не понимаем друг друга с мамой

:) наивная Вы. Никак Вы не донесете, что Вы взрослая, потому что проблема не в этом. Проблема в том, что Вы с мамой разные люди. Разные женщины. Вы живете одним образом жизни, она другим. Вам понятно, что Вы разные, ей нет. И, Автор, не обманывайте себя. Ей может никогда не стать понятным, почему Вы по-другому живете, по-другому относитесь к жизни, и не похожи на нее. Конфликты будут всегда, меньше будет, только когда начнете жить отдельно, и большую половину о своей жизни перестанете ей рассказывать

Станьте взрослой сама и ничего доносить не придется. Взрослый человек делает выводы из сказанного, а не конфликтует и ничего не доказывает и тем более не оправдывается.

Вот и у меня так) Только наоборот) Мама всегда где-то ходит, по подругам, по театрам и тд, а я дома сижу. Но в этом то как бы всё нормально с ней. Зато бабушка, которая тоже всегда где-то, но не дома, обязательно упрекнёт в том, что я дома. А спрашивается-чем я мешаю? Сижу себе) С мамой же мы конфликтуем по любым другим вопросам. Абсолютно разные люди-они и я. И я постарше Вас.
В отдельном жилье и правда легче) Гораздо.

А какие выводы можно сделать, если человек тебя не понимает и НЕ ХОЧЕТ понимать? вот скажите, маразм он уже в 50 начинается?

Просто мама не хочет быть одинокой! Но это неизбежно, вы же не сиделка!
Мама надо научиться собственной жизни, отличной от Вашей!

И я даже больше скажу. Тут дело 100% не во мне. Просто у них есть какая-то своя непоколебимая точка зрения!!! Даже когда они обсуждают наших общих знакомых или например моих друзей, они не слушают мои комментарии, они раздувают свои идиотские версии происходящего.... Что уж про меня говорить...

Проблема отцов и детей вечна. Разница в возрасте между людьми даже в шесть лет порождает различные взгляды на жизнь.
Пример. В студенческой семье родился ребенок, родители себе многого не могут позволить, ребенок растет при таких обстоятельствах. а рожденный у этих же родителей второй наследник растет уже при работающих и более менее обеспеченных.
Ваша мама старше вас на 37 лет. Она родилась, училась, формировалась в одних условиях , вы в других. Ни она, ни вы этого понять не хотите.

в 21.)))))

Я думаю, вам надо просто отзваниваться из гостей: я там-то, все нормально, моя подруга передает тебе привет. Чтобы меньше было оснований для волнения и упреков.

Автор, отнеситесь к этому проще, что-то "донести" до маминого "понимания" вам, возможно, никогда не удастся. Вот и не заморачивайтесь.
Моей за 70, мне за 40, так никто никому ничего и не доказал! Я давно бросила подобные попытки... Они обычно нас даже не слушают...как-будто в ушах беруши))

Вывод только один - диалоги на тему непоняток бесполезная трата времени, значит нужно от таких диалогов уходить дежурными ничего не значащими фразами, не предрасполагающими к продолжению беседы. Или вы думаете, что есть волшебные слова, которые заставят человека понять или захотеть понять?

я так всегда и делаю, но вчера, например, она даже разговаривать по телефону не захотела со мной.

Тогда у вас разный темперамент, скорее всего - и вы никак не можете друг под друга подстроиться. Может, маму попробовать куда вытащить?.. Чтобы оценила, как это иногда приятно - прогуляться?.. Вдвоем?..

Правильно, а зачем курицам слушать яйца? ведь они и в 40 лет все равно яйца. Там не беруши, там с рождения аномалия - косточка в ушах, перекрывающая слуховой проход и позволяющая жить в ощущении вечной собственной правоты, а также власти и силы.

А зачем разговаривать то? Я не понимаю, сообщила, что ночуешь не на улице и все, пока-пока.

