Самое горькое сожаление в жизни

сожалею что уехала в Европу, правда живется не плохо, но страшно тоскую, скучаю по родным, друзьям и своему городу.

а чего так? :((

Жалею всегда, когда теряю терпение и ругаюсь на своих детей. Они у меня живенькие, с выдумкой, с задором....:) Вот иногда дойдешь до точки - такого наговоришь. Потом ТАК плохо!!! Вот такая я мамаша, да.

Самое мое горькое сожаление в жизни - это то, что я с мамой вела себя как с в. Инья последняя. Грубила, не уважала, нервы мотала, не слушалась, говорила множество плохих вещей и тд, при том, что она была самой лучшей мамой на свете. А когда мне исполнилось 16, мой самый близкий и родной в мире человек - умер от рака. Мне сейчас 28 лет, а я до сих пор не могу поверить в это и смириться с этим. Пишу и плачу. Как бы я хотела вернуть время назад и носить свою мамочку на руках, целовать ее огрубевшие, морщинистые руки, помогать ей во всем, быть нежной каждый день, оправдать ее надежды... Как же мне плохо без тебя, мамочка... Я так скучаю, я так сильно тебя люблю. Пожалуйста прости меня за все.

Была одна ситуация... До сих пор как вспоминаю, душу просто щимит и слёзы наворачиваются. Как такое могло произойти, ума не приложу... Годы прошли, а я помню тот день как вчера, сколько было в нем горести и сожаления... Даже не знаю как об этом написать... Короче, я как-то потерял косарь.

Не сожаления, а выводы, поделюсь:
- Никогда нельзя скрывать своих чувств, думала что открыться и навязываться идентичные понятия,
- Никогда нельзя что-то делать для чужих, не близких людей, ущемляя свои интересы, т.е. нужно с детства учиться говорить НЕТ, не объясняя причин и не оправдываясь,
- Нужно учиться отделять понятия родной-близкий, далеко не всегда статус родственник предполагает единение интересов, близость, дружбу. Думала, что родные люди по умолчанию разделяют твои радости и успехи, ошибалась.
- Если человек старше, далеко не означает, что умнее, раньше заглядывала в рот старшей сестре, со временем поняла-какой бред она несла.
- Никогда не ограждайте работающего, занятого мужа от воспитания маленьких, грудных детей, пусть видит, знает, чувствует, как они растут, все болячки, зубы, синяки, первые слова, шаги, пусть переживает вместе с вами, иначе вырастут как чужие, отношения будут соответствующие. Больно это осознавать.

Вообщем еще что-то вспомню, напишу. Нет сожаления, многое можно исправить, если захотеть, а главное делиться своим опытом, может кому-то пригодиться.

Всё-таки речь идёт о переживаниях или о сожалениях? Ведь это не одно и то же. Я сожалею, что недостаточно прислушивалась к своему внутреннему голосу в течение жизни. Потеряла много драгоценного времени.

Я бы переступила через свои страхи и не тянула с сексом с парнем, которого очень любила. Он меня тоже любил, но полтора года (!!) ни один нормальный человек не выдержит, особенно, когда обоим за 20. А я была запуганная родней, что это все грязь, "принесешь в подоле - убью", "только после свадьбы". В результате загубленная личная жизнь, т.к. никого больше не смогла полюбить. А родителям теперь внуков, видите ли, подавай.

Жалею, что откровенничала с подругами, доверяла им.
Мутила с парнем, у которого была невеста( свадьбы в итоге не было). Ужасно стыдно перед общими друзьями.

не прощу себе никогда - что маленького ребенка на несколько часов одного оставляла - к мужику бегала. Он сейчас мой муж, но я мать - ехидна. Осуждаю себя всю жизнь. вдруг что случилось бы с ребенком, пока меня нет.

