Инфантильные родители. Нужен совет.

У вас уже сейчас мысли что вы не имеете ничего из-за родителей, а года через 3-4 вы возненавидите их за то что к 30 годам из-за них не имеете ни семьи, ни личной жизни, ни нормальной работы, ни в принципе нормальной жизни. Поэтому я бы наверное на вашем месте уехала! Может именно зная что вы придете на помощь в любом случае они так расслабились, знают что есть кому решить их проблема.. а вот уедете вы и они поймут что все, халява кончилась, надо самим за себя все делать, как говориться "возьмут себя в руки" и будут нормально жить. Может не сразу, но постепенно точно привыкнут жить без вас.

Так вы просто их обслуживаете, а научить чему-то пробовали? Хотя бы ту же пыль протирать. Такие вещи не то что любой подросток способен научиться делать, даже первоклассник. Если пробовали, а толку нет, значит им просто нравится что вы у них прислугой работаете. Попробуйте действительно от них уехать, а потом, через какое-то время проверить как они без вас обходятся. А отец сам виноват что себе здоровье гробит.

По моему, Вы недееспособность своих родителей сильно преувеличиваете, ведь как-то они Вас вырастили, элементарным навыкам обучили, образование дали. Нет, конечно приятно осозновать себя незаменимым, единственной опорой, человеком без которого небо упадет на землю. Но не ищите ли Вы причину никуда не уезжать, не снимать квартиру, не жить самостоятельно? Родители без Вас справятся, они еще молодые,им 60 нет.

Я бы осталась. Пусть даже думая, что тысячу раз не права.
Не хочу ничего доказывать, спорить.
Просто сиюминутное решение - "остаюсь" в каждый момент, когда вроде бы нашел все аргументы, что однозначно нужно уйти.
И останется вечной мечтою, что и со всем этим "грузом" удастся выплыть, заработать и переложить его часть... может быть.
У меня не совсем такая ситуация была (но что-то тоже такое). Я рада, что последние годы прожила рядом с мамой, а добилась бы чего большего если бы вырвалась фиг знает...
Смотрю на свою знакомую, которая вырвалась... и понимаю, что ТАК не хочу (сорванные нервы, успех ускользнул, мыкается, годы не жизни а "выживания" в одиночку) и не факт, что сумела бы по другому. Прогореть можно везде... А от себя не убежишь. Но у той знакомой хоть брат недалеко от мамы.
В общем, не призываю вас последовать моему совету, просто понимаю что такое искать "пятый угол" в треугольнике...

Девушка,если они вас в младенчестве не угробили -значит все они умеют и соображают.Просто лень,если прислуга есть,вот и придуриваются.

они меня ничему не научили и не воспитывали нормально, все что я знаю и умею - не благодаря им, а вопреки. например, готовить, рисовать, обращаться с деньгами - я училась тайком от них. Они меня избивали и ненавидели с 4 лет, орали, унижали, выдвигали нереальные требования и т.д. и т.п., здесь много таких тем про родителей-психопатов.
я вернулась к ним со съёмной квартиры несколько лет назад, чтобы накопить денег на отъезд и офигела насколько тут всё без меня сделалось запущено.
Я просто не знаю, как в норме должен себя чувствовать человек, который хочет оставить родителей, потому что вообще не знаю что такое норма, поэтому и решила спросить здесь, чтобы услышать мнения других людей.

спасибо

Беру свои слова назад: уезжать однозначно.
У меня отец психопат, а мама - многое для меня сделала. Почему не развелись - тут и таких на форуме тем полно.
Но если бы у меня оба родителя... я бы школу не закончив сбежала... меня мама удержала когда в коме оказалась (болезнь, нет, она была не в курсе моих намерений - все реально) и на уколах жила...
А вы - уезжайте и ни о чем плохом не думайте.
Будут деньги - вышлите если сочтете возможным.
Если реально кризисная ситуация - по обстоятельствам...
Не думаю, что есть обязательства за факт сам рождения, только за то хорошее, что было в сознательной вашей жизни.
Норма - это когда люди не могут разорвать привязанность хотя бы и в память о хорошем. И то тут многие оспорят. А так - чистый мазохизм.
Им может комфортней в запущенной квартире?

