Не понимаю маму

Да это скорей с мамой не так. Я сама мама студентки. У Вашей мамы полно поводов гордиться Вами и то что она этого не делает не Ваша вина.
У Вас есть отец?Мама с ним в разводе? Вы на него очень похожи? Это единственное что мне в голову приходит.

забей.и доказывать надо себе а не маме. Если будешь маме доказывать так и проживешь для нее а не для себя. едь на стажировку. Там делай так как нужно тебе. Для себя. и еще .. Как перестанешь маме доказывать она может быть поймет что. ага раньше она лучше себя Вела. надо было ценить... Хотя врядли ваша мама оценит.

мама вам не друг и хорошего вам не желает. это ее тараканы и до причин доискиваться сейчас - тратить время на разгребание чужой жизни. занимайтесь своей жизнью, найдите достойного человека, которого будете любить взаимно и будте счастливы. ситуацию с мамой поймете позже. она еще больше раскроется. и ни в коем случае не ведитесь на то, что вам нужно оставаться рядом с матерью. с такой нельзя ни в коем случае, если хотите шанс на счастливую жизнь, а не на прозябание и неврозы.

Ваша мама вам никогда не говорила:"Я родила тебя для себя?"
Такое ощущение складывается, что ваша жизнь вам дана вашей мамой не для того, чтобы ВЫ СОСТОЯЛИСЬ В ЖИЗНИ И БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ, а чтобы счастлива была МАМА.
Как знакомо!
Как человек давно уже взрослый, могу вам только посоветовать смириться и перестать ожидать от мамы материнских чувств. Очень плохо, что у вас нет и пока(!!!) не будет поддержки со стороны мамы. Очень плохо. Но с этим нужно научиться жить, вовремя от мамы оторваться (в первую очередь, психологически), и понять одну очень важную вещь - вы пришли в этот мир, чтобы стать счастливой. Вот и делайте все, чтобы быть счастливой. На помощь мамы в этом важном деле вам рассчитывать не приходится, поэтому надейтесь только на себя и идите вперед. И как правильно выше заметили, чем раньше рядом с вами окажется достойный человек, тем лучше.

А мама растает... Растает мама, только будет поздно...
Знаете, как хочется иногда сказать своей маме:"Ты ждешь от меня любви, а мне нечего и нечем тебе ее вернуть, потому что я не познала материнской любви! Вот такой настоящей материнской, беззаветной, бузусловной, настоящей, не за хорошие оценки и примерное поведение, а просто потому, что ты - моя мама, а я - твоя дочь!" Увы...
Зато когда у вас родится доченька, вы будете ее любить любую, и с тройками, и с двойками, и непослушную, и капризную, любить просто потому, что вы МАМА.

С Вами всё так. Только одно. Не ориентируйтесь на других, будьте самодостаточной. И не слушайте маму.
Между нами. девочками...Это очень плохо, когда близкие люди начинают пичкать чужими примерами. Психология говорит, что для ребенка это может стать путем к неудачнику по жизни. Поэтому сама для себя решите, что Вы хорошая, умная, добрая и красивая, и очень прилежная. Что Вы никогда не будете оглядываться на других.
А маме скажите, что если она хочет в дочки Лену или Машу, раз они такие замечательные, то пусть с ними и живет и общается, а Вы эту тему закрываете. Что б я делала еще... Наверно, спрашивала, не надо ли еще шнурки кому погладить. ))) Или сообщала бы, что щас, бегу книжку читать и тапочки теряю. Или, что мне больше делать нефиг, как у подруги жизни учиться. Училку нашли... (дальше не очень хорошее слово...)))))

Автор, понимаю вас... отчасти. У меня, правда, не до такой степени, но похоже. С детства я не такая, как "Катя, Маша, Петя". Мне уже 28, и ничего не изменилось, увы.... Только примеры стали по глобальней и повзрослей. Меньше двух месяцев до свадьбы, она заведомо решила, что не пойдет, и что это вообще, чуть ли не предательство с моей стороны по отношению к ней... Хотя, папа её очень любит, и я вниманием не обделяю. По дому помогаю, после работы помогаю готовить ужин (а мама не работает очень давно). У неё проблемы со здоровьем, при чем на нервной почве в основном. Хоть большинство свободного после рабочего времени я провожу пока с ней, а не с будущим мужем, она всё равно не довольна. И им тоже не довольна. Всё пичкает примерами, как соседка вышла замуж за бизнесмена с белым мерсом и квартирой, а мой только к родителям меня может привести.... При чем, с моей стороны жилье есть, изначально мне так родители и обещали, что я и будущий муж будем жить с бабушкой моей, в 3-хкомнатной квартире. Но сейчас там студентки-квартирантки, собираются получать 2-е образование, опять поступают, поэтому для нас места нет!!!! Обидно, до слез! Мама хочет стравить меня со свекрухой, и бабушку мою настраивает. От бабушки и услышала: "Если со свекрухой не заладится, ты всегда можешь прийти к маме" У меня уже крышу сносит!!! Я очень люблю свою маму, но теперь мы утратили всякое понимание, и моё замужество для неё равно предательству. Говорит, что свекруха мне её заменит. Как мать может говорить так?