Жалею, что не пошла учиться на более денежную профессию типа IT, а пошла учиться в иняз. Язык давался легко, но вот после окончания я испытываю трудности с поиском работы. Вроде бы много где могу, да не везде знаний хватает. Без опыта и знакомств не берут. Язык, сидя дома, забывается. Другое дело - профессия + язык. С другой стороны, как вспомню, как в то время поступали, боялись пролететь, доки подавать можно было только в один вуз. Это сейчас можно кажется в 5. А тогда все тряслись за место. К тому же математика мне никогда не давалась. Сейчас уже думаю, может быть надо было тогда на какой-то комп. дизайн, типа сайты делать, графику. Но я рисую достаточно посредственно. Тени и блики умею наложить, воображение есть, но вот изобразить красиво не умею. В основном чертить умею ровно и красиво, каллиграфический почерк у меня... Переучиваться на всяких пиарщиков нет смысла, потому что там работают и с филологическим в/о. А на что-то стоящее, типа того, что я описала выше, нет денег. Тупик просто... Знаю, что я способная, быстро осваиваю, если нужно, буду стараться, но тупо нет шанса и возможностей. Как в фильме - "желания не совпадают с возможностями".

Жалею, что вообще родилась. Могла бы этот цикл и пропустить.

Я Вам скажу, как ребенок матери, которая "всю жизнь на меня положила, свою личную жизнь не устроила, все время мне отдавала" - ничего хорошего в этом нет. Конечно, за ребенком нужно следить, чтобы чего не случилось, но лучше совмещать и поиски папы ребенку, и воспитание чада. Перегибы типа "пустилась во все тяжкие" или "посвятила всю жизнь ребенку" всегда потом негативно сказываются на ребенке.

Жалею что когда была моложе, была то ли слишком трусливой, то ли боялась обижать даже сволочей. А те пользовались моим характером и садились мне на шею. И вообще, слишком шла на поводу у других. Да и сейчас у себя похожее вижу. Но характер, по-видимому, не исправить - об этом тоже жалею.
Что не стала поступать в институт на более подходящую профессию.
Что не не успела сделать вовремя некоторые важные вещи.


Сожалением может быть и вообще грустью о том времени, когда было лучше.
И потом, если что-то можно изменить, зачем об этом сожалеть, бери да меняй. Сожалеют как раз когда нет возможности это сделать и когда сделанная когда-то ошибка портит жизнь и влияет на будущее. Ну, по крайней мере, это тоже мое ИМХО.

Я, конечно, стараюсь извлекать опыт из ошибок, но во-первых, он не всегда пригождается, а, во-вторых, сделанный ими вред часто сильнее опыта.

72 - ППКС ).
Только занятые мужья сами не всегда имеют время и желание заниматься детьми, но это уже наверное другая тема.

В моем первом комментарии "сожалением" = "сожаление".

Ну так вернитесь назад...

Аккуратнее. Иначе загубите детей. Я тоже в детстве была очень живым и подвижным ребенком, очень любознательным, училась хорошо. Короче, росла безпроблемным ребенком. Сейчас я пугливая, забитая, хотя внешне харахолюсь, скрываю комплексы. А все потому, что у меня дома ни дня без скандала.

Соглашусь. Тоже пришла к таким выводам. Раньше всегда была готова помочь всем подругам. Со временем знаметила, что мною просто пользуются. Одна подруга приходила после учебы домой, ложилась спать, в то время когда я делала домашку, она спала, а просыпалась в час-два ночи. И начинала мне трезвонить, выяснять, расспрашивать. Еще и обижалась, что я трубку не беру. Но старалась отганять от себя такие мысли. Потом стала замечать, что если мне что-то нужно, все будто исчезают, никто не может помочь. Шарахнуло меня в самый сложный момент, когда мне помогли совершенно чужие люди, а близкие подруги даже не шевельнулись.
На счет родственников тоже соглашусь. Сейчас поняла, что родственники - это такие же чужие люди, просто связанные кровным родством. И иногда родные способны сделать больнее,чем чужие.