Если вам тяжело морально... позвольте себе тоже немного побыть социопатом...

спасибо

То есть Вы подтверждаете, что они без Вас вполне могут существовать? Не так, как Вам нравится, но могут? Так в чем проблема, собствнно? Вы уже от них уезжали, уезжайте снова. Вы непременно хотите, чтобы мы Вам рассказали как себя нужно чувствовать? Ответственной за принятое решение, прежде всего. Прошу прощения за резкость.

когда я уезжала в прошлый раз, я уезжала относительно недалеко, и у них ещё не было таких проблем со здоровьем.
по поводу чувствования - да, мне важно знать, как чувствуют люди себя в такой ситуации и что они думают, потому что своим чувствам и мыслям я приучена не доверять, как и многие взрослые дети из подобных семей.

Автор уезжайте! У меня такие же родители я уехала , правда не очень далеко и увы иногда все таки приходится решать за них их проблемы. Кстати тоже испытываю чувство вины, но мозгами осознаю что я права.

У таких "родителей" дети растут как придорожная трава, и естесвенно дети получаются более продвинутые и приспособленные , ХОТЯ и не без глупостей (потому что от осинки не родятся апельсинки- это раз и два - оставаясь в определенный период взросления, без поддержки умных адекватных взрослы/родителей, любой ребенок на совершает ряд ошибок)

Автор, есть люди, которым не нужен ни блендер, ни натертый монитор. Путь крутят мясорубку и смотрят в залапанный экран. Таких пруд пруди. Но вы же пишете о том, какие они ужасные, как вас избивали и препятствовали вашему становлению. Ну и пусть решают свои проблемы своими средствами. На период лечения можно побыть с ними, но не превращаться в сиделку. Вам обязательно уезжать далеко? Может быть какой-нибудь компромиссный вариант не жить с ними бок о бок, но регулярно навещать? Только не впадая в ужас от того, что они другие, чем вы.

абсолютно верно

да, обязательно уезжать далеко(

Автор, не занимайтесь мозгое@ством, собирайте вещи и уезжайте. Вы достойны лучшей жизни, чем то, что у Вас есть сейчас. А родителям наймете помощь по хозяйству, когда сможете. Пока, я так понимаю, помощь по дому им не нужна, они живут в помойке не потому что дряхлые и безпомощные, а потому что им так удобно. Как говорила наша учительница по математике в школе: "зачем жить хорошо, если можно жить плохо?"
Уезжайте, автор и успехов Вам. Ну и приезжать будете часто. Они к Вам будут ездить, вон моим под 70, 1-2 раза в год ко мне прилетают.

спасибо

спасибо всем за ответы, теперь более-менее прояснилось.

Когда мне было 19 лет мама перестала ходить,ухаживала три года,хотя были хорошие перспективы в другом городе,затем жила 4 года с бабушкой у которой был конкретный маразм,в общем никакой личной жизни,родственники предлагали сдать её в психушку,но этот вариант был для меня не приемлем.сейчас спустя много лет мне кажется что у меня все так хорошо и в личном плане и др планах,только потому что я выполнила свой долг.это ужасно автор,когда вы в другом городе,а ваш родственник в больнице и вы не можете его даже навестить.

Я бы их не оставила. Но я бы их построила, дрессировала бы, как Запашный своих котиков, невзирая на жалость к ним. Они бы у меня, как миленькие, прибирались бы, пикнуть бы не смели, боялись бы крошку уронить.Через месяц жизни такой мы или поубивали бы друг друга, либо они сами выгнали бы меня. А с выгнанного человека и взятки гладки.

сочувствую.
хорошо, что у Вас сейчас всё хорошо.