Выполняет норму материнских наставлений.Есть такие люди,невдомек,что похвалой тоже можно чего-то достичь.

Да, папа у меня есть, у нас с ним полное взаимопонимание. Он меня очень любит, и это видно, в нужное время похвалит, успокоит, даст совет. Может быть, это немного подбешивает маму, что мы с ним похожи - и внешне, и характерами. Хотя папа к маме прекрасно относится, ну как бы ничем попрекнуть.

нечем*

Вот и мне хочется иногда сказать так маме! Но к сожалению, вряд ли от этого что-то изменится. Всю жизнь жду проявления материнской любви, но, наверное, не дождусь... Мне даже лучшая подружка чаще говорит, что она меня любит, чем мама (да, это бывает, например, когда помою посуду и вылижу квартиру)... :(
В детстве, когда мне было особо обидно всё это наблюдать, я даже записывала, как НЕ буду обращаться с дочкой и что НЕ буду ей говорить ахах :)
Надеюсь, из меня выйдет хорошая мать. Уже скоро пора будет задумываться.

Про тапочки смешно))) Наверное, Вы правы. Я стараюсь ни на кого не смотреть, но выслушивая всё это каждый день, волей не волей будешь(

У Вас посложнее ситуация, конечно! Я тоже не понимаю, как так можно сказать... Я всегда мечтала быть подругой с мамой, но такому не бывать уже никогда. И вот такие заскоки у мамы тоже бывают очень часто. Не отчаивайтесь! Скоро всё наладится, и вы будете жить душа в душу с любимым человеком)) Это должно греть сердце)

соглашусь. меня так прессовал папа. в итоге закончила универ, почти не общались с отцом и спустя 6 лет, сказала ему, что меня больше не интересует его мнение обо мне, доказывать я больше ему ничего не буду и не должна-я многого добилась в жизни именно потому, что в момент, когда я добивалась, его рядом не было. ничего кроме комплексов, от которых пришлось избавляться.
подобные методы воспитания не всем подходят и могут вылиться в дальнейшем в- неуверенность в себе, повышенные требования к себе, неумения жалеть и хвалить себя и апатия (а смысл что-то делать, если все равно кто-то делает лучше)

Оксана, спасибо! Надеюсь на это) Будем надеяться, что нами и нашими мамами всё-таки воцариться гармония и взаимопонимание... других мам у нас нет и не будет...

Ну я тоже в детстве и подростковом возрасле слушала, какие хорошие дети у соседок/знакомых/коллег по работе/подруг с традиционным финалом "Почему ты не такая как Маша/Лена/Катя/Женя?". Что может ответить ребёнок? Я молчала. Потом, лет в 17, когда снова услышала "А вот у других дети...", я ответила "У других дети? А вот у других детей - родители!" и привела маме примеры ей же знакомых, которые либо хорошо зарабатывали и их дети имели то, о чём я и мечтать в детстве не могла, либо тех, кому не лень было оторвать задницу от дивана и сводить детей в музей, в поход, да хоть просто погулять с ребёнком в хорошую погоду. Меня в детстве мама водила только в одно место - в магазин за продуктами. Остальное - было лень.

Маму шокировало, что я ей ответила её же монетой. И пару раз она пыталась завести разговор, как я её обидела сравнив с другими родителями. На что я спрашивала "А ты не думала, что ты меня тоже обижала, когда годами я слышала какие чужие дети хорошие?". Нет, не думала. Это такой метод воспитания. Надо же было показать на примере. Ну я сказала, что я тоже "показала на примере".

Всё с Вами так, автор. Просто есть такой тип родителей, когда чужой ребёнок - рыбонька и золотце, а свой - есть, ну и х,р,е,н с ним. Если не боитесь, "отзеркальте" мамину манеру поведения. Пусть поудивляется. Боитесь - просто плюньте. Да, кто-то там умничка, но Вам глубоко профиг, потому что Вы ещё бОльшая умничка.

Вы неверно поняли смысл поста... в нём имелась ввиду не мама. К сожалению устоявшиеся многолетние отношения с мамой кардинально измениться не могут. Мама считает, что она идеальна и абсолютно права, с этой точки зрения Вы её не сдвинете. В лучшем случае все останется как есть, в худшем нарветесь на агрессию с её стороны, в случае удачного брака и потери её контроля над Вами.

Автор, понимаю Вас. Сама пережила что-то подобное. Потом заявила, что моя жизнь это только моя, и я её буду жить по своему усмотрению. То есть работа, муж, хобби, друзья это должен быть мой выбор. А не мамин. А мама вольна не одобрять этот выбор. Но она ОБЯЗАНА уважать мой выбор