себе". В подростковом возрасте боялась, что меня бросят, поэтому всегда бросала всех первой, при малейшем намеке на ссору.
Постепенно научилась себя принимать, любить, и стало проще. Но мне изначально было легче, т.к. в детстве были хорошие отношения с отцом - это уже предпосылка к счастливым отношениям. С мамой же отношения были тяжелые..

Насчет помощи - думаю, самое главное - прикоснуться к тяжелым чувствам, вспоминать, анализировать, проговаривать - это самое важное для исцеления. Например, моя знакомая не может прикоснуться к этим чувствам - она себя убедила в том, что это ее жизненная позиция, что так ей больше хочется. И безумно страдает.
У нее ситуация в том, что она фактически является заложником собственных родителей, работает, заработала сама на машину, но при этом не позволяет себе жить отдельно. Фактически - делает абсолютно все в семье. Моет за всех (!!) посуду, дает деньги неработающему брату на покупку айфона, все делает по дому, вылизывает всю квартиру. При этом установка от ее родителей следующая "ты должна найти очень богатого человека, тогда мы тебя отпустим". Т.е. ее мама согласна ее отпустить только в том случае, если за это получит гораздо больше -например, высокое содержание. Звучит страшно и абсурдно, но так и есть.
И, конечно, напрямую никто ничего не говорит.