Престарелые родители должны жить отдельно или с детьми?

Я не желаю своим детям такой жизни, как у меня.30 лет опекаю мать и сестру( вместе не живём) Постоянные больницы,проблемы,уколы,списки новых болезней,разговоры, что врачи лечат не так, претензии ко мне"ты не хочешь, чтобы мы лечились", горы и горы таблеток, претензии, что я не хочу снова в очередной раз везти маму в больницу(она еле-еле на костылях ходит) урологу,невропатологу.стоматологу,хирургу,окулисту. А мне скоро шестьдесят.Моя жизнь пропала, так неужели я ещё детям её испорчу? НИ ЗА ЧТО! Не судите, праведники, не судимы будете.

Только вы себя в своем доме будете чувствовать хозяйкой, а она у вас приживалкой. Да еще и за квартиру переживай: какие жильцы попадуться...

Если вы живете с очень пожилыми родителями , ваше мненик имеет право на жизнь. Если ваши рассуждения - теория, лучше помолчите

Сиделка не лучше, только она может заменить, когда ты на работе. У нас пока при уходе за стариками отпуск не дают, и за невыходы на работу никто пособие не выплачивает.

73- не тот возраст. Проблемы начинаются после 75, ближе к 80. Я говорю о памяти, и проблемами с мозговой деятельностью

Если он живет в семье, это не значит, что он не будет "шастать" в магазин по делу и без дела, скорее наоборот пойдет, что бы для семьи купить, даже если оно никому не надо. И на табуретку залезть и даже на стремянки, если в голову какая идея втемяшится. Вы видимо со старыми родственниками не живете, поскольку не поймете никак: Что если старому, что приспичило переубедить его невозможно и обьяснить хрен получится , потому что он объяснения ваши может и не понять и не запомнить..

Абсолютно согласна . Если после инсульта не умер мозг и при этом он не может себя обслуживать, то жизнь такая - это ад, какое удовольствие? А если мозг умер, то человек по сути уже не понятно в каком мире находится, об удовольствие говорить, как то очень самоуверенно, не знаем мы что там за гранью безумия. И слава Богу!

А вы с мамой вместе за родственницей ухаживали, или вы только наездами, а ухаживала мама? Может и работу бросили ради родственницы? А подруга у вас молодец. Только вот если бы она сама здесь написала бы, а не вы за нее....другое дело было бы...

уезжайте с мужем подальше от всех, только вдвоем и детей родите, и работать будете, тогда все наладится

На мой взгляд, правильнее и лучше для всех - жить рядом, но отдельно.
И чем старше становлюсь, тем больше в этом убеждаюсь.
Моя подруга совсем недавно похоронила престарелую мать. Всю жизнь они жили вместе, моя подруга была идеальной заботливой дочерью.. Но личная жизнь не сложилась. С возрастом мама становилась все капризнее, встречи с подругами вне дома воспринимала в штыки, требовала постоянных звонков даже с работы, а однажды вообще заявила: " Умру - тогда и занимайся личной жизнью!"
Сейчас ее мамы не стало, подруге - 60...
Моей свекрови - 79, живет в другом городе. Последнее время у нее появилось желание жить вместе.
Мы сразу согласились: приезжай, будем обменивать твою квартиру и селить тебя рядом. Нет, отвечает, хочу с вами под одной крышей.
Но зная непростой характер и командирские замашки бывшего руководящего работника, мы твердо стоим на своем: рядом, но не вместе.
Как известно, свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
Долг перед родителями никто не отменял, но жить для этого под одной крышей совсем не обязательно.

Прочитала всю тему и поняла, что о высоком здесь рассуждают те, кто *** за родителями не мыл. Те кого родители любили и заботились и у кого нет обиды на родителей за свое серое и унылое детство и юность.
И вот мне 50 и у меня на руках два пожилых человека за 80 и с ужасом понимаешь, что они тебе чужие, а ты им ДОЛЖЕН. Твой дом на курорте превратился в дом престарелых, а ты в нем обслуга без выходных и праздников.

Мы с сестрой однозначно выбираем для себя, старых и безмозглых, только спец.учреждения. Сейчас нам по 36 и 40. Никогда ни я, ни она не позволим себе портить жизни своих детей в ад и ненависть к нам и себе из-за нас. Мы начали копить деньги на сиделок/хоспис и пр., что понадобится. Это разумный, не эгоистичный, человечный подход и отношение к своим жизням и жизням своих детей. Никаких манипуляций, шантажа старостью и «мы вас вырастили, вы нам обязаны»!! Призываем всех людей заранее готовится к своей старости, тогда и дети будут вам благодарны и любящи.

Отдельно. Только. И совершеннолетние дети тоже.

[quote="Злая" message_id="47599511"] не все так могут

развлекаются они так. Думаете, просто так Дикси с Пятерочкой акции для пенсионеров с утра в рабочие дни придумали?!