не стала бы встречаться с первым мужиком.. я так не вышла замуж в итоге((

Родила ребенка-аутиста. Причем девочка родилась здоровой, ничто не предвещало беды, и лишь к 2 годам я стала замечать за ней кое-какие странности: не хотела говорить, сосала рукава платья, грызла ботинки и пр... Что такое ребенок-аутист? Это горе! Сейчас ей уже 23 года, и это растение. Пусть она себя обслуживает,но психика у нее как у 3-летнего ребенка. Моя жизнь спущена под откос. Как я жалею, что не сделала аборт! А особенно - что поддалась на уговоры родни, уселась дома с ней и спустила своё образование псу под хвост. Спасибо, что муж не бросил, а честно обеспечивает, но я уже не раз пыталась покончить с собой. Мне 45 лет, а выгляжу я на все 55. Не дай бог иметь таких детей, лучше бесплодие!

88, хотела я ее устроить в спецзаведение - и опять родня насела: "Да как ты можешь, это же жестоко!" Помогать - так им некогда, а давать пустопорожние советы и приговаривать: "Ты же мать!" "Это твой крест" - так все горазды.Эх, какая же я была дураа, что послушалась их и ушла с работы. В общем, вот уже 23 года я не живу, а существую. Покончить с собой сил нет - хоть бы рак какой-нибудь меня свалил или инсульт. А то не хочется сидеть в тюрьме, если я эту аутистку по башке грохну в припадке ярости - а ведь я бывала близка к этому, когда она то *** посреди комнаты, то портила вещи. Тьфу! За что меня бог так наказал?

Бесплодные! Цените свободу! Не берите детей на воспитание! Тут от своих не знаешь, чего ожидать - ведь никогда не знаешь точно, не был ли твой прадедушка или прабабушка носителем какой-нибудь бяки. Генетика - штука коварная.

БЫвает, а наверно все водолеи (или мамы?) такие же) И у меня, точно так же)

О Господи, самый жуткий пост. Крепитесь. Может наплевать на "ты же мать и пр" и отдать ее в дом инвалидов, приплачивать за нее? Поживите для себя, попробуйте научиться извлечь хоть немного радости этого мира для себя. Извините, если что.

+1000000 я тоже об этом..........а еще жалею что не кинула одного *****на хорошие хорошие когда был шанс . .......жила бы сейчас в Сочи попивая масандру.......

О том, что упустила (изменила) парня, который действительно меня любил и хотел жениться, с тех пор вся жизнь под откос( А он женился, счастлив, есть ребенок... Жалею о той измене, хотя до сих пор не знаю, как он узнал(

Та же проблема...

Сожалею, что поступила туда, куда указала маменька. И ведь с первого раза не поступила. Н аследующий год получилось. И медкомиссию едва прошла в этом ВУЗе. Безумно жалею, что пошла работать по этой специальности после ВУЗа. Но больше всего жалею, что всегда слушалась маму, а не послала её лесом лет в 18 и не ушла жить отдельно и самостоятельно.
Одно радует, что всё-таки маменьку с её указаниями послала, стала жить отдельно и нашла работу по душе. Но вот потеряных 10-15 лет оооочень жалко...

1. Самое горькое, наверное, когда ты не можешь попросить прощения за причиненную человеку боль. Я по натуре очень люблю людей, но иногда поступаю неправильно и просто отвратительно, отчего хочется вообще себя убить. А сейчас извиняться как-то уже поздно, и я не хочу лишний раз напоминать о своих поступках, чтобы человеку противно не было.
2. Жалею, что сделала самый ужасный выбор в своей жизни. Сама же потом, что вполне предсказуемо, пострадала от этого. Встречалась тогда с добрым и понимающим (как я думала) парнем, который сначала сильно "любил" и души не чаял, а в дальнейшем стал отвратным тираном и все нервы мне вытрепал.
Я, конечно, стараюсь учиться на собственных ошибках, но не отпускает мысль, что моя жизнь могла сложиться гораздо лучше...

П. 88 и 89 - самые горькие. Так за вас обидно!

А так, считали бы длинный список его Бывших, закооных и не очень,жён,с детьми и алиментами. не парьтесь. я вот ревнива,сошла бы с ума,думая,что до меня у него жизнь лучше была,веселей,интересней.и большинство воспоминий-не со мной.