))
маму ещё можно "построить" (с большими энергозатратами с моей стороны и низкой отдачей с её), но с отцом этот номер не прокатит. он агрессивный алкоголик.
для него недавно открытие было - что в кухне пол чистый, потому что я мету каждое утро.

Алкаша бросила бы без сожалений, будь он даже отец родной. Очень брезгаю пьяницами, их не исправить, для меня они даже не совсем люди. Своего отца за всю жизнь видела всего пару раз пьяным, потеряла к нему уважение. И восстановила его только к его старости, когда он и курить напрочь бросил, не то что рюмочку пригубить.
Наверняка вы добрее меня, так что вам предстоит еще много в жизни вытерпеть. Ну, сил вам и здоровья.

спасибо.

гость=автор, я то есть.

Автор, не губите свою жизнь. Уезжайте смело, и обратитесь психологу, он обязательно поможет вам расставить мысли по местам. Вы вроде не глупая девушка, так что все в ваших руках.

Уезжайте не задумываясь.Лучше укорять себя за совершенную ошибку,чем за то,что ты мог,но не сделал.Я просидела с родителями до 40 лет.Благодарности нет,так как они думали что это должное.Жизнь прошла мимо.Сейчас иногда очень жалею.

Уезжайте, даже не думая. Они же как то жили, когда вы были маленькая. Я думаю, тогда вы за них пол не мели. А для очистки совести будете приезжать раз в две недели и делать все домашние дела.

Вы ищите себе оправданий, чтоб уехать, потому и пришли сюда. Значит. Вы нас обманываете, не рассказываете всей правды. А я не верю, что у таких людей, как Вы описываете своих родителей, могло вырасти что-то путное. Или они не такие. Или у Вас, извините, сдвиг по фазе на той же пыли.
Я вот блендером не пользуюсь, по-Вашему мне капец?
Пишете что-то несусветное, пытаетесь судорожно оправдаться. Зачем?
Вы лучше сама с собой поговорите по-честному, чем на стороне поддержку искать.

Извините, ачипятка. Ищете.

Я бы уехала. Автор, они ведь как-то жили, пока Вы были ребенком, правда? И сейчас буду нормально жить. Еще довольно молодые, непрерывный уход за ними не нужен, им просто очень удобно. Устраивайте свою жизнь, пока есть возможности. Потом Вам будет проще помочь родителям при необходимости, когда у Вас уже будет хорошая материальная база.

автор почему же у таких тупых родителей такая умница дочь

знаю я таких инфантильных. это же так удобно "не знаю/не умею/не получается" .
а как только остаются без "костылей" так сразу все начинает получаться

К хорошему быстро привыкаешь - стирают, убирают, готовят. А думаете за них тоже вы? Судя по всему, вы и надумываете тоже много. Уезжайте, ничего с вашими стариками не случится.

Автор, сочувствую... Может попробовать вестисебя с ними как заботливая мама с маленькими детишками? И в этом ключе аргументировать необходимость переехать в город побольше, а также научить тиих готовить-убираться. Вот тут-то Вы и поймёте, что это реальная инфантильность или они банально решили сесть Вам на шею.

Мой ответ запоздал на 4 года, не знаю переехала ли автор поста или осталась с ролителями, но если у кого появилась похожая ситуация и вы попали на эту страницу и читаете все это то хочу дать вам совет... есть одна важная истина, каждый человек появившийся на свет обязан прожить свою жизнь, потому что это единственный смысл вашего рождения, став недавно матерью я желаю чтобы мой сын прожил СВОЮ жизнь, он мне ничем не обязан и если ему придётся жить вдали от меня значит это судьба, и автор поста ничего не обязана, и должна прожить СВОЮ жизнь, и если надо, то уехать, не раздумывая

Поздравляю, детство ваших родителей называется - маразм. Рано, да, но что не используется, то отмирает.