почему советская, если старая русская? Вспоминаем Катерину и её свекровь из "Грозы" Островского

[
Для меня это больная тема.Я немолодая.Недавно вышла замуж.С мужем живут сын его жена и ребенок.Я пришла жить к мужу.И вот мы теперь живем все вместе.ОНи молодые им 25-27 лет.Я говорю про мужа сына и его жену.Так хочется жить отдельтно,но пока не получается.Они пока не накопили нужную сумму.

Места нет, это когда в 2х комнатной квартире живешь в одной комнате ты и твои двое детей, а в другой комнате пристарелые родители. А в вашем случае вполне можно подвинуться

Как родители относились к детям, так дети относятся к родителям

Ну да) у вас очень тесно)))

Неправильно ставите вопрос,я одна ухаживаю за мамой ,мне плохо самой она не слушается встаёт падает я ложу ее ,она опять встаёт ,нервы сдали полностью,дети мои бессовестные они даже не звонят,им не интересно как бабушка и как я живу,это так тяжело,порой самой не 0ватает порадоваться жизни денег не хватает,работать я не могу,т.к если я выйду что буде ??

Помогите люди довести слова до правительства Москвы ,что же это такое ,что делать ,если врачи просто не понимают,что они тоже старыми будут.

Ну и что - всё равно все умрём, вот я год, как перевезла к себе отца, и что я имею? Личная жизнь сломана, нервы испорчены(мои), папе 90 лет. Я ему серьезно говорю, что не дай бог ему меня пережить, мне 55 и здоровья у меня слабее, чем у него. Тогда ему будет дом престарелых, внуки с ним возиться не будут. Потому что он с ними не занимался в детстве, они ему мешали, у него была молодая жена.

Мама рожала ребенка-игрушку,и забота и кроха не обременительная,это в радость!К тому же ненадолго,ведь дети растут и становятся самостоятельными
А старики это другое,и это надолго! У моей подруги бабка с деменцией с 60 лет,а умерла в 93! 20 из которых была лёжачей! Вы даже не представляете какой это ад!! ...Ее сына невестка похоронила раньше на 4 года.Т.е. молодая женщина с двумя дочками 11 и 8 лет совершенно жуткую жизнь прожила с чокнутой матерью мужа вынося из-под нее д... 30 лет!!! .... надо кому такое?

Сама давно пожилой человек, но что-то внутри не дает это признавать.Прилагаю, конечно, кое-какие усилия, чтобы держать себя в форме и внешне, и внутри. У меня много различных дел, постоянно занята и дочери своей никогда не жалуюсь, наоборот, стараюсь помочь, чем могу , хотя она и живет от меня далеко,так как люблю ее безмерно и не жду от нее в будущем никакой благодарности за это. Все зависит от человека, нужно иметь сильный характер и сражаться до последнего, а там - будь, что будет. Неизбежное неизбежно!

А меня сейчас головная боль. Я живу в собственном доме . дочь говорит продавай дом ,есть квартира отдельная будешь в ней жить помогать детям ,они учатся в городе, а живут за МКАД.Мне 65 ,дом содержать трудно ,пенсия 11 040 р.Но квартира не моя и я понимаю ,что я себя там буду чувствовать не свободна .Хотела купить однокомнатную квартиру в области за приемлемую цену от продажи дома .но доплату прошу сделать им . Дочь категорична,говорит ,тогда нет смысла и продавать дом .

Вспоминаю истории из своей жизни. После смерти бабушки мои родители решили жить с одиноким дедушкой, для этого переехали в другой город к дедушке и планировали купить квартиру побольше, дедушка сам ждал, что мы переедем,как и о чем они договаривались, я не знаю, но когда мы переехали, дедушка не очень радовался, и жить с нами в одной квартире наотрез отказался, родители купили однокомнатную квартиру, дедушка отдал нам 2х комнатную. Те несколько месяцев что мы жили вместе были кошмаром - дедушка не долюбливал папу, придирался к нему, папа интеллигентный человек, молчал и старался не выходить из угла, я, привыкшая до этого к отдельной комнате, будучи подростком жила в одной комнате с родителями, не было возможности делать уроки или спать в тишине, для меня было мученьем. Разъехались и все были довольны.
Дедушка на тот момент еще работал. Когда ушел на пенсию, стал выпивать от скуки. Он мог приходить к нам в гости в любое время, и с ночевкой, но опять же, родители на работе, я на учебе, ну поговорим маленько, пообедаем или поужинаем, мое мнение, мы не особо скрасили его старость своим переездом. А мой подростковый возраст был загублен - мне тяжело дался этот переезд, и за своими проблемами, которые так же возникли у родителей в связи со сменой места жительства, на мои проблемы они дружно закрыли глаза.
Человек стареет, характер портиться, одиночество неизбежно, этот процесс необратим, хоть живи со стариками вместе, хоть отдельно. Я думаю, нужно больше разговаривать со своими родными, выяснять чего они хотят, объяснять чего хотите Вы, и искать приемлемые решения. Ситуации разные. Есть ситуации, когда человек должен находиться в стационаре, или дети должны работать, чтобы не оставить голодными своих детей, а старика нельзя оставлять дома одного. Есть конечно, и другие крайности, когда бросают немощного, имея возможность организовать уход.