Какая может быть сила и власть у мамы за 70 ? Странно, что сорокалетняя женщина не может это осознать и все еще обращает внимание на то, что сказала мама.

12. Ну Вами откровенно манипулирую, Вы ведетесь, чувствуя себя виноватой. Перестаньте оправдываться за свою уже взрослую жизнь, а маму оставьте с ее тараканами. Странно звучит, когда любишь человека, но я Вас уверяю. Вы ничего не сможете изменить

Вы текст воспринимаете? Я написала, давно уже ничего не доказываю, и посоветовала автору не заморачиваться...При чем тут власть или сила?
А вам почему-то странно...

Вы знаете, меня просто раздражает это всё очень. Маме за 50, бабушке 75, я понимаю, что у них другое воспитание и свою точку зрения не навязываю, более того-у меня точка зрения, что все люди разные (даже моего возраста). Но они же бормочут и бормочут изо дня в день.. Сядут и бормочут))) Ну бесит меня это. И неважно молчу я или нет. Это бормотание будет!

+

Ну а что, за 70 все слабые и никчёмные?

ну и что мне делать то? просто уходить, когда мне надо, не обращая внимания на претензии?

23. А Вы быстро учитесь! Можно спокойно ответить, я слышу твои претензии, понимаю, что ты переживаешь, но у меня свои планы и своя жизнь.

Такая. Онажемать и её должно слушаться во всем ни на что не взирая, иначе будешь чувствовать себя виноватой, грешной, неправильной, плохой, извергом, эгоисткой и т.п. А вот если будешь слушаться, то будешь хорошей дочкой.

Ну вы такая же, ка они выходит. Им не нравится ваше поведение, вам их)) Приучайте себя к этому фоновому режиму. Вы газонокосилки с улицы много слушаете? А на городской шум, когда идете по улице много внимания обращаете? Все дело в том, что вы подходите к этому шуму с эмоциями. Вот и задумайтесь, а чего это вас так распирает во время этого шума? По улицам тоже разные бормочущие ходят и шепчут или даже ругаются, вы много будете внимания на это обращать? Даже если это будет к вам относиться? Так что, в шептаниях ваших близких больше смысла? Вот и получается, что вы реагируете потому что для вас мнение о вас все таки важно. Вас не бормотание раздражает, вас раздражает то, что вы в глубине души себя чувствуете не соответствующей идеалам родственников.

В продолжение к 26
Ну или родственники почему-то не соответствуют вашим идеалам)))))

Меня раздражает, что они не правы наверное) Газонокосилка-это просто звук) А тут произносится моё имя) Конечно важно мнение обо мне. И не только от них) Они например обсуждают-вот женился М. на Н., тк она залетела, а он и не хотел. А я знаю, что они долго встречались и конечно ребёнок поспособствовал браку, но не то чтобы М. кто-то тащил на Н.)) Я это вставляю, меня не слушают. И так всегда) Или например про меня. Я раньше полнее была, а теперь стройная (и уж точно мне очень далеко от анорексии), так мне постоянно говорится о том, ах, какая я сейчас и какая я была...

Конечно хочется, чтобы и похвалили. А почему бы и нет?) А меня только критикуют. Мне же не легко вот далось это похудение например. А всем всё равно, я же ещё и "плохая".
Или например я про парня рассказываю, что он мне нравится. А спустя время мы с ним расстаёмся. По его инициативе. А мама мне это через годы вспоминает и говорит, что Я его бросила. Откуда это вообще???

И постоянно давят на мозг ребёнком. От любого.
В общем поговорить то особо не о чём) О погоде.
Или говорят о том, какой хороший парень Р., надо мне за него замуж. А парню этому класть на меня. Но они считают, что он меня любит.