многие об этом сожалеют, под сорок, особенно. люди меняются,с годами.я была настолько неугомонна, фонтан энергии, юмор, общительна. теперь антипод( потому что переехала в мегаполис. он пьёт энергию. "город-злая сила"

обо мне))) ну,забейте,отдыхайте. вы лучше всех тамошних жаб))я к психологу 2 года ходила, после.

про частые Гадания на картах(а это вмешательство,воздействие на судьбу), и таблетки (ОК), я тоже очень-очень сожалею.

это будто обо мне...

с первым мч были глупости, не отдала бы невинность, не ссорилась бы с мамой из за него, не дала бы испортить здоровье.

+1000000

+ 1000000!

Жалею, что мало времени проводила с папой (с мамой в разводе). Он умер когда мне 19 было. Ему нужна была просто помощь, а я была эгоисткой и ничего не хотела замечать. Если бы можно было все вернуть, я бы все сделала по другому. Все остальные неурядицы в жизни принимаю как за полезный опыт.

А когда стали жить отдельно? Квартиру снимали или комнату?

Жалею о том что,семь лет назад не вышла замуж за человека,который меня любил!(

Почему? Типа судьбу прогадали? Если да, то как вы об этом узнали? Ведь никто не придет и не скажет, что, мол, ты вот много гадала на Васю и потому вы с ним расстались.
Я в последнее время тоже пристрастилась на разных форумах всяким гадалкам-ясновидящим вопросы задавать. Но вряд ли я что-то со своей скучнейшей жизнью прогадаю.

Жалею,что вырвала зуб, который можно было бы просто залечить. Я тогда в психозе была. А врач-урод, мог бы и убедить меня лечить, а он тупо вырвал. Теперь там дыра...Тогда мне было пофигу, а со временем стала жалеть. А всё остальное вроде и стоит сожалений, но зато бесценный жизненный опыт.

Жалею, что 5 лет впустую просирала жизнь в универе. Ещё на втором курсе поняла, что высшее образование - это просто надувательство и пустая трата времени/ нервов/ сил/ родительских денег. Надо было идти работать, а не сидеть на шее родительской. И к нынешнему моменту от меня было бы куда больше проку (имеется ввиду в плане работы)

Жалею о том, что иногда забывала покормить собаку. Мне тогда было лет 12-13, и я мало о ней заботилась. Очень жалею об этом.

Жалею о том, что в предыдущие годы отвергала ухаживания вполне достойных молодых людей, из-за гордости своей идиотской. Тогда они казались мне чмошниками.

Жалею о том, что начала заниматься фитнесом только недавно, а это следовало бы сделать ещё года 3 назад. Но бесполезный универ отнимал все силы.

тоже

Жалею, что однажды майским днем не пошла на интимную встречу с парнем, которого любила больше жизни. Честь свою берегла, а приглашение были чересчур низко и гадко сделано. Теперь понимаю, что это был мой единственный шанс родить ребенка от любимого человека, больше такой возможности не было никогда. Прошло 19 лет, а я до сих пор плачу, и когда вижу 18 летнего ребенка, думаю - а мой ребенок мог быть уже таким....

Жалею о том, что родилась. И о том, что мама не позволила мне умереть в возрасте 2-х месяцев от воспаления легких. Я 5 лет не хотела рождаться, не хотела приходить в этот мир. Я же знала, что ничего хорошего меня здесь не ждет. Я сюда не просилась.

Жалею , что поступила в медицинский вуз , мне тяжело общаться с людьми и работать врачом тяжело , хотя училась хорошо . Жалею , что вышла замуж по расчету, чтобы переехать в Москву , этот брак мне счастья не принес .

Если предложение было низко и гадко сделано, может, Бог вас отвел.

Заставляет задуматься... Все равно, не грызите себя, исповедуйтесь,если мучит. А тому, как я поняла, умершему человеку записки в храме подайте об упокоении.

Мой Вам совет: переучивайтесь, получайте другую специальность как можно быстрее. Язык должен прикладываться как само собой разумеющееся к основной специальности а не быть единственным источником дохода. Я в свое время тоже выбрала престижный иняз., а теперь сижу в небольшом городе где мой язык никому не нужен и думаю: лучше бы я хоть на медсестру выучилась))), а так я считаю,что я без профессии.