И еще про квартирный вопрос. Многие пишут - находитесь на жилплощади родителей - терпите маразм и молчите в тряпочку, а что то не нравится, иди заработай и купи свое жильё. Теоретически, если бы ребенка отдали в детский дом, он получил бы квартиру от государства. Но его же не отдали, наверное из каких-то соображений? Вот из каких? Может быть хотели обеспечить ему счастливое детство? Дать блестящее образование? Тогда да, он пойдет и заработает на свое жилье. А если ребенок вырос не алкашом, наркоманом, лентяем, что уже очень даже хорошо, а обычным среднестатистическим учителем, врачем, продавцом, бухгалтером, электриком ну и т.д., да еще и завел детей, лет в 25, которых нужно кормить и одевать, что сгнобить его теперь за это? Вот опять же, мое мнение, если дети поздние, то им достанется какая-нибудь дедушкина квартира (частично мой случай), а если дети ранние, то к 25-ти ребенкиным годам, 45-ти летние работающие родители, если они сами не лентяи, помогут и с жильем и с внуками. И вот такая взаимная помощь именно в сознательном возрасте взрослых детей - основа нормальных отношений и благодарности с их стороны в старости.
Только за то что ребенок рожден и моломальски выкормлен он не обязан родителям ничем. За это он должен родить своих детей. Есть реально такие родители, которые прививают своим детям схему: мы тебя 20 лет ростили, жизнь на тебя положили, лучшие годы свой жизни, теперь нам по 40, мы немощные больные старики, оставшиеся 40-50 лет ты нас должен обхаживать, с процентами видимо долг предъявлен.

Всë зависит от состояния, если родители могут сами себя обслувать то можно жить отдельно. И то я если возможность появляется приезжаю к ним и помагаю. Хотя у самой забот полон рот.

Почему ваши родители ни на минуту не задумывались , когда вас растили, учили... Почему на старость смотрят по другому, как на обузу, ведь с ребенком тоже не легко, бессонные ночи и прочее. И в конце концов мы все состаримся!!!!

Как это может быть одним и тем же? Ребёнка можно не рожать если не хочешь, а если уж родили то обеспечить ему уход это обязанность по закону, за невыполнение которой получаешь наказание от лишения родительских прав до срока в тюрьме(в зависимости от нанесённого вреда). Плюс ребёнок растёт и со временем развивается, со старым человеком всё будет лишь хуже

Когда старик решает уйти в пансионат- это решение взрослого человека, который отвечает за свою жизнь. Беда нашего менталитета- у нас никто не хочет отвечать за свою жизнь, и ждёт, что кто- то придёт и решит его проблемы.

Правильно, должны жить отдельно. Забирать к себе, когда уже родители не могут о себе позаботиться. У меня три года назад умерла мама, я забрала к себе папу(характер не простой), теперь я как между двумя огнями папой и мужем. Очень тяжело.

Мама, когда рожает и растит ребёнка это родительский долг. не за то чтобы её ребёнок в старости за ней ухаживал, а для того, чтобы у ребёнка была своя семья и он растил и воспитывали своих детей. Навязывать чувство вины детям за то что их вырастили.... он не просил его рожать, родители сами так хотели. Ухаживать, помогать! бросать никто не говорит! Тут по обоюдному согласию всех членов семьи должно быть.

Мне 48, когда не сталр папы, маме было 59, а мне 25. Моя любимая мамочка решила, что мой дочерний долг "дохаживать маму".Она живет со мной, в моей квартире, на полном моем обеспечении, тратя свою пенсию на свои увлечения и благотворительность. Сейчас ей 81, она здорова, кроме начинающегося артроза коленного сустава, а я полный измотанный нервотик без личной жизни. Имею дочь 28 лет, она замужем. ТАК ВОТ ДОРОГИЕ МОИ, В СВОЮ СТАРОСТЬ Я ТОЛЬКО В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!! МОИ ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ МНЕ НИЧЕГО, МОЙ ДОЛГ ИХ РОДИТЬ И ВОСПИТАТЬ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ДРУГОЙ ЖИЗНИ, А ПАРАЗИТИРОВАТЬ НА СВОИХ ДЕТЯХ ПОДЛО.

Тоже вклинюсь. Самому 37 лет, ни разу не женат. Живу с родителями, но в другой ситуации. Своё собственное жилье, родители стары и беспомощны, последние ...дцать лет нянькаюсь. Плюс сестра с племянником-по сути бездомные, хронические алкоголики впридачу, без собственного жилья (а проще иждивенцы). И выходит ситуация-жилье есть, но забитое родней, с которыми младший сын считай всю жизнь нянчится и содержит. Получается, ставить на себе крест что-ли? А ну-ка, бабоньки, гряньте советы или комментарии