Зашла почитать... у меня инфантильный батя, и это проблема у детей частая, а инфы как общаться немного... Поведение как у трехлетки, ели ему надо, то вынь да положь, и не важно, что *** в огне/я работаю/учусь/у меня день рождения/я болею или еще х знает что... вот просто ему В-С-Е Р-А-В-Н-О. Он требует и дуется. Его дела самые важные - то есть искать скидки и изучать альтернативную медицину. Человек с высшим инженерным образованием... У остальных, в том числе у меня, никаких важных дел по его мнению быть не может. И испортила его его мама, моя бабушка, которая в попу ему дула

А мой ответ к вашему запоздал на 2 года.
Будьте счастливы, я за вас помолюсь. Вы такую важную вещь написали, своим текстом вы дали освобождение многим прочитавшим. Вы огромная молодец.
Я сейчас на пути освобождения от таких родителей, мне 25, я уже всё поняла, теперь востанавливаю истинную картину мира и то что я хочу. Эта фраза подтолкнула меня дальше. Я ее отскринила и она тепеть мой путиводитель.

Ох, не знаете вы о чем пишете. У меня мама такая 58 лет. И началось всё с того что подруга мне сказала теже слова что и вы. И что же случилось потом?! Я уехала. Приезжаю. Ну вам не объяснить, вы не поверите. Не готовит , хоть есть из чего потому что живёт с дедом(85 лет), может голодать ( просто из принципа не хочет готовить и всё). Жалуется что дед ее обижает , но не съезжает от него. К деду стал приезжать раз в месяц сын( ее брат, гостюет по неделе)Они повзорили он ее раз ударил. Теперь как он приезжает она начала жить в заброшенном доме без отопления, воды и т.д ! По неделе голодует. Я приехала купила ей подешовке дом , говорю ,,переезжай, делай пенсию тебе уже можно в лнр с 55 лет,, Всё кончились твои мучения. А она мне ,,Нет , не хочу. ,, У меня и челюсть упала .Это ж самой в магазин надо будет ходить! Не стирает, спит с грязными ногами, без постельного. И сросите ,,А всё ли у нее в порядке с головой ?,,и я скажу вам ,,Абсолютно всё нормально!,, Она просто инфантильная ! Сделайте всё за меня ! И как вы говорите она меня растила , кормила, учила. Да толком никак. Она сама то посуду даже помыть не может нормально. Научилась я всему у других людей , на учебе , на практике, у соседей по съемной квартире. А она ребенок ! И ей только 58! Что она дальше творить будет я не знаю.

Уходить от родителей нормально,каждая пташка должна вылететь из гнезда,все равно рано или поздно выйдете замуж и придется их оставить,а с такими родителями замужество под вопросом,вы же все равно хотите уехать,так зачем себя насиловать чувством вины?! Когда мои родители развелись я так радовалась,потому что не любила инфантильного отца-пьяницу и лентяя,но мать все же решила его принять обратно из за мольбы брата что тот сдохнет где нибудь под забором и будет это нашим грехом,приняла и чё?я в гневе убежала замуж,семейная жизнь не задалась из за свекрови и постоянного вранья мужа,заболела,вернулась беременной,а отец все не подыхает от своего алкоголизма,я не понимаю как можно каждый день пить и не чувствовать стыда что живёшь за счет бывшей жены в ее квартире,никто из родственников его не уважает,даже собственные дети,я каждый день молюсь чтоб он сдох, невозможно дышать его перегаром и смотреть как он деградирует,не только я но и мама болеть начала из за того что он невыносим,спрашиваю может накопим ему на комнатушку и выселим,нет,нельзя,стыдно же,лучше пусть я снова выйду замуж,а она через пару лет уедет к моему брату который
убедил принять батю назад а сам свалил подальше,прям ненавидит меня и хочет чтоб я страдала,не брат а наказание! Отец просто паразит,а от паразитов надо избавляться,так что уходите пока шанс есть,иначе придется нести этот крест пока один из родителей не отойдет в мир иной

А как же они тебя, драгоценную хитромудрую вырастили? *** те вытирала, еду тебе готовили? Сказочница.