Я как в дурдоме. У них какая-то своя реальность, у меня своя)

)) Вы типичный взрослый ребенок). Пишу не со зла, а чтоб вы поняли, что нельзя так относится к словам. Поощрение и уважение это кончено же очень важно, но сколько лет можно стучаться в закрытую дверь, то бишь пытаться получить одобрение у того, кто вам его не дает? И при этом жаловаться, что стена такая плохая, а ваш пробитый лоб хороший же ведь))). Ну и кто ответственен за эту ситуацию? Ищите уважения у других людей, развивайте в себе качества, за которые уважают, и сами себя уважайте побольше, знайте себе цену, тогда вам не так будут нужны оценочные суждения других.

Ну таки сделайте выбор -
думать как старшие и быть при этом хорошей правильной дочкой-внучкой
или думать так, как вам думается, быть плохой и глупенькой в глазах родных, но быть при этом САМОЙ-СОБОЙ)).
Вы себя вообще, как, любите или так себе? Вы сами себе важны? Расставьте уже приоритеты и живите себе спокойно, а не мечитесь в конфликте.

И позвольте, наконец, иметь вашим родственникам иметь свою, отличную от вашей точку зрения. Просто разрешите им так думать, они тоже свободны с своих мыслях.

Я согласна про ребёнка) Так всё же-искать уважения у других или забить на всех и на уважение всех или отдельных людей?

Так себе( Нет, думать как они, я не хочу. Но получается, что это как раз влияет на самооценку. Я думаю про себя, что я прекрасна, а дома мне говорят-нет. Обидно.

Если бы я не знала, как обстоят события на самом деле, это одно)) А так.. Но я поняла Вас. Спасибо.

Развивайте себя, чтобы было за что уважать, главное самой себя, а там и публика подтянется)). Забивать нужно на тех, кто категорически в тебе не видит личности. Не нужно таким что-то доказывать.

Судя по всему, проблема проста - мама автора родила ребенка себе, без мужа, когда уже возраст поджимал, в качестве игрушки и развлечения к пенсии. А теперь эта игрушка пытается сбежать от хозяина. Выход один - работайте и съезжайте хоть на съемную квартиру, ничего Вы Вы маме не докажете.

Кабы всё было так просто. )) Особенно в 21 год. Позиция родительницы может быть такой: прогибайся под меня или я тебя растопчу. Готова ли к этому молоденькая девушка, как вы считаете? Ведь в маминых руках власть и финансы, а также многолетний опыт манипулирования.

И что вы предлагаете? Смириться и лапки кверху? Конечно все это не просто. Но делать то тоже что то со своей психологией надо. Хотя бы найти силы начать.

Или предлагаете ждать перехода из категории молоденькой девушки в зрелую женщину? )))) Так морщинки на лице мало что изменят в положении вещей.

Предлагаю не писать "расставьте приоритеты и живите себе спокойно, а не в конфликте". До спокойствия там весьма далеко, ибо автор только в начале пути. А как раз написать девушке, что бои с мамой придётся вести ещё не раз и не два. Мать добровольно свои позиции не сдаст ни за что. Автор, у вас есть доля в квартире или вы там на птичьих правах, и мама хозяйка всего и вся?

А зачем вести бои и истощать себя физически и морально? Вы полагаете в боях можно найти спокойствие?, до которого как вы пишете далеко. В таком раскладе оно не далеко, оно недостижимо, ибо победы в этой борьбе не будет. Так зачем вести бои? Когда можно выслушать спокойно (найти в себе силы промолчать, когда все будет клокотать внутри: "ну же, ответь им, наподдай, чтоб знали"), пропустить через себя и спокойно уйти в свою комнату. Они может такой реакции и добиваются, чтобы получить эмоции. а тут полное безразличие. Они конечно будут пытаться проделать это не раз и не два, а вместо боя как бы капитуляция. Можно еще и соглашаться с теми оскорблениями. какие наверняка посыпятся. Нужно амортизировать при столкновении, а вы предлагаете в лоб, чтобы посильнее? Не поняла вас, Лимпопо, что именно вы советуете.

Авторам подобных тем можно посоветовать еще почитать "токсичные родители", "психологический вампиризм", "техники манипулирования и защита".

Про 5-летнего ребнка так скажу, даже если переехать, все равно не поможет. У меня приятиельница уехала из дома в 16 лет, помоталась по общагам, голодала, зарабатывала сама, добилась жилья, долго рассказывать , короче, добилась очень многого, директор предприятия, прекрасное жилье, семья со взрослыми детьми, которые все нормальные люди. Приезжает домой и слышит критику и что не правильно живет, ровняют её, как девчонку.
К чему я пишу, ей надо было продолжать спорить с мамой до своих почти 50? Человек не спорил, а делал свое дело.

Вот! Я согласна с вашим примером.

Вы когда-нибудь были в подобной ситуации? Похоже, что нет. Если вы думаете, что достаточно пару раз дипломатично промолчать и мать утихомириться, то вы наивный человек. Если там на самом деле такая мама, которой критически важно не отпустить дочь в собственную жизнь. Хотите, я вам вашу картину дорисую? Вот по вашему совету дочь молчит, не реагирует. Мать далее: "Что-то не слышу ответа!!! Что молчишь, ***** эдакая? Может, забыла, кто перед тобой?! Да-а-а, хорошая у меня дочь, вот её благодарность за всё. Отвечай, когда тебя спрашивают!!!". Вы уверены, что девочка будет сохранять хладнокровие в течение всего это нескончаемого монолога? И будет собственную мать из своей комнаты выпихивать? И остаток вечера проведёт спокойно и продуктивно, занимаясь своими делами, как ни в чём не бывало?

49, я деликатно умолчала о тех ситуациях, в каких я бывала, просто не хотелось писать про это. Много чего есть вспомнить. Спасибо людям, которые помогли мне понять, что я не монстр и не преступница, и спасибо природе, которая наградила меня хоть какой-то, но силой характера и воли. О монологах могу сама написать трактат, еще помню все эти речи)), вообще всю эту кухню манипуляций и шантажа, оскорбление и запугиваний знаю изнутри. Так что не по адресу. И именно потому говорю всем вынужденным жертвам - НЕ ТРАТЬТЕ своих сил. Ищите в себе стерженек, который позволит вам найти себя и даст силы смотреть на этот театр именно как на стороннее представление, а не на драму, в которой вы лично участвуете. Да, меня еще и били, пока я была ребенком, приходилось физически и убегать и вытягивать руки, защищаясь от ударов и получала тоже и за волосы меня таскали. И даже когда взрослая была, то тоже пытались бить. Не вышло))) Злилась она очень. А вот когда я ей отвечала словесно, то там был скандал по-полной, с таким самоупоением и от души. Это было ей вместо оргазма, который она не получала вероятно. А как пошла неудачная раскрутка, она пыталась меня побить, но не вышло. А слова не берут.. Досада. Пошли манипуляции с привлечением сторонней помощи - родственников. подруг. А мне и на них класть. Даже в институт и на работу хотела пойти на меня пожаловаться))) А вы пишете //что-то не слышу ответа//))))))) Это же просто бумажки, а не тяжелая артиллерия.
Да, придется искать в себе хладнокровие. Переступать через страх. Липкий такой, поджимает в солнечном сплетении, плечи горбятся, но надо распрямиться и быть готовой даже к физической боли.

А из комнаты можно и не выпихивать. Пускай орет в комнате, можно просто смотреть на неё и разглядывать её зубы, волосы, выражение лица, наблюдать траекторию полета слюней.... И ПОНЯТЬ!!! уже наконец, что перед тобой не человек, который тебя любит и которого ты любишь, а тиран, который вообще ничего не стоит ни сам по себе, ни тем более чувств с твоей стороны.

Понять, отрезать и жить дальше самой, как взрослый самостоятельный